анекдоты
Результат поиска: найдено 556 материалов.
Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским,
в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты.
Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались
только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих.
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским,
в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты.
Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались
только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих.
+15
|
6 декабря 2015 года | 12 комментариев |
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу
+5
|
6 декабря 2015 года | 0 комментариев |
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у. е.». Постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
+41
|
22 ноября 2015 года | 2 комментария |
Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.
Любовь - это когда мужику вместо "идиот, я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь: "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Слушай, мне вот щас не до философии.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как? Читать далее»
Любовь - это когда мужику вместо "идиот, я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь: "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Слушай, мне вот щас не до философии.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как? Читать далее»
+9
|
22 ноября 2015 года | 2 комментария |
Други мои!
Всем отличного настроения и удачной недели!
Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
*** Читать далее»
Всем отличного настроения и удачной недели!
Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
*** Читать далее»
+85
|
16 ноября 2015 года | 28 комментариев |
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
****
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
*******
Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену... Читать далее»
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
****
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
*******
Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену... Читать далее»
+29
|
11 ноября 2015 года | 24 комментария |
Попали мужики на божий суд,
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
- Супруге верен я, - ответил первый,
- Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли". Читать далее»
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
- Супруге верен я, - ответил первый,
- Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли". Читать далее»
+9
|
11 ноября 2015 года | 2 комментария |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
— Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
— я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Читать далее»
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
— Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
— я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Читать далее»
+12
|
11 ноября 2015 года | 2 комментария |
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... Читать далее»
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... Читать далее»
+5
|
11 ноября 2015 года | 0 комментариев |
Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи. Читать далее»
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи. Читать далее»
+34
|
6 ноября 2015 года | 22 комментария |
Страницы:
