юморизсети
Результат поиска: найдено 97 материалов.— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое? Читать далее»
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое? Читать далее»
+22
|
17 сентября 2016 года | 81 | 2 | 6 комментариев |
В подавляющем большинстве знакомых мне франко-русских пар мужья-французы по-русски не говорят. Не из лени или презрения к культурным корням своих любимых жен, нет. Просто французы не любят страдать, а овладение русским (или украинским, или белорусским, или любым другим языком славянской группы) к французам приходит через Страдание. Читать далее»
+14
|
11 сентября 2016 года | 47 | 1 | 7 комментариев |
— Я решил жениться! С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка.
Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки.
Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
— А на ком, если не секрет?
— Как на ком, на Тане, естественно. Читать далее»
Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки.
Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
— А на ком, если не секрет?
— Как на ком, на Тане, естественно. Читать далее»
+23
|
1 сентября 2016 года | 80 | 0 | 10 комментариев |
Маршрутка почти полная.
На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю за проезд и получает сдачу.
Купюра из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за мелочи так жопу рвать!» Читать далее»
На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю за проезд и получает сдачу.
Купюра из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за мелочи так жопу рвать!» Читать далее»
+9
|
29 августа 2016 года | 100 | 2 | 2 комментария |
+12
|
28 августа 2016 года | 61 | 0 | 0 комментариев |
+17
|
28 августа 2016 года | 223 | 2 | 15 комментариев |
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой человек, окладов не просит, готов работать за минимальный процент.
Ну, фирме терять нечего, берут его.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Генеральный директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
— Вот вам нужный крючок (говорит сотрудник клиенту).
— А у вас есть леска?
— Нет. Читать далее»
Ну, фирме терять нечего, берут его.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Генеральный директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
— Вот вам нужный крючок (говорит сотрудник клиенту).
— А у вас есть леска?
— Нет. Читать далее»
+16
|
28 августа 2016 года | 103 | 0 | 4 комментария |
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Читать далее»
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Читать далее»
+36
|
14 августа 2016 года | 155 | 0 | 16 комментариев |
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом? Читать далее»
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом? Читать далее»
+16
|
7 августа 2016 года | 61 | 2 | 8 комментариев |
+39
|
6 августа 2016 года | 512 | 6 | 67 комментариев |
Страницы:
