Бывший. Не могу отпустить

Что со мной происходит? С субботы не нахожу себе покоя. Четыре года назад произошло замечательное событие, родилась моя замечательная дочка, моя крассавица, мое солнышко. С этими же прекрасными чувствами, на меня пролили бочку дегтя- я узнала, что мой муж мне изменяет и выперла его. Депрессия была сильнее меня, они просто издевались надо мной, только и ждали, где бы меня уколоть. Он болтался как... в проруби, метался от меня к ней, это было ужастно, я принимала его снова аж 9 раз, за пять месяцев!!! Да мне было плохо, одиноко и больно. Потом в моей жизни появился Антоша- мой спаситель, ангел-хранитель и вообще я могу ему оды посвящать. Замечательный мужчина. Я уцепилась за него как за последнюю соломинку, он буквально вытянул меня из депрессии, дочке было 8 мес, когда мы стали жить вместе. Он полностью заменил детям (у меня еще есть старший сын) отца. Ответственный, любит их, нежит и балует. Бывший несколько раз пытался разрушить этот союз, но потом видимо понял, что не потянет нас. Он любит свободу, друзей ( не не так - дружков), пиво, машины, женщины... Антон хотел общего малыша, он очень любит детей. Родить третьего, для меня было очень тяжелым решением, но я рискнула. Теперь у нас большая дружная семья. Бывший иногда приезжает, забирает дочку, прокатить ее, на качели свозить, я не препятствую общению, и его принимаю по доброму, в финансовом плане, он не помогает никак, озицию выбрал для себя удобную - дочка называет Антона папой, раз он папа, значит пусть и одевает и обувает и кормит, от меня ничего не получите. Вот так вот. В мае у Ани было ДР. Он привез тортик и пообещал, что на днях поедут и вместе купят велосипед. Девочка уже и забыла об этом "на дни" никак не наступают. И тут в субботу узнаю, что бывший женился, невеста в положении... Я удалила его из ОК, мысленно пожелала счастья, и думала, что тем самым сожгла мосты. Ан нет, не выходит из головы, хоть тресни, уж очень глубока рана. Вчера написал, почему удалила- ответила честно, что не хочу видеть его ленту. Он спросил - Любишь меня? Ответь честно? Я чего - то невразумительное ответила? Ни да, ни нет. Намекнула, что пора бы хоть извинится за то что сделал ( Господи, зачем? ) на этом диалог закончился. Чего я ждал? И зачем? Ночью плакала, муж не слышал... Мне почему-то горько, больно и обидно. Задаю себе вопросы и сама же на них отвечаю. Чем я хуже? Ничем, я не могу быть хуже, я это я, меня любит мой муж такой какая я есть. Почему она, а не я? Потому что я семейная и домашняя, она ничем не обременена была, ее старший сын воспитывается с отцом. Ее не котнролируют родители, мать в Германии. Он уже ломал ей нос, душил, не знаю что там еще у них. Моя мама бы его уже закопала живьем. Да, она не давала меня в обиду. С ней удобно бегать на блуд (без преувеличений) все терпит. Это удобно. Но ребенок? Чем моя девочка хуже этого ребенка? Почему он достоин его любви, а моя малышка нет? Да у нее есть замечательный отчим, всем отцам отец, но она и родного любит и ждет, просто и бескорыстно. Мне обидно за дочь. Чувства идиотские... как их отпустить? Не могу так больше и не хочу! Ругаю себя за впечатлительность. Ему вон все по-барабану - пофигизм укрепляет организм (его статус). P.S. Люблю ли я его? Не знаю, чувства к нему смешанные - я ведь замуж за него не просто так выходила, значит любила, проходят ли чувства? Обижена на него. Потому больше ненависть, чем любовь... P.P.S. Хотела бы я снова создать с ним отношения. Однозначно НЕТ! Антон мне очень дорог, мне с ним спокойно, как в раю.