Консультация психотерапевта

Здравствуйте. Попробую по порядку. Простите, если много лишнего напишу. У меня второй брак, не зарегистрированный в загсе, венчаны. Есть 8-летняя дочь от первого (гражданского). Растила её одна с 10-ти месяцев С нынешним мужем познакомились 6,5 лет назад( у нас 12 лет разницы. Мне 30-ть, мужу 42). На тот момент он был женат, мне было сказано, что хоть живут на одной территории,(частный дом),он живёт в отдельной пристройке, и потому не живут вместе. От первого брака у него есть 19летняя дочь. Стали встречаться. За 3года «общения» было пройдено не мало.. Считая себя неудачницей почти во всех жизненных аспектах, с изначально очень заниженной самооценкой я посчитала, что мой муж настоящий, истинный мужчина. С детства была забитым ребенком, стеснительным и неуверенным. Ни когда и в мыслях не было, что в чем-то исключительна. Наоборот, мама вбила в голову, что хуже меня нет ни кого, я юродивая скотина и сволочь.. Первое,что мне пришлось переварить в себе – это сексуальную ненормальность Мужа ( отклонение ). Как мне кажется. Оно выражалось в его паталогическом желании обсуждать со мной(и не только со мной) девушек,женщин,которые производили на него хоть какое-нибудь впечатление. Например:смотря передачу и видя там подходящую для себя женщину, включался тут же: «О! посмотри, какие ножки,попка,…Её бы рачком сейчас..Как считаешь?!..» это происходило в любом месте,в любое время.. Он спокойно мог разговаривать со мной о том, с кем,когда и как (до меня) он спал. При этом свои рассказы он повторял почти дословно раз в месяц,с шутками,смехом,получая удовольствие от повторения воспоминаний. Совершенно не задумываясь о моих чувствах. Я попыталась сказать,что мне это не нравится, на что получала ответ: «Да ладно тебе, это ж когда было..Просто я гурман,эстет..» На тот момент,я считала,что Жизнь послала мне мужчину в обучение,для понимания,какие же они должны быть... НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ !!! Второй ступенькой оказалось стремление мужа к «искренности». Обрадовавшись тому,что повстречала человека,пропагандирующего искренность, я со временем раскрыла перед ним все карты своего прошлого,начиная с пелёнок ( все свои детские,юношеские тревоги,обиды,конфликты с родителями…и т.д.) Рассчитывая на поддержку, понимание со стороны Любящего меня мужчины. ( комплекс маленькой девочки, недолюбленной в детстве) За Искренность плачу до сих пор! Муж тыкает мне всем моим прошлым при любом удобном случае! Хотя ни чего криминально-ужастно-постыдного в нём НЕТ !!! Он с радостью окунает с головой в моё прошлое "Г", как он выражается. Понимаю,что это его самореализация! самовозвышение! - за счёт меня, моего уничажения.. В свои 43 он,без высшего образования, не достигший вершин о которых мечтал, не имеющий того,что имеют те,кого он презирает,но в глубине души завидует…, от того и ненавидит... «Искренность» его,была только его искренностью. Так,только через пол года я узнала,что он продолжает периодически (мне было сказано:из-за жалости) спать со своей женой. Конечно заверил,что больше «ни-ни», оказалось потом - врал Не прошло и пол года,как искренне со мной поделились о том, как,когда и где мне изменили(потом искренность на эту тему повторялась вновь). Намного позже, будучи беременной, я узнала от его сестры, что бывшей своей супруге, он рассказывал свои сексуальные похождения в подробностях и сравнениях на протяжении 20 лет совместной жизни. На сердце появлялись шрамы,были слёзы,душевная и физическая боль. Доходило до того,что думала о суициде. Но я считала,что раз люблю, значит должна через это пройти,чтоб стать сильной,умной, мудрой в общении с любимым мужчиной .. Своей первой жене, все 3 года нашего общения с ним он представлял меня,как дочь своего знакомого,жену богатого олигарха, который по доброте душевной,разрешает общение своей взбалмашной жены с таким эрудитом вроде моего мужа... Это при том, что мы с ней не были знакомы!!! И ни когда не видели друг друга! Мне он объяснял,что делает это на всякий случай, вдруг мы когда-нибудь встретимся. А