Эксперимент «Анархия»: детям и родителям можно все! Часть 2
Начало здесь https://www.stranamam.ru/post/6943875/
После того, как мы провели этот эксперимент в своей семье, я рассказала о нашем опыте другим родителям (моим клиентам), и они загорелись провести этот эксперимент и со своими детьми. Итак, муж Сергей 29 лет, жена Марина 26 лет, дочка Светлана 5,5 лет.
Светлана замечательная разносторонне развитая девочка, увлекается бисероплетением (этим она может заниматься часами). Начала протестовать против дисциплины и всеми возможными способами (уговоры, плач, крики, обиды и т. д.) стала отказываться от выполнения заведенных ранее в семье традиций (перестала убирать в своей комнате, помогать накрывать на стол, складывать на место свои вещи, не желает ходить в детский сад) предпочитает смотреть мультфильмы, плести бисер. Причина нежелания ходить в сад, со слов самой Светланы: "Там заставляют слушаться, а я не хочу делать то, что говорят. Хочу делать, что мне хочется!"
Последнее время мама Светы, Марина взяла на себя все обязанности дочки. Мамины попытки привлечь Светочку к помощи, разбиваются вдребезги, и мама делает все сама. Марина прокомментировала это так: "Мне проще сделать самой, чем ссориться с дочкой. За время уговоров я успею переделать кучу дел".
Узнав про опыт с изменением строя правления в семье, Марина сразу заинтересовалась и проявила желание попробовать такой эксперимент, но через день у нее появились сомнения и страхи. «А вдруг дочке понравится «Анархия», что тогда делать?» «Как же я не буду с ней играть и заниматься? А что мне тогда делать?» «Я должна выполнять все женские обязанности по дому, и мои к этому привыкли». «Я боюсь менять отработанный годами уклад». «А вдруг мужу это не понравится? Я не знаю, как ему предложить такой вариант».
В этой ситуации я предложила Марине обсудить сложившуюся ситуацию и возможность выхода из нее со своим супругом. Важно, чтобы родители в воспитании детей работали в тандеме, сообща.
На следующий день Марина пришла совсем с другим настроем. В глазах ее читалась решимость и озорство: Сергей, ее муж, полностью поддержал идею нового поведения. Они совместно обсудили детали предстоящих событий. Сергей пресек все волнения и страхи Марины и согласился принять активное участие в эксперименте.
Следующая наша встреча состоялась через неделю. Уже по первому взгляду я поняла, что опыт прошел удачно. Маринины глаза блестели, и в них читалось сильное желание поскорее поделиться результатами проведенных выходных.
Рассказ Марины
«- Дочка проснулась в субботу утром и я пригласила ее к завтраку. Она сказала, что пойдет завтракать только после просмотра мультфильма. Я объяснила ей, что завтрак к этому времени остынет и получила в ответ:
- Ну и что, подогреешь.
Я передала слова Светы мужу и он сказал дочке, что завтрак заканчивается через 20 минут. Так же он рассказал дочке, что она может, если конечно сама захочет, провести этот день как ей заблагорассудится, но тогда и мы станем заниматься, чем захотим.
Свете это понравилось, но она уточнила:
- И вы даже не станете на меня сердиться, если я весь день буду смотреть мультики?
- Конечно.
Мы поцеловали дочку и пошли кушать.
Когда через час Света пришла кушать, стол был убран и посуда вымыта. Я читала книгу, а муж играл в компьютер. Света потребовала завтрак, но получила доброе и мягкое объяснение, что завтрак закончился, все заняты своими любимыми делами. Она достала из шкафчика печенье, поела в сухомятку и слегка обескураженная ушла в свою комнату.
Через полчаса Света пришла в нашу комнату.
- Мама, пойдем гулять.
- Не сейчас Светочка, я читаю интересную книгу, может быть позже.
- Папа, пойдем гулять.
- Ага, одевайся.
- Мама, а что мне надеть?
- Посмотри у себя в шкафу.
- Помоги мне.
- Солнышко, я хочу почитать. Не отвлекай меня, пожалуйста.
Дочка долго рылась в шкафу, но все же самостоятельно оделась и зашла за папой.
Лицо дочки выражало недовольство.
- Папа, пойдем.
- Ага, сейчас…
Прошло несколько минут.
- Ну, пап, я уже устала ждать.
- Да, да, моя хорошая, сейчас доиграю… Потерпи еще пять минуток.
- Мне уже жарко.
- Разденься.
- Мама, пойдем на улицу.
- Девочка моя, ну ты же сама захотела, что бы в семье все делали, что захочется.
Света недовольная ушла к себе в комнату, включила мультфильмы и закрыла дверь.
Подошло время обеда, дочка пришла к нам в комнату:
- Я хочу кушать, мама налей суп.
- Светочка, я зачиталась, и суп не сварила. Покушай печеньки или хлебушек. Солнышко, я так давно не читала, а ведь это мое любимое занятие.
Муж поддержал меня:
- Да, дочка, перекуси сама, я тоже в компьютер уже лет триста не играл. Постоянно какие-то дела надо делать, а ты сегодня такой нам праздник подарила.
Я поцеловала дочку и сказала, что я ее очень люблю. Светочка готова была расплакаться, мое сердце сжималось и мне хотелось вскочить покормить ребенка, потом пойти с ней гулять, в общем делать все, что она попросит. Света вышла из комнаты, а я жалобно посмотрела на мужа. Он сказал, чтобы я еще чуточку потерпела, что ребенок должен сам вернуть прежнюю жизнь, при этом взяв на себя определенные обязательства.
