Детская логика

Рассматриваем с дочей (ровно два года) картинки:
- Это кто?
- Уточка.
- Это кто?
- Мика (мишка).
- А это кто? Не знает.
- Кайтинка!

Любит моя доча (ровно два года) в парке уточек кормить. Специально оставляем черствый хлеб для этих целей. Вчера приходит наш папа из магазина, а доча на него ругается:
-Папа, что такое?! Не купил стаый кеб!!(старый хлеб)

Cын (4,7г.) рассказывает двоюродному брату (Они погодки, 3 мес. разница всего), что когда Арсений (это родной брат, ему почти 9лет) станет папой, то ВСЕ ЕГО Лего будет МОИМ!!!

Подходит ко мне мой старший сынок и говорит:
-Мама, что будет, если Богдан (наш младшенький), станет мне на голову?
- ... акробатический элемент?
-Нет.
-Вы-гимнасты?
-Нет.
-Упадете?

Сидим за обеденным столом.
Артём 3,5 года, моя мама (бабуля) и я.
Бабуля в платье с мелкими цветочками.
Тёма хитро спрашивает бабулю: "А что это у тебя на платье?"
Бабуля смекнула и шутит: "Крокодильчики!"
Тёма недоумевая: "Крокодильчики? Нет, бабуля, это цветочки!"
Бабуля настаивает на своём: "Крокодильчики"

Наш младший сын вчера выдвинул версию: "Мы все - это участники сетевой игры, а Бог - модератор в этой игре".

У нас сейчас такие дела https://www.stranamam.ru/post/5054448/
Утром меряем температуру. Спрашивает результат:
-Сколько я стОю?
-35.4,-отвечаю тоже серьёзно, еле сдерживая смех
-Да, рано меня ещё продавать,- уткнувшись в глазами в пол, задумчиво констатировал ребёнок
О чём он думал в тот момент, мне не понять, но чудит однозначно часто и прикольно

Вчера совершенно неожиданно узнала, что оказывает не все девочки могут быть принцессами, а точнее ни одна
А случилось это так:
Вернувшись вечером после школы мой Илюшка (7 лет, учится в третьем классе по английским стандартам) заявил:
- Я больше не дружу с Шанель, мама!
- Что случилось? И почему у тебя губа разбита? Ты что подрался в школе?
(никаких звонков из школы не было, поэтому я была в недоумении )
- Она заехала мне портфелем по лицу в автобусе и даже не извинилась! Читать далее»

Вчера погода просто шептала.
Басом.
Примерно так: "ГУЛЯЯЯЯЯТЬ!!!"
И я забрала дочь пораньше, сразу после полдника. Мы пошли гулевааанить.
Уже ближе к дому наметили магазин и пошли за молоком и творогом. Проходим мимо цветочного павильончика, на крылечке курят продавщицы.
Малява обличающе выдаёт:
- Тёти курят! - я меланхолично и философски соглашаюсь, что да, эти тёти курят. Но моя рассуждалкина не даёт мне дотянуть моё "Даааа" и продолжает, вполне логично:
- И запах у них куриный! Читать далее»

Старшему 12, меньшему 5.
Меньший:дети рождаются через попу.
Старший:нет, может ты и через попу, а меня в капусте нашли.