про мужчин

Тяжесть мира лежит на мужских плечах. Если эту тяжесть мужские плечи нести отказываются, мир сползает, и ему грозит падение... Надо воспитывать мужчин, сильных, последовательных, ответственных. Иначе в области их интересов останутся только пиво, футбол, продавленный диван и анекдоты о том, что ниже пояса. Больше всех эту катастрофу ощутят на себе... женщины. Им некого будет слушаться, не за кого прятаться, по сути, некуда деваться. И они будут храбриться на людях, делать хорошую мину при плохой игре. Читать далее»

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ’Ты че дурак?’.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. Читать далее»

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад. Они встречают нас. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Читать далее»

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, подают руку, открывают дверь. Они смелые, говорят: ’не вопрос’, ’нет проблем’- и проблем, правда, нет. Они приезжают за нами на работу, увозят из чужих гостей, привозят домой, накрывают одеялом; берут на руки, если есть лужа, им кажется - мы маленькие и нас надо обнимать. Слова у них совпадают с поступками. Они терпят наши капризы и прощают всё, хотя мы вообще ничего им не прощаем. Они сильные. Я уважаю мужчин! Читать далее»

1)… это когда возвращаешься домой из командировки, снимаешь брюки, и видишь, что трусы наизнанку, а рядом жена(будь она неладна)
2)… это когда мужики в гараже с пивом, а ты с авоськами в супермаркете.
3)… это когда женившись, слово «мама» вызывает странное ощущение, что тебя наеб…
4)… это когда жрать хочется, открываешь кастрюлю, а там… ни фига. хош… ни хош…, а с женой приходится мириться самому.
5)… это когда зарабатываешь-ты, а тратит-она. Читать далее»

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щеки.
Кстати, настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!
Начинать становиться хозяином надо с малого. Читать далее»

Да, поослабли наши мужчины.
Да они и сами начали признавать этот факт;
так, например, польский писатель Ян Гамбович утверждает, что ни один мужчина не способен так понять все оттенки чувств, как женщина.
Мужчине требуется несколько месяцев, чтобы нарисовать для себя правдивый образ человека, с которым он встречается, в то время как женщина способна оценить его с первого раза. Мужчины, в отличие от женщин, не могут заранее предвидеть тех событий, которые для женщин кажутся очевидными. Читать далее»

Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них ПРОБЛЕМЫ.
Всегда найдется множество причин,
Чтобы мужчины встали на колено.
Не на колени, чтобы унижать,
А на одно колено грациозно.
Чтоб руку женщине по локоть целовать,
Купать в Шампанском, этоль не возможно?
Какой пустяк, но как приятно мне.
Я так живу, от всех печали пряча.
Придуманное счастье "как во сне"
Я задаю мужчинам как задачу.
В моих глазах им не найти ответ,
А сердца нелегко добиться. Читать далее»

1. Твой телефонный разговор
длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо
чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска
тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на
80 %.
5. Ты сам можешь открыть все
бутылки.
6. Старым друзьям глубоко
плевать на перемены в твоем
весе.
7 Форма твоей попы не имеет
никакого значения для
трудоустройства.
8. Все твои оргазмы
настоящие.
9. Тебе не нужно всегда
таскать с собой целую сумку Читать далее»