Я вслушивалась, что делает моя девочка за дверью. Мне было слышно, как она гремит посудой и ящиками на кухне. Я уже не в состоянии была читать, но терпеливо ждала дальнейшего развития событий. После того, как Светочка перекусила чего-то на кухне, она снова закрылась в своей комнате. Я бессмысленным взглядом смотрела в книгу и ждала…
Через минут 10 Светочка зашла к нам и в глазах у нее стояли слезы:
- Никто не хочет со мной гулять, никто не хочет со мной играть, вы даже не хотите меня кормить…
Тут сразу включился Сергей, спасибо ему за это, а то бы я начала просить у ребенка прощения и наговорила бы лишнего, и все усилия пустила бы под откос. Муж развернулся из-за компьютера и сказал:
- Почему это не хотим? Еще как хотим! Я вот в танки играю, садись вместе играть будем.
Света села рядом с папой и он стал описывать правила игры. Я наблюдала и видела, что Света не совсем понимает, что говорит папа, да и стрелялки ей были неинтересны. А муж рассказывал с таким азартом и увлечением, и продолжал играть не обращая внимание на кислое лицо ребенка. Дочка встала из-за стола и я ее подозвала к себе. Я немного успокоилась к тому времени.
- Светочка, иди скорей ко мне, я тебе почитаю. Такая интересная книга.
Света села рядом со мной, я ее обняла, прижала к себе и начала читать вслух.
- Мам, мне не нравится эта книжка, почитай мне мою.
- Светочка, а мне она очень нравится.
- Мне не нравится, когда все занимаются чем им захочется.
- И мне тоже - сказал Сергей и повернулся к нам.
Я отложила книгу и присоединилась к их словам.
Тогда муж взял слово:
- Ты понимаешь, дочка, и у меня, и у мамы дел по дому очень много. Если мы будем заниматься только тем, что нам нравится, то многие домашние дела делать будет не кому.
Сергей взял листочек с ручкой и подозвал нас к столу. Мы сели в круг.
- Давайте запишем, какие мы должны выполнять домашние дела.
Он начал перечислять и мы с дочкой тоже подключились. Получился довольно внушительный список.
- Больше всего дел по дому лежит на маминых плечах, а как ты думаешь ей все и всегда нравится делать?
- Думаю, нет.
- Правильно, но все это необходимо делать, нравится это или нет. А наша с тобой задача ей помогать. Тогда наша мама не будет уставать и у нее будет больше времени на игры и общение с нами. И конечно, мы все сможем, хотя бы 30 минут в день, заниматься каждый своими любимыми делами.
- А, что для этого нужно?
- Распределить, кто какую работу из этого списка возьмет на себя. Но только, важно обязательно выполнять взятые на себя обязательства всегда и с радостью. А иначе у нас снова будет – Анархия.
Света с радостью выбрала из списка дела, которые она хочет делать. Она хотела на себя взять слишком много, и мы часть дел у нее отобрали, аргументирую тем, что она всегда сможет помогать во всем маме и папе в любых делах.
Мы договорились, что пока я готовлю обед, муж и дочка приберутся в комнатах, а после обеда мы все вместе пойдем гулять. Светочка казалась мне такой счастливой. Она побежала убирать свою комнату. Результат превзошёл все мои ожидания. Она убралась очень качественно и быстро. Весь оставшийся день мы провели весело и дружно. Дочку, как будто подменили.
Через несколько дней, после общения с Мариной, я встретила их с дочкой на улице, Света гордо мне поведала:
"Анархия – это бардак!"
Автор: Наталья Коваленко, Университет практической психологии
После того, как мы провели этот эксперимент в своей семье, я рассказала о нашем опыте другим родителям (моим клиентам), и они загорелись провести этот эксперимент и со своими детьми. Итак, муж Сергей 29 лет, жена Марина 26 лет, дочка Светлана 5,5 лет.
Светлана замечательная разносторонне развитая девочка, увлекается бисероплетением (этим она может заниматься часами). Начала протестовать против дисциплины и всеми возможными способами (уговоры, плач, крики, обиды и т. д.) стала отказываться от выполнения заведенных ранее в семье традиций (перестала убирать в своей комнате, помогать накрывать на стол, складывать на место свои вещи, не желает ходить в детский сад) предпочитает смотреть мультфильмы, плести бисер. Причина нежелания ходить в сад, со слов самой Светланы: "Там заставляют слушаться, а я не хочу делать то, что говорят. Хочу делать, что мне хочется!"
Последнее время мама Светы, Марина взяла на себя все обязанности дочки. Мамины попытки привлечь Светочку к помощи, разбиваются вдребезги, и мама делает все сама. Марина прокомментировала это так: "Мне проще сделать самой, чем ссориться с дочкой. За время уговоров я успею переделать кучу дел".
Узнав про опыт с изменением строя правления в семье, Марина сразу заинтересовалась и проявила желание попробовать такой эксперимент, но через день у нее появились сомнения и страхи. «А вдруг дочке понравится «Анархия», что тогда делать?» «Как же я не буду с ней играть и заниматься? А что мне тогда делать?» «Я должна выполнять все женские обязанности по дому, и мои к этому привыкли». «Я боюсь менять отработанный годами уклад». «А вдруг мужу это не понравится? Я не знаю, как ему предложить такой вариант».
В этой ситуации я предложила Марине обсудить сложившуюся ситуацию и возможность выхода из нее со своим супругом. Важно, чтобы родители в воспитании детей работали в тандеме, сообща.