у него все просчитано будет... Муж считает себя 200% актером,который может обмануть всех своей игрой. И конечно же обмануть Его ни как нельзя… Помимо этого, как он говорит, «всю жизнь» он занимался Востоком – изучал иудаизм,философию,занимался йогой и восточными единоборствами. Вроде бы заверял,что был способен выйти в астрал, да только постоянно видел там чертей, потому от страха перестал этим заниматься. Один психолог сказал мне, что муж обманывает. Но то,что энергетическая сила в нем есть – несомненно. Может спокойно держать на лбу металлические и пластмассовые предметы с помощью своей энергии. Может лечить лёгкие болячки людей руками-снять головную боль, или боль в животе..) Он ОЧЕНЬ любит быть в центре внимания,не зависимо от темы разговора. На 1000% всегда уверен в своей правоте.Спорить бесполезно, переспорит. Пытаться высказать свою точку зрения бессмысленно, обвиняет в том,что ты оправдываешься… Третий тяжёлый момент – это его глубочайшее убеждение,что ВСЕ БАБЫ ДУРЫ!!! Для него не существует понятия – женщина. Есть только изречение: ТУПОРЫЛОЕ БАБЬЁ! Он вроде бы знает минимальный арсенал который демонстрирует мужчина, уважающий женщину- руку подать,при выходе из транспорта, дверь попридержать, с тяжестью помочь.. Но почти ни когда не пользуется этим, если только для произведения на женщину нужного эффекта. Считает ,что раньше на Руси, бабы мужикам ноги целовали,жрать готовили,да детей растили,рот заткнув... С его слов, Это убеждение ему помогают поддержать и мужчины на работе, работяги-водители на скорой помощи. В 1-ом браке муж был сильно избалован - ему позволялось хамство, оскорбления, унижения, ходьба на лево, порой рукоприкладство.. Всё, что практикуется сейчас на мне. .. У меня было тяжёлое детство, мама с садистскими наклонностями, издевалась, била, унижала, оскорбляла..,потому и восприняла издевательства мужские надо мной, которые начались словесно, как это не странно звучит, как "нормальное" поведение… в 2008г., до прихода его к Церкви, к Вере в Бога, мы ездили отдыхать на море вместе с его дочерью. Таким, каким муж был те 2 недели,я не видела его ни когда за 6 лет нашего общения. Я не знаю, что это было, некоторые врачи, с которыми разговаривала, говорят ,что он психич не здоровый человек. Может это бокс, которым он занимался в юности, большое кол-во ударов по голове .. Церковь говорит, что это Бесы в человеке, что это душевная болезнь, мне от этого не легче. МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ СКАЖЕТЕ, ЧТО ЭТО БЫЛО?! И МОЖЕТ ЛИ ЭТО СОСТОЯНИЕ ВЕРНУТЬСЯ?! Чувства вины перед дочерью не испытывает, хоть и попросил у неё по телефону прощение. Муж с первого дня нашего знакомства хвастался,что по наследству приобрёл способность принимать алкоголь в больших кол-ах, не пъянея. Он пил до отъезда на море, пил 2 недели не просыхая на самом море, при этом четко соображал, что делает!!! Потому-что он общался со мной всё это время, и перед собой я видела немного пъяного, но соображающего человека! Если такое вообще возможно. Он ложился в 23-24.00 и вставал, как по будильнику в 6.30-7.00, шёл в душ и бродил в поисках выпивки… В свое время, с его слов, он был год в бригаде, бандитом. Эти 2 недели он вёл себя, как настоящий отсидевший человек. Так же разговаривал на их жаргоне, так же передвигался, с руками за спиной. Общался со мной,даже не знаю, как назвать,как с вещью что ли. до сих пор спокойно не могу вспоминать. А в последнюю ночь, разбудил нас с дочкой, бил меня, угрожал прожечь глаз окурком, говорил, что я проститутка, тварь... А потом снял трусы, заставил дочь взять в рот член,сделать минет,раздел ее, облапал, облизал. А в конце сказал:"Тебе повезло, не будь здесь ЕЁ (имея ввиду меня), я б тебя трахнул" В последствии, сказал мне,что на тот момент воспринимал дочь, как простую праститутку. На обратном пути в самолёте, все два часа бил меня по голове и по всему левому боку, т.к. я специально села между ним и дочкой, чтоб до нее не добрался,кулаком периодически, орал на весь самолет, что я такая-сякая..,что дочь такая же,все бабы .. Ещё много что было….. Тогда у меня был шок, потом я подумала,что все мы не без греха И надо простить, забыть .