еврейский юмор

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Все, что можно сказать о моем месте работы: руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться – пора деньги зарабатывать".
- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
- Девочки мои! Читать далее»

– Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
– Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
***
– Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня просто потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта бадейка чёрной икры...
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо? Читать далее»

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Одесса… реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*
— Беня, ты знаешь, я — твоя будущая жена.
— Oй, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по Читать далее»

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! Читать далее»

***
– Вы всё еще помолвлены с Сарой? – Уже нет. – Значит, вы от нее избавились? – Нет, я на ней женился.
***
Женщина на приеме в поликлинике: – Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%? – Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
***
По телевизору расхваливают художника: – Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. – Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
*** Читать далее»

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я
делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12
этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила,
пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница? Читать далее»

ПАДЕНИЕ
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Читать далее»

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых женских шмоток.
--- Что это, Роза??? Ты же говорила, шо у нас грошей нет даже на пожрать?!
--- Сёма, не рви себе нервы - не волнуйся! Это не на те гроши, которых у нас нет! Читать далее»

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! Читать далее»

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
-Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция! Читать далее»