На следующий день Марина пришла совсем с другим настроем. В глазах ее читалась решимость и озорство: Сергей, ее муж, полностью поддержал идею нового поведения. Они совместно обсудили детали предстоящих событий. Сергей пресек все волнения и страхи Марины и согласился принять активное участие в эксперименте.
Следующая наша встреча состоялась через неделю. Уже по первому взгляду я поняла, что опыт прошел удачно. Маринины глаза блестели, и в них читалось сильное желание поскорее поделиться результатами проведенных выходных.
Рассказ Марины
«- Дочка проснулась в субботу утром и я пригласила ее к завтраку. Она сказала, что пойдет завтракать только после просмотра мультфильма. Я объяснила ей, что завтрак к этому времени остынет и получила в ответ:
- Ну и что, подогреешь.
Я передала слова Светы мужу и он сказал дочке, что завтрак заканчивается через 20 минут. Так же он рассказал дочке, что она может, если конечно сама захочет, провести этот день как ей заблагорассудится, но тогда и мы станем заниматься, чем захотим.
Свете это понравилось, но она уточнила:
- И вы даже не станете на меня сердиться, если я весь день буду смотреть мультики?
- Конечно.
Мы поцеловали дочку и пошли кушать.
Когда через час Света пришла кушать, стол был убран и посуда вымыта. Я читала книгу, а муж играл в компьютер. Света потребовала завтрак, но получила доброе и мягкое объяснение, что завтрак закончился, все заняты своими любимыми делами. Она достала из шкафчика печенье, поела в сухомятку и слегка обескураженная ушла в свою комнату.
Через полчаса Света пришла в нашу комнату.
- Мама, пойдем гулять.
- Не сейчас Светочка, я читаю интересную книгу, может быть позже.
- Папа, пойдем гулять.
- Ага, одевайся.
- Мама, а что мне надеть?
- Посмотри у себя в шкафу.
- Помоги мне.
- Солнышко, я хочу почитать. Не отвлекай меня, пожалуйста.
Дочка долго рылась в шкафу, но все же самостоятельно оделась и зашла за папой.
Лицо дочки выражало недовольство.
- Папа, пойдем.
- Ага, сейчас…
Прошло несколько минут.
- Ну, пап, я уже устала ждать.
- Да, да, моя хорошая, сейчас доиграю… Потерпи еще пять минуток.
- Мне уже жарко.
- Разденься.
- Мама, пойдем на улицу.
- Девочка моя, ну ты же сама захотела, что бы в семье все делали, что захочется.
Света недовольная ушла к себе в комнату, включила мультфильмы и закрыла дверь.
Подошло время обеда, дочка пришла к нам в комнату:
- Я хочу кушать, мама налей суп.
- Светочка, я зачиталась, и суп не сварила. Покушай печеньки или хлебушек. Солнышко, я так давно не читала, а ведь это мое любимое занятие.
Муж поддержал меня:
- Да, дочка, перекуси сама, я тоже в компьютер уже лет триста не играл. Постоянно какие-то дела надо делать, а ты сегодня такой нам праздник подарила.
Я поцеловала дочку и сказала, что я ее очень люблю. Светочка готова была расплакаться, мое сердце сжималось и мне хотелось вскочить покормить ребенка, потом пойти с ней гулять, в общем делать все, что она попросит. Света вышла из комнаты, а я жалобно посмотрела на мужа. Он сказал, чтобы я еще чуточку потерпела, что ребенок должен сам вернуть прежнюю жизнь, при этом взяв на себя определенные обязательства.
Я вслушивалась, что делает моя девочка за дверью. Мне было слышно, как она гремит посудой и ящиками на кухне. Я уже не в состоянии была читать, но терпеливо ждала дальнейшего развития событий. После того, как Светочка перекусила чего-то на кухне, она снова закрылась в своей комнате. Я бессмысленным взглядом смотрела в книгу и ждала…
Через минут 10 Светочка зашла к нам и в глазах у нее стояли слезы:
- Никто не хочет со мной гулять, никто не хочет со мной играть, вы даже не хотите меня кормить…
Тут сразу включился Сергей, спасибо ему за это, а то бы я начала просить у ребенка прощения и наговорила бы лишнего, и все усилия пустила бы под откос. Муж развернулся из-за компьютера и сказал:
- Почему это не хотим? Еще как хотим! Я вот в танки играю, садись вместе играть будем.
Света села рядом с папой и он стал описывать правила игры. Я наблюдала и видела, что Света не совсем понимает, что говорит папа, да и стрелялки ей были неинтересны. А муж рассказывал с таким азартом и увлечением, и продолжал играть не обращая внимание на кислое лицо ребенка. Дочка встала из-за стола и я ее подозвала к себе. Я немного успокоилась к тому времени.
- Светочка, иди скорей ко мне, я тебе почитаю. Такая интересная книга.
Света села рядом со мной, я ее обняла, прижала к себе и начала читать вслух.
- Мам, мне не нравится эта книжка, почитай мне мою.
- Светочка, а мне она очень нравится.
- Мне не нравится, когда все занимаются чем им захочется.
- И мне тоже - сказал Сергей и повернулся к нам.
Я отложила книгу и присоединилась к их словам.
Тогда муж взял слово:
- Ты понимаешь, дочка, и у меня, и у мамы дел по дому очень много. Если мы будем заниматься только тем, что нам нравится, то многие домашние дела делать будет не кому.
Сергей взял листочек с ручкой и подозвал нас к столу. Мы сели в круг.
- Давайте запишем, какие мы должны выполнять домашние дела.
Он начал перечислять и мы с дочкой тоже подключились. Получился довольно внушительный список.
- Больше всего дел по дому лежит на маминых плечах, а как ты думаешь ей все и всегда нравится делать?
- Думаю, нет.
- Правильно, но все это необходимо делать, нравится это или нет. А наша с тобой задача ей помогать. Тогда наша мама не будет уставать и у нее будет больше времени на игры и общение с нами. И конечно, мы все сможем, хотя бы 30 минут в день, заниматься каждый своими любимыми делами.
- А, что для этого нужно?
- Распределить, кто какую работу из этого списка возьмет на себя. Но только, важно обязательно выполнять взятые на себя обязательства всегда и с радостью. А иначе у нас снова будет – Анархия.
Света с радостью выбрала из списка дела, которые она хочет делать. Она хотела на себя взять слишком много, и мы часть дел у нее отобрали, аргументирую тем, что она всегда сможет помогать во всем маме и папе в любых делах.
Мы договорились, что пока я готовлю обед, муж и дочка приберутся в комнатах, а после обеда мы все вместе пойдем гулять. Светочка казалась мне такой счастливой. Она побежала убирать свою комнату. Результат превзошёл все мои ожидания. Она убралась очень качественно и быстро. Весь оставшийся день мы провели весело и дружно. Дочку, как будто подменили.
Через несколько дней, после общения с Мариной, я встретила их с дочкой на улице, Света гордо мне поведала:
"Анархия – это бардак!"
Автор: Наталья Коваленко, Университет практической психологии
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Эксперимент «Анархия»: детям и родителям можно все! Часть 2
Тэги: юмор, воспитание
| Начало здесь https://www.stranamam.ru/ После того, как мы провели этот эксперимент в своей семье, я рассказала о нашем опыте другим родителям (моим клиентам), и они загорелись провести этот эксперимент и со своими детьми. Итак, муж Сергей 29 лет, жена Марина 26 лет, дочка Светлана 5,5 лет. Читать полностью |
| +53 | Yamm-ka | 48 комментариев |
Комментарии
Лекция по теории государства и права для пятилетки - это вообще за гранью.
↑ Перейти к этому комментарию
Идея мне в принципе понравилась, да, перекладывать обязанности не следует. Воспитание только собственным примером. Пока у нас это проходит, за исключением кусания. Но где гарантия, что процес воспитания не сбойнет (да, что мы допустим какую-то ошибку) и ребенок не уйдет в самоотказ от домашних дел? И где здесь перекладывание работы? Поему ребенок не может отвечать за какой-то участок домашнего хозяйства? Вобщем, очень жду разъяснений
Под структурой я имею в виду определенные действия, совершаемые в определенное время с определенной целью. Утром мы встаем, писаем, умываемся и чистим зубы, одеваемся по погоде, завтракаем и идем... и т.д. Чем старше ребенок, тем больше в структуру добавляется деталей (например, разница между событиями в разные дни недели), правил (драться нельзя), причин (чтобы не было кариеса, чтобы порадовать бабушку), свободного пространства (если не голоден, не ешь).
Структурообразующим элементом жизни являются родители, поначалу обычно мама. Она определяет структуру каждого дня, тем самым ведя ребенка за собой. Мама - естественный лидер, и ее присутствие, и ее стабильность удерживают структуру в целом, что дает ребенку чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности. Это - предпосылка нормального развития. Невозможно развиваться, если не знаешь, чего тебе ждать. Исчезновение (самоустранение) родителей, их отказ удерживать привычную структуру жизни, вызывает у ребенка страх смерти.
Важнейшей частью структуры является забота. Уверенность ребенка в том, что о нем позаботятся - в том числе поставят ему в нужном месте границы - дает ему все то же необходимое для развития ощущение безопасности. Ощущая уверенную, постоянную заботу о себе, человек учится заботиться о себе сам, а потом - в идеале - и о других людях.
Быть стабильным поставщиком заботы очень трудно, особенно если ты сама в детстве не дополучила заботы о себе. Устав от принятия решений и удерживания границ, родители часто передают ответственность за детей самим детям.
Например, мама знает, что гулять полезно. Она начинает одевать ребенка - тот отказывается одеваться. Мама-лидер говорит:
- Так, милый мой, постой-ка тихо, чтоб я могла тебя застегнуть. Мы идем гулять, и это не обсуждается.
Мама-трус растерянно говорит:
- Ну а что ты, в трусах пойдешь?
Она не принимает решение сама - она делегирует его ребенку. И если ребенок принимает "неправильное" решение (пойти в трусах), она попросту отменяет прогулку, свалив вину за это на ребенка - потому что он неправильно решил. А в крайнем варианте может еще и наказать (за то, что сама же не справилась с ситуацией). Чему это учит ребенка? 1 - чувству вины, 2 - мама здесь не решает, 3 -гулять не обязательно.
В посте приведена аналогичная ситуация: родители отказывают ребенку в необходимых элементах структуры, в заботе, за то, что ребенок принял "неправильное" решение.
Родители оставляют место лидера, устраняются от участия в жизни ребенка, разрушая тем самым всю его жизненную структуру. Они передают ребенку ответственность за него самого, которую он нести не в состоянии. Я предполагаю, что они знают о том, что взваливают на него непосильную ношу, и используют это как наказание. Когда ребенку 15-20 лет (зависит от индивидуальной степени зрелости ребенка), они обязаны устраниться и уступить ребенку лидерство в его собственной жизни. Но в 5 лет они этим могут только смертельно его напугать - при всей кажущейся ласковости.
