анекдот из жизни

Пришла
женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач,
молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на
грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала.
Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать Читать далее»

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...)))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные! Читать далее»

ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: Читать далее»

Бродила по однокласникам ну там одна девушка расказала смешную историю плакала от смеха
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Читать далее»

Вычитала эту историю из любимой газеты. Переписываю дословно.
"Купил жене в подарок рамку для вышивания, там ролики по бокам натягивают ткань. Жена говорит, что электронных девайсов у нее полно, а теперь будет и не электронный... Тут дочка: "Да, мама, это твой первый ДЕРЕВЯННЫЙ ПЛАНШЕТ!""

Смеялась до упаду. Дай, думаю сохраню, близких повеселю)))
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.
Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"...
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. Читать далее»

Жена хоронит мужа и причитает: - поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на гуляночки...!!! Поп слушал - слушал и говорит: - "Женщина, у вас дети есть...?!" - "Да..." - "Тогда целуем шишку и закрываем крышку...!"
Жена пишет смс мужу:-ЗАЙДИ В МАГАЗИН, КУПИ СЕМГУ. получает ответный смс:-ЦЕЛУЮ... жена растроганная таким проявлением чувств, 25лет в браке. Читать далее»

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - а нет - просто пуговка оторвалась...)))
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
Сегодня я купила две шоколадки. Себе и мне.
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула!

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"
***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
**
Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Читать далее»

ПОКУПАТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЦА, СМОТРЯ НА ЛИСИЦУ- "А ПОЧЕМУ У ВАС БЕЛКА НА ЛИСУ ПОХОЖА?" ПРОДАВЕЦ ОТВЕЧАЕТ - "А ЭТО И ЕСТЬ ЛИСА)))"