анекдотики
Результат поиска: найдено 9 материалов.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!
Сижу на подоконнике и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что лень мыть кружку.
Бывало выпьешь кофейку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, как жрать-то охота... Читать далее»
Сижу на подоконнике и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что лень мыть кружку.
Бывало выпьешь кофейку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, как жрать-то охота... Читать далее»
+30
|
22 января 2016 года | 29 комментариев |
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский? Читать далее»
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский? Читать далее»
+32
|
11 сентября 2014 года | 4 комментария |
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. Читать далее»
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. Читать далее»
+46
|
7 февраля 2014 года | 19 комментариев |
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. " Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети. Читать далее»
+82
|
27 января 2014 года | 32 комментария |
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще.
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? — Как чего?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? —... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад Читать далее»
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще.
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? — Как чего?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? —... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад Читать далее»
+53
|
24 января 2014 года | 6 комментариев |
ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: Читать далее»
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: Читать далее»
понравилось
+11
|
23 января 2014 года | 4 комментария |
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» ночью все сожрали.
******
Встретились два деда:
- Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся… Читать далее»
+22
|
13 декабря 2013 года | 36 комментариев |
Разговаривают две подруги:
-Как у тебя дочка то устроилась?
-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.» Читать далее»
-Как у тебя дочка то устроилась?
-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.» Читать далее»
+21
|
8 декабря 2013 года | 35 комментариев |
Почему понедельник так далеко от пятницы,а пятница так близко к понедельнику?
***~~~***
- Девушка, ваши документы? -- Вот.
-- А где техпаспорт?
-- Каких тех? Я одна еду!
***~~~*** Читать далее»
+24
|
13 апреля 2013 года | 37 комментариев |