Любовь всё победит. 2 недели после прилёта он был таким же, в образе. Потом начали ездить на святой источник, полегчало… После этого меня как подменили. Сказав себе,что всё будет так,как я хочу, а значит – всё будет хорошо! я пошла на таран, совершенно не предполагая каким образом я могу создать семью, но очень этого желая! Как говорится, что хотите, то и получите… Только не удивляйтесь результату, уточнений ведь вы не давали… В течении месяца мы уехали в Святое место - Дивеево и началась другая история- приход мужа к Вере и наше венчание. Всё это произошло мгновенно! – за неделю! После венца муж сказал, что связал свою жизнь со мной только лишь потому, что так сказали монахи, которых встретили в Дивеево, те рассказали ему,якобы, всю его жизнь. Связал, во спасение своей души! После, я разговаривала с тем батюшкой, который якобы ему это сказал. Батюшка очень переживал, что муж не правильно воспринял их разговор. Смысл был прост, по мужски – если ты не любишь первую жену, загулял от неё 20 лет назад и остановился лишь сейчас, значит разводись, и создавай новую, православную семь здесь, с данным человеком, раз ты с сейчас ней… Мужу тогда ни чего не сказала, боялась будет хуже. Агрессия зашкаливала. А вскоре поняла, что в положении.. Период беременности проходил очень тяжело, из-за притираний двух разных людей, постоянных нападений мужа, оскорблений, унижений, выяснений отношений. (лишь 8 месяцев беременности мы, можно сказать, жили вместе) Да и ответственность за дом, животных .... на него легла в первые за 20 лет... Муж совершенно не приемлет критику, потому отвергает всех священников, которые указывают ему на ошибки,или с которыми не согласен. воспринимает только тех священников, которые говорят ему то, что он хочет услышать, или с которыми согласен. Общение с людьми идёт по тому же принципу. К психотерапевту и настоятелю, батюшкам ходила одна, хотя понимаю давно,что по отдельности ходить нет смысла, нужно вдвоем, тогда будет толк. А так, у каждого своя правда... Но муж не пойдет. Он считает себя умнее психотерапевтов. Сам может их научить уму-разуму. А к священникам не пойдет, потому что считает себя прекрасно разбирающимся во всем и без них. А я тупа, т.к. хожу к ним, а не слушаю его, архипастыря семьи. Я честно пыталась это делать, но не Хочу смотреть на мир его взглядами, его глазами! Может быть это не правильно! Не по-семейному! Я не знаю, запуталась… Муж вдалбливает,что я стерва,как моя мама, а нужно быть нормальной православной женщиной, кроткой овечкой… Зимой он чуть не довел меня до «психушки». У меня был нервный срыв, т.к изо дня в день мне говорилось, писалось в смс, о том что (дословно): " Ты психопатка, брат дебил. Тебя первый муж побил, а ты ему ноги раздвигала, кормила его, шлюха! В суициде была одной ногой, больная! Пока меня не встретила! Я тебя спас! А ты - Тварь неблагодарная! Садистка! Но это болезнь. Всё-таки проститутка это болезнь хроническая и со многими симптомами. Хорошо хоть так рано выявилось. Ты стервой родилась. Не мудрено, от такой мамаши. В постели шлюха, в жизни стерва, вот и получаешь по жизни, в дерьме вся!" Это лишь часть того, что мне выговаривалось в течение последних двух лет, почти с момента нашего венчания, усиливая количество слов каждый месяц, доводя меня до нервного истощения и бессонных ночей. Два дня назад, получила очередную порцию такой словесности. После, мог спокойно позвонить и сказать:" Ой, малыш, прости. ну ты же понимаешь, я вас люблю.." Только знаете, когда любят, такого не делают сотни раз! Это все слова большого эгоиста, страдающего от своего эгоизма и не знающего, что такое любовь к женщине… Или я ни чего не понимаю…? Мы не живем вместе, т.