mudrosti

Проснулась и думаю…"Господи, дай мне…» И остановилась… О чём просить Его… Семья у меня есть… Друзья есть… Я слышу и вижу… Я ем и пью… Меня любят и я люблю… А что мне надо… Вот что… "Боже, благодарю Тебя за то, что я имею! сохрани мне то, что у меня есть
Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй:
- Папа, у меня проблемы! Читать далее»

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь – и назад за компьютер
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении "влюблен в себя"? Об эгоистах вообще не думают. Читать далее»

Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона
Женщина у психиатра. Читать далее»

ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!! ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ, ГОВОРЯТ ДЕТИ,, НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА. КОГДА ЧИТАЛА, УМИРАЛА ОТ СМЕХА...
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял!!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Читать далее»

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Читать далее»

Женщина и Мозг
(Пьеса для двоих. В роли Мозга – Женская логика)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся
Мозг: Улыбайся! Читать далее»

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))
Авторства не знаю, но текст шикарный: Читать далее»

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?
ДОЦЯ, Я МАМА!
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?! Читать далее»

Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до 31 декабря 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.
* * *
Засуньте своё мнение себе в статус!
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
* * *
Если любишь, отпусти. Её. Из подвала.
* * *
Ты думаешь алкоголь, наркотики и продажные девки сделают тебя счастливым? Да. Сделают
Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
* * * Читать далее»

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:
В течении всего года мы такие крутые: хотим айфоны, новые сапоги, ноут покруче... Читать далее»