Ласковое "Нет, я не буду тебя кормить. Я не буду тебе помогать" может напугать больше, чем окрик или шлепок. Это очень жестоко, это сбивает с толку, и это отвратительный пример для ребенка.
Дети делают не то, что мы им говорим, а то, что мы делаем.
Агрессивных детей бьют дома - это доказанный факт. Ребенку не нравится, когда его бьют, но он это воспринимает как разрешение бить. И бьет других. Девочке могло не понравиться равнодушие родителей, но она сделала вывод о том, что это допустимо. Это явно не то, чему хотели научить ее родители - но выбранным ими способом иному не научишь.
"Я сделаю тебе так же неприятно, как ты мне" - то, что делают родители в посте - это инфантильный путь. Они мстят пятилетнему ребенку на равных, как его ровесники, вместо того, чтобы ласково, но твердо вести и учить его как старшие.
А в посте - это вы очень верно заметили - свобода используется как наказание.
Да! Когда ребенок начинает биться о границу, возможно, нужно ее немного отодвинуть.
Я очень с этим согласна. Дитя ж учится. Ну бывает, не рассчитал.
Под структурой я имею в виду определенные действия, совершаемые в определенное время с определенной целью. Утром мы встаем, писаем, умываемся и чистим зубы, одеваемся по погоде, завтракаем и идем... и т.д. Чем старше ребенок, тем больше в структуру добавляется деталей (например, разница между событиями в разные дни недели), правил (драться нельзя), причин (чтобы не было кариеса, чтобы порадовать бабушку), свободного пространства (если не голоден, не ешь).
Структурообразующим элементом жизни являются родители, поначалу обычно мама. Она определяет структуру каждого дня, тем самым ведя ребенка за собой. Мама - естественный лидер, и ее присутствие, и ее стабильность удерживают структуру в целом, что дает ребенку чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности. Это - предпосылка нормального развития. Невозможно развиваться, если не знаешь, чего тебе ждать. Исчезновение (самоустранение) родителей, их отказ удерживать привычную структуру жизни, вызывает у ребенка страх смерти.
Важнейшей частью структуры является забота. Уверенность ребенка в том, что о нем позаботятся - в том числе поставят ему в нужном месте границы - дает ему все то же необходимое для развития ощущение безопасности. Ощущая уверенную, постоянную заботу о себе, человек учится заботиться о себе сам, а потом - в идеале - и о других людях.
Быть стабильным поставщиком заботы очень трудно, особенно если ты сама в детстве не дополучила заботы о себе. Устав от принятия решений и удерживания границ, родители часто передают ответственность за детей самим детям.
Например, мама знает, что гулять полезно. Она начинает одевать ребенка - тот отказывается одеваться. Мама-лидер говорит:
- Так, милый мой, постой-ка тихо, чтоб я могла тебя застегнуть. Мы идем гулять, и это не обсуждается.
Мама-трус растерянно говорит:
- Ну а что ты, в трусах пойдешь?
Она не принимает решение сама - она делегирует его ребенку. И если ребенок принимает "неправильное" решение (пойти в трусах), она попросту отменяет прогулку, свалив вину за это на ребенка - потому что он неправильно решил. А в крайнем варианте может еще и наказать (за то, что сама же не справилась с ситуацией). Чему это учит ребенка? 1 - чувству вины, 2 - мама здесь не решает, 3 -гулять не обязательно.
В посте приведена аналогичная ситуация: родители отказывают ребенку в необходимых элементах структуры, в заботе, за то, что ребенок принял "неправильное" решение.
Родители оставляют место лидера, устраняются от участия в жизни ребенка, разрушая тем самым всю его жизненную структуру. Они передают ребенку ответственность за него самого, которую он нести не в состоянии. Я предполагаю, что они знают о том, что взваливают на него непосильную ношу, и используют это как наказание. Когда ребенку 15-20 лет (зависит от индивидуальной степени зрелости ребенка), они обязаны устраниться и уступить ребенку лидерство в его собственной жизни. Но в 5 лет они этим могут только смертельно его напугать - при всей кажущейся ласковости.
Ласковое "Нет, я не буду тебя кормить. Я не буду тебе помогать" может напугать больше, чем окрик или шлепок. Это очень жестоко, это сбивает с толку, и это отвратительный пример для ребенка.
Дети делают не то, что мы им говорим, а то, что мы делаем.
Агрессивных детей бьют дома - это доказанный факт. Ребенку не нравится, когда его бьют, но он это воспринимает как разрешение бить. И бьет других. Девочке могло не понравиться равнодушие родителей, но она сделала вывод о том, что это допустимо. Это явно не то, чему хотели научить ее родители - но выбранным ими способом иному не научишь.
"Я сделаю тебе так же неприятно, как ты мне" - то, что делают родители в посте - это инфантильный путь. Они мстят пятилетнему ребенку на равных, как его ровесники, вместо того, чтобы ласково, но твердо вести и учить его как старшие.
↑ Перейти к этому комментарию
И самая большая сложность - очень-очень привязан ко мне. Приходится время на душ выкраивать, когда заигрывается с папой. Выйти из дому без сынки....ыыыы...иногда ничего, а иногда вынос мозгов с крышей вместе. Я очень очень от этого устала, хотя и безумно приятно, но как-никак 3 года на коротком поводке....
Очень бы хотелось узнать Ваше мнение. Да, битьем не наказываем, разговоры разговариваем...вниманием не обделен. Свобода вроде бы как есть (кроме еды, тут упущение, но пока на ГВ решили так и оставить, с мультиками).
Заранее спасибо
Дети терпеть не могут одеваться - это массовая тенденция. Да взрослые, в общем-то, тоже. Толстые штаны и свитера точно никто не любит. То, что ваш мальчик играет и сбегает, это "хорошо" в том смысле, что это понятно и нормально. "Плохо" то, что вы воспринимаете это как катастрофу. Из-за этого у вас мутится в голове, вы теряетесь и не понимаете, как вам это преодолеть. Если бы вы воспринимали убегание от штанов как норму, вам бы в голову пришла сотня способов быстро одеться.
Для начала я бы советовала разобраться с тем, что именно вас ужасает в таких сборах. Вам неприятен отказ ребенка? Вы боитесь, что он заплачет? Вы боитесь опоздать? Вам кажется, он вас не уважает? Вам стыдно, что вашу беспомощность видят другие взрослые? Тут может быть тысяча разных, ваших личных, причин. Когда вы нащупаете верную, вы увидите, что дело не в ребенке.
Потом можно посмотреть на вашу привычную стратегию совладания с проблемами. Когда среда оказывает вам сопротивление, что вы чувствуете и как добиваетесь своего? Если вы привыкли включать "беспомощную малышку" и так вынимать помощь из окружающих, то вам будет очень трудно организовать ребенка. Ваши протяжные "Ну ко-отик, ну почему ты убегаешь, ну что же мне теперь делать?.." - будут только тревожить и сердить ребенка. Он должен получать поддержку, а не оказывать ее. То есть может быть, вы бессознательно выбираете проигрышную стратегию.
Когда дерется, перехватывать его ручку и, удерживая, говорить очень серьезно что-то вроде: "Бить нельзя. Это очень больно и обидно". Лет с 3 моей дочки (она тоже ударяла ручкой, когда сердилась) я стала добавлять: "... и опасно - кто-то может ударить в ответ и больно тебя ранить". Со временем поймет.
Да, наверное, проблема во мне. Я устала. Малыш настолько сильно ко мне привязан, что за 3 года, при наличии практически постоянной помощи родителей, я отлучалась всего 2 раза на полдня - сдавать екзамены. Я не могу иметь чистые волосы - только вымою и уложусь, сразу же давай ими играться. Да, я сама упустила момент, когда надо было его отучить, даже знаю, когда это началось, но увы....упустила. Я не могу пить кофе из-за ГВв тех количествах, которые мне необходимы для хорошего самочувствия, я не могу спать, поскольку у нас СС, а у меня болит спина. Ночных у нас от 3 до 10 прикладываний, дневных - иногда вообще нет, иногда до 6. Я не могу почитать книжку (только ухожу в комнату, сразу же бегом и с воплями, неважно кто рядом) или послушать музыку (тяжелый рок сыну еще рано). Я должна ложиться рано спать, чтобы выспаться, когда он проснется в 5 утра, а я сова, и всегда ей была. И многих других вещей тоже не могу...у меня частые головные боли, а таблетки миз-за ГВ нельзя... У соседей девочка наша ровестница, у бабушки с дедом по неделям живет, совершенно спокойно, тянет ручонки одеться, только слышит об улице.Сынишка наш просто чудо малое, следит, чтобы я босиком не ходила, а пап шапку одевал на улицу, кормит кота и поливает его травку. Но вот это постоянное нон стоп...видно я не выдерживаю уже. Да, звучит егоистично, я да я...но как ни странно еще тоже живой человек.
Проблемы в голове с одеванием... - да, наверное. Раздражает, что ничего, ну абсолютно ничего нельзя спланировать, ни детсад (хотим на 2 часа в день, для общения), ни спектакль какой-то. Малышку не умею включать. Стараюсь не перекладывать это все на сына. ОБычно проблемы стараюсь решить работой на более высоком уровне. С сыном так не катит - бывает, что уже оделись, раздевается, с воплями все разбрасывает. Как правило, помогает громкая и быстрая бессмысленная болтовня, он теряет ориентацию и забывает играться. Но это же тоже не вариант на каждый день... Да и архинтересное каждый день предлагать тож сложновато (типа там аквариума, гонок и и..). Есть у нас проблемс - нет у него друзей...все ровесники в окружении вечно с соплями, рвотой и температурой. Приходится ограничивать общение, может в этом проблема, но решить мы ее пока не можем. Вот...ровно 20 минут с папой футбол играли
Отучить от чего?
Если вам для хорошего самочувствия постоянно нужны стимуляторы, то вам надо серьезно заняться вашим здоровьем. Ни ГВ, ни ребенок тут ни при чем.
Кофе утром вы можете выпить спокойно. А я думаю, что и в течение дня тоже. Я пью (я тоже не отлучала).
Попробуйте кофе без кофеина. Зависимость от кофе - на 90% психологическая.
Больной позвоночник или неудобная кровать? СС и ребенок опять же ни при чем.
Боли надо лечить. Сидеть на таблетках - в любом случае не дело.
Парацетамол вам можно сколько угодно.
Попробуйте доодеваться уже в лифте или на улице. Не оставляйте его дома одетым ни на минуту. Оделись - тут же вышли. Большинство детей, ужасно одевающихся, оказавшись на улице, мгновенно успокаиваются, радостно натягивают куртку и бегут играть.
Отучить играться волосами при ГВ, наматыват на пальчики и мурчит, как котенок. Это все мило, но волосы красивее от этого не становятся. Началось это года в полтора, я смалодушничала, с волосами быстрее засыпал, а надо было пресекать сразу же.
