Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала tamianka2835 в личном дневнике

Ребенок мужа - 3

Девочки, здравствуйте. Опять прошу ваших мнений по моей проблеме.

В общем наладилось общение у мужа с дочерью. Мы ездили к ней на прошлых выходных.

На этих она была у нас. Все было нормально. Забот конечно прибавилось.

Квартира у нас двухкомнатная. Соответственно места мало. Ложится девочка поздно. Это не мой график. Поэтому на выходных я больше устала, чем отдохнула.

И вот на следующий день, как она уехала от нас, она решила что всё, переезжает к нам. Эту неделю доучивается и забирает документы.

Я не хочу этого. Очень не хочу. Может это эгоизм. Но мне не нужны лишние заботы и хлопоты с подростком. У меня своих проблем и забот хватает.

С мужем каждый день споры. Он говорит что у ребенка не было детства, пусть хоть год поживет в семье. Но мне она чужая. Я не хочу с ней жить. И как выйти из этой ситуации и оставить только встречи выходных дней? Я не жестока и не зла, просто я не могу даже представить жизнь с посторонним взрослым человеком. У меня своя семья.

Выскажите ваше мнение по этой ситуации. Как быть? Как поступили бы вы? А может в вашей жизни такое уже было?

Спасибо. Важно каждое мнение.

Девочки, не знаю что происходит, но дочь стала давать заднюю. Хотя муж ей сказал, что сходил в школу, что ее примут. И тут она стала говорить, что бабушка сказала не уезжать и т. д. Не видела просто мужа. Сказал вечером расскажет. И вот муж мой думает, что это проверка для него со стороны дочки и ее мамы. Я говорю "а если нет?". Просто эта проблема уже 4 дня висит в воздухе. А решения нет. "То еду, то не еду". А мы что должны готовы быть к сегодня еду, завтра нет, послезавтра приеду?!

P.S. Для тех, кто считает меня стервой, эгоисткой, говорю, что это не мой ребенок и предпринимать что то вперед мужа я не буду. Мне жалко девочку как ребенка за то, что у нее не было полноценной семьи, но это не моя вина. И сейчас я твердо знаю, что если бы вернуть время, то я бы никогда ее не отдала обратно. И кто считает, что сейчас мое общение с ней для галочки, это не так. Мы хорошо с ней ладим. Просто я боюсь такого груза забот и ответственности.

Для тех, кому интересна моя история рассказываю. Девочки, это так все запутано и сложно. Дочь перестала писать, отвечать на сообщения и звонки. Вскоре от ее мамы моему мужу приходит сообщение "Ничего у твоей серой мыши не получится с квартиркой. Хватит манипулировать чувствами ребенка. Она все поняла. Не звони нам больше никогда. Пусть твои дети учатся в ПТУ". Оскорбляла меня, затронула наших детей, хотя при чем тут они. И честно, большего бреда в своей жизни я не читала. Это как надо настраивать ребенка против. Да и девочка тоже "молодец", у нас про мамину жизнь рассказывает (какой у нее муж псих и постоянно орет), туда приехала все про нашу. Очень неприятно. После всего этого я умываю руки. Думаю в 16 лет должна быть своя голова на плечах, чтобы понимать уже что то в жизни.

Ситуация вообще никак не разрешилась. Общение свелось на ноль. Когда девочке звонишь, услышав голос отца она кидает трубку. Какие мысли в ее голове я не знаю.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Ребенок мужа - 3
Девочки, здравствуйте. Опять прошу ваших мнений по моей проблеме.
В общем наладилось общение у мужа с дочерью. Мы ездили к ней на прошлых выходных.
На этих она была у нас. Все было нормально. Забот конечно прибавилось.
Квартира у нас двухкомнатная. Соответственно места мало. Ложится девочка поздно. Это не мой график. Поэтому на выходных я больше устала, чем отдохнула. Читать полностью
 
+228 tamianka2835 26.10.2016 8184 1 1016 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 556 проектов
Каркасный дом с гаражом V124 "Хобокен"

Каркасный дом с гаражом V124 "Хобокен"
Каркасный дом V521 "Су-Сент-Мари"

Каркасный дом V521 "Су-Сент-Мари"
Каркасный дом "Абботсфорд" V559

Каркасный дом "Абботсфорд" V559
Каркасный дом с 5 спальнями и сауной V369 "Тусон"

Каркасный дом с 5 спальнями и сауной V369 "Тусон"

Комментарии
Шпыня
26 октября 2016 года
+33
У вас двое детей? Т.е. вас четверо в двухкомнатной квартире? Где муж планирует размещать дочку? Я бы на маленький метраж упирала. И да, к себе бы взрослого, не мной воспитанного, ребенка не взяла. Встречи - да, но совместное житье это совсем другое.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+5
На выходных она спала со старшим сыном в детской, а я, муж и младший сын в зале на диване. Терпела я такой вокзал только выходные.
Шоколад с перцем
26 октября 2016 года
+14
Скажите девочке, что если она будет постоянно жить, то подчинится всем правилам-т.е. поздно не ложиться, помогать с уборкой , т.к. вы не горничная...
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+2
Обязательно. Я сейчас как белка в колесе верчусь - работа, сад, дом, уроки, варка, уборка. Еще одной заботы мне не надо.
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+70
Было, с сыном мужа. Тоже говорили детства не было у мальчика с мамой. Здесь сейчас налетят и в ранг возведут дитя от первого брака, одни ж теоретики, на практике то все намного сложнее. Как чуть что никто, никому не должен, как бж или ребенок от первого брака так все обязаны.
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
+1
Славенка
26 октября 2016 года
+31
В ответ на комментарий tamianka2835
Обязательно. Я сейчас как белка в колесе верчусь - работа, сад, дом, уроки, варка, уборка. Еще одной заботы мне не надо.

↑   Перейти к этому комментарию
Если можно влезу сюда со своим советом Вы не только с девочкой обговорите эти правила, а и с мужем сначала. И заручитесь его поддержкой. Не факт, что он сам выдержит ребенка и такой кавардак дома. Продумайте все, если будете видеть ,что он настаивает на своем, то обговорите все, что он будет помогать в "таких" вопросах, что будет установлен "такой" режим, что детей надо "так" разместить ,чтобы и ваша личная с мужем жизнь не страдала. Если это будет нарушено, то последствия такие. Думаю вашему мужу важно, чтобы вы приняли девочку, а вам надо показать, что вы за, но при таких условиях. Чтобы и он видел реальность, чтобы на вас не сбросилось. Может когда он увидит трудности, сам поймет, что тяжело будет.
Хотя вы подумайте. он настолько любит вас, вашу семью, настолько в нее и вас верит, что думает, что девочка здесь отогреется, детство почувствует.
И нужно определить, кто будет с ней поучительо-профилактические беседы проводить, сказать про подчинение вам., учитывание ваших желаний.
Знаете, то что девочка сама хочет жить в нормальной семье, это должно стать вашим общим союзником. Так и сказать ей.
Я понимаю, что вам не хочется, вам не хочется, вы тоже имеете право голоса. Но и скандал получить из-за вашего отказа будет неумно. Нужно соглашаться, но на жестких условиях.
Jishina
26 октября 2016 года
+1
Славенка пишет:
он настолько любит вас, вашу семью, настолько в нее и вас верит, что думает, что девочка здесь отогреется, детство почувствует
вряд ли он что-то такое думает. Он просто любит свою дочь, а остальное его не интересует. У меня подобная ситуация, только мужу дочь никто не отдает. А то забрал бы хоть сейчас. Работает без выходных из дома уходит рано утром, приходит поздно вечером, за редкими исключениями иначе. Но дочь бы да - забрал. А меня бы перед фактом поставил.
Славенка
26 октября 2016 года
0
Жаль, что так бывает. Может у автора другая ситуация.
профиль удалён удалённого пользователя
29 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Jishina
Славенка пишет:
он настолько любит вас, вашу семью, настолько в нее и вас верит, что думает, что девочка здесь отогреется, детство почувствует
вряд ли он что-то такое думает. Он просто любит свою дочь, а остальное его не интересует. У меня подобная ситуация, только мужу дочь никто не отдает. А то забрал бы хоть сейчас. Работает без выходных из дома уходит рано утром, приходит поздно вечером, за редкими исключениями иначе. Но дочь бы да - забрал. А меня бы перед фактом поставил.

↑   Перейти к этому комментарию
Jishina пишет:
Он просто любит свою дочь, а остальное его не интересует.
его не интересуют другие его дети???
Таня ЛАВРушка
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий tamianka2835
На выходных она спала со старшим сыном в детской, а я, муж и младший сын в зале на диване. Терпела я такой вокзал только выходные.

↑   Перейти к этому комментарию
Милая, да ваш муж уже всё сам решил
Киралева
26 октября 2016 года
+9
В ответ на комментарий tamianka2835
На выходных она спала со старшим сыном в детской, а я, муж и младший сын в зале на диване. Терпела я такой вокзал только выходные.

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы наотрез отказалась!! В такой семье не ребенку, ни жене, ни самому отцу хорошо не будет, только переругаетесь все. Я бы наотрез отказалась и маме девочки позвонила бы, всё объяснила.

Да и сама, как БЖ, в жизни бы своих детей не отпустила туда жить.
aron_pavo
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий Шпыня
У вас двое детей? Т.е. вас четверо в двухкомнатной квартире? Где муж планирует размещать дочку? Я бы на маленький метраж упирала. И да, к себе бы взрослого, не мной воспитанного, ребенка не взяла. Встречи - да, но совместное житье это совсем другое.

↑   Перейти к этому комментарию
жутко такое читать от женщин. Своих щенят в будку тащите, а мужниного-открыто ненавидите и на улицу вышвыривать. Люблю читать , когда женщина еще со своим многодетным самоваром лезет
gogleva marya
26 октября 2016 года
+26
В ответ на комментарий Шпыня
У вас двое детей? Т.е. вас четверо в двухкомнатной квартире? Где муж планирует размещать дочку? Я бы на маленький метраж упирала. И да, к себе бы взрослого, не мной воспитанного, ребенка не взяла. Встречи - да, но совместное житье это совсем другое.

↑   Перейти к этому комментарию
Как интересно и просто все получается в стране мам! Если дети жены, то это ангелочки,- их новый муж всенепременно должен любить, холить и лелеять. Если дети мужа- то это, обязательно, плоховоспитанные чудовища, которых странамамы еле терпят и думают, что же еще придумать, чтобы они как можно реже появлялись на горизонте.
стильная
26 октября 2016 года
+5
Вы прямо мои мысли озвучили.

Получается - если женщина вышла замуж с ребенком, то мужчина должен любить и воспитывать его. А вот ребенок мужчины чем отличается????
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+5
Тем, что мужчина уходит из семье, оставляя за собой права на алименты и встречи. Если чо имею ребенка от первого брака воспитывала до 15 лет одна. А вот сыночка мужа, сумел веревки повить из папеньки, отжигал так что земля под ногами горела.
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
+13
tamianka2835 пишет:
Как быть?
Добрее быть.
Я бы приняла.
Я поняла, что мое мнение с вашим не сходится. Но раз уж вам
tamianka2835 пишет:
Важно каждое мнение.
Обсуждение в этой ветке закрыто
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+17
Спасибо. Но я не хочу чужого человека в свой дом. Не хочу.
Обсуждение в этой ветке закрыто
micc elen2013
26 октября 2016 года
+8
Простите,но это не чужой человек,а ребёнок Вашего мужа!
Обсуждение в этой ветке закрыто
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+59
Для меня чужой.
Обсуждение в этой ветке закрыто
черри бренди
26 октября 2016 года
+59
А если бы у вас был ребенок от первого брака и муж вопрос ребром поставил, что не будет с ним жить? как решали бы проблему??? Чужих детей не бывает - надо находить компромисс!!! Когда замуж выходили, надо было предвидеть все!!! Я вторая жена у мужа и в свои 25 категорически была против его детей от первого брака , а с высоты 52 лет считаю, что была дурой - мы сходимся, расходимся, а крайними получаются, ни в чем не повинные , дети !!! Хорошо там, где всем хватает и места, и хлеба !!!
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+32
Если бы муж ставил так вопрос, то никто за него и не пошел замуж в таком случае.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Беляно4ка
26 октября 2016 года
+1
Обсуждение в этой ветке закрыто
odc
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий kristina377
Если бы муж ставил так вопрос, то никто за него и не пошел замуж в таком случае.

↑   Перейти к этому комментарию
Обсуждение в этой ветке закрыто
drozdova76elena
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий черри бренди
А если бы у вас был ребенок от первого брака и муж вопрос ребром поставил, что не будет с ним жить? как решали бы проблему??? Чужих детей не бывает - надо находить компромисс!!! Когда замуж выходили, надо было предвидеть все!!! Я вторая жена у мужа и в свои 25 категорически была против его детей от первого брака , а с высоты 52 лет считаю, что была дурой - мы сходимся, расходимся, а крайними получаются, ни в чем не повинные , дети !!! Хорошо там, где всем хватает и места, и хлеба !!!

↑   Перейти к этому комментарию
да это правильно , НО с нами живет ребенок мужа от первого брака - 4 человека в однушке... Кому нет места? Мне, от слова вообще. Так что, если места хватает, то это отдельная тема.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Елена Лапта
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий черри бренди
А если бы у вас был ребенок от первого брака и муж вопрос ребром поставил, что не будет с ним жить? как решали бы проблему??? Чужих детей не бывает - надо находить компромисс!!! Когда замуж выходили, надо было предвидеть все!!! Я вторая жена у мужа и в свои 25 категорически была против его детей от первого брака , а с высоты 52 лет считаю, что была дурой - мы сходимся, расходимся, а крайними получаются, ни в чем не повинные , дети !!! Хорошо там, где всем хватает и места, и хлеба !!!

↑   Перейти к этому комментарию
правильно ! я тоже так считаю , наших детей принимали значит и мужних тоже надо принять они тоже дети
Обсуждение в этой ветке закрыто
Savoiardi
26 октября 2016 года
+6
В ответ на комментарий черри бренди
А если бы у вас был ребенок от первого брака и муж вопрос ребром поставил, что не будет с ним жить? как решали бы проблему??? Чужих детей не бывает - надо находить компромисс!!! Когда замуж выходили, надо было предвидеть все!!! Я вторая жена у мужа и в свои 25 категорически была против его детей от первого брака , а с высоты 52 лет считаю, что была дурой - мы сходимся, расходимся, а крайними получаются, ни в чем не повинные , дети !!! Хорошо там, где всем хватает и места, и хлеба !!!

↑   Перейти к этому комментарию
У нас в стране ребёнок остаётся, как правило, с матерью. А не живёт где-то с отцом, а потом как снег на голову "я решил переехать к маме, её новому мужу и двум детям в двухкомнатную квартиру". Так что рассматривать ситуацию с точки зрения
черри бренди пишет:
А если бы у вас был ребенок от первого брака и муж вопрос ребром поставил, что не будет с ним жить?
нелогично. Такие ситуации исключения больше
Обсуждение в этой ветке закрыто
4D мама
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий черри бренди
А если бы у вас был ребенок от первого брака и муж вопрос ребром поставил, что не будет с ним жить? как решали бы проблему??? Чужих детей не бывает - надо находить компромисс!!! Когда замуж выходили, надо было предвидеть все!!! Я вторая жена у мужа и в свои 25 категорически была против его детей от первого брака , а с высоты 52 лет считаю, что была дурой - мы сходимся, расходимся, а крайними получаются, ни в чем не повинные , дети !!! Хорошо там, где всем хватает и места, и хлеба !!!

↑   Перейти к этому комментарию
здорово ответили, до вашего коментария я колебалась как бы поступила я, но вы меня убедили
Обсуждение в этой ветке закрыто
Наталья Тюрьмина
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
а сколько ей лет?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Беляно4ка
26 октября 2016 года
+4
В ответ на комментарий tamianka2835
знали что есть ребенок,когда замуж шли!!вот такие разговоры очень бесят!
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+4
Ура , есть адекватные люди. Ну как можно выходя замуж, кричать люблю, НО категорически вышвыривать из жизни детей мужа ??? Жуть
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+2
никто не вышвыривал в данном случае. Девочка провела выходные у них. там может быть и дальше, зачем же сразу переезжать?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ironlady
26 октября 2016 года
+8
а она имеет право жить с отцом. нравится это мачехе или нет
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий kristina377
никто не вышвыривал в данном случае. Девочка провела выходные у них. там может быть и дальше, зачем же сразу переезжать?

↑   Перейти к этому комментарию
т.е. дочь должна у жены отца уточнять можно ли и на каких условиях ей жить в семье ???
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+21
Да, именно. Это не только дом ее отца, но и дом его жены. И да, она должна жить по правилам этого дома и по условиям этого дома.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+3
ну поэтому ушлые мамки в СМ так и наровят своих внебрачных/ нагулянных детей или потомство от прошлых браков насадить на мужчину. Еще песни поют про "семью".Брррр
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+9
Каждый человек, приходящий в наш дом, будет жить по нашим, установленным и устоявшимся правилам и традициям, а вы всегда со своим уставом в чужой монастырь? Или считаете, что дети должны диктовать условия родителям?
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+3
хочу жить в семье отца, хочу жить с отцом=это диктовать условия ? Вы это серьезно ? Ну то , что девочка уже нахалка-разгульная это уже понятно. Блин , забыла, в 16 лет паразитка спать в 20-30 не захотела, ну это уже вообще по ней соц. органы плачуться
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ironlady
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий aron_pavo
ну поэтому ушлые мамки в СМ так и наровят своих внебрачных/ нагулянных детей или потомство от прошлых браков насадить на мужчину. Еще песни поют про "семью".Брррр

↑   Перейти к этому комментарию
вот в таких случаях я очень мужчин понимаю. как им фигово бывает с такими вот стервами и двойными стандартами.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
0
По моим наблюдениям- такие мужчины платят такой же монетой неродным детям : открыто или скрыто (через равнодушие-скупость-грубость-холодность). От этого все пострадали. И это вместо того, что бы таким стервам создать комфорт для всех, а муж стал другом для всех детей
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
+4
В ответ на комментарий aron_pavo
ну поэтому ушлые мамки в СМ так и наровят своих внебрачных/ нагулянных детей или потомство от прошлых браков насадить на мужчину. Еще песни поют про "семью".Брррр

↑   Перейти к этому комментарию
aron_pavo пишет:
ак и наровят своих внебрачных/ нагулянных детей или потомство от прошлых браков насадить на мужчину.
Именно так и поступает мать девочки. Не находите? Ей ее родная дочь не нужна, на бабушку спихнула и все дела.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+3
Повторюсь= отец как и мать в ответе за судьбу ребенка. Не меньше, не больше. Точка. И главное- она ему родная дочка, такая же как и 2 от повторных отношений. Ни лучше , не хуже. Она ребенок и его обязанность о ней позаботиться.
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
+13
aron_pavo пишет:
Она ребенок и его обязанность о ней позаботиться.
Согласна. Позаботиться должен. Но каким образом найти выход из этой ситуации? Обязана ли автор пожертвовать своими привычками, образом жизни, налаженным бытом, уютом?

