Оксана Новак. "Приключения Пышки на сайте знакомств" Такой кайф...
"«Привет, как дела?» Именно с этой фразы начинается большинство интернет-знакомств. Что можно ответить на это? Что вот уже несколько лет вы встречаете Новый год наедине с телевизором, что замужние подруги смотрят на вас со смесью сочувствия и превосходства, что денег постоянно не хватает и вам надоела ваша работа? «Нормально!» — отвечаете вы, еще не зная, к чему приведет это знакомство: однажды вы встретитесь, чтобы уже никогда не расставаться, или навсегда потеряете друг друга на бескрайних просторах Интернета после нескольких дежурных фраз?.."
Девочки, это НЕЧТО!!! Нет, не так. Это ПОТРЯСАЮЩЕ, ВЕЛИКОЛЕПНО, ГЕНИАЛЬНО! А еще это очень смешно. А еще, после гомерического хохота, хочется уткнуться в подушку и заплакать. Потому что великая миссия быть женщиной часто невыполнима, ибо рядом нет того, ради кого она и была запланирована. А под ногами путаются мелкие, озабоченные, никчемные неудачники, вообразившие себя завидной добычей, на которую объявлена охота не самыми молодыми, вовсе не красивыми, но так мечтающими о семейном счастье женщинами. Девочки, эта книга выбивает из привычного ритма, я читала запоем, не спала ночами, я вместе с героиней прошла все круги ада сайта знакомств. У меня от хохота появилось несколько метров лишних морщин. Я порекомендовала ее всем знакомым. Отбросьте все, прочтите эту книгу.
Предупреждаю сразу - книга жесткая. Там встречаются матерные слова и довольно откровенные сцены, поэтому барышням, краснеющим при слове "какашка", лучше ее не открывать. Это очень честная, открытая книга. В ней все, как в жизни. В той жизни, где женщина ищет своего мужчину.
Для затравки добавлю пару цитат
"Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.
— Диня, перестань переводить добро! — Теперь уже канючила Лилька. — Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.
— Вы с ума сошли, — горячился наш кокаиновый гуру. — Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь — для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!
К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.
Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной."
Кто же они, эти принцы-соискатели?
— Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)
— Умнее обезьяны. (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)
— Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).
— Неповторимый, как и все… (А как же овечка Долли?)
— Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)
— Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)
— Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек — член»?)
— Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)
— В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я — прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное — скромный!)
— Я совсем-совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)
— Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)
— Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)
— Люблю животных и имею их! (Брррр!..)
— Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. (Ну, последнее в корне меняет дело!)
— Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)
— Ищу девушку противоположного пола… (Ась?)
— Девушку с активной жизненной позицией… (Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))
— P.S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните: это интернет — здесь вас могут послать на йух!
«Ладно, посмотрим, кто кого, — зевая, подумала я. — Чем черт не шутит, может, и для меня кто-то найдется, с не слишком запущенной шизофренией!»
Девочки, это НЕЧТО!!! Нет, не так. Это ПОТРЯСАЮЩЕ, ВЕЛИКОЛЕПНО, ГЕНИАЛЬНО! А еще это очень смешно. А еще, после гомерического хохота, хочется уткнуться в подушку и заплакать. Потому что великая миссия быть женщиной часто невыполнима, ибо рядом нет того, ради кого она и была запланирована. А под ногами путаются мелкие, озабоченные, никчемные неудачники, вообразившие себя завидной добычей, на которую объявлена охота не самыми молодыми, вовсе не красивыми, но так мечтающими о семейном счастье женщинами. Девочки, эта книга выбивает из привычного ритма, я читала запоем, не спала ночами, я вместе с героиней прошла все круги ада сайта знакомств. У меня от хохота появилось несколько метров лишних морщин. Я порекомендовала ее всем знакомым. Отбросьте все, прочтите эту книгу.
Предупреждаю сразу - книга жесткая. Там встречаются матерные слова и довольно откровенные сцены, поэтому барышням, краснеющим при слове "какашка", лучше ее не открывать. Это очень честная, открытая книга. В ней все, как в жизни. В той жизни, где женщина ищет своего мужчину.
Для затравки добавлю пару цитат
"Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.
— Диня, перестань переводить добро! — Теперь уже канючила Лилька. — Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.
— Вы с ума сошли, — горячился наш кокаиновый гуру. — Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь — для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!
К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.
Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной."
Кто же они, эти принцы-соискатели?
— Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)
— Умнее обезьяны. (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)
— Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).
— Неповторимый, как и все… (А как же овечка Долли?)
— Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)
— Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)
— Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек — член»?)
— Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)
— В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я — прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное — скромный!)
— Я совсем-совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)
— Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)
— Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)
— Люблю животных и имею их! (Брррр!..)
— Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. (Ну, последнее в корне меняет дело!)
— Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)
— Ищу девушку противоположного пола… (Ась?)
— Девушку с активной жизненной позицией… (Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))
— P.S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните: это интернет — здесь вас могут послать на йух!
«Ладно, посмотрим, кто кого, — зевая, подумала я. — Чем черт не шутит, может, и для меня кто-то найдется, с не слишком запущенной шизофренией!»
+69 | Paisa | 77 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Открываешь такую книжень и охота пропадает ее читать в бумаге...реально только яркая обложка и пустота внутри...Посему я читаю их в формате ФБ2...или ищу аудиокнигу...И порой после читки-прослушки остается только неприятный осадок....Юмор плоский...шутки пошлые...Сейчас принципиально прослушаю вторую ""Пышку""...хотя итак ясно до ""Пышки ""Ги де Мопассана далеко (((((((
И читала в бумажном виде. А для меня главное - удовольствие - и его я получила от чтения этих книг.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: