Вопрос:
Здравствуйте, уважаемый психолог! Помогите пожалуйста советом, что делать? Моему сыну 14 лет, воспитываю одна, есть бабушка с дедушкой, которые избаловали его с самого детства.Когда он был в младших классах, он учился хорошо, но чем старше, тем хуже становилась успеваемость. Сейчас он в 8 классе, совершенно не хочет учиться, почти по всем предметам тройки, есть и двойки, учеба совершенно его не интересует, только целыми днями сидит за компьютером до 12 ночи играет в сетевые игры, на мои замечания не реагирует, огрызается, дерется со мной. С друзьями не общается, никуда не ходит.Что делать? Он совершенно забросил учебу.Бабушка с дедушкой молчат или говорят, что это ваши проблемы (живем от них отдельно).С марта решила интернет отключить. Может начнет наконец то учиться. Помогите, что мне с ним делать- нормальное слово не понимает, криком - все только хуже и назло делает. Я в отчаянии!
Ответ:
|
|
Здравствуйте, Светлана Петровна!
Пока у меня больше к Вам вопросов, чем ответов. Вы пишете, что бабушка и дедушка избаловали мальчика. Что это значит? Как случилось, что влияние бабушки и дедушки оказалось сильнее, чем Ваше? Какие у Вас отношения с отцом ребенка (жив ли он, давно ли Вы не живете вместе, в каких отношениях находитесь, общается ли он с сыном, если да, то как часто, что говорит сын об отце)? Что касается успеваемости, в какой момент стало происходить ее снижение? При переходе из младшей школы в старшую? Как Вы реагировали на снижение успеваемости? Какие интересы помимо компьютера есть (или были) у Вашего сына? В какой момент Вы заметили, что сын неотрывно сидит за компьютером? Каковы были Ваши реакции? В каком виде сейчас Вы делаете ему замечания (что именно Вы говорите, в каком тоне)? Есть ли ситуации в которых сын идет с Вами на контакт самостоятельно? Как Вы общаетесь в течение дня? Разговариваете ли? О чем? Есть ли у Вас общие темы для бесед?
Понимаю, что вопросов много, но если Вы хотите разобраться в ситуации, то ответить на них необходимо, тогда будет возможность провести анализ, и разработать рекомендации.
Сразу, помимо всего прочего, очень рекомендую Вам найти и почитать следующие книги: Кэмпбелл Росс "Как любить своего подростка", Владимир Исаевич Круковер "Воспитание подростка". Здесь Вы найдете массу очень полезной информации, как для понимания причин возникновения проблем с Вашим сыном, так и для налаживания Ваших отношений.
Комментарии:
Задайте свой вопрос этому специалисту
Спасибо, что подробно ответили на вопросы. Теперь ситуация мне вполне ясна. Ваш сын находится в периоде подросткового возраста, который не прост сам по себе и очень противоречив. Ребенок взрослеет, но при этом пока остается ребенком и нуждается в любви и внимании. Да, возможно, в прошлом было допущено много ошибок в воспитании, и уход отца тоже оказал влияние на формирование ребенка. Однако, сейчас мы имеем человека с его желаниями, потребностями, характером. Давайте будем теперь исходить из того, что мы имеем. Анализируя весь прошлый опыт, нужно начать налаживать отношения с сыном сейчас. Начните говорить с сыном. Интересуйтесь тем, как он провел свой день, что он делал, что было интересно, а что нет. Поначалу, если раньше вы об этом не говорили, подобные беседы могут быть короткими и не очень информативными, постепенно, когда сын поймет, что Вы проявляете неподдельный интерес к его жизни, контакт начнет налаживаться. Попросите его, чтобы он рассказал Вам о сетевых играх, мотивируйте это тем, что Вы хотите понять, что это такое, какую роль он играет в играх, и почему это так его интересует. При этом, не критикуйте, не высказывайте негативных оценок, относительно игр и ролей, Вам важен контакт с сыном на этой почве. Подтвердите, что игры - это интересно. Объясните сыну, что Вы не против его игр, что понимаете его интерес, но также скажите, что Вас беспокоит то, что играм