Вы представьте - загруженная по уши, работающая мама двух маленьких пацанов. Садик-школа, магазины, кухня, стирка. Сколько там после работы времени остается ? А нужно еще позаниматься с детьми, помочь сделать уроки. Трудно? Да. А тут, ко всем сложностям добавится еще постоянное напряжение из-за необходимости сжиться с практически чужой, незнакомой девушкой 16-ти лет.

А чисто бытовые проблемы ? Вы когда-нибудь жили под одной крышей с малознакомой молоденькой девушкой ? У нас часто гостила дочка мужа. В ванную комнату было не попасть - девочка красила ресницы, наводила красоту, абсолютно не заморачиваясь на потребности остальных членов семьи хотя бы успеть после завтрака почистить зубы(уж про то, что мне тоже нужно было бы попудрить носик, я уже молчу). Вставала она поздно, ложилась тоже поздно. В ванной всегда валялись использованные косметические салфетки, ватные диски. За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью . Раскидывала по всему дому свои вещи, не заправляла постель, вечно копалась, кругом опаздывала...Другой человек, совершенно иное представление о жизни, о распорядке дня, о каких-то ценностях. Сколько времени, душевных сил и здоровья нужно положить, чтобы из чужой девочки сделать близкого человека ? Я вообще не слишком уверена, что это достижимо. И потом, это ведь, как по лезвию бритвы идти - ответственность огромная, а если что-то случится, то виновата будешь ты - не справилась.

За годы брака у меня сложились уважительные и даже симпатичные отношения с первой женой моего мужа. Она здравый человек. Основные тяготы воспитания легли на ее плечи и плечи ее второго мужа. Дочка вечно влипала в какие проблемы, не хотела учиться, вечно намекала и дулась на недостаточное материальное содержание. Совместными усилиями обеих семей мы все-таки вытянули девочку. Но каких сил и нервов это стоило....

Словом, автору я не очень сочувствую.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Рамборг
26 октября 2016 года
0
javeronika пишет:
За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью
Мне кажется, это наименьшая проблема . Не нравится - не ешь/не пей, готовь сама .
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
+6
Это одна из множества маленьких проблем. Но все вместе они вырастают в одну ОГРОМНУЮ,
Обсуждение в этой ветке закрыто
Рамборг
26 октября 2016 года
0
Саму большую проблему можно попытаться облегчить хотя бы за счёт нескольких маленьких.
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
0
Рамборг пишет:
большую проблему можно попытаться облегчить

Так мы не просто пытались, мы справились в итоге. Хотя было это совсем непросто.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Светочек89
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Рамборг
javeronika пишет:
За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью
Мне кажется, это наименьшая проблема . Не нравится - не ешь/не пей, готовь сама .

↑   Перейти к этому комментарию
это только кажется. Потом родственники могут сказать: ну что, трудно было приготовить то, что едят все? На всех наготовила, а дочку голодной оставила
Обсуждение в этой ветке закрыто
Рамборг
26 октября 2016 года
0
Светочек89 пишет:
Потом родственники могут сказать: ну что, трудно было приготовить то, что едят все?
При желании родственники всё равно найдут к чему придраться. Даже если девушка ела, это не значит, что она высоко оценивала кулинарные способности мачехи.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий javeronika
aron_pavo пишет:
Она ребенок и его обязанность о ней позаботиться.
Согласна. Позаботиться должен. Но каким образом найти выход из этой ситуации? Обязана ли автор пожертвовать своими привычками, образом жизни, налаженным бытом, уютом?

Вы представьте - загруженная по уши, работающая мама двух маленьких пацанов. Садик-школа, магазины, кухня, стирка. Сколько там после работы времени остается ? А нужно еще позаниматься с детьми, помочь сделать уроки. Трудно? Да. А тут, ко всем сложностям добавится еще постоянное напряжение из-за необходимости сжиться с практически чужой, незнакомой девушкой 16-ти лет.

А чисто бытовые проблемы ? Вы когда-нибудь жили под одной крышей с малознакомой молоденькой девушкой ? У нас часто гостила дочка мужа. В ванную комнату было не попасть - девочка красила ресницы, наводила красоту, абсолютно не заморачиваясь на потребности остальных членов семьи хотя бы успеть после завтрака почистить зубы(уж про то, что мне тоже нужно было бы попудрить носик, я уже молчу). Вставала она поздно, ложилась тоже поздно. В ванной всегда валялись использованные косметические салфетки, ватные диски. За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью . Раскидывала по всему дому свои вещи, не заправляла постель, вечно копалась, кругом опаздывала...Другой человек, совершенно иное представление о жизни, о распорядке дня, о каких-то ценностях. Сколько времени, душевных сил и здоровья нужно положить, чтобы из чужой девочки сделать близкого человека ? Я вообще не слишком уверена, что это достижимо. И потом, это ведь, как по лезвию бритвы идти - ответственность огромная, а если что-то случится, то виновата будешь ты - не справилась.

За годы брака у меня сложились уважительные и даже симпатичные отношения с первой женой моего мужа. Она здравый человек. Основные тяготы воспитания легли на ее плечи и плечи ее второго мужа. Дочка вечно влипала в какие проблемы, не хотела учиться, вечно намекала и дулась на недостаточное материальное содержание. Совместными усилиями обеих семей мы все-таки вытянули девочку. Но каких сил и нервов это стоило....

Словом, автору я не очень сочувствую.

↑   Перейти к этому комментарию
Мне с дочкой повезло ! Изнгачально я не отделяла её от себя. Раз я вошла в их семью-значит и реб
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
0
Вам наверное совсем маленькой она досталась ? А мы познакомились, когда дочке мужа было 11 лет. Не было у нас ни ссор, ни разборок, я очень старалась, очень вкладывалась в наши с ней отношения,.....но принять, как свою родную, не могла.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+1
да 1,8 . Но мама её присутствовала весь период подростания ребенка. Было и страшно и непонятно как это всё стулить.У неё есть мама, и мне ненужно считать её своей родной. Она просто моя.
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
+1
aron_pavo пишет:
Она просто моя.
Знаете, я растрогана. Честное слово .
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+1
Спасибо. Муж сам водил дочку в сад, в школу на собрания,знал размер нижнего белья. Поэтому-глядя на такую заботу, я поняла= буду в этой семье как в крепости. И если честно- то ревную её только к мужу
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
0
aron_pavo пишет:
И если честно- то ревную её только к мужу
А вот этот момент я как раз-таки очень понимаю .
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+4
В ответ на комментарий javeronika
aron_pavo пишет:
Она ребенок и его обязанность о ней позаботиться.
Согласна. Позаботиться должен. Но каким образом найти выход из этой ситуации? Обязана ли автор пожертвовать своими привычками, образом жизни, налаженным бытом, уютом?

Вы представьте - загруженная по уши, работающая мама двух маленьких пацанов. Садик-школа, магазины, кухня, стирка. Сколько там после работы времени остается ? А нужно еще позаниматься с детьми, помочь сделать уроки. Трудно? Да. А тут, ко всем сложностям добавится еще постоянное напряжение из-за необходимости сжиться с практически чужой, незнакомой девушкой 16-ти лет.

А чисто бытовые проблемы ? Вы когда-нибудь жили под одной крышей с малознакомой молоденькой девушкой ? У нас часто гостила дочка мужа. В ванную комнату было не попасть - девочка красила ресницы, наводила красоту, абсолютно не заморачиваясь на потребности остальных членов семьи хотя бы успеть после завтрака почистить зубы(уж про то, что мне тоже нужно было бы попудрить носик, я уже молчу). Вставала она поздно, ложилась тоже поздно. В ванной всегда валялись использованные косметические салфетки, ватные диски. За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью . Раскидывала по всему дому свои вещи, не заправляла постель, вечно копалась, кругом опаздывала...Другой человек, совершенно иное представление о жизни, о распорядке дня, о каких-то ценностях. Сколько времени, душевных сил и здоровья нужно положить, чтобы из чужой девочки сделать близкого человека ? Я вообще не слишком уверена, что это достижимо. И потом, это ведь, как по лезвию бритвы идти - ответственность огромная, а если что-то случится, то виновата будешь ты - не справилась.

За годы брака у меня сложились уважительные и даже симпатичные отношения с первой женой моего мужа. Она здравый человек. Основные тяготы воспитания легли на ее плечи и плечи ее второго мужа. Дочка вечно влипала в какие проблемы, не хотела учиться, вечно намекала и дулась на недостаточное материальное содержание. Совместными усилиями обеих семей мы все-таки вытянули девочку. Но каких сил и нервов это стоило....

Словом, автору я не очень сочувствую.

↑   Перейти к этому комментарию
1. У меня хорошая дочка. Изначально у меня была установка. Она ребенок и я или принимаю её с тараканами или меня с чемоданами вычеркивают из их семьи. 2. Видя любовь и нежность мужа к дочери- у меня не было барьера к ребенку. 3. Для меня была четкая установка- если не позаботится он о своей девочке, то так же вычеркнет и совместных будущих детей. 4. Мама дочки - женщина как женщина. Рулил всё муж.Мы не конфликтовали с ней. Всё разборки были только между мужем и ней 5.Дочка жила с нами с1,8 до 8 лет. Далее , у её мамы изменились обстоятельства и девочка больше жила с ней. Но с 14 лет -дочка решила жить с отцом. Со мной никто не советовался. Это было лишним. Ребенок сам решал где и с кем ( я подтягивала по учебе, контролировала лицей и курсы) 6. Я настояла на стационаре и категорически запретила работать ей во время учебы. 80 % оплачивали мы. 7. Мамой меня никто не называл, и мне это не нужно 8. А главное- это такой ласковый и благодарный ребенок У неё нормальная психика, потому что никто от неё не отказывался( ни мама, ни муж, ни я ) и не рвал на части 9. У нас общий сын.
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
0
aron_pavo пишет:
У неё нормальная психика,
С одной стороны - закономерность(никто девочку не бросал), с другой - огромная удача, т.к. найти подход к малосимпатичной личности, будь то подросток, или взрослый, неизмеримо сложнее.
У нас с мужем тоже общий сын .
Обсуждение в этой ветке закрыто
javeronika
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий javeronika
aron_pavo пишет:
Она ребенок и его обязанность о ней позаботиться.
Согласна. Позаботиться должен. Но каким образом найти выход из этой ситуации? Обязана ли автор пожертвовать своими привычками, образом жизни, налаженным бытом, уютом?

Вы представьте - загруженная по уши, работающая мама двух маленьких пацанов. Садик-школа, магазины, кухня, стирка. Сколько там после работы времени остается ? А нужно еще позаниматься с детьми, помочь сделать уроки. Трудно? Да. А тут, ко всем сложностям добавится еще постоянное напряжение из-за необходимости сжиться с практически чужой, незнакомой девушкой 16-ти лет.

А чисто бытовые проблемы ? Вы когда-нибудь жили под одной крышей с малознакомой молоденькой девушкой ? У нас часто гостила дочка мужа. В ванную комнату было не попасть - девочка красила ресницы, наводила красоту, абсолютно не заморачиваясь на потребности остальных членов семьи хотя бы успеть после завтрака почистить зубы(уж про то, что мне тоже нужно было бы попудрить носик, я уже молчу). Вставала она поздно, ложилась тоже поздно. В ванной всегда валялись использованные косметические салфетки, ватные диски. За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью . Раскидывала по всему дому свои вещи, не заправляла постель, вечно копалась, кругом опаздывала...Другой человек, совершенно иное представление о жизни, о распорядке дня, о каких-то ценностях. Сколько времени, душевных сил и здоровья нужно положить, чтобы из чужой девочки сделать близкого человека ? Я вообще не слишком уверена, что это достижимо. И потом, это ведь, как по лезвию бритвы идти - ответственность огромная, а если что-то случится, то виновата будешь ты - не справилась.

За годы брака у меня сложились уважительные и даже симпатичные отношения с первой женой моего мужа. Она здравый человек. Основные тяготы воспитания легли на ее плечи и плечи ее второго мужа. Дочка вечно влипала в какие проблемы, не хотела учиться, вечно намекала и дулась на недостаточное материальное содержание. Совместными усилиями обеих семей мы все-таки вытянули девочку. Но каких сил и нервов это стоило....

Словом, автору я не очень сочувствую.

↑   Перейти к этому комментарию
javeronika пишет:
Словом, автору я не очень сочувствую.
Господи, какая глупая описка - я хотела написать, что ОЧЕНЬ СОЧУВСТВУЮ АВТОРУ. Автор ( Катя ! ), простите.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий javeronika
aron_pavo пишет:
Она ребенок и его обязанность о ней позаботиться.
Согласна. Позаботиться должен. Но каким образом найти выход из этой ситуации? Обязана ли автор пожертвовать своими привычками, образом жизни, налаженным бытом, уютом?

Вы представьте - загруженная по уши, работающая мама двух маленьких пацанов. Садик-школа, магазины, кухня, стирка. Сколько там после работы времени остается ? А нужно еще позаниматься с детьми, помочь сделать уроки. Трудно? Да. А тут, ко всем сложностям добавится еще постоянное напряжение из-за необходимости сжиться с практически чужой, незнакомой девушкой 16-ти лет.

А чисто бытовые проблемы ? Вы когда-нибудь жили под одной крышей с малознакомой молоденькой девушкой ? У нас часто гостила дочка мужа. В ванную комнату было не попасть - девочка красила ресницы, наводила красоту, абсолютно не заморачиваясь на потребности остальных членов семьи хотя бы успеть после завтрака почистить зубы(уж про то, что мне тоже нужно было бы попудрить носик, я уже молчу). Вставала она поздно, ложилась тоже поздно. В ванной всегда валялись использованные косметические салфетки, ватные диски. За столом тоже вечные проблемы - это не ем, это не пью . Раскидывала по всему дому свои вещи, не заправляла постель, вечно копалась, кругом опаздывала...Другой человек, совершенно иное представление о жизни, о распорядке дня, о каких-то ценностях. Сколько времени, душевных сил и здоровья нужно положить, чтобы из чужой девочки сделать близкого человека ? Я вообще не слишком уверена, что это достижимо. И потом, это ведь, как по лезвию бритвы идти - ответственность огромная, а если что-то случится, то виновата будешь ты - не справилась.

За годы брака у меня сложились уважительные и даже симпатичные отношения с первой женой моего мужа. Она здравый человек. Основные тяготы воспитания легли на ее плечи и плечи ее второго мужа. Дочка вечно влипала в какие проблемы, не хотела учиться, вечно намекала и дулась на недостаточное материальное содержание. Совместными усилиями обеих семей мы все-таки вытянули девочку. Но каких сил и нервов это стоило....

Словом, автору я не очень сочувствую.

↑   Перейти к этому комментарию
javeronika пишет:
автору я не очень сочувствую.
Довольно неожиданное заключение
Увидела уже следующий комментарий.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Беляно4ка
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий aron_pavo
Ура , есть адекватные люди. Ну как можно выходя замуж, кричать люблю, НО категорически вышвыривать из жизни детей мужа ??? Жуть

↑   Перейти к этому комментарию
а как по другому,значит не так уж и любит
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
0
как по мне, так вообще не любит. А любят себя звёздно-нежно
Обсуждение в этой ветке закрыто
Беляно4ка
26 октября 2016 года
0
Обсуждение в этой ветке закрыто
YanaRem
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий Беляно4ка
знали что есть ребенок,когда замуж шли!!вот такие разговоры очень бесят!

↑   Перейти к этому комментарию
Беляно4ка пишет:
есть ребенок,когда замуж шли
Естественно автор знала, что есть ребенок, который живет с мамой. Предполагаю, если б девочка жила с папой, то автор могла и по другому жизнь построить, а может и вместе жили б, но именно сначала.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Беляно4ка
26 октября 2016 года
0
YanaRem пишет:
который живет с мамой. Предполагаю, если б девочка жила с папой, то автор могла и по другому жизнь построить, а может и вместе жили б, но именно сначала
и что что с мамой?
ребенок есть,а с кем она живет/жила не так уж и важно!!мб и папа тогда не был против,чтоб она у него жила,но так сложились обстоятельства!
я знаю о чем пишу,у меня старшая от другого,если бы нынешний муж хоть слово против сказал,шел бы он лесом и полем,мой нынешний муж кого берет в жены,да сперва, одухотворенный чуйствами он смотрел на все ссквозь розовые очки,потом их снял,старшую не любит как родную,но них полное взаимопонимание(не без моих усилий),он ее уважает как личность и принимает ее со всеми ее тараканами!,а это очень сложно,поверьте,тем более-характер у старшей еще тот(
не совсем применимо к данному посту,но мое имхо:-матери,отказавшиеся от своих детей(дети воспитывают бабушки/дедушки)в пользу х........я и такие же папы-для меня недоматери и недоотцы!
Обсуждение в этой ветке закрыто
Перец Чили
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий tamianka2835
Но вы же изначально знали что у мужа есть дочь. И, скорее всего предполагали что все в какой-то момент все может обернуться подобным образом.
И вообще неужели вы могли бы нормально жить с человеком, который бросил свою родную дочь? Не сделал все что возможно для того чтобы у ребенка была нормальная семья?
Обсуждение в этой ветке закрыто
IrihaS
26 октября 2016 года
0
Но вы же изначально знали что у мужа есть дочь.
и этим все сказано! Несовершеннолетний ребенок имеет право жить со своим отцом.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+4
IrihaS пишет:
Несовершеннолетний ребенок имеет право жить со своим отцом
Мало того- это отец обязан забрать ребенка к себе, а не скидывать на бабушку
Обсуждение в этой ветке закрыто
Mmaserati
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Перец Чили
Но вы же изначально знали что у мужа есть дочь. И, скорее всего предполагали что все в какой-то момент все может обернуться подобным образом.
И вообще неужели вы могли бы нормально жить с человеком, который бросил свою родную дочь? Не сделал все что возможно для того чтобы у ребенка была нормальная семья?

↑   Перейти к этому комментарию
Она это поймёт только когда он ЕЁ бросит!
А потом Ее дети к отцу придут проситься жить , а его новая Ж из за дверь выставит.
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+3
Зачем ее дети придут проситься? Она, вроде, своих детей не бросала на бабушек.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Перец Чили
Но вы же изначально знали что у мужа есть дочь. И, скорее всего предполагали что все в какой-то момент все может обернуться подобным образом.
И вообще неужели вы могли бы нормально жить с человеком, который бросил свою родную дочь? Не сделал все что возможно для того чтобы у ребенка была нормальная семья?

↑   Перейти к этому комментарию
Перец Чили пишет:
И вообще неужели вы могли бы нормально жить с человеком, который бросил свою родную дочь? Не сделал все что возможно для того чтобы у ребенка была нормальная семья?
Но ведь живет уже 11 лет
Обсуждение в этой ветке закрыто
tamianka2835 (автор поста)
27 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Перец Чили
Но вы же изначально знали что у мужа есть дочь. И, скорее всего предполагали что все в какой-то момент все может обернуться подобным образом.
И вообще неужели вы могли бы нормально жить с человеком, который бросил свою родную дочь? Не сделал все что возможно для того чтобы у ребенка была нормальная семья?

↑   Перейти к этому комментарию
Вернуть бы время назад, оставила бы ее у себя с того первого класса, когда она была с нами. А сейчас принять взрослого человека в свою семью сложно.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ева Руди
26 октября 2016 года
+6
В ответ на комментарий micc elen2013
Простите,но это не чужой человек,а ребёнок Вашего мужа!

↑   Перейти к этому комментарию
Ребёнок мужа, а она то при чём?
Обсуждение в этой ветке закрыто
micc elen2013
26 октября 2016 года
0
Если ты принимаешь мужа с его прошлым,то и должна думать,что в любой момент его ребёнок от прошлого брака может появиться в твоей жизни,хочешь ты этого или нет!
Обсуждение в этой ветке закрыто
Ева Руди
26 октября 2016 года
+6
Кому должна?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Jussy
26 октября 2016 года
+45
В ответ на комментарий micc elen2013
Простите,но это не чужой человек,а ребёнок Вашего мужа!

↑   Перейти к этому комментарию
А заботиться о ней тоже муж будет? Сомневаюсь. На автора заботы повесит. Хорошо ему-он типа добрый папа, дочу к себе забрал, а заботится пусть жена. И подумал ли он о том, что и дочке и другим членам семьи захочется личного пространства ? Впятером в двухе тесновато. Одно дело-выходные, другое дело-всегда.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
-1
А нахрена такая жена-эгоистка нужна ?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Светочек89
26 октября 2016 года
+11
в своих глазах бревна не искали? все вокруг правильные и высокоморальные, пока жизнь не сталкивает с подобной ситуацией
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+5
Вот меня бревен нет. Я дочь мужа с 1,8 воспитываю ( родная мама жива, а дочка на свое усмотрение сама решает с кем , когда и где ей хочется побыть). И точно знаю- не приняла бы девочку=меня бы муж зачеркнул одномоментно , вышвырнул бы от себя и от дочери. Отец несет такую ответственность за ребенка как и мать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+7
Именно, с 1,8, а не с 16.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+5
Ага, особенно когда тебе 19 лет= вообще легкотня. Чужими руками легко жар загребать
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+2
Ну и что? Я тоже родила в 20, разгребала, ничего. Зато я воспитала своих детей сама, знаю, чего от них ждать, знаю, что упустила, вижу свои косяки в воспитании. И если что-то мой ребенок делает плохое, то я знаю, почему. А про чужого взрослого ребенка я ничего не знаю и воспитывать уже поздно.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+4
Смешная вы Или вы читаете между строк ? Повторяю для понятливости : вы в 20 СВОЕГО родили, а мне в 19 - готовый карапуз достался И мама его в придачу появлялась у нас по 2 раза в неделю. И ничего , муж выруливал. Но от ребенка даже мысли не допускал себе отказаться. Я так понимаю, когда девочку нужно будет содержать в связи с ВУЗом, то автор вообще инфаркт получит
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+2
Ну и что? в 1,8 - это куда проще, чем с рождения. И вы же знали, на что идете? Согласились? Вам же его не принесли через 11 лет брака на воспитание.
Обсуждение в этой ветке закрыто
YanaRem
26 октября 2016 года
0
kristina377 пишет:
Ну и что? в 1,8 - это куда проще, чем с рождения. И вы же знали, на что идете? Согласились? Вам же его не принесли через 11 лет брака на воспитание.
Вот в том то и дело. Человек знает на что идет. А тут автор знала что дочь с мамой живет. И вдруг на тебе, здрасте.....
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий kristina377
Ну и что? в 1,8 - это куда проще, чем с рождения. И вы же знали, на что идете? Согласились? Вам же его не принесли через 11 лет брака на воспитание.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы серьезно комментируете или так, абы написать ? Автор прекрасно знала о дочери мужа от предыдущего брака. Точка. без комментов
Обсуждение в этой ветке закрыто
kristina377
26 октября 2016 года
+1
Автор знала, что есть ребенок который живет с матерью/бабушкой, и муж платит на нее алименты. К тому же мать не разрешала мужу общаться с дочерью. Всё. Больше ничего автор не знала.
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
-1
опять двадцаь пять Ребенок не нужно у чужой тетки спрашивать разрешения на проживание с отцом.
Обсуждение в этой ветке закрыто
IrihaS
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий aron_pavo
Вот меня бревен нет. Я дочь мужа с 1,8 воспитываю ( родная мама жива, а дочка на свое усмотрение сама решает с кем , когда и где ей хочется побыть). И точно знаю- не приняла бы девочку=меня бы муж зачеркнул одномоментно , вышвырнул бы от себя и от дочери. Отец несет такую ответственность за ребенка как и мать.

↑   Перейти к этому комментарию
Отец несет такую ответственность за ребенка как и мать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Jussy
27 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий aron_pavo
А нахрена такая жена-эгоистка нужна ?

↑   Перейти к этому комментарию
А жена нужна только с какой-то корыстной целью?
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
27 октября 2016 года
0
а муж ?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Jussy
27 октября 2016 года
0
Понятно, ответа на вопрос я не получу)
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
27 октября 2016 года
-2
отвечаю, если не понятно из предыдущего ответа : жена, живущая только своими интересами - нахрен не нужна ! Дорогое и бессмысленное удовольствие её содержать и её заниматься. Бесполезная мебель
Обсуждение в этой ветке закрыто
Jussy
27 октября 2016 года
+6
Так же как и муж, решающий проблемы за счет жены, нахрен не нужен)
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
27 октября 2016 года
0
т.е. ребенок мужа-это решать проблемы должен сам ? ПыСы : сейчас прекрасно понимаю мужчин , которые имеют отношение с женщинами , у которых есть дети. Они детей не одевают-не обучают. Не нужна эта обуза им. Могут даже сутками не замечать присутствие детей в квартире. И правильно : её дети, её крест и обуза. Браво, хорошо что теперь и мужчин мозги включились И да, ни разу не встречала женщин детьми на которых очередь из мужчин Так тупо у стеночки ловят проходящего для ночи секс утех.
Обсуждение в этой ветке закрыто
micc elen2013
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Jussy
А заботиться о ней тоже муж будет? Сомневаюсь. На автора заботы повесит. Хорошо ему-он типа добрый папа, дочу к себе забрал, а заботится пусть жена. И подумал ли он о том, что и дочке и другим членам семьи захочется личного пространства ? Впятером в двухе тесновато. Одно дело-выходные, другое дело-всегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Но ведь это тоже его ребёнок,как и дети от второго брака!Мы ведь ну совсем не знаем,как он будет заботится о ней!А есть мужья,которые,вступив во второй брак,плюют на детей от первого-это как?А где гарантия,что этот брак(т т т)последний?-И как тогда отношение к детям от предыдущих браков?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Jussy
27 октября 2016 года
+5
Я где-то писала, что на ребенка надо плевать? Я писала, что он папа. Вот пусть заботится сам. Так как автор девочке не мама. Мама у девочки есть. И то, что , как он выразился, у девочки не было детства, вина этой мамы и его. А никак не автора. А решить он эту проблему за счет автора пытается, не продумав, где уже практически девушка будет размещаться
Обсуждение в этой ветке закрыто
Вероника Яркова
26 октября 2016 года
+6
В ответ на комментарий Jussy
А заботиться о ней тоже муж будет? Сомневаюсь. На автора заботы повесит. Хорошо ему-он типа добрый папа, дочу к себе забрал, а заботится пусть жена. И подумал ли он о том, что и дочке и другим членам семьи захочется личного пространства ? Впятером в двухе тесновато. Одно дело-выходные, другое дело-всегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот прям 100%. Лего быть папе добрым, за счёт жены. А то что жена не хочет, ну или не готова брать ответственность за несвоего ребёнка - это дело пятое..
Обсуждение в этой ветке закрыто
aron_pavo
26 октября 2016 года
+2
Зато с какого то перепуга мамки с довеском в СМ орут "нет чужих детей" и вешают свой хомут на нового мужчину Умора . Вот только одного мужчину знаю, согласившегося на 3- неродных. Остальные мужчины пасс- это правильно 100%. Попустится нужно женщинам и осознать свое истинное положение
Обсуждение в этой ветке закрыто
Jussy
27 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Вероника Яркова
Вот прям 100%. Лего быть папе добрым, за счёт жены. А то что жена не хочет, ну или не готова брать ответственность за несвоего ребёнка - это дело пятое..

↑   Перейти к этому комментарию
Обсуждение в этой ветке закрыто
gogleva marya
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Спасибо. Но я не хочу чужого человека в свой дом. Не хочу.

↑   Перейти к этому комментарию
А дети ваши совместные или от первого брака?
Обсуждение в этой ветке закрыто
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Наши общие, это мой первый брак
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
+4
В ответ на комментарий Sarita_Marquez
tamianka2835 пишет:
Как быть?
Добрее быть.
Я бы приняла.
Я поняла, что мое мнение с вашим не сходится. Но раз уж вам
tamianka2835 пишет:
Важно каждое мнение.


↑   Перейти к этому комментарию
Вот я очень добра по отношению к "бывшим" детям. Ну, вернее, не добра я в принципе, но, будучи сама бывшим ребенком и мамой таких детей, всегда, естественно, на их стороне.
Но тут действительно проблема: ну как в двушку впихнуть еще одного человека, тем более, как я понимаю, не ребенка? Да еще и противоположного младшим детям пола...
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
+2
Не знаю, как. Если бы ей вообще идти некуда было, вы бы тоже этот вопрос задали? Раз уже есть ребенок, проблемы уже нет. А если кажется, что она есть, ее надо решать. Вообще тут хорошо спросили: что если ребенок был бы автора, и муж его отказался принять?

Я свое мнение сказала. Это не значит, что она именно так и поступит, это значит, что так поступила бы я.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
+1
Sarita_Marquez пишет:
Если бы ей вообще идти некуда было, вы бы тоже этот вопрос задали?
Если бы да кабы... тут ведь вопрос даже не стоит куда ей идти, наоборот, она собирается уходить откуда-то.
Sarita_Marquez пишет:
если ребенок был бы автора, и муж его отказался принять?
А разве я сказала, что надо отказаться? Вы верно заметили: есть проблема и ее надо решать. И решать в первую очередь родителю девочки, а не сказать: моя дочь переезжает к нам, потому что она так захотела, а вы тут как хотите, так и крутитесь.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
Ну логично. Позиции папы не видать на горизонте.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
+1
Sarita_Marquez пишет:
Позиции папы не видать на горизонте.
Это-то и напрягает.
Правда, ниже в комментариях автор пишет, что с расширением жилья вопрос вроде как активно решается, и это очень хорошо.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
Было бы славно!
Обсуждение в этой ветке закрыто
Зимняя Земляника
26 октября 2016 года
+6
В ответ на комментарий Sarita_Marquez
tamianka2835 пишет:
Как быть?
Добрее быть.
Я бы приняла.
Я поняла, что мое мнение с вашим не сходится. Но раз уж вам
tamianka2835 пишет:
Важно каждое мнение.


↑   Перейти к этому комментарию
Sarita_Marquez пишет:
Я бы приняла.
сначала примите, а потом говорить будете. нет никаких БЫ
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
Ну нету... ни своих нету, ни мужниных. Если чо, то усыновлять как раз и буду. Так что ваше "бы" не в тему.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Зимняя Земляника
26 октября 2016 года
+2
мое бы очень в тему.
сначала
Sarita_Marquez пишет:
усыновлять
а потом и рассуждать будете.
очень замечательна поговорка есть "не говори гоп пока не перепрыгнул"
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
Ну ладно, тогда, значит, спишемся.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Sarita_Marquez
Ну нету... ни своих нету, ни мужниных. Если чо, то усыновлять как раз и буду. Так что ваше "бы" не в тему.

↑   Перейти к этому комментарию
Sarita_Marquez пишет:
Если чо, то усыновлять как раз и буду
не 16-летнего ведь, верно?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
А это от возраста "матери" зависит, в этой стране не ты выбираешь. Я под "усыновить новорожденного" уже не прохожу, по-моему. Я ни под какого не прохожу прямо сейчас. 5 лет постоянного проживания нужно для усыновления. А у меня только три - временного. Еще лет через 6 как минимум смогу.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
+1
Ну, а такого взрослого усыновлять вообще смысла нет. Ни самой радости материнства не познать, ни тепла ребенку-сироте не дать...
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
Не знаю, для кого смысл. Ребенок, который не видел детства, и который на последних годах своего детства получил семью и тепло... Я не жду, что меня поймут с утилитарных точек зрения. У меня точка зрения католика, в которого меня здесь покрестили. Вероятно, слегка сумасшедшая.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Харя Маты
26 октября 2016 года
0
Дай Бог, чтобы у вас все получилось и вы были счастливы в своем "сумасшествии"
Обсуждение в этой ветке закрыто
Sarita_Marquez
26 октября 2016 года
0
спасибо
Обсуждение в этой ветке закрыто
Татьяна Лисина
26 октября 2016 года
+7
А спать она где будет? В кухне? Вообще на головах друг у друга будете, это будет провоцировать конфликты. Нехорошо...
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+4
Это одна из главных проблем.
Татьяна Лисина
26 октября 2016 года
+80
Муж настроен решительно. Значит, будете давить на него - рассоритесь. Ведите себя умнее. Давите на логику. Девочку селить с мальчиками нельзя, рано им любоваться на валяющиеся прокладки и лифчики, а они точно будут. В родительской спальне - исключено! Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться. Значит, раскладушка в кухне. Неудобно, но перетерпеть можно. И сразу, с первого же дня, установите правило: девочка не в гостях, а у себя дома. Значит, имеет обязанности. Обязана помогать по дому и с братьями, отчитываться в своих передвижениях и времени возврата домой, причем не только папе, но и хозяйке дома, раз она с вами живет. Не давайте слабину! Иначе она вас из дома выживет или с отцом разведет, вы еще и виноватой останетесь. Ведите себя ласково, приветливо, но твердо. Может, уживетесь и всем комфортно будет. Но вероятнее, что она быстро сама сбежит.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+3
Не давайте слабину!
Как бы ее не давать. Пацаны мои пользуются моей слабостью.
Татьяна Лисина
26 октября 2016 года
+7
Вы взрослый человек. Быть безвольной и не уметь настоять на своем - это инфантильность. Я верю, что вы не такая
Тата Эванс
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий tamianka2835
Не давайте слабину!
Как бы ее не давать. Пацаны мои пользуются моей слабостью.

↑   Перейти к этому комментарию
то ваши пацаны а то мужа девочка.. это разница, вполне можно установить рамки, и пусть муж следит за равновесием, не сваливая на вас , должны быть корректны все и вы, и муж и дочь. Договоритесь на временное проживание с точным сроком-на неделю, на месяц, до НГ. Есть все шансы что девочка сама поймет что ей с вами тяжело, а может наоборот будет всем хорошо.
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
-19
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
Муж настроен решительно. Значит, будете давить на него - рассоритесь. Ведите себя умнее. Давите на логику. Девочку селить с мальчиками нельзя, рано им любоваться на валяющиеся прокладки и лифчики, а они точно будут. В родительской спальне - исключено! Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться. Значит, раскладушка в кухне. Неудобно, но перетерпеть можно. И сразу, с первого же дня, установите правило: девочка не в гостях, а у себя дома. Значит, имеет обязанности. Обязана помогать по дому и с братьями, отчитываться в своих передвижениях и времени возврата домой, причем не только папе, но и хозяйке дома, раз она с вами живет. Не давайте слабину! Иначе она вас из дома выживет или с отцом разведет, вы еще и виноватой останетесь. Ведите себя ласково, приветливо, но твердо. Может, уживетесь и всем комфортно будет. Но вероятнее, что она быстро сама сбежит.

↑   Перейти к этому комментарию
показать текст комментария
Татьяна Лисина пишет:
у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться
Я думаю раз автору не нравится что муж хочет чтобы его родная дочь жила с ним, она может найти другое место жительства , где никто не будет ей мешать
halbin
26 октября 2016 года
0
Интересы 16летней девочки важнее, чем интересы 2 маленьких мальчиков, так?
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
ОДИНАКОВО важны
halbin
26 октября 2016 года
+2
Но в данной ситуации интересы мальчиков страдают, а с девочкой надо смотреть, она реально может думать, что у папы ей ничего не надо будет делать, иными словами путает туризм и эмиграцию.
juliettaj-2014
27 октября 2016 года
0
А то, что столько лет интересы девочки страдали, это как? Можно и забыть??
halbin
27 октября 2016 года
0
Чтобы избежать подобных ситуаций надо просто запретить разводы в семьях с несовершенолетиними детьми. Тогда не будут нарушаться права детей.
zhannozka
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий juliettaj-2014
Татьяна Лисина пишет:
у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться
Я думаю раз автору не нравится что муж хочет чтобы его родная дочь жила с ним, она может найти другое место жительства , где никто не будет ей мешать

↑   Перейти к этому комментарию
16 летняя девочка должна жить с мамой и общаться,встречаться с папой,раз такая ситуация.
JennyOk
26 октября 2016 года
0
zhannozka пишет:
16 летняя девочка должна жить с мамой
Если так определил суд, то да. Иначе - вовсе нет.
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий zhannozka
16 летняя девочка должна жить с мамой и общаться,встречаться с папой,раз такая ситуация.

↑   Перейти к этому комментарию
должна жить с мамой
Кто автор сего бреда?
Эльмараль
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
Муж настроен решительно. Значит, будете давить на него - рассоритесь. Ведите себя умнее. Давите на логику. Девочку селить с мальчиками нельзя, рано им любоваться на валяющиеся прокладки и лифчики, а они точно будут. В родительской спальне - исключено! Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться. Значит, раскладушка в кухне. Неудобно, но перетерпеть можно. И сразу, с первого же дня, установите правило: девочка не в гостях, а у себя дома. Значит, имеет обязанности. Обязана помогать по дому и с братьями, отчитываться в своих передвижениях и времени возврата домой, причем не только папе, но и хозяйке дома, раз она с вами живет. Не давайте слабину! Иначе она вас из дома выживет или с отцом разведет, вы еще и виноватой останетесь. Ведите себя ласково, приветливо, но твердо. Может, уживетесь и всем комфортно будет. Но вероятнее, что она быстро сама сбежит.

↑   Перейти к этому комментарию
прблема .конечно .есть.но в кухню селить девочку я бы не стала.к нам дети мужа от первого брака приезжали.на ллетотогда мы жили в 1 кон квартире.все спали в комнате.ну .конечно,тесно и неудобно было.но это на 1,5- 2 мес.потерпеть можно.сейчас сын мужа живет у нас.приехал этим летом.19 лет..мужик .и да.чужой мужик в моем доме.но это сын моего мужа.на кухне он не спит.
Татьяна Лисина
26 октября 2016 года
0
В однокомнатной все равно спят дети с родителями, там было бы странно отселять кого-то в кухню. А в двушке уже совсем другие условия.
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
вот поэтому и пишу.что в 2 комнатной можно найти место для девочки.
Татьяна Лисина
26 октября 2016 года
0
А где его найти, если не в кухне? Кстати, не вижу в кухне ничего зазорного, если там уютно и есть диванчик, то вполне комфортно.
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
ну не знаю.сложная конечноь,ситуация.
Кошка Аня
26 октября 2016 года
+4
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
Муж настроен решительно. Значит, будете давить на него - рассоритесь. Ведите себя умнее. Давите на логику. Девочку селить с мальчиками нельзя, рано им любоваться на валяющиеся прокладки и лифчики, а они точно будут. В родительской спальне - исключено! Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться. Значит, раскладушка в кухне. Неудобно, но перетерпеть можно. И сразу, с первого же дня, установите правило: девочка не в гостях, а у себя дома. Значит, имеет обязанности. Обязана помогать по дому и с братьями, отчитываться в своих передвижениях и времени возврата домой, причем не только папе, но и хозяйке дома, раз она с вами живет. Не давайте слабину! Иначе она вас из дома выживет или с отцом разведет, вы еще и виноватой останетесь. Ведите себя ласково, приветливо, но твердо. Может, уживетесь и всем комфортно будет. Но вероятнее, что она быстро сама сбежит.

↑   Перейти к этому комментарию
Иллюстрация к сказке про золушку, девочка спит возле очага, а в остальное время драит котлы и перебирает чечевицу. Жесть...
IrihaS
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
Муж настроен решительно. Значит, будете давить на него - рассоритесь. Ведите себя умнее. Давите на логику. Девочку селить с мальчиками нельзя, рано им любоваться на валяющиеся прокладки и лифчики, а они точно будут. В родительской спальне - исключено! Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться. Значит, раскладушка в кухне. Неудобно, но перетерпеть можно. И сразу, с первого же дня, установите правило: девочка не в гостях, а у себя дома. Значит, имеет обязанности. Обязана помогать по дому и с братьями, отчитываться в своих передвижениях и времени возврата домой, причем не только папе, но и хозяйке дома, раз она с вами живет. Не давайте слабину! Иначе она вас из дома выживет или с отцом разведет, вы еще и виноватой останетесь. Ведите себя ласково, приветливо, но твердо. Может, уживетесь и всем комфортно будет. Но вероятнее, что она быстро сама сбежит.

↑   Перейти к этому комментарию
Хороший совет.
YanaRem
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
Муж настроен решительно. Значит, будете давить на него - рассоритесь. Ведите себя умнее. Давите на логику. Девочку селить с мальчиками нельзя, рано им любоваться на валяющиеся прокладки и лифчики, а они точно будут. В родительской спальне - исключено! Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться. Значит, раскладушка в кухне. Неудобно, но перетерпеть можно. И сразу, с первого же дня, установите правило: девочка не в гостях, а у себя дома. Значит, имеет обязанности. Обязана помогать по дому и с братьями, отчитываться в своих передвижениях и времени возврата домой, причем не только папе, но и хозяйке дома, раз она с вами живет. Не давайте слабину! Иначе она вас из дома выживет или с отцом разведет, вы еще и виноватой останетесь. Ведите себя ласково, приветливо, но твердо. Может, уживетесь и всем комфортно будет. Но вероятнее, что она быстро сама сбежит.

↑   Перейти к этому комментарию
Татьяна Лисина пишет:
Вам она не родная дочь, у вас должен быть свой собственный уголок, где можно расслабиться.
OkcaHaMi
26 октября 2016 года
+29
В ответ на комментарий tamianka2835
Это одна из главных проблем.

↑   Перейти к этому комментарию
Понять порыв вашего мужа можно. Он хочет как лучше для своего ребенка.
Ваша задача - не позволить ему повесить на вас последствия и ответственность за его желание "творить добро".
Я не теоретик в этом вопросе, поэтому возможно мои замечания буду вам полезны.

Итак, он хочет сделать благо одному члену своей семьи за счет других. Ибо вам и вашим детям придется тесниться и лишаться привычных условий. Это будет раздражать и не прибавит отношениям душевности. Даже если очень постараться, все равно рано или поздно рванет.
Плюс пока он на работе, ухаживать и уживаться с ней будете вы, я же правильно понимаю. Или вы тоже работаете и общаться с ней будете одновременно? Это очень момент важный, потому что один день в неделю можно быть прекрасным родителем, а 24 часа в сутки нет, особенно чужому ребенку. Кто будет приучать ребенка к правилам проживания в вашей квартире? И на чью голову будут сыпаться шишки в итоге?

Есть достаточно хорошее решение - переехать в жилье побольше, чтобы выделить этому чужому для вас человеку отбельное личное пространство (даже подружившись, родней вы не станете, поэтому нужно четко простроить границы). Плюс муж пересматривает свой график и находит в нем время для воспитания его дочери.
А то получится, что он хочет поиграть в хорошего, а вы за него расхлебывать будете.

Я бы предложила честно эти моменты обсудить, узнать понимает ли муж все (!) последствия своего такого поступка и уже потом решать окончательно.
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
-2
OkcaHaMi пишет:
Ибо вам и вашим детям придется тесниться и лишаться привычных условий.
Ничего страшного...там такой же ребенок как и дети автора....подвинутся.
OkcaHaMi
26 октября 2016 года
+12
сколько детей, рожденных не вами вы воспитываете, проживая с ними совместно?
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
+7
Я выходила замуж за мужчину без детей, во избежание таких ситуаций...раз выходишь замуж за человека с детьми, то естественно понятно что могут возникнуть такие ситуации
night_ok
26 октября 2016 года
0
согласна с вами. Если выходишь замуж за человека с ребенком, то будь готова принять и его ребенка...
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+14
Это теоретически или практически? А то я вот теоретически каждый день диету соблюдаю прежде чем осуждать, оденьте обувь автора и пройдите его путь, поплачте над чем плакала она, улыбнитесь тому, чему она улыбалась, потом уже давайте совет. Вас видать жареный петух не клевал.
YanaRem
26 октября 2016 года
+1
Золотой Песок пишет:
оденьте обувь автора и пройдите его путь

Легко рассуждать на своем месте то.
Золотой Песок
26 октября 2016 года
0
Ну-да теоретики
night_ok
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Это теоретически или практически? А то я вот теоретически каждый день диету соблюдаю прежде чем осуждать, оденьте обувь автора и пройдите его путь, поплачте над чем плакала она, улыбнитесь тому, чему она улыбалась, потом уже давайте совет. Вас видать жареный петух не клевал.

↑   Перейти к этому комментарию
и теоретически, и практически. Обувь автора я обувать не собираюсь. Так как всегда знала, что не свяжу свою жизнь с человеком, у которого есть дети. Потому что я себя оцениваю реально и понимаю, что чужого ребенка принять не смогу.
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+1
Значит все таки теория. Все ясно. Спасибо.
night_ok
26 октября 2016 года
0
да, потому что надо думать как следует, прежде чем делать такие ответственные шаги.
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+1
Спасибо я все поняла. таоретмками форева.
N_J_D
30 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Это теоретически или практически? А то я вот теоретически каждый день диету соблюдаю прежде чем осуждать, оденьте обувь автора и пройдите его путь, поплачте над чем плакала она, улыбнитесь тому, чему она улыбалась, потом уже давайте совет. Вас видать жареный петух не клевал.

↑   Перейти к этому комментарию
Золотой Песок пишет:
А то я вот теоретически каждый день диету соблюдаю
Золотой Песок
30 октября 2016 года
0
Ненуачо все мы теоретики.
N_J_D
30 октября 2016 года
+1
и я об этом))
Золотой Песок
30 октября 2016 года
0
N_J_D
30 октября 2016 года
+1
OkcaHaMi
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий night_ok
согласна с вами. Если выходишь замуж за человека с ребенком, то будь готова принять и его ребенка...

↑   Перейти к этому комментарию
Речь и идет о принятии. Только не абы каком, а обдуманном
night_ok
26 октября 2016 года
0
Только это обдумывать надо было раньше, до того, как замуж вышла
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий night_ok
согласна с вами. Если выходишь замуж за человека с ребенком, то будь готова принять и его ребенка...

↑   Перейти к этому комментарию
Вот-вот...выходят за мужчин с детьми, потом от этих детей нос воротят и делают круглые глаза, когда что-то для них папа сделать пытается...
night_ok
26 октября 2016 года
+1

Сами бы себя на месте мужа представили... мужики тоже могут сказать, мол, неродной мне ребенок, мне он твт не нужен, пусть у твоей мамы живет...
juliettaj-2014
27 октября 2016 года
+1
Да Вы что) Такой крик поднимется))))
night_ok
27 октября 2016 года
0
это точно...
OkcaHaMi
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий juliettaj-2014
Я выходила замуж за мужчину без детей, во избежание таких ситуаций...раз выходишь замуж за человека с детьми, то естественно понятно что могут возникнуть такие ситуации

↑   Перейти к этому комментарию
Одного понимания недостаточно. Нужно еще их разруливать. Чем автор и занимается, в данный момент
javeronika
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий juliettaj-2014
Я выходила замуж за мужчину без детей, во избежание таких ситуаций...раз выходишь замуж за человека с детьми, то естественно понятно что могут возникнуть такие ситуации

↑   Перейти к этому комментарию
juliettaj-2014 пишет:
Я выходила замуж за мужчину без детей,
Ааааа, ну тогда вы теоретик чистой воды .
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
Нет, я ПРАКТИЧНО избежала такой ситуации
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+14
В ответ на комментарий OkcaHaMi
сколько детей, рожденных не вами вы воспитываете, проживая с ними совместно?

↑   Перейти к этому комментарию
А тут главное теория и позаковыристей коммент, я так понимаю белое пальто дама выгуливает
Светлансанна
26 октября 2016 года
+2
Ой, Люба, там не просто белое, там бЭлоснежное
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+3
Да честно говоря Светик офигела, пить не умеют, летать тоже, но орлы(с) Еще вот это,- я мужа выбирала без детей и прошлого. Ага верю, когда чувства захлестывают, а ты про прошлое интересуешься . Выбираешь
Светлансанна
26 октября 2016 года
+1
Быть и казаться - понятия разные. Не знает, или прикидывается
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+1
Да здесь иногда такое прочитаешь и диву даешься как вообще меня земля то носит Одним словом художественный свит у монитора никто не отменял Трещать у манитора не мешки таскать, плечи не болят.
Светлансанна
26 октября 2016 года
+1
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+2
Savoiardi
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Золотой Песок
Да здесь иногда такое прочитаешь и диву даешься как вообще меня земля то носит Одним словом художественный свит у монитора никто не отменял Трещать у манитора не мешки таскать, плечи не болят.

↑   Перейти к этому комментарию
Золотой Песок пишет:
художественный свит
Сразу вспомнился король Джулиан из второго "Мадагаскара" со своим "художественным" свистом
Золотой Песок
26 октября 2016 года
0
OkcaHaMi
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Золотой Песок
А тут главное теория и позаковыристей коммент, я так понимаю белое пальто дама выгуливает

↑   Перейти к этому комментарию


Может и не дама, больше похожа на подростка.
Люди поопытнее уже знают, что сойтись/принять/пожениться - это не финал истории, а только начало. И что самое интересное начинается после)
Золотой Песок
26 октября 2016 года
+5
Да я когда читаю по поводу "принять и никаких гвоздей" рабенка от первого брака, задумываюсь, либо это бж пишет, либо ребенок от первого брака, либо не ускушенный теоретик в данном вопросе.
OkcaHaMi
26 октября 2016 года
0
В предварительном просмотре мельком прочла: "Не укушенный практикой теоретик" ))
Золотой Песок
26 октября 2016 года
0
Сама сейчас перечитала значит точно не укушенный практикой.
ИринаКраснодар
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий juliettaj-2014
OkcaHaMi пишет:
Ибо вам и вашим детям придется тесниться и лишаться привычных условий.
Ничего страшного...там такой же ребенок как и дети автора....подвинутся.

↑   Перейти к этому комментарию
Не ребёнок, а вполне себе взрослый человек уже
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
В 16 лет? Вв детей в 16 лет на улицу выкинете? Нуачо, взрослый же человек...
ИринаКраснодар
27 октября 2016 года
+2
В 16 лет не буду равнять с детсадовцами
juliettaj-2014
28 октября 2016 года
0
Т.е в 16 лет ребёнок автоматом становится не вашим ребёнком и заботиться о нем уже не надо?
ИринаКраснодар
28 октября 2016 года
+2
Заботиться? Это как? Я старшего сына уже приучаю, ему 6, что он большой и может сам налить себе чай, сделать бутерброд и положить вещи в стирку.
Диана79
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий juliettaj-2014
OkcaHaMi пишет:
Ибо вам и вашим детям придется тесниться и лишаться привычных условий.
Ничего страшного...там такой же ребенок как и дети автора....подвинутся.

↑   Перейти к этому комментарию
А может ребенок и муж родной мамы подвинутся и примут наконец-то родную кровиночку?
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
А может не надо торговаться и пинать ребёнка как не нужную вещь , п быть мужиком и взять на себя ответственность за своё дитя
Диана79
27 октября 2016 года
0
Прежде всего у ребенка есть мать. А папа что-то поздновато спохватился. Пусть они сами решают эту проблему. Мне все равно
juliettaj-2014
27 октября 2016 года
0
Диана79 пишет:
Прежде всего у ребенка есть мать
И отец есть так или иначе
javeronika
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий juliettaj-2014
OkcaHaMi пишет:
Ибо вам и вашим детям придется тесниться и лишаться привычных условий.
Ничего страшного...там такой же ребенок как и дети автора....подвинутся.

↑   Перейти к этому комментарию
juliettaj-2014 пишет:
там такой же ребенок как и дети автора
Дети автора - маленькие мальчишки 7 и 4 лет. А дочь ее мужа - трудная, воспитанная в чужой семье, 16-летняя девушка.
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
А кто виноват что она в чужой семье воспитанная? Не папа ли случайно?
Рамборг
30 октября 2016 года
0
Если папа добросовестно платил алименты, значит, мама виновата, что ребёнка отдала бабушке. В ином случае папа воспитывал бы дочь, а маме пришлось бы платить алименты на её содержание.
juliettaj-2014
31 октября 2016 года
0
Т.е папа откупился и ничего не должен?? Не все ж деньгами меряется!!!
Рамборг
31 октября 2016 года
0
juliettaj-2014 пишет:
Т.е папа откупился и ничего не должен?? Не все ж деньгами меряется!!!
Долг не только у папы, но и у мамы.

Автор, если девушка будет жить у вас, её мама будет выплачивать алименты на содержание дочери отцу ребёнка? По идее, должна .
juliettaj-2014
1 ноября 2016 года
0
Рамборг пишет:
Автор, если девушка будет жить у вас, её мама будет выплачивать алименты на содержание дочери отцу ребёнка? По идее, должна
не совсем поняла
Рамборг
1 ноября 2016 года
+1
juliettaj-2014 пишет:
не совсем поняла
Если дочь мужа автора будет жить с отцом, то отец имеет право официально это оговорить и подать на алименты, на мать дочери. Похоже, автор такой вариант не рассматривала.
М-Анатольевна
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий juliettaj-2014
OkcaHaMi пишет:
Ибо вам и вашим детям придется тесниться и лишаться привычных условий.
Ничего страшного...там такой же ребенок как и дети автора....подвинутся.

↑   Перейти к этому комментарию
там такой же ребенок
Вот в том то весь и вопрос.Был бы ребенок, а в 16 лет это уже личность.Со своими устоями и "тараканами" в голове. Есть горький опыт
У мужа дочь от первого брака. Пока она росла (с 8 лет), каждые каникулы у нас, Закончила школу и переехала в город поступила в ВУЗ, живет у нас.Кстати у отца есть комната в комуналке. он настоял чтоб жила с нами Вот тут и началось. Установка своих правил.
"Я живу у папы,Как хочу , как и буду поступать"
Сколько я не билась, разговаривая,"что ты живешь в нашем доме и по нашим правилам". Все длилось два года, в один прекрасный момент, она уходит в комнату. Теперь даже не здоровается .
Ewgescha
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Это одна из главных проблем.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы хотели продать свою двушку и купить четырёхкомнатную. Не вышло?
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Отодвигается до марта покупка квартиры
aleksandra2016
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Татьяна Лисина
А спать она где будет? В кухне? Вообще на головах друг у друга будете, это будет провоцировать конфликты. Нехорошо...

↑   Перейти к этому комментарию
А давайте спросим, где спят дети из многодетных семей, живущие в маленьких квартирах. Им находят место... или это только для родных детей можно найти уголок, а для чужого места и во дворце не найдется. Стыдно за таких женщин! Еще сами советы дают...
М-Анатольевна
26 октября 2016 года
+5
У автора проблема не только где спать, но и как уживаться всем вместе.А вы пробовали побывать в "шкуре" автора .А я была и знаю что это такое, поэтому ее поддерживаю.В гости всегда пожалуйста, а жить вместе лучше не надо
aleksandra2016
26 октября 2016 года
+1
А в шкуре брошенного, никому не нужного ребенка вы себя не пытались представить? И да, я представляю, что это такое. Пять лет с нами жил сын моей погибшей подруги. Еще то сокровище, от которого рыдали поначалу все, включая домашних животных.
А сейчас это просто родной любимый взрослый ребенок, на которого в некоторых вопросах я надеюсь больше, чем на своих детей. Стыдно, женщины, вы же женщины...
Laila1
26 октября 2016 года
+1
Как можно не принять? Я конечно не читала всей истории. Почему ребёнок не может жить, там, где жила раньше? Или там плохие условия. Мы в данный момент то же живем в 2 комн квартире, я муж и 4 ребёнка, тесно конечно, но помещаемся
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+12
Она жила все детство с бабушкой. Поэтому она рвется оттуда. Да оно понятно все, все ее желания семьи, папы. Но не хочу я этих забот. И наверное если бы это было трое моих детей, то уместились бы мы в двух комнатах. Но это чужой. В этом вся проблема.
Laila1
26 октября 2016 года
+11
Я по дневникам пробежалась, ей уже 16 лет. Да уж, тяжело придется вам с ней. С одной стороны я бы наверное тоже противилась такому соседству, но с другой ребёнок то здесь причем? У нее по сути ни мамы ни папы не было, и понятно её стремление жить в нормальной семье. Может все таки попробовать, дать ребёнку настоящую семью? Скорее всего через месяц она перебесится и запросится обратно к бабушке, т к. приезжая только на выходные, она думает что у вас будет постоянное состояние праздника, а это явно не так.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+4
Вы правы. Я знаю, что ребенок не виноват что его родили. И понятно, что она хочет семью. Просто это не котенок. И если мы все же начнем с ней жить, то обратно ее уже не отправишь. Не знаю к чему все это приведет.
Laila1
26 октября 2016 года
+1
Она сама уедет, я в этом уверена
Milady de Winter
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий tamianka2835
Вы правы. Я знаю, что ребенок не виноват что его родили. И понятно, что она хочет семью. Просто это не котенок. И если мы все же начнем с ней жить, то обратно ее уже не отправишь. Не знаю к чему все это приведет.

↑   Перейти к этому комментарию
Строго и сразу озвучьте все рамки. Сюсюкать не советую. Просто представьте, что она ваша дочь
Таня ЛАВРушка
26 октября 2016 года
+6
В ответ на комментарий tamianka2835
Вы правы. Я знаю, что ребенок не виноват что его родили. И понятно, что она хочет семью. Просто это не котенок. И если мы все же начнем с ней жить, то обратно ее уже не отправишь. Не знаю к чему все это приведет.

↑   Перейти к этому комментарию
это приведёт к тому, что вы оттуда сбежите
Тата Эванс
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Вы правы. Я знаю, что ребенок не виноват что его родили. И понятно, что она хочет семью. Просто это не котенок. И если мы все же начнем с ней жить, то обратно ее уже не отправишь. Не знаю к чему все это приведет.

↑   Перейти к этому комментарию
в любом случае закончит школу и будет где-то учиться и съедет по месту учебы?
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Через полтора года
Iriskortes
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Вы правы. Я знаю, что ребенок не виноват что его родили. И понятно, что она хочет семью. Просто это не котенок. И если мы все же начнем с ней жить, то обратно ее уже не отправишь. Не знаю к чему все это приведет.

↑   Перейти к этому комментарию
почему не отправить? возможно, что ей самой не понравится и она уедет, но это будет ЕЕ решение
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Laila1
Я по дневникам пробежалась, ей уже 16 лет. Да уж, тяжело придется вам с ней. С одной стороны я бы наверное тоже противилась такому соседству, но с другой ребёнок то здесь причем? У нее по сути ни мамы ни папы не было, и понятно её стремление жить в нормальной семье. Может все таки попробовать, дать ребёнку настоящую семью? Скорее всего через месяц она перебесится и запросится обратно к бабушке, т к. приезжая только на выходные, она думает что у вас будет постоянное состояние праздника, а это явно не так.

↑   Перейти к этому комментарию
если автор сможет наладить отношения с деочкой и девочка тоже будет вести себя нормально.вполне все будет хорошо.но если не будет этих отношений.то боюсь.что до развода дойдет.вот если бы к нам приехала дочь мужа от первого брака.то мы с мужем давно развелись бы.а сына я приняла.сложно было мне.да и сейчас нелегко,но он живет у нас.ему 19 лет.вообще уже не ребенок.а мужик практически.чужой мужчина ,но сын мужа.
Laila1
26 октября 2016 года
0
Там по постам понятно, что девочкамуже не будет вести себя нормально, там видимо бабушка хорошо постаралась, объяснив ребенку что папа ей задолжал.
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
я читала 3 поста,но ни в одном не увидела,как ведет себя девочка.поэтому у меня сложилось впечатление,что у автора поста и у девочки отношения хорошо складываются.
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
да уж.сложно будет автору.а бабушка будет влиять на девочку.100% будет.тем более такой возраст у девочки.бабушка просо напросто будет мстить за то.что девочка хочет жить с папой.тут короче получается и сама не ам и другим не дам.в тоге испортят девочку.вот если бы бабушка наоборот уськала девочкуу.типа ты если поедешь в ту семью жить веди себя прилично.помогай,слушайся,давала бы нормальные советы,то и девочке легче было бы,и девочка обрела бы папу.семью.а тут девочка придет в семью и будет вымещать злобу на отце и его жене
Laila1
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Эльмараль
я читала 3 поста,но ни в одном не увидела,как ведет себя девочка.поэтому у меня сложилось впечатление,что у автора поста и у девочки отношения хорошо складываются.

↑   Перейти к этому комментарию
Где то в постах есть как она с папой по телефону общалась
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
прочитала уже.в 16 лет многие так себя ведут.дочка моего мужа лет в 13 писала отцу:засунь свои алименты в ...у!в 16 лет она писала смс на телефон отца типа от любовницы.когда я написала и спросила кто вы?ответила.я его подруга и любовница.ой.чего только не было .все прошли.и деньги она воровала у нас,большую сумму.короче все было
Светочек89
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий Laila1
Там по постам понятно, что девочкамуже не будет вести себя нормально, там видимо бабушка хорошо постаралась, объяснив ребенку что папа ей задолжал.

↑   Перейти к этому комментарию
по своему опыту поняла, что детей в таких ситуациях начинают жалеть и многие из них начинают этим пользоваться и садиться на шею.
Laila1
26 октября 2016 года
0
Согласна
ИринаПриморочка
26 октября 2016 года
+13
В спальне девочка явно спать не будет-там маленькие дети. Вы ее рядом с собой и мужем класть будете, что ли? Тогда забудьте о личной жизни! Я с вами солидарна. Скажите мужу, что он на год будет лишен интима, посмотрите, как отреагирует.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)
ИринаПриморочка
26 октября 2016 года
+1
tamianka2835 пишет:
Да нормально он отреагирует.
А вы как? Готовы лишить себя плотской любви ради падчерицы?
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+4
Я абсолютно нет. И меня это будет жутко раздражать. Постоянное присутствие чужого для меня человека.
ИринаПриморочка
26 октября 2016 года
0
Вот и я про то же...
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий tamianka2835
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
жалко что у нее не было настоящего детства
в этом Вы виноваты? с какого перепугу вам это расхлебывать?
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+5
Так вот и бесит что свои прошлые проблемы хочет взвалить на меня. Своих полно.
Iriskortes
26 октября 2016 года
+3
Вы, конечно, извините, но тут Вы неправы - когда замуж шли за него - знали, что есть ребенок от предыдущих отношений? знали, посему придется терпеть - это ребенок, а не вещь, и он имеет право жить с родным отцом. другое дело, что Вам это создает неудобства - ищите компромисс с мужем
Olivia65
26 октября 2016 года
+3
ну как бы и потенциальный муж не озвучивал с самого начала,что ребенка от первого брака к себе заберёт!иначе бы и автор 100 раз подумала *на берегу* а надо ли ей такое *счастье*!
Iriskortes
26 октября 2016 года
+2
а можно все предусмотреть наперед? но если есть ребенок от первого брака, то нравится или нет, но ребенок имеет право навещать своего отца и даже жить с ним.
у меня подруга замуж шла, так у мужа была дочка от первого брака, подруги сильно ревновала мужа к дочери ( в смысле внимания к ребенку), но запретить мужу видеться с дочерью, да и приходить дочери в их дом она не имеет права - на таких условиях ее брак может очень быстро закончиться, потому как отец может выбрать своего ребенка, а не злобную тетку, ревнующую к ребенку
Olivia65
26 октября 2016 года
+2
навещать и жить постоянно-это как бы огромная разница,и ставить перед фактом жену,угрожая развалом брака-это выворачивание рук и никак иначе!
Iriskortes
26 октября 2016 года
+2
согласна, что разница есть.
Olivia65 пишет:
ставить перед фактом жену,угрожая развалом брака-это выворачивание рук и никак иначе!
а это пусть супруги сами разруливают. раз одна сторона позволяет так ставить вопрос, значит вторая будет этим пользоваться. пусть договариваются между собой . тут компромисс нужно искать, а не виноватых. а девочка имеет право жить со своим отцом и его жене придется с этим смириться. посему не вижу смысла тратить нервы на поиск оводов не пустить , а продумать правила совместного проживания, которые имеет смысл согласовать с супругом и озвучить девочке
Olivia65
26 октября 2016 года
+1
Iriskortes пишет:
его жене придется с этим смириться
бедная женщина...
Iriskortes
26 октября 2016 года
-1
а куда деваться? шла за мужика с дитем
Olivia65
26 октября 2016 года
0
Iriskortes
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Позитивная Мамашка
tamianka2835 пишет:
жалко что у нее не было настоящего детства
в этом Вы виноваты? с какого перепугу вам это расхлебывать?

↑   Перейти к этому комментарию
а куда деваться ?- принимаешь не просто мужчину в свой дом и свою жизнь, а и всю его родню. как ни крути, а дочь ему не чужая, другое дело, что нужно чтобы папа больше времени проводил со своей дочерью (он же хочет ей детство показать)?
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
+2
у девочки должна быть мама еще...так на минуточку
Iriskortes
26 октября 2016 года
0
ситуации бывают разные и мамы - тоже. к слову сказать. но родители - это навсегда и тут ни браки, ни смена фамилии или мета жительства ничего не меняют.
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
0
рассказали бы Вы это моему отчиму...
Iriskortes
26 октября 2016 года
0
сами ему и расскажите - я тут при чем?
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
0
слава Богу рассказывать уже некому, тварь сдохла...
Просто если не побывали в шкуре пасынка или падчерицы, не надо рассказывать про ситуации.
Iriskortes
26 октября 2016 года
0
ну да, ну да, только Вам довелось и только Ваш случай типичен. откройте глаза пошире и удите много всякого и разного.
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
+1
С чего вы решили, что автор что то должна?! тем более терпеть!Это вам стоит открыть глаза, я то как раз реальность нормально вижу в отличии от вас
Iriskortes
26 октября 2016 года
+1
автор может и не быть должна, только в таком случае у ее есть шанс разрушить свою семью. оно того стоит?
Позитивная Мамашка
26 октября 2016 года
+2
у нее есть шанс сохранить семью не пуская в нее незнакомую ни для нее , ни для пацанов великовозрастную девицу, а вот "давать детство" в 16 лет папанька поздно спохватился.Девица как раз таки и разрушит семью.
Iriskortes
26 октября 2016 года
-1
пусть сами решают - их семья и их проблема. и девица эта имеет право жить со своим отцом, да еще и папа согласен, так что его жене придется подвинуться со своими хочушками. к сожалению, но реалии таковы
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Позитивная Мамашка
у девочки должна быть мама еще...так на минуточку

↑   Перейти к этому комментарию
должна быть мама.но судя по истории.мама устранилась и решила свою жизнь устраивать.практически ребенок не нужен маме,и папа почему то не общался 8 лет.скорее всего мама запрещала,сейчас у папы и дочки все налаживается.думаю.поживет девочка какое то время и обратно к бабушке уйдет.
ЯгаБаба
26 октября 2016 года
+8
В ответ на комментарий tamianka2835
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)

↑   Перейти к этому комментарию
Она сама решила?!!! В вашем доме она будет решать?... Такая постановка вопроса недопустима!!!
Адамовна Людмила
26 октября 2016 года
+7
В ответ на комментарий tamianka2835
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
Мы думаем о расширении.
Надеюсь падчерица не в курсе вашего расширения? А то собирается переехать, чтобы не опоздать когда комнаты распределять будут.
Елена Степина
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий tamianka2835
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)

↑   Перейти к этому комментарию
Так вот он аргумент для мужа. Расширимся.тогда и поговорим о переезде. Детям в родительской спальне не место. И спать друг на дружке детям тоже не вариант.
Дочь может приезжать это время на выходные (это хорошо для адаптации и притирки). И вы постараетесь сделать все чтоб она чувствовала себя членом семьи. Но опять же у всех семей есть правила. За это время она долдна с ними свыкнуться и принять. А там.захочет.переедет. не захочет-останется с бабушкой.
Уживаться с взрослым человеком сложно. У нас племянник мужа почти каждый день в гости приходит (поступил в наш город). Так вроде парень нормальный.старается помочь если нужно. Но бывает бесит что поставил что то. Ребенок спит-он дверью грохнул. Банально правило "в кухне стоит один.остальные сидят" приходилось объяснять (кухня 5кв.м.в ней по другому никак.иначе друг другу мешаешь). И все надо объяснять так чтоб не обидеть. Пришел больной.не сидится ему с темп.в общаге.а у меня грудничок на руках...как я злилась (а он-я же на руки не беру и не целую.значит не заразится).пришлось ликбез проводить на тему распространения вирусов и бактерий. Так это мы в одном доме не сутки напролет и то приходится подстраиваться друг под дружку.
Рамборг
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий tamianka2835
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих.
На мой взгляд, в этом суть проблемы. Девушка решила за Вас. Кто в доме будет хозяин?
Обговорите все нюансы с мужем, причём письменно. С шуткой, но всё запишите. обговорите обязанности девушки и распорядок дня, которому она должна будет подчиняться, поскольку отдельную комнату ей выделить не сможете.
svetljchoksim
26 октября 2016 года
+6
В ответ на комментарий tamianka2835
Да нормально он отреагирует. Ему сейчас жалко ее, жалко что у нее не было настоящего детства. и он конечно же не может ее не принять. А она сама решила, сказала и собирает чемодан. Без мнений окружающих. (Мы думаем о расширении. Но это если все будет хорошо случится только через полгода.)

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вот через полгода и будете говорить о переезде девочки к вам,а пока пусть на выходные приезжает.А там видно будет.Как говорится,либо ишак сдохнет,либо падишах преставится.Но к этому решению мужа нужно подвести,обрисовать ситуацию в красках.Объяснить,что девочке - половозрелому подростку- нужна своя территория (трусики-прокладки),дополнительная мебель (шкаф-кровать),стол для приготовления уроков.А места нет.Девочка не ангел с крыльями и конфликтов между детьми в первую очередь - не избежать.Девочка пацанов наверняка начнёт гнобить.Хотя бы по праву старшинства.Старшие всегда гнобят младших.Здесь это будет скорее всего 100% ибо мальчишки априори перед ней виноваты: они жили при отце,а она была отца лишена.Если между своими детьми это обидно,но не критично,то между свой-чужой будет катастрофа.Скандал между детьми - скандал между родителями.К тому же взрослая дочь начнёт приводить в гости друзей (и мальчиков в том числе).Это надо учитывать.Громкий смех и громкая музыка.Т.е. покой по вечерам мужу будет только снится.Объясните,что основная нагрузка ляжет на вас и что вы к этому (дополнительной моральной и физической нагрузке) не готовы.Год без секса вас не устраивает категорически.Объясните,что боитесь развала семьи.Что осчастливить ребёнка - порыв благородный,но надо реально оценивать свои возможности.Осчастливливайте пока в режиме "выходной".И не слушайте никого.Вы никому ничего не должны.Это ВАША жизнь и она у вас одна.А стремиться быть для всех хорошей равно спустить свою жизнь в унитаз.
corotkay volna
26 октября 2016 года
+15
В ответ на комментарий ИринаПриморочка
В спальне девочка явно спать не будет-там маленькие дети. Вы ее рядом с собой и мужем класть будете, что ли? Тогда забудьте о личной жизни! Я с вами солидарна. Скажите мужу, что он на год будет лишен интима, посмотрите, как отреагирует.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну мужик себя интима не лишит-его везде полно нашли чем напугать взрослого дядьку
valesir57
26 октября 2016 года
+37
Все, что Вы отдадите падчерице,будет капиталом Ваших детей по жизни- и хорошая семья, когда вырастут, и любимая работа, и решение жилищных проблем- и многое другое, что не всегда руками можно построить, а стечением обстоятельств- все это будет плодом Вашего подвига по отношению к падчерице. Раньше это знали и в скорбных обстоятельствах усыновляли сироту и ради этого подвига скорби утихали, правда, люди много молились, но Вам жизнь предлагает такой подвиг- попробуйте с любовью ради будущего своей семьи и своих детей понести- и сами увидите, что как ни тяжело, а это оправдано- доброго пути, мира-любви-согласия и здоровья вам всем.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Спасибо Вам.
valesir57
26 октября 2016 года
0
))
Оля Востокова
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий tamianka2835
Далеко не все готовы к жертвенности и совершению подвигов. У меня в семье была подобная ситуация, муж сдулся первым. И что самое главное, речь идёт не о ребёнке, как многие именуют мужнину дочь, а о взрослеющей девушке, которую не Вы воспитывали. У ней сформировался уже и характер и жизненные привычки, подумайте сможете Вы её принять такой??! сможет ли Ваш муж, её отец, ужиться с ней??! Ей нужно предоставить не просто крышу над головой, а личное пространство!!, т.е. уважение её мнения, принятие её привычек и выделение какого-то , пусть небольшого, пространства в квартире. Это оч нелегко!!! Я как только возложила на дочь мужа некоторые обязанности по ведению хозяйства и ознакомила с распорядком жизни в нашей семье- она возмутилась, ей так не подходит. А тоже захотела с нами пожить потому что чисто, красиво и сытно. Но это "чисто и сытно" не только я делаю, а все члены семьи
tamianka2835 (автор поста)
27 октября 2016 года
0
Спасибо. Просто он в розовых очках. И о возможных проблемах даже думать не хочет. Сказал будет решать проблему по мере ее поступления. А их и так уже поступило достаточно. Но мне сказал туда не лезть и он сам разберется.
Оля Востокова
27 октября 2016 года
+1
tamianka2835 пишет:
Но мне сказал туда не лезть и он сам разберется.
эта фраза говорит о том что согласия в семье не будет. В семье решается всё обоюдно, только тогда наступает мир и согласие.А то часто получается "сказал разберётся", а ... не сумел, не успел, не подумал. И ПРОБЛЕМЫ сваливаются на всех.
Танюшка1412
26 октября 2016 года
+5
В ответ на комментарий valesir57
Все, что Вы отдадите падчерице,будет капиталом Ваших детей по жизни- и хорошая семья, когда вырастут, и любимая работа, и решение жилищных проблем- и многое другое, что не всегда руками можно построить, а стечением обстоятельств- все это будет плодом Вашего подвига по отношению к падчерице. Раньше это знали и в скорбных обстоятельствах усыновляли сироту и ради этого подвига скорби утихали, правда, люди много молились, но Вам жизнь предлагает такой подвиг- попробуйте с любовью ради будущего своей семьи и своих детей понести- и сами увидите, что как ни тяжело, а это оправдано- доброго пути, мира-любви-согласия и здоровья вам всем.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот я своего 17-летнего пасынка приняла с любовью, ни в чем его не ущемляла,относилась как к своим. И мамой он меня сам стал называть, а об этом даже и речи не шло. А в итоге я получила развод, и процентов на 80 виноват в этом мой пасынок, просто своим появлением в нашей устоявшейся жизни. И это не только мое мнение, кстати. Ушел вместе с папой, через полгода вернулся жить к моей маме. И как бы мы хорошо к нему не относились, он все равно чужой нам, а мы - чужие ему. Так где здесь добро?
valesir57
26 октября 2016 года
0
Сочувствую Вам и сожалею, что в Вашей семье получилось так, а у нас сложилось напротив. Может разница в том, что бабушка наша была тайной монахиней и потихоньку семья пришла к вере, а,верите ли, с Божьей помощью очевидным становится, что жизнь строится на любви и не мы ее источники как таковые, хоть и стремимся любить всей душой, а ... ну Вы поняли, просто здесь не принято об этом говорить- но и у нас пока не пришли к вере серьезно были большие нестроения - сочувствую Вам- хозяйка поста пусть все сама взвесит и сама примет решения. Доброго Вам здоровья, спасибо за рассказ.
Танюшка1412
26 октября 2016 года
0
Вы, конечно, правы. К настоящей, глубокой вере прийти очень трудно. Большинство из нас, мне кажется, вспоминаем о Боге только когда нам тяжело.
valesir57
26 октября 2016 года
0
Вот мы- родители и у нас есть некое представление какими должны быть по-хорошему отношения между родителями и детьми- мы ведь ничего несусветного и невозможного не хотим, правда?- Бог нам Отец и там все тоже самое, только мы-дети - стоит )) постараться и потихоньку все начнет налаживаться- легко не будет , а хорошо будет)).
mila-85
26 октября 2016 года
+2
А долго ли девочка протянет у вас?
Сейчас ей показали "демо-версию" жизни с папой. А если переедет, то появятся обязанности по дому, там не шуми - тут не кричи. Отсуствие своей комнаты опять же.
Начнутся скандалы и высказывания папе.
И потом, что значит, за год он ей хочет наверстать детство? Не будут ли другие дети обделены?
В целом идея забрать ребенка не плоха, но слишком мало места для ее реализации.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+2
Мы планируем расширение, если все сложится удачно, через полгода. И да, она очень поздно ложится, я не хочу менять свой уклад жизни. Я не буду терпеть ее выходки. Я просто не смогу сдержаться.
mila-85
26 октября 2016 года
0
Но сейчас то, когда она переезжать собралась, расширения нет.
Вопрос не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Просто слишком мало места.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+2
Мужу я сказала, что в этой тесноте она жить с нами не будет. Он сказал что она пока будет жить у деда (его отца). Дед один в четырехкомнатной квартире. А как только мы переедем, то с нами.
mila-85
26 октября 2016 года
0
Хороший вариант!
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+2
Вариант то неплохой, только муж то доченьке своей об этом говорить боится, и отцу своему он тоже ничего не говорит. Я ему говорю "решай все вопросы сразу, чтобы не было так, когда она с чемоданами явится, ты ей тогда скажешь. И с дедом решай вопрос. Надо ли ему это." Этот вариант по ходу чтобы я подуспокоилась. Если он не решит сегодня все, то придется самой ей об этом сказать.
A-ice
26 октября 2016 года
0
А вам с дедом квартирами поменяться не вариант?
tamianka2835 (автор поста)
27 октября 2016 года
0
Вообще не вариант. Квартира не нам остается, а брату мужа.
chiaro
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Мужу я сказала, что в этой тесноте она жить с нами не будет. Он сказал что она пока будет жить у деда (его отца). Дед один в четырехкомнатной квартире. А как только мы переедем, то с нами.

