черный юмор

В пещере злобою томим,
Сидит печальный херувим.
В МакДональдсе он съел обед,
Теперь от горя жизни нет.
Картошка фри кричит «ура!»,
«Биг Мак», как злая детвора,
В желудке скачет и поет,
В войну играет, водку жрет.
Милкшейк, набравшись «Кока-колы»,
К печенке пристает с обновой.
Обнова – консервант Е 300
От них печенка тает быстро.
Пирог вишневый скачет лихо
По почкам, железам и кишкам,
Он коркою, как смерть косой,
Кишечник гонит на покой. Читать далее»

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
- Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем... Читать далее»

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки
и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,
посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули
ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,
материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался
ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми
крыльями. Читать далее»

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же Читать далее»

Пошто меня вы разлюбили?
Ах, не прощу я это вам,
А вы клялися до могилы
Творить со мною стыд и срам.
И вот в сраму стою одна я,
Мысль курoлесит. Жизнь — тоска,
И головы не признавая,
Жмёт на курок моя рука.
Сейчас свершится месть… Осечка…
Ведь говорил мне друг-поэт,
Надёжней нету средства — печка:
Закрыл заслонку и — привет.
Рука, что так его ласкала,
К теплу стремясь в последний раз,
Шасть к печке — дров как не бывало…
Вот дать бы щас поэту в глаз! Читать далее»

Машина мама ушла в мир иной,медленно воет оркестр духовой.’’Ну наконец-то’’-папа сказал,и за грибами ходить перестал.
Сашенька Танечку очень любил,
Как-то конфеточку ей подарил.
Долго лежала в больнице малышка,
Вредный какой оказался мальчишка!
- Доктор, доктор, что за жалость,
Три больных уже скончалось!
- Только три? Что ж, будем ждать,
Ведь рецептов было пять!
Мочилась ли ты на ночь Дездемона?!
О да, мой господин.
Но ведь горшок твой пуст!!! Читать далее»

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Съел бобра - спас дерево!
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Точность - вежливость снайперов. Читать далее»

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Читать далее»

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? Читать далее»

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Читать далее»