к. он живет на даче, у него две собаки, в кв. жить с ними не возможно, они не приспособлены к этому. Весь год я одна с двумя детьми, и днем и ночью. И в болезнях,и в бессонных ночах... И просила лишь об одном, уважай хотя бы меня как мать одного твоего ребенка! Ведь даже это не останавливает. Он был таким до прихода к Вере, тогда он изучал Восток, иудаизм, йогу, И ТОЧНО ТАК ЖЕ, как православие,он пропагандировал йогу... Сменились декорации, человек не изменился Последние пол года всё понимаю, и понимаю его. Всё оправдываю и прощаю, всё надеюсь.., а становится всё хуже. А главное, я вижу, что это не я его вытаскиваю за собой, а он меня к себе вниз затягивает. Стала раздражительной, нервной, агрессивной. Ругаюсь с ним, в ответ. А он энергетический вампир, только этого и ждёт, выводит… Не хочу быть такой, а по др не получается, хоть и уговариваю себя быть другой, мягче, добрее.. А как приедет, как рот откроет, я вроде молчу, из последних сил держусь, а потом вдруг так обидно становится, что хотя бы взять - в моём же доме меня не уважают, и при старшей дочке, и при младшей(а ведь они всё понимают !!!) Не хочу так. Мне хочется уважать себя, не позволяя другим оскорблять, унижать, руки распускать. Может муж психически болен??? Говорила с настоятелем Московского храма преп Серафима Саровского, тоже говорит-болен,духовно,тяжело,бесы А может быть он не болен, а просто не воспитан, эгоистичен, жаден, в злости, зависти и ненависти живёт. Вот и получается таким,какой есть…?! Ведь общие знакомые от него в восторге - балагур, юморист, на все вопросы любой ответ даст, в проблемы вникнет, растолкует что, да как. Получается, что раньше первая жена мучилась, теперь я, а остальные от него в восторге……… Правда сестра его родная соглашается со мной в том, что муж не такой !хороший!,каким кажется на первый взгляд. Да,я понимаю,что всё что происходит в нашей жизни дело только лишь рук наших. Есть что-то в том,что с первым мужем раскол пошел,когда дочери было 10 мес. И сейчас та же картина – в тот решающий день, когда мы разругались, и мне досталась последняя капля,дочери исполнилось 10 мес. Не общались месяц. За это время получила кучу гадких смс в свой адрес и адрес родителей. Ни на одну не ответила. Потом пошла на мировую, пожалев, простив. Но хватило не надолго, потому что муж остаётся на своей возвышенности и в своем зле, негативе. Ждёт,что буду пресмыкающимся,коим должна быть истинная женщина. А так,если у меня есть свое мнение,я стерва.. Да,мы не просто так встретились,я получила то,что хотела. Очень хотелось малыша от любимого человека! Жизнь подарила мне– дочь! И многому научила. Набралась опыта,мудрости. Постаралась сделать правильные выводы.Очень тяжело,но старюсь менять себя,свои мысли,действия.. Да,ни кто не идеал,у каждого свои «+» и «-», и нужно уметь идти на компромиссы, и т.д. А главное, не идеализировать, а принимать человека таким, какой есть.. Но что делать если перепробовано всё, а становиться только хуже?! Он так и остался при своём мнении,что все дуры, тупые стервы.… Да, мы все когда-то, кого-то обижаем, задеваем словом, делом.. Осознанно или нет, у каждого своё. Но есть ведь какой то предел! Какая то грань, за которую нельзя выходить. Нас с детства этому учат, не всех конечно. Но мужа ведь учили.наверное. Уверена, что все проблемы идут из детства. Понимаю, что в том, что муж так относится к женщинам, виновата его жесткая мама, не достаточно уделявшая ему внимания, ласки. не говорившая с ним на темы "мужчина-женщина", или что-то ещё.. У мужа с родителями постоянная война-борьба. Вспоминает о них, когда что-то нужно, или плохо стало, тогда обращается больше к матери. С отцом вообще практически не общается. Уважения к ним обоим не проявляет. За глаза мне, и не только (да и в глаза, по словам сестры), обзывает их, хамит, в мать окурками сигаретными обрасывал, отца посылал. Из своего детства я вышла забитая, безумно неуверенная в себе, дикая, угловатая, резковатая, активная, спортивная и потому физически способная во многом заменить мужчину в его домашних делах. Если посмотреть на вышеперечисленное, во мне мало женского начала. Вернее, оно во мне несомненно есть, как в каждой девочке с рождения,но оно во мне забито. Это нужно исправлять, работая над собой и не один день. Конечно есть нежность,любовь,внимание,тепло,ласка.., но