↑   Перейти к этому комментарию
Может ей у деда навсегда жить остаться?
Он всё равно рядом живёт, а к вам будет по выхам приходить, гостить.
Я бы к деду переехала!
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Боюсь, что не уживутся. Дед строгий очень.
chiaro
26 октября 2016 года
+2
Это отлично!
Строгий дед - то, что нужно для подростка.
Если к вам приедет, то становитесь тоже "строгим дедом", а то на шею сядет.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+2
Это точно. На шею они быстро прыгают.
Шоколад с перцем
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Мы планируем расширение, если все сложится удачно, через полгода. И да, она очень поздно ложится, я не хочу менять свой уклад жизни. Я не буду терпеть ее выходки. Я просто не смогу сдержаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Предупредите ее заранее...и в детскую ставьте еще одно спальное место...
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
В детской очень мало места. Одно спальное точно не влезет.
Шоколад с перцем
26 октября 2016 года
0
Вот это проблема...
Asia-apple
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
В детской очень мало места. Одно спальное точно не влезет.

↑   Перейти к этому комментарию
А если выдвижную кровать? Тоже не влезет?
Сказочный Пегас
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Предупредите ее заранее...и в детскую ставьте еще одно спальное место...

↑   Перейти к этому комментарию
Два мальчика и девочка подросток в одной спальне? Имхо идея недопустимая
Шоколад с перцем
26 октября 2016 года
0
но с родителями в комнате ? тогда проблема не имеет решения....
Сказочный Пегас
26 октября 2016 года
0
Для нее сейчас места просто нет.
Оля Востокова
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Сказочный Пегас
Два мальчика и девочка подросток в одной спальне? Имхо идея недопустимая

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с Вами, особенно если девушка некровная
Iriskortes
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий tamianka2835
Мы планируем расширение, если все сложится удачно, через полгода. И да, она очень поздно ложится, я не хочу менять свой уклад жизни. Я не буду терпеть ее выходки. Я просто не смогу сдержаться.

↑   Перейти к этому комментарию
сразу оговорите свои правила - в доме Вы хозяйка, а не она. но для этого Вам нужна железная поддержка супруга, чтобы он не дал слабину и не начал разрешать то, что запрещаете Вы
Luna-Lika
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Мы планируем расширение, если все сложится удачно, через полгода. И да, она очень поздно ложится, я не хочу менять свой уклад жизни. Я не буду терпеть ее выходки. Я просто не смогу сдержаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Правильно. Я вас очень понимаю...мне хватило совместного отдыха с дочкой мужа . Поехали в Крым в первый раз все вместе. Что только натерпелась я....папа доче во все потакал, все разрешал....А теперь эта доча хочет жить с нами, якобы учиться в Россоши негде особо.. Вот и я со страхом жду следующего года, когда она приедет к нам в дом жить
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Мы планируем расширение, если все сложится удачно, через полгода. И да, она очень поздно ложится, я не хочу менять свой уклад жизни. Я не буду терпеть ее выходки. Я просто не смогу сдержаться.

↑   Перейти к этому комментарию
если все таки девочка ереедет к вам.то все решить до переезда.первое дело обговорить с мужем все:а то чтобы дать дочке пропущенное детсство,как бы муж не перестарался.то есть у девочки должны быть обязанности,,никаких посиделок допоздна,она должна стать вашим помощником по дому,не 5 лет ,а 16 ей.муж вас должен поддерживать в вопросах воспитания.а то может начаться:не трогай ее,не ругай.у нее итак дтства не было.а подростки такое быстро улавливают,и будет она потом пользоваться этим.
tamianka2835 (автор поста)
27 октября 2016 года
0
Конечно. А не ограждать ее от всего из-за своего чувства вины за упущенное детство.
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий mila-85
А долго ли девочка протянет у вас?
Сейчас ей показали "демо-версию" жизни с папой. А если переедет, то появятся обязанности по дому, там не шуми - тут не кричи. Отсуствие своей комнаты опять же.
Начнутся скандалы и высказывания папе.
И потом, что значит, за год он ей хочет наверстать детство? Не будут ли другие дети обделены?
В целом идея забрать ребенка не плоха, но слишком мало места для ее реализации.

↑   Перейти к этому комментарию
mila-85 пишет:
Не будут ли другие дети обделены?
А это не проблемы падчерицы....чем дети автора лучше её?
mila-85
26 октября 2016 года
0
Ничем. Но и падчерица ничем не лучше детей автора. Если семья, то семья.
juliettaj-2014
26 октября 2016 года
0
Так она принадлежит семье...она такая же Папина дочка как и остальные дети.
mila-85
27 октября 2016 года
0
Ну значит ПАПА должен создать нормальные условия для совместного проживания всех своих детей. А не прятать голову в песок и перекладывать на автора ситуацию. Этого папиного действия не заметно, поэтому автор права в своем недовольстве.
juliettaj-2014
27 октября 2016 года
0
А что он переложил? Ничего ещё не переложил.....автор сама надумпла что ей все придётся делать
mila-85
27 октября 2016 года
0
Он переложил организацию своего желания на автора.
juliettaj-2014
27 октября 2016 года
0
mila-85" пишет:
Он переложил организацию своего желания на автора
Это кто ж Вам такое сказал?
mila-85
27 октября 2016 года
0
О том, что муж автора озвучил желание, но морозится от исполнения в посте доказательств достаточно. А можете вы привести цитату автора о том, что муж бегает и организовывает совместный быт семьи?
kalina-02
26 октября 2016 года
+3
Детство будет добирать у вас?
Принять как полноценного члена семьи. Со всеми заботами и хлопотами. Покупки, уборки, посуда..если девочка адекватная, то может, и помощница будет. Ну и спать в комнате мальчиков- родительская неприкосновенна
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+2
Как же все сложно
Leoko
26 октября 2016 года
+11
Девочка молода, скоро она поймет, что туризм и эмиграция это не одно и то же В первый же день, как девочка приедет, проведите с ней беседу о правилах в семье. Только сразу, чтобы не было обид почему сначала было можно, а потом стало нельзя. Раз она решила стать частью большой семьи, значит у нее должны быть права и обязанности, соответствующие ее возрасту и возможностям. Расскажите у кого какие обязанности в семье и какие она собирается взять на себя, предложите варианты. Опять же все члены семьи обязаны заботиться друг о друге, значит раз у вас принято рано ложиться спать, то она должна соблюдать тишину и покой и не мешать отдыхать другим членам семьи. Хотела жить в семье, пусть получает семью в полном объеме. Так что вполне возможно, что она станет вам помощницей и опорой. Либо сбежит обратно к бабушке.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Согласна с вами. Еще бы психологически принять мне этого жильца. Я сама мечусь и вроде понимаю, и принять не могу.
Людмила Михайловна
26 октября 2016 года
+14
Знаете, мой сын живет в другой стране. Там у него семья, две дочки. А старшая дочка с мамой живет отдельно. Правда, когда они разошлись, старшей дочке было 9 лет, сейчас ей 23 года. Так вот, я благодарна жене моего сына, что когда Лера приезжает в гости к папе, она хорошо очень к ней относится. Понятно, что она для нее не родная, но она никогда не говорит, что девочка лишняя. Вас никто не заставляет относиться к девочке как к родной, но взгляните на данную ситуацию глазами девочки. Про маму вы сказали - девочка ей не нужна, т.к. она постоянно живет у бабушки. Про бабушку вы тоже написали, про ее отношение к девочке. А девочке просто хочется пожить в семье, где к ней будут относиться как к родной, где у нее появятся младшие братишки. Поставьте себя на место девочки и подумайте, а как бы вы поступили на ее месте. Согласна с девочками, что нужно поговорить с девочкой, объяснить ей, что раз она становится членом большой семьи, то у нее появляются новые обязанности. Не смотрите на девочку как на чужую, смотрите на нее как на дочку своего мужа, которой тоже хочется отцовской любви и тепла, семьи. Удачи вам! А место в квартире для девочки всегда можно найти, было бы для этого желание. Я своей снохе не один раз сказала спасибо за ее отношение к Лере, к тому, что она не чувствует себя чужой в новой семье папы.
Светочек89
27 октября 2016 года
+1
Людмила Михайловна пишет:
что когда Лера приезжает в гости к папе, она хорошо очень к ней относится. Понятно, что она для нее не родная, но она никогда не говорит, что девочка лишняя.
одно дело приезжать в гости, другое дело постоянно жить с ней, особенно когда у папы обостренное чувство вины
Iriskortes
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий tamianka2835
Согласна с вами. Еще бы психологически принять мне этого жильца. Я сама мечусь и вроде понимаю, и принять не могу.

↑   Перейти к этому комментарию
а Вы перестаньте себя накручивать. примите решение и спокойно реализуйте его. а то Вы уже сейчас на взводе и программируете себя на негатив. с таким подходом девочка Вам точно будет ВО ВСЕМ не ко двору
Шпыня
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Leoko
Девочка молода, скоро она поймет, что туризм и эмиграция это не одно и то же В первый же день, как девочка приедет, проведите с ней беседу о правилах в семье. Только сразу, чтобы не было обид почему сначала было можно, а потом стало нельзя. Раз она решила стать частью большой семьи, значит у нее должны быть права и обязанности, соответствующие ее возрасту и возможностям. Расскажите у кого какие обязанности в семье и какие она собирается взять на себя, предложите варианты. Опять же все члены семьи обязаны заботиться друг о друге, значит раз у вас принято рано ложиться спать, то она должна соблюдать тишину и покой и не мешать отдыхать другим членам семьи. Хотела жить в семье, пусть получает семью в полном объеме. Так что вполне возможно, что она станет вам помощницей и опорой. Либо сбежит обратно к бабушке.

↑   Перейти к этому комментарию
Leoko пишет:
Девочка молода, скоро она поймет, что туризм и эмиграция это не одно и то же
хорошо сказано!
Юлия мама 2 сыновей
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий Leoko
Девочка молода, скоро она поймет, что туризм и эмиграция это не одно и то же В первый же день, как девочка приедет, проведите с ней беседу о правилах в семье. Только сразу, чтобы не было обид почему сначала было можно, а потом стало нельзя. Раз она решила стать частью большой семьи, значит у нее должны быть права и обязанности, соответствующие ее возрасту и возможностям. Расскажите у кого какие обязанности в семье и какие она собирается взять на себя, предложите варианты. Опять же все члены семьи обязаны заботиться друг о друге, значит раз у вас принято рано ложиться спать, то она должна соблюдать тишину и покой и не мешать отдыхать другим членам семьи. Хотела жить в семье, пусть получает семью в полном объеме. Так что вполне возможно, что она станет вам помощницей и опорой. Либо сбежит обратно к бабушке.

↑   Перейти к этому комментарию
Leoko пишет:
В первый же день, как девочка приедет, проведите с ней беседу о правилах в семье. Только сразу, чтобы не было обид почему сначала было можно, а потом стало нельзя.
Причем это нужно сделать совместно с мужем, правильно же?
Линарик
26 октября 2016 года
+6
У меня есть знакомая девушка, у нее два сына, приняла еще дочку мужа довольно -таки взрослую девочку лет 12 тогда ей было. Она смогла полюбить её и подарить материнскую любовь, девочке сейчас 16-17 лет, она очень сильно любит Олесю, свою мачеху и что самое интересное они очень похожи , как будто это её дочь.
Но вам как я понимаю будет тяжело, вы не сможете принять эту девочку, вы уже настроены решительно и скорее всего просто недадите ей жизни в вашей квартире. Даже если вы сейчас её примете, то через некоторое время просто выживете её.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
да я в общем то мирный очень и неконфликтный человек. И понимаю все и свыкнуться не могу пока.
Вера0501
26 октября 2016 года
+3
Квартира Ваша или мужа? Если мужа, то с какой стати девочка должна жить с бабушкой?
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
+16
Ситуация Ваша знакома. Ой, как я Вас понимаю. Тоже рвала и метала, но если нельзя изменить ситуацию, измените отношение к ней. Поначалу муж, как только забрал сына-подростка тоже, чуть в попу не целовал, и да, условия тоже ни те и секс не нужен. Но, прошло ровно месяц и любящий папа превратился в деспота. Ему сама такая жизнь стала напрягать, и отсутствие личной жизни. Начал "воспитывать" сына в 16 лет-то, мальчик его стал раздражать, каждый день стычки. Мальчик уже готов уехать к бабушке, но, как не странно, мне его стало жаль. Мне, которая стремилась не допустить его проживание в нашей семье. У него вначале ко мне было негативное отношение. Но вот парадокс, сейчас ко мне он относится лучше, чем к папе, с удовольствием помогает по дому. На выходных уснула днем, очень плохо себя чувствовала, так он два часа занимал нашего ребенка, которому и нет еще двух лет, шопотом играли, чтобы меня не будить. Я даже его не просила. А вот с папой у них контры. Я так понимаю для мужчин и слова мужа "любить детей легко на расстоянии". Отпустите ситуацию. Все станет на свои места. И сейчас мне параллельно. Хотя как-только он собирался переезжать, позвонил и сказал папе "я переезжаю к тебе жить, выгоняй из дома свою новую жену с маленькими ребенком. Вы представляете мою реакцию на его словам, да? Да все устаканиться. Желаю Вам мудрости-и-терпения.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Спасибо большое. Я надеюсь все наладится.
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
0
Обязательно наладиться!
Еленочка8
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Наталия Ковальчук
Ситуация Ваша знакома. Ой, как я Вас понимаю. Тоже рвала и метала, но если нельзя изменить ситуацию, измените отношение к ней. Поначалу муж, как только забрал сына-подростка тоже, чуть в попу не целовал, и да, условия тоже ни те и секс не нужен. Но, прошло ровно месяц и любящий папа превратился в деспота. Ему сама такая жизнь стала напрягать, и отсутствие личной жизни. Начал "воспитывать" сына в 16 лет-то, мальчик его стал раздражать, каждый день стычки. Мальчик уже готов уехать к бабушке, но, как не странно, мне его стало жаль. Мне, которая стремилась не допустить его проживание в нашей семье. У него вначале ко мне было негативное отношение. Но вот парадокс, сейчас ко мне он относится лучше, чем к папе, с удовольствием помогает по дому. На выходных уснула днем, очень плохо себя чувствовала, так он два часа занимал нашего ребенка, которому и нет еще двух лет, шопотом играли, чтобы меня не будить. Я даже его не просила. А вот с папой у них контры. Я так понимаю для мужчин и слова мужа "любить детей легко на расстоянии". Отпустите ситуацию. Все станет на свои места. И сейчас мне параллельно. Хотя как-только он собирался переезжать, позвонил и сказал папе "я переезжаю к тебе жить, выгоняй из дома свою новую жену с маленькими ребенком. Вы представляете мою реакцию на его словам, да? Да все устаканиться. Желаю Вам мудрости-и-терпения.