За здоровье Вы абсолютно правы - ГВ и СС ни причем. Но...кофе привыкла чашек по 10 пить, да, гипотоник, да привычка железная. Но не хочу я ее менять. От гипотонии и головных болей, болей в спине никуда не деться - врожденное, не страшно, но очень болезненно, нарушен отток крови в затылке. Да и парацетамол страшно годами хлебать из-за детки. Спящий сын занимает практически всю площадь кровати (по принципу, я в кровати звезда - руки раскину, ноги раскину и сплююю
Когда-то у Вас пост был о том, что тяжело полностью подстаивать свою жизнь под малышонка. Вот, видать,и меня накрыло. Хочу пить кофе, пиво, слушать музыку, пить томапирин.
Вот и ключевое слово "бегут играть", а у нас выходит так, что друзей у сынки нет и играть как-то не получается что-ли...да с родителями (бабушка/дедушка). Но с нами и дома можно играть, выходить не надо. С мужем говорили сегодня и активно занялись поиском ровесников
Еще раз спасибо за помощь.
Надо бы вам либо глобально смириться, либо встраивать паузы.
Это плохо?
Вы слышали о слезах тщетности? Я думаю, и для ребенка, и для папы это отличный шанс для личностного роста: ребенок учится находить помощь и поддержку у папы и принимать тщетность, а папа учится утешать ребенка и принимать его негативные эмоции. Очень важно, чтобы они регулярно переживали такие часы вместе.
Не может быть, чтоб физиотерапия не решила такую проблему.
Может быть, что вам не хочется ее решать. Это значит, что недомогание дает вам какие-то выгоды. Тогда пускай будет, если это в чем-то украшает вашу жизнь, но надо поискать способ согласовать это с материнством без особого ущерба для вас и для ребенка. Как кофе без кофеина, например.
Под "играть" я не имела в виду "с другими детьми". Они еще не играют вместе. Я имела в виду, самому или с вами.
Пойдет в сад - появятся знакомые, не волнуйтесь. Я считаю, ребенку довольно долго не нужны ровесники.
Оставаться с папой ребенок не хочет, говорить с ним не может.
Папа до сих пор не сумел наладить отношения с ребенком. Дело не в языке и не в привязанности к маме. Возможно, малыш потому и цепляется так за вас, что у него нет альтернативного объекта привязанности - у него никого нет, кроме вас, а ребенок обязательно должен быть при взрослом.
Ваш папа должен искать подход к сыну и налаживать с ним привязанность. Причем это только его задача, не ваша и не ребенка. Как только папа поведет себя как взрослый, заинтересованный в отношениях с сыном, ребенок и заговорит, и от вас отстанет.
Слезы тщетности - пойду гуглить, когда малыш спать ляжет.
Головные боли не украшают жизнь, нет, просто вошли в привычку, в Украине пытались помочь, объяснили, что вена на затылке как-то неверно загнута, поэтому и боли. А здесь рука не доходят. И вообще, кофе, имено с кофеном, и таблтки - это, пожалуй, единственные мои привычки со старой жизни, они мне дороги как память.
На счет папы нашего...даже и не знаю, что сказать...Очень любит сына, с удовольствием (это заметно) проводит с ним время...в чем проблема - не пойму, но что-то есть. Малыш к папе сильно привязан, сегодня мне минут 40 скандалил, где папа и хоть ты тресни. Вижу 2 вопроса, которые могут сложности наши обуславливать - тот же язык, у сына период, когда он хочет просто выговориться (рассказывает о планетах, подводных лодках, бензине, рыбках и китах и т.д.) Я (деда, бабуля) слушаем, вступаем в диалог. Папа же этого не может, в силу того, что не понимает просто. Примитивные "да" или "нет" не канают. Сын накидывается на папу (после работы), щебечет, а потом обиженно ко мне....,а то и стукнет папу непонятливого. Дурачатся вдвоем до бесконечности, инструментами работают, рассматривают картинки и книжки, телек смотрят, мандарины едят (эт только с папой, со мной не ест
А оставаться с папой (дедой, бабушкой) сына хочет только после того, как они с ним заиграются, но я должна быть в зоне досягаемости
Спасибо за помощь, она мне сейчас просто необходима. Читаю книжки
Вы отвечаете за ваши отношения с ребенком. Если у него не ладится с папой - тепло сочувствуйте обоим (если вам не трудно), больше вы ничего не можете сделать. Это не ваша зона.
Не шутя порекомендовала бы найти другие вещи, которыми вы можете дорожить. Прежних друзей, книги, еду, фотографии. Съездите с ребенком на родину.
Это был не некий завершенный момент, а всего лишь начало! Человек однажды начинает "разговариваться", но никогда не заканчивает.
О, в Украине мне такое объясняли!!! Что у меня там только ни было загнуто! Здесь удивительным образом все распрямилось. Непременно сходите. Запишите себе в план прямо на следующую неделю.
Идите вместе с ребенком, здесь с большим пониманием к этому относятся. Я с Николь по всем врачам ходила.
Хорошие, правда?
А Шострома "Анти-манипулятор" вы читали? Я на днях как раз освежила - тоже отличная вещь. Возьмите в список.
Да уж, медицина здесь иная, но вот пока что не могу найти удовлетворяющего меня детского врача. Или это привычка идти к врачу с готовым диагнозом
За книги спасибо, Ньюфелд как раз вовремя нам подоспел, папа сегодня привез, уже читала
Надо бы вам либо глобально смириться, либо встраивать паузы.
Это плохо?