детская угловатость и несамостоятельность, потребность в твердом плече остается до сих пор. Прихожу к выводу- только потому что я такая, мне на пути повстречались мои мужья. Но мое понимание всего этого вроде бы делает меня мудрее, с др. стороны это абсолютно не помогает, не работает в данном случае. Не могу я молча сносить словесные побои,оскорбления, неуважение.. С одной стороны Церковь,которая говорит,что нужно терпеть до конца,в молитве пребывая за душу мужа, и тогда Господь возможно откроет ему глаза, и лет через 10,хотя может и раньше, он поменяется.. Но с другой - я не могу, не хочу так. Я ведь живая, мне хочется радоваться жизни, а не ходить живым трупом , я безумно устала от того,что не могу принять решение. Как будто разрываюсь на две половины. Но от такой меня не будет толку в первую очередь детям. А собрать себя и принять окончательное решение не могу. Если постараться резюмировать получится так: -Отношения с родителями у мужа: потребительские, грубые, хамоватые, без должного почитания родителей, с рукоприкладством. Откуда в нем возьмется любовь, уважение, взаимопонимание? Он не знает что это такое, и по-другому жить и себя вести не умеет. -Первый брак, его ничему не научил. Поэтому и в отношениях со мной ничего не изменилось. У мужа давно прошла волна первых приятных впечатлений, и все вернулось к его привычной модели поведения. Когда человек не способен никого любить кроме самого себя - его нужно этому учить как маленького ребенка, потому что ему просто не с чем сравнивать. У меня в отношениях с родителями тоже не все гладко: страх остаться без помощи, зависимость от них, приходится считаться с их мнением, иногда выполнять какие-то их условия. От мамы подсознательно идет подавление меня как личности, порой неуважение, считая меня вечной неудачницей. От такой зависимости подсознательно всегда хочется освободиться. Поэтому пытаюсь найти любовь, уважение, взаимопонимание, опору в своем муже. Но он пока не способен дать этого.( и будет ли способен ни кто не знает!) У него нет такого навыка. Из пустого сосуда невозможно напиться. Поэтому очень сложно любить, не требуя ничего взамен и получать огромную кучу негатива ежедневно... Понимать и принимать его таким, какой он есть, когда он в свою очередь не помогает, а отталкивает своим поведением. Ожидания не оправдались, опоры, как предполагалось, не получилось. Сама виновата. Идеализация мужчины привела к разрушению этой самой идеализации – отсюда отчасти раздражение, обида упреки в свой огород. Что не прибавляет сил и радости жизни. А главное - дети! Они ведь первые, кто страдает, чувствуя всё. И у меня нервы от усталости на пределе. Срываюсь на старшей... Хотя, в последнее время я научилась быть спокойной, с толикой юмора воспринимать нападки и хамство.. Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Моё осознание и осмысление всего привело к изменениям и со стороны мужа – почувствовав интуитивно,что что-то произошло во мне. Он затаился. Не так явно агрессивен. Если раньше приступы «бреда» (назову их так) случались каждые 2-3 недели. То сейчас может протянуть и месяц. И выплёскивает не всегда в столь огромном кол-ве. Хотя, каждый из нас остается при своём мнении. И муж, позиционируя себя, как страдальца в точности похож на - "В тихом омуте черти водятся!" Мне кажется, у двух «баранов», коими каждый из нас считает другого, не может быть будущего… Я не могу отказаться от общения с мужем, Я полностью зависима от него финансово. Не знаю, как назвать наши сегодняшние отношения, есть ли семья... Иногда, когда мне казалось,что всё налаживается, он "открывал глаза" своими высказываниями.... и я вдруг понимала, что опять витаю в облаках, наивная...., до сих пор, видимо, во что-то верящая... А главное, когда задумываюсь над будущим, и пытаюсь предположить, что плюну на всё от усталости и уйду... Меня сдерживает мысль:" Ведь получится, что я предам мужа, когда уйду..." Ведь выходя за муж, я брала на себя ответственность! И в горе и в радости...!" Помогите разобраться, пожалуйста! Заранее, спасибо за ответ!