↑   Перейти к этому комментарию
Наталия Ковальчук пишет:
я переезжаю к тебе жить, выгоняй из дома свою новую жену с маленькими ребенком.
ужас какой. представляю как бы я рвала и метала
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
0
Хотела Вам ответить, но ответила Тане ЛАВРушка. От, уж, этот телефон)
Таня ЛАВРушка
26 октября 2016 года
0
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
0
Таня ЛАВРушка
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Наталия Ковальчук
Ситуация Ваша знакома. Ой, как я Вас понимаю. Тоже рвала и метала, но если нельзя изменить ситуацию, измените отношение к ней. Поначалу муж, как только забрал сына-подростка тоже, чуть в попу не целовал, и да, условия тоже ни те и секс не нужен. Но, прошло ровно месяц и любящий папа превратился в деспота. Ему сама такая жизнь стала напрягать, и отсутствие личной жизни. Начал "воспитывать" сына в 16 лет-то, мальчик его стал раздражать, каждый день стычки. Мальчик уже готов уехать к бабушке, но, как не странно, мне его стало жаль. Мне, которая стремилась не допустить его проживание в нашей семье. У него вначале ко мне было негативное отношение. Но вот парадокс, сейчас ко мне он относится лучше, чем к папе, с удовольствием помогает по дому. На выходных уснула днем, очень плохо себя чувствовала, так он два часа занимал нашего ребенка, которому и нет еще двух лет, шопотом играли, чтобы меня не будить. Я даже его не просила. А вот с папой у них контры. Я так понимаю для мужчин и слова мужа "любить детей легко на расстоянии". Отпустите ситуацию. Все станет на свои места. И сейчас мне параллельно. Хотя как-только он собирался переезжать, позвонил и сказал папе "я переезжаю к тебе жить, выгоняй из дома свою новую жену с маленькими ребенком. Вы представляете мою реакцию на его словам, да? Да все устаканиться. Желаю Вам мудрости-и-терпения.

↑   Перейти к этому комментарию
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
+1
Да мы вообще были в легком шоке. Это было сказано в приказном порядке. Причем, до этого, мы никак с ним не конфликтовали. Просто, как он сказал, мне нужна отдельная комната. После таких слов можно представить с каким настроением я ждала его приезд.
Еленочка8
26 октября 2016 года
0
папа я так поняла быстро его на место поставил?
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
0
Не знаю даже кто кого ставит на место: он папу или папа его. Но нет той любви, которая была на расстоянии. В контрах они. Папа ему не авторитет, у него на все свое мнение. А-папа пытается его в 16 лет перевоспитать)
Таня ЛАВРушка
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Наталия Ковальчук
Да мы вообще были в легком шоке. Это было сказано в приказном порядке. Причем, до этого, мы никак с ним не конфликтовали. Просто, как он сказал, мне нужна отдельная комната. После таких слов можно представить с каким настроением я ждала его приезд.

↑   Перейти к этому комментарию
поэтому, замуж токо за бездетных
или сразу с детными
чтоб приняли \ и мы их!\
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
+1
Это точно.
Таня ЛАВРушка
26 октября 2016 года
0
Наталия Ковальчук
26 октября 2016 года
0
postryapuha
26 октября 2016 года
+3
Самый строгий судья для меня - это я сама. Поэтому,чтобы моя совесть была чиста, я сейчас бы уступила мужу (сразу обозначив определённые рамки для нового члена семьи,конечно же) и усиленно попыталась бы наладить семейный быт в новых условиях. Но уж если бы возникли сложности из-за НЕЖЕЛАНИЯ нового члена семьи считаться с существующими в семье правилами, то тут бы я уже,конечно, не на шутку взбунтовалась.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Вы правы конечно. Я как весы сейчас, в глубине души да, а головой и характером - нет. И кидает меня то туда, то сюда.
Лилия М
26 октября 2016 года
0
Если ребенок рвется к бабушке, то пусть там и живет.
Если она будет как-то у вас кантоваться, то, думаю, муж сам скоро ее назад отправит. Это же, считай, взрослый человек в доме. В таких стесненных условиях. Интересно, супружеский долг он как собирается при ней отдавать? За занавесочкой и "тихо-тихо, а то проснется"?
А так - рассматривайте как помощницу по хозяйству.
sf progr1
26 октября 2016 года
+1
А нельзя взять такой вариант- вот расширились через полгода,вот тогда и приезжай? Пожить у деда совсем не вариант,пожилому человеку жить и заботиться о подростке? Разный режим,разные интересы,не нужен ему такой подарок! И тем более жить то она хочет в семье,а не у своего дедушки .
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Согласна. Дед у нас такой сложный человек. Да и жить с ним она вряд ли захочет. Поэтому и требую, чтобы муж быстрее оповестил и ее, и деда о совместном проживании, а не тянул резину. А он видимо боится и дальше варит эту кашу.
мамабаба
26 октября 2016 года
+10
вот в этом месте у вас и проблема.Вы внутренне готовы девочку принять. но не готовы на свою голову взвалить проблемы. понимая что поддержки от мужа нет,он решил- а вы дальше кувыркайтесь.
Совет- развивайте бурную деятельность по ожиданию приезда девочки- милый, нам надо решить где она спать будет, ведь она привыкла поздно ложиться, с мальчиками взрослую девушку никак нельзя селить. получается с нами?Или на кухне диванчик ставить?А как же личная жизнь?Ты сможешь без интима полгода-год?Я-нет, значит надо будет или детей из дома отправлять куда-то или нам гостиницу снимать на пару часов...а если к деду. то надо бы у деда спросить, это же его квартира- согласится ли он пожить с девушкой-подростком, да и она-то не к деду собирается а к нам....ты б позвонил ей... как-то в таком духе...
Lucynda
26 октября 2016 года
+1
Очень дельный совет!!! Возможно, папа, столкнувшись с необходимостью конкретных действий, как-то по другому посмотрит на ситуацию
Ирина-осень-2015
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий мамабаба
вот в этом месте у вас и проблема.Вы внутренне готовы девочку принять. но не готовы на свою голову взвалить проблемы. понимая что поддержки от мужа нет,он решил- а вы дальше кувыркайтесь.
Совет- развивайте бурную деятельность по ожиданию приезда девочки- милый, нам надо решить где она спать будет, ведь она привыкла поздно ложиться, с мальчиками взрослую девушку никак нельзя селить. получается с нами?Или на кухне диванчик ставить?А как же личная жизнь?Ты сможешь без интима полгода-год?Я-нет, значит надо будет или детей из дома отправлять куда-то или нам гостиницу снимать на пару часов...а если к деду. то надо бы у деда спросить, это же его квартира- согласится ли он пожить с девушкой-подростком, да и она-то не к деду собирается а к нам....ты б позвонил ей... как-то в таком духе...

↑   Перейти к этому комментарию
Очень по делу! Папа похоже в облаках летает..вопросы быстрее вернут его в реальный мир.
javeronika
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий tamianka2835
Согласна. Дед у нас такой сложный человек. Да и жить с ним она вряд ли захочет. Поэтому и требую, чтобы муж быстрее оповестил и ее, и деда о совместном проживании, а не тянул резину. А он видимо боится и дальше варит эту кашу.

↑   Перейти к этому комментарию
tamianka2835 пишет:
Поэтому и требую, чтобы муж быстрее оповестил и ее, и деда о совместном проживании,
Дед может и отказаться....Совсем не факт, что ему захочется менять свои привычки, налаженный быт .
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Так вот, а муж не хочет говорить пока. Только по факту уже.
javeronika
26 октября 2016 года
0
Он, похоже, сам не ожидал такого поворота событий, А теперь.....
С дедом нужно обязательно поговорить, объяснить ситуацию. Если конечно вариант, что деду идея даже понравится, но..... В общем, будем надеяться на широкую душу и родственные чувства вашего деда.
Юляшка-я
26 октября 2016 года
0
Сказать ей сразу, что она приходит в вашу семью и ей придется соблюдать определенные правила.
У мужа тоже есть сын, забираем почти каждый выходной к нам. В понедельник я его сама увожу в школу, бывает и забираю его сама, если муж работает. Мать за ним не смотрит толком, поэтому я не против забрать его к нам. Хоть у нас и хрущевка-однушка, но зато ребенок сыт и под присмотром. Но мать не отдает его нам.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Да, в моей семье мои правила. Не нравится - до свидания.
Юляшка-я
26 октября 2016 года
+2
Это правильно. Я тоже приучаю Максима к своим правилам, но он не сопротивляется, пока что))) Может с ним легче, что ему 8 лет и еще не сформировался характер и его можно подстроить под себя. Может потому что моим мальчишкам 10 лет и они находят общий язык и он подстраивается под них сам. Незнаю, но пока особых проблем нет. Кроме как чистить зубы с утра и перед сном. Тут как-то забирала его, идем и он мне- тетя Юля, у меня так зуб болит сильно.
Я- когда заболел?
Он- ночью.
Я- мама в курсе?
Он - да.
Я- она тебе дала что-то, чтоб снять боль?
Он- нет
Я в шоке!!!! Спрашиваю- в больницу ходили? (Я его вечером забирала в субботу и с утра можно было сходить в больницу. По крайней мере когда у моих что-то болит, я бросаю все дела и бегу по врачам. А тут зубная боль, хуже которой мне кажется нет)
Он- нет мы никуда не ходили.
Пришли домой, смотрю, а у него 4 зуба с дырками и нехилыми. Сказала мужу, чтоб пистонов ей вставил и чтоб зубы вылечила ребенку.
Но воз и ныне там. Ей видите ли некогда, она работает (с 9 до 18) больница до 20-00 работает. Считаю, что можно все успеть. У нее все рядом и работа и больница. Ну даже, если некогда, то я-то не работаю и могу сходить с ним. Было принято решение, что на каникулы его заберем и вылечим все.
Что-то много написала, наболело видимо))))
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
А тут 16
Юляшка-я
26 октября 2016 года
0
Тут, конечно, сложнее. Сформированная личность + переходный возраст. Надо искать компромиссы
lelyafrolova268
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Юляшка-я
Это правильно. Я тоже приучаю Максима к своим правилам, но он не сопротивляется, пока что))) Может с ним легче, что ему 8 лет и еще не сформировался характер и его можно подстроить под себя. Может потому что моим мальчишкам 10 лет и они находят общий язык и он подстраивается под них сам. Незнаю, но пока особых проблем нет. Кроме как чистить зубы с утра и перед сном. Тут как-то забирала его, идем и он мне- тетя Юля, у меня так зуб болит сильно.
Я- когда заболел?
Он- ночью.
Я- мама в курсе?
Он - да.
Я- она тебе дала что-то, чтоб снять боль?
Он- нет
Я в шоке!!!! Спрашиваю- в больницу ходили? (Я его вечером забирала в субботу и с утра можно было сходить в больницу. По крайней мере когда у моих что-то болит, я бросаю все дела и бегу по врачам. А тут зубная боль, хуже которой мне кажется нет)
Он- нет мы никуда не ходили.
Пришли домой, смотрю, а у него 4 зуба с дырками и нехилыми. Сказала мужу, чтоб пистонов ей вставил и чтоб зубы вылечила ребенку.
Но воз и ныне там. Ей видите ли некогда, она работает (с 9 до 18) больница до 20-00 работает. Считаю, что можно все успеть. У нее все рядом и работа и больница. Ну даже, если некогда, то я-то не работаю и могу сходить с ним. Было принято решение, что на каникулы его заберем и вылечим все.
Что-то много написала, наболело видимо))))

↑   Перейти к этому комментарию
Юлия Всеполучится
26 октября 2016 года
0
Знаете таких примеров много. У меня подруга вышла замуж. С этим мужчиной не получались детки. Но умирает БЖ этого МЧ и девочка переезжает к ним. Лет 10-11 ей было. Потом подруга рожает мальчика. Отличная семья у них. Вторая подруга воспитала 2 девочек своего мужа и еще свою третью дочку. Старшие девочки уже замужем, есть маленькая обожаемая внучка.
Если БЖ не будет вмешиваться, ребенок станет вашим.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Это уже такой ребенок большой, со своими тараканами подростковыми, что страшновато.
Юлия Всеполучится
26 октября 2016 года
0
Не бойтесь ее тараканов. В этом возрасте они еще поддаются дрессировке, так как только растут. Вам зачем-то дается это испытание. Подумайте об этом.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Согласна. Может зря сопротивляюсь.
Юлия Всеполучится
26 октября 2016 года
0
В любом случае удачи вам!
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
Спасибо большое.
Вредная маманя
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Юлия Всеполучится
Знаете таких примеров много. У меня подруга вышла замуж. С этим мужчиной не получались детки. Но умирает БЖ этого МЧ и девочка переезжает к ним. Лет 10-11 ей было. Потом подруга рожает мальчика. Отличная семья у них. Вторая подруга воспитала 2 девочек своего мужа и еще свою третью дочку. Старшие девочки уже замужем, есть маленькая обожаемая внучка.
Если БЖ не будет вмешиваться, ребенок станет вашим.

↑   Перейти к этому комментарию
Аналогичная проблема с автором.... БЖ не вмешивается, ее нет вживых...Ребенок живет с нами 7 мес, а я так и не могу привыкнуть.....Не знаю смогу ли.....
Milady de Winter
26 октября 2016 года
0
Ну выбора у вас нет. У меня тоже двое мужа дети, вдовец. Чуть больше 2 лет вместе. К детям отношусь как к своим. Изначально на стадии привыкания думала, а если бы мой ребенок сделал| сказал и т.д. помогло
Вредная маманя
26 октября 2016 года
+1
Я согласна с вами....Умом все прекрасно понимаю...Со своим ребенком тоже много воспитательных бесед провела, старалась наладить между ними отношения..... А сама...сама ухаживаю за ним....а вот чувств нет вообще...иногда только раздражение....и что с этим делать не знаю...
Юлия Всеполучится
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Вредная маманя
Аналогичная проблема с автором.... БЖ не вмешивается, ее нет вживых...Ребенок живет с нами 7 мес, а я так и не могу привыкнуть.....Не знаю смогу ли.....

↑   Перейти к этому комментарию
Думаю что не просто все это. Но все еще зависит от вашего настроя. Сказки о злых мачехах не на пустом месте придумывали. Чужих любить всегда сложнее, чем своих. Я очень надуюсь что у вас все получится.А муж вам помогает в воспитании этого ребенка и налаживании общей атмосферы в семье?
Вредная маманя
26 октября 2016 года
0
Муж живет по принципу "одет, обут, накормлен" и больше ничего не надо. Он сам рос без отца, поэтому как мне кажется не совсем понимает, каково это воспитание отцом-сына... Он сам жил с мой ребенка 5 лет...потом разошлись, за три с лишним года видел его от силы раза три, два раза из которых он гостил у нас по паре дней. Там мама была своеобразная, особо видеться не давала. И вот в марте все случилось и он оказался у нас. Ему 9 лет, мальчик нормальный, со своими тараканами, куда уж без них. Муж работает, дома вечерами, так что все общение сводится к "привет как дела и как прошел день"...всё на этом..
Morgana
26 октября 2016 года
+4
Советов давать никак не могу. Для меня такая ситуация в принципе не приемлема.
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
0
не приемлема жить с чужим ребенком или не принять его?
Morgana
26 октября 2016 года
+17
Я глухой интроверт и эгоцентрик. Для меня существуют я и моя семья,весь остальной мир где то там. Поэтому я искала мужчину без детей в прошлом. Чувствую огребу по полной от комментирующих,но для меня это принципиально важно. И да,чужой человек никогда не станет для меня родным,полюбить не смогу точно.
ELKA88
26 октября 2016 года
+1
Я ХОТЬ И НЕ
Morgana пишет:
глухой интроверт и эгоцентри
но человек с мозгами..так что вас поддерживаю..только свободный мужчина без прицепов
Morgana
26 октября 2016 года
0
ELKA88
26 октября 2016 года
0
po zip
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Morgana
Я глухой интроверт и эгоцентрик. Для меня существуют я и моя семья,весь остальной мир где то там. Поэтому я искала мужчину без детей в прошлом. Чувствую огребу по полной от комментирующих,но для меня это принципиально важно. И да,чужой человек никогда не станет для меня родным,полюбить не смогу точно.

↑   Перейти к этому комментарию
Как вы живете с мужем, если он вам чужой? Мой мне уже давно родным человеком стал....
Morgana
26 октября 2016 года
+1
Я вообще то про чужого ребенка и про других людей которые приходят в нашу жизнь со стороны мужа. А муж мне муж,а не родня. Мужей -жен в жизни может быть очень много.
po zip
26 октября 2016 года
0
А муж мне муж,а не родня. Мужей -жен в жизни может быть очень много.
Источник: https://www.stranamam.ru/post/11984291/#com91829946
Мне не понять, как и вам меня. Мой муж мне самый родной и близкий человек. Даже подруг и знакомы предупреждаю: когда со мной чем-то делаетесь имейте в виду, что я всем делюсь с мужем, абсолютно всем, но только с мужем.
Morgana
26 октября 2016 года
0
Ну видимо так,нам не понять друг друга. Мир он такой разнообразный.
Тата Эванс
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Morgana
Я глухой интроверт и эгоцентрик. Для меня существуют я и моя семья,весь остальной мир где то там. Поэтому я искала мужчину без детей в прошлом. Чувствую огребу по полной от комментирующих,но для меня это принципиально важно. И да,чужой человек никогда не станет для меня родным,полюбить не смогу точно.

↑   Перейти к этому комментарию
ну как бы чужого мужчину то полюбили? или все еще в поиске?
Morgana
26 октября 2016 года
0
Вы внимательно читали? Я писала про чужого ребенка,об этом меня автор спрашивает. Но здесь смотрю про мужей интересней. Я замужем. Еще вопросы?
Тата Эванс
26 октября 2016 года
0
вы писали про чужого человека, так что внимательней выражайтесь, а я читала очень внимательно
так что и родственики мужа априори чужие и вне закона?.. а если на деле не так, то незачем делать громкие заявления,
а про мужа спросила только потому что первое что на ум пришло - в качестве кандидата на полюбление
И да,чужой человек никогда
Юлямама-3
26 октября 2016 года
+2
У меня ситуация чем-то похожа. Я была не против забрать дочь моего мужа от бабушки в свою однокомнатную квартиру. В итоге дочка моего мужа разбила нашу семью, ненавидит своих братьев и сестер по отцу, в пьяном виде напала на меня и пыталась убить, разбила в кровь кулаком лицо своей восьмилетней сестренки. На то время ей было уже 25. Ситуации, конечно, могут быть разные, и девочки разные. Но, если вернуться в прошлое, я б не совершила такой ошибки еще раз...
tamianka2835 (автор поста)
26 октября 2016 года
+1
Кошмар какой. Слов нет.
Юлямама-3
26 октября 2016 года
0
Его дочь всегда видела во мне соперницу, стоящую между ней и ее отцом, а за свою любовь она, как оказалось, готова убить. Она раньше жила с бабушкой. С ее отцом мы познакомились, когда ей было 14. На мне она сорвала всю свою злость, копившуюся годами за своё детство.
Желаю найти мудрое решение. Удачи Вам
Еленочка8
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Юлямама-3
У меня ситуация чем-то похожа. Я была не против забрать дочь моего мужа от бабушки в свою однокомнатную квартиру. В итоге дочка моего мужа разбила нашу семью, ненавидит своих братьев и сестер по отцу, в пьяном виде напала на меня и пыталась убить, разбила в кровь кулаком лицо своей восьмилетней сестренки. На то время ей было уже 25. Ситуации, конечно, могут быть разные, и девочки разные. Но, если вернуться в прошлое, я б не совершила такой ошибки еще раз...

↑   Перейти к этому комментарию
Юлямама-3 пишет:
разбила нашу семью
Юлямама-3 пишет:
в пьяном виде напала на меня и пыталась убить, разбила в кровь кулаком лицо своей восьмилетней сестренки.
а как ваш муж (ее отец) на это отреагировал? вы с ним развелись или помирились? отец сейчас с ней общается?
Юлямама-3
26 октября 2016 года
0
Они вместе в тот день выпивали. В любой ситуации он всегда становился на ее сторону, и в тот день было то же самое. Когда она перекрывала мне кислород рукой, муж держал руки и ноги мне, чтоб я не могла сопротивляться.
Еленочка8
26 октября 2016 года
+1
какой ужас. бежать от такой семейки, роняя тапки....
Юлямама-3
26 октября 2016 года
0
К счастью, мы уже не живем вместе, но страх за детей постоянно присутствует. Какую я глупость совершила, связавших с этой семейкой,
lelyafrolova268
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Юлямама-3
Они вместе в тот день выпивали. В любой ситуации он всегда становился на ее сторону, и в тот день было то же самое. Когда она перекрывала мне кислород рукой, муж держал руки и ноги мне, чтоб я не могла сопротивляться.

↑   Перейти к этому комментарию
Юлямама-3 пишет:
Они вместе в тот день выпивали. В любой ситуации он всегда становился на ее сторону, и в тот день было то же самое. Когда она перекрывала мне кислород рукой, муж держал руки и ноги мне, чтоб я не могла сопротивляться.
Как страшно! Изуверы.
oksana2126
26 октября 2016 года
+3
Нет, и еще раз нет. Никогда не впущу в свой дом чужого человека. У ребенка не было детства, а Вы при чем? Вы о себе думайте в первую очередь.
Как бы ее переезд не привел к разладу с Вашим мужем.
Лена Князева
26 октября 2016 года
-7
показать текст комментария
Поживите этот год отдельно от мужа.... девочка имеет право жить с папой .... вы ей никто и ваше мнение не учитывается....
Lucynda
26 октября 2016 года
+18
похерить 11 лет брака, травмировать двоих собственных детей, чтобы вернуть чужому ребенку детство... Что называется "жену отдай дяде, а сам иди к...". Хотя нет, предлагаю модернизировать Вашу идею и двоих пацанов тоже оставить папе. Пусть наслаждается отцовством в полной мере...
Лена Князева
26 октября 2016 года
+18
когда ты выходишь замуж за человека с ребенком- будь добра принять и его ребенка и алименты и то. что этот ребенок имеет на этого мужчину столько де прав сколько и ты .. и даже может с ним жить ... нет -значит либо ищи бездетного ...либо уходи .... все остальное - это история про злую мачеху
Lucynda
26 октября 2016 года
+7
Угу, только истории эти, как правило, рассказывают те, кто чужих детей только в кино видел.
Лена Князева
26 октября 2016 года
+7
именно - потому как я не готова воспитывать чужих и выходила замуж исключительно за бездетных - это честно ... требовать отказаться от своего ребенка - это подлость
Lucynda
26 октября 2016 года
+10
Да почему отказаться? Пусть общается, сколько хочет. Может даже её обслуживать в обиходе. Только по умолчанию ведь подразумевается, что ребёнок Папин, а обслуживать его - это получается почетная обязанность чужой тети
Лена Князева
26 октября 2016 года
0
Lucynda пишет:
ребёнок Папин, а обслуживать его - это получается почетная обязанность чужой тети
это уж как договоришься..у меня у друзей у мужа есть дочь .. живет с мамой .. месяц в году он снимает дом и уезжает туда жить с дочерью ... и никаких проблем
Lucynda
26 октября 2016 года
0
Здесь-то речь идёт не о совместных каникулах папы и дочки, а о каждодневной жизни.
Лена Князева
26 октября 2016 года
0
ее муж так решил ....
Ирина-осень-2015
26 октября 2016 года
+1
да все бы хорошо, но жену не спросил..если бы на себя все брал и все разрулил -это один вопрос ..а тут все на плечи жены скидывается...в таком случае жена имеет право голоса.
Лена Князева
26 октября 2016 года
0
Ирина-осень-2015 пишет:
ут все на плечи жены скидывается
этого мы не знаем
Ирина-осень-2015
26 октября 2016 года
+1
ну почему же не знаем. вы просто не все видимо ответы автора прочитали.
Папа хочет быть хорошим за счет жены. Он придумал все замечательно, но вот как воплощать это все в реальность? Пока папа молчит.
Эльмараль
26 октября 2016 года
+1
практически всегда в таких ситуациях.папы хотят быть хорошими за счет нынешних жен.я сама в такой ситуации.но я сейчас потихонько.полегонько все беру в свои руки.сын мужа 19 лет живет с нами,мои обязанности:чтобы быда еда у парня,остальное пусть заботит папу.заболел.дам леарства,полечу.но все остальное пусть решает муж.да сложно.чужой мужчина у меня дом.но на улицу я его не могу выгнать.ели он и отцу не нужен будет,то куда ему идти?
Ирина-осень-2015
26 октября 2016 года
0
Вот о чем я и говорю- хорошей за чужой счет.
Не все могут как вы потихоньку на папу перекладывать обязанности...Все больше молчат и психуют....
А вы молодец!
Я бы наверное не смогла...
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
ну нервов то потрачено не мало моих.да и мужа нервы тоже потрачены.я ж ему се выговариваю.и пусть только не выслушает меня! тогда вообще будет плохо.сейчас он полностью меня поддерживает.так как понял многое.но на это понадобился не один год
Ирина-осень-2015
26 октября 2016 года
0
Искренне преклоняюсь перед вами. Принять взрослого человека в свой дом и уметь выстроить так отношения чтоб никто не пострадал! Правда - я так бы не смогла, мне очень сложно пустить чужих в свою жизнь.
Эльмараль
26 октября 2016 года
0
спасибо
mazikovaby
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Lucynda
Да почему отказаться? Пусть общается, сколько хочет. Может даже её обслуживать в обиходе. Только по умолчанию ведь подразумевается, что ребёнок Папин, а обслуживать его - это получается почетная обязанность чужой тети

↑   Перейти к этому комментарию
Значит такой муж поганый, раз помочь жене не может. Что с её детьми, что со своей дочерью .
Lucynda
26 октября 2016 года
0
Да ладно Вам, вроде этот поганый, а все остальные прямо мёд в шоколаде. Да практически во всех семьях большинство домашней работы лежит на женщине. Может муж и убрать и приготовить, но это скорее исключение, на случай войны или болезни, а не ежедневное правило. И кстати, тут писали, что папа должен быть готов больше заниматься с дочерью и уделять ей внимание. Вот я и пытаюсь вообразить, чем может папа совместно заниматься с 16-летней дочерью? Только не надо грязи, я серьёзно. С маленьким ребёнком можно поиграть, почитать, погулять пойти. А с 16-леткой? Вряд ли её порадует совместная прогулка.. Ну спросил, как день прошёл, что в школе нового, как с друзьями. А ещё что?
Рамборг
26 октября 2016 года
0
Lucynda пишет:
А ещё что?
Главное, денежку дочери дать.
Lucynda
26 октября 2016 года
0
Ну, чтобы денежки отстегивать, не нужно жить не только в одной квартире, но даже в одном городе
Рамборг
26 октября 2016 года
0
Так будет больше возможностей у девушки.
mazikovaby
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Lucynda
Да ладно Вам, вроде этот поганый, а все остальные прямо мёд в шоколаде. Да практически во всех семьях большинство домашней работы лежит на женщине. Может муж и убрать и приготовить, но это скорее исключение, на случай войны или болезни, а не ежедневное правило. И кстати, тут писали, что папа должен быть готов больше заниматься с дочерью и уделять ей внимание. Вот я и пытаюсь вообразить, чем может папа совместно заниматься с 16-летней дочерью? Только не надо грязи, я серьёзно. С маленьким ребёнком можно поиграть, почитать, погулять пойти. А с 16-леткой? Вряд ли её порадует совместная прогулка.. Ну спросил, как день прошёл, что в школе нового, как с друзьями. А ещё что?

↑   Перейти к этому комментарию
Так как с появлением ещё одного члена семьи обязанностей у мамы добавится, муж должен взять на себя часть дел жены.ведь это он хочет воссоединиться с дочерью.
Я не вижу чем 16- ти летняя девушка может сильно загрузить мачеху. Скорее, дело в стесненных жилищных условиях и в том, что мачехе это просто на фиг не нужно.
Но не зря же придумали выражение: любишь меня - люби и мою собаку. Грубо, но так оно и есть.
oksana2126
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Лена Князева
именно - потому как я не готова воспитывать чужих и выходила замуж исключительно за бездетных - это честно ... требовать отказаться от своего ребенка - это подлость

↑   Перейти к этому комментарию
Никто не требует отказываться от ребенка, Автор всего лишь против совместного проживания.
Лена Князева
26 октября 2016 года
+2
если муж хочет жить со своим ребенком - она не имеет права им запрещать ...
Lucynda
26 октября 2016 года
+3
Не имеет права запрещать, не имеет права мешать... А вообще на что жена имеет право? Или у неё одни обязанности? Это же не вчера с женщиной познакомился, а сегодня она диктует, как поступить. У этого союза вполне себе приличный срок давности. И потом, я так понимаю, что изначально оговаривалось, что ребёнок есть, алименты должны платиьтся, папа с ребёнком общаться. А сейчас парадигма несколько изменилась...
Лена Князева
26 октября 2016 года
+6
Lucynda пишет:
изначально оговаривалось, что ребёнок есть
сосбвенно все .. завтра может случится что угодно .. муж уйдет ... автор найдет нового мужа ..и тот скажет ..нет ..твои дети с нами жить не будут ..где окажутся дети??? или куда пойдет новый муж??? так почему автор имеет право на такие же поступки ...или у нас только женщина имеет право сказать - не хочу не буду??? а мужик обязан жить с детьми от прошлого брака???
Lucynda
26 октября 2016 года
+11
Я имела ввиду, что ребёнок есть где-то в принципе, если бы сразу вопрос стоял так, что папа с ребёнком живут вместе, то, возможно, женщина сделала бы другой выбор. И да, при нашем менталитета, я считаю, у женщины больше прав на такие высказывания. Потому что мужчина принимает эпохальное решение и... Все! Дальше вся рутина - это женщине. И потом, Лена, не в Ваш огород камень, а так, вообще, про жизнь. Высоко моральные и прекраснодушные поступки гораздо легче совершать в интернете, чем в жизни. Написал, как правильно и красиво нужно сделать, восхитился собой, выключил комп и пошёл в свою спокойную и иногда, чего уж греха таить, не такую уж высоко моральную, жизнь с чувством, что уж я то бы.... На самом же деле - жизнь гораздо сложнее и многозначнее
Лена Князева
26 октября 2016 года
+2
Lucynda пишет:
Высоко моральные и прекраснодушные поступки гораздо легче совершать в интернете, чем в жизни
я с вами согласна ... на все 200% ... но выходя замуж за мужчину с ребенком всегда есть вероятность - что тебе придется стать мачехой этому ребенку ( мама умрет, заболеет, станет инвалидом) ... поэтому если ты не готова к такому ... то зачем же выходишь замуж за человека, который с вероятностью 50% тебе такое устроит
Lucynda
26 октября 2016 года
+2
Да это статистика, сука, виновата Ну не хватает на всех женщин свободных мужчин без прошлого)))
Лена Князева
26 октября 2016 года
+3
значит выходя замуж за мужика с прошлым- будь готова с этим прошлым мириться
8 раз мама
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Lucynda
Я имела ввиду, что ребёнок есть где-то в принципе, если бы сразу вопрос стоял так, что папа с ребёнком живут вместе, то, возможно, женщина сделала бы другой выбор. И да, при нашем менталитета, я считаю, у женщины больше прав на такие высказывания. Потому что мужчина принимает эпохальное решение и... Все! Дальше вся рутина - это женщине. И потом, Лена, не в Ваш огород камень, а так, вообще, про жизнь. Высоко моральные и прекраснодушные поступки гораздо легче совершать в интернете, чем в жизни. Написал, как правильно и красиво нужно сделать, восхитился собой, выключил комп и пошёл в свою спокойную и иногда, чего уж греха таить, не такую уж высоко моральную, жизнь с чувством, что уж я то бы.... На самом же деле - жизнь гораздо сложнее и многозначнее

↑   Перейти к этому комментарию
Lucynda!Я плюсую!Адекватный взгляд на проблему!
черри бренди
26 октября 2016 года
+2
В ответ на комментарий Лена Князева
Lucynda пишет:
изначально оговаривалось, что ребёнок есть
сосбвенно все .. завтра может случится что угодно .. муж уйдет ... автор найдет нового мужа ..и тот скажет ..нет ..твои дети с нами жить не будут ..где окажутся дети??? или куда пойдет новый муж??? так почему автор имеет право на такие же поступки ...или у нас только женщина имеет право сказать - не хочу не буду??? а мужик обязан жить с детьми от прошлого брака???

↑   Перейти к этому комментарию
и я о том же выше написала! знала за кого замуж выходила, и рано или поздно, возникнут проблемы "детей и отцов". Дети не виноваты в том, что остаются крайними!
Лена Князева
26 октября 2016 года
0
Tina777
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Лена Князева
Lucynda пишет:
изначально оговаривалось, что ребёнок есть
сосбвенно все .. завтра может случится что угодно .. муж уйдет ... автор найдет нового мужа ..и тот скажет ..нет ..твои дети с нами жить не будут ..где окажутся дети??? или куда пойдет новый муж??? так почему автор имеет право на такие же поступки ...или у нас только женщина имеет право сказать - не хочу не буду??? а мужик обязан жить с детьми от прошлого брака???

↑   Перейти к этому комментарию
oksana2126
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Лена Князева
если муж хочет жить со своим ребенком - она не имеет права им запрещать ...

↑   Перейти к этому комментарию
А муж, по Вашему , не должен считаться с мнением своей жены?
А то как то интересно получается, однобоко. Женщина должна понимать, что выходит замуж за человека с "прошлым" и с багажом в виде детей, и соответственно молчать в тряпочку и идти на поводу , а желание мужчины и его ребенка непререкаемо.
Лена Князева
26 октября 2016 года
+1
но вы бы стали выходить замуж за мужчину, который не готов жить с вашим ребенком???
kristina377
26 октября 2016 года
+1
так, может, и женщина не стала бы выходить замуж за мужчину, который СРАЗУ сказал бы ей, что с ними будет жить его дочь. У нее тогда хотя бы выбор был бы.
Лена Князева
26 октября 2016 года
+5
но как можно это предсказать .. ну вот умерла мама - что ребенка в дет.дом отправлять - если у мужика есть ребенок- значит выходя за него замуж ты соглашаешься стать мачехой этого ребенка
Оля Востокова
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Лена Князева
если муж хочет жить со своим ребенком - она не имеет права им запрещать ...

↑   Перейти к этому комментарию
Лена Князева пишет:
если муж хочет жить со своим ребенком
Вы, наверное, упустили малость. "Ребёнку" уже 16 лет и года через 2 у "ребёнка" могут появиться ещё ребёнки. Весёлая картинка вырисовывается
ELKA88
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Лена Князева
когда ты выходишь замуж за человека с ребенком- будь добра принять и его ребенка и алименты и то. что этот ребенок имеет на этого мужчину столько де прав сколько и ты .. и даже может с ним жить ... нет -значит либо ищи бездетного ...либо уходи .... все остальное - это история про злую мачеху

↑   Перейти к этому комментарию
вот согласна..хотя это первый раз
Лена Князева
26 октября 2016 года
0
Olga3112
26 октября 2016 года
+3
В ответ на комментарий Лена Князева
Поживите этот год отдельно от мужа.... девочка имеет право жить с папой .... вы ей никто и ваше мнение не учитывается....

↑   Перейти к этому комментарию
Часто бываю согласна, но не в этот раз с Вами. Девочке автор никто, а вот мужу своему жена и право голоса имеет, если у них нормальная семья.
Лена Князева
26 октября 2016 года
+3
не в отношении детей - дети - это тот вопрос, в котором нужно соглашаться с мужем или выходить замуж за бездетного
afina7891
26 октября 2016 года
+2
Не согласна. Автор не виновата в неудачном детстве девочки. Не хотела бы я оказаться на месте автора, потому что я тоже буду против - ребенок должен жить с матерью (бж). В общем, чеще всего я тоже на Вашей стороне, Лена, но сейчвс нет.
Лена Князева
26 октября 2016 года
0
afina7891 пишет:
ребенок должен жить
там, где решат его родители
afina7891
26 октября 2016 года
+4
Но не сам ребенок. Не так ли?))) Кроме того, автор в квартире, где проживает ее семья - не чужой человек, ее мнение должно быть учтено, так как на ее хрупкие плечи собирается лечь этот гемморой. Плбс допоонительные расходы, о которых чтр то все молчат. Готовить на нее, обстирывать и обглаживать, и прочее.. А самое главное - груз ответственности. 16 лет - гавнистый возраст. Нагуляет в подоле, свяжется с дурной компанией - автор с мужем до конца жизни не отмоются. Или на хозяйских детей дурное влияние окажет.
Автору сочуствую. На ее месте я бы не допустила этого переезда. Ни дай бог на ее месте оказаться((
Лена Князева
26 октября 2016 года
+5
afina7891 пишет:
а хозяйских детей дурное влияние окажет.
прочтите - но аж передернуло....
afina7891
26 октября 2016 года
+3
Прочла. Некрасиво, зато ясно о ком речь.
черри бренди
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Лена Князева
не в отношении детей - дети - это тот вопрос, в котором нужно соглашаться с мужем или выходить замуж за бездетного

↑   Перейти к этому комментарию
все правильно!!!
черри бренди
26 октября 2016 года
0
В ответ на комментарий Лена Князева
не в отношении детей - дети - это тот вопрос, в котором нужно соглашаться с мужем или выходить замуж за бездетного

↑   Перейти к этому комментарию
согласна с вами!!!!!
наталья260
26 октября 2016 года
+1
В ответ на комментарий Лена Князева
Поживите этот год отдельно от мужа.... девочка имеет право жить с папой .... вы ей никто и ваше мнение не учитывается....

↑   Перейти к этому комментарию
Лена Князева пишет:
Поживите этот год отдельно от мужа...
oksana2126
26 октября 2016 года
+1
Тоже позабавило! Супер-предложение!

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Психическое развитие ребенка в 4 года

Психическое развитие ребенка в 4 года

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2024, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100