Вы слышали о слезах тщетности? Я думаю, и для ребенка, и для папы это отличный шанс для личностного роста: ребенок учится находить помощь и поддержку у папы и принимать тщетность, а папа учится утешать ребенка и принимать его негативные эмоции. Очень важно, чтобы они регулярно переживали такие часы вместе.
Не может быть, чтоб физиотерапия не решила такую проблему.
Может быть, что вам не хочется ее решать. Это значит, что недомогание дает вам какие-то выгоды. Тогда пускай будет, если это в чем-то украшает вашу жизнь, но надо поискать способ согласовать это с материнством без особого ущерба для вас и для ребенка. Как кофе без кофеина, например.
Под "играть" я не имела в виду "с другими детьми". Они еще не играют вместе. Я имела в виду, самому или с вами.
Пойдет в сад - появятся знакомые, не волнуйтесь. Я считаю, ребенку довольно долго не нужны ровесники.
Оставаться с папой ребенок не хочет, говорить с ним не может.
Папа до сих пор не сумел наладить отношения с ребенком. Дело не в языке и не в привязанности к маме. Возможно, малыш потому и цепляется так за вас, что у него нет альтернативного объекта привязанности - у него никого нет, кроме вас, а ребенок обязательно должен быть при взрослом.
Ваш папа должен искать подход к сыну и налаживать с ним привязанность. Причем это только его задача, не ваша и не ребенка. Как только папа поведет себя как взрослый, заинтересованный в отношениях с сыном, ребенок и заговорит, и от вас отстанет.
↑ Перейти к этому комментарию
Не может такого быть, чтоб ребенок совершенно не знал языка, на котором говорят папа, мама с папой, родители с родственнниками, знакомыми, друзьями, соседями, телевизор и все вокруг!
Подобные языковые проблемы - это всегда проблемы отношений, а не владения языком. Значит, ребенок не хочет говорить с папой.
Еще возможная причина...деда отвлечь от внука нереально, папу - легко
Прямо моск ломаеццо (простите за мой французкий).
Спасибо большое за помощь, если злоупотребляю Вашим временем - дайте знать
Идея мне в принципе понравилась, да, перекладывать обязанности не следует. Воспитание только собственным примером. Пока у нас это проходит, за исключением кусания. Но где гарантия, что процес воспитания не сбойнет (да, что мы допустим какую-то ошибку) и ребенок не уйдет в самоотказ от домашних дел? И где здесь перекладывание работы? Поему ребенок не может отвечать за какой-то участок домашнего хозяйства? Вобщем, очень жду разъяснений
↑ Перейти к этому комментарию
Уйдет обязательно. А потом вернется. И опять уйдет, и так всю жизнь, как все нормальные люди.
В 5 лет у него еще не сформирована концепция ответственности и не хватит силы воли.
Но если говорить вообще - а почему ребенок не может отказаться отвечать за какой-то участок? А может ли он разок "прогулять"? А может ли он просить о помощи? А что ему делать, если родители наймут прислугу?
Домашнее хозяйство - настолько нестабильная вещь, что я бы вообще не заморачивалась установкой каких-то жестких правил. Я и сама не отвечаю ни за какой участок - делаю, что надо, да и все.
Я уже давно об этом думаю.
тоже пару мыслей у меня в голове бродят...но, к сожалению, с образованием моим не связаны
Я считаю, для прочищения мозгов достаточно прочесть "Безусловно родители" Элфи Коэна, "Не упускайте своих детей" Гордона Ньюфелда и заполироваться "Тренингом родительской эффективности" Томаса Гордона. Последний стал источником, скажем так, вдохновения и для Фабер-Мазлиш, и для Гиппенрейтер.
Тексты Петрановской полезно читать (здесь в группе можно кликнуть на тэг), на сайте alpha-parenting.ru, я считаю, хорошо отобраны материалы.
Я считаю, для прочищения мозгов достаточно прочесть "Безусловно родители" Элфи Коэна, "Не упускайте своих детей" Гордона Ньюфелда и заполироваться "Тренингом родительской эффективности" Томаса Гордона. Последний стал источником, скажем так, вдохновения и для Фабер-Мазлиш, и для Гиппенрейтер.
Тексты Петрановской полезно читать (здесь в группе можно кликнуть на тэг), на сайте alpha-parenting.ru, я считаю, хорошо отобраны материалы.
↑ Перейти к этому комментарию
Я считаю, для прочищения мозгов достаточно прочесть "Безусловно родители" Элфи Коэна, "Не упускайте своих детей" Гордона Ньюфелда и заполироваться "Тренингом родительской эффективности" Томаса Гордона. Последний стал источником, скажем так, вдохновения и для Фабер-Мазлиш, и для Гиппенрейтер.
Тексты Петрановской полезно читать (здесь в группе можно кликнуть на тэг), на сайте alpha-parenting.ru, я считаю, хорошо отобраны материалы.
↑ Перейти к этому комментарию
Kak Vasha malishka s nemeckim spravljaetsja?
- Das kann ich nicht, ich bin noch zu klein!
- Du bleibst hier oder ich komme mit!
- Darf ich oben spielen/ Eis essen bitte-bitte?
Несмотря на отдельные фразы, она даже близко не изъясняется так, как по-русски - например, не строит сложных предложений, почти не говорит с чужими. Но воспитательницы довольны - они считают, годам к 4,5 можно говорить о каких-то проблемах, а до того времени она еще может разговориться.
Нет, у нее нет сложностей в общении. Если ей не хватает немецких слов, она вставляет русские.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: