говорят детки

На плите стоит варится картошка в мундире и чищеная,
Сын заходит на кухню и мне кричит (ему 10)
- мам, лысая картошка готова!
Занавес

Купаю сына(1год) в ванной под душем, малой пьет воду с крана. Я ему говорю:" Не пей воду с крана, козленочком станешь". Мимо ванной идет Мирочка( дочка 10 лет)и комментирует: "Понятно, почему все мужики козлы".
P.S. Папа(мой муж) у нас очень хороший и от меня она эту фразу слышать не могла.

Говорят детки
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): Читать далее»

Сидит моя девочка и учит украинский алфавит, большой такой, с картинками . А я стою гордая и довольная, киваю и хвалю . Доходим мы до буквы "Й" (повторяю, алфавит украинский). нарисован ерш (рыбка), по украински - ЙОРШ.
Спрашиваю:" А это какая буква?".
Доча: "Й!".
Я: "Умничка, моя девочка! А нарисовано что?"
Доча: "Иииибка!!!"
Вот так...

Как-то вдохновилась я Эльвирочкиным http://lapullitta.stranamam.ru/ рецептиком пирожных "Картошка" https://www.stranamam.ru/post/2427713/. Давненько пробовала сделать, но не получилось (и по рецепту все делала, а оно такое жидкое было, что даже добавив муки, пришлось заворачивать в пищевую пленку, чтобы кучи держалось)))). А тут, думаю, и советы дельные дают, и подскажуь ежели что... Вообщем, сделала. Все получилось даже лучше чем я ожидала!!! Спасибо огромное за рецепт!!!
Ну так вот, о чем это я? Читать далее»

Пришла вечером домой... сына купает папа... злой, рассерженный...
"Что случилось?"
"Я злой! Ты в курсе, что сын у нас знает слово "героин"? Откуда вот он его знает?"
Я испугалась ... на выходных он оставался у бабушки и гулял там с 12летним племянником... неужели на улице кто-то что-то сказал?
Стала я выяснять...
"Сына, а что такое "героин"? Кто тебе сказал это слово?"
"Ну героин, это победитель... Вот ты же героиня?... а я - ГЕРОИН" Читать далее»

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т. е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
Хвост. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Читать далее»

Дочу утром спрашиваю налить ли ей чай. Нет,- говорит, - налей мне моё кофе(цикорий )! Я её поправляю: Не "моё", а "мой"! Кофе - мужского рода! Так же как и "тюль" не женского рода, а мужского!
"Они что ГЕИ?" - выпаливает мне доча после небольшого раздумья. Я в ступоре! "Почему геи?" "Ну как почему - так они мужчины, а маскируются под женщин!"
Я в шоке!
А правда - может они "ГЕИ"?

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Читать далее»

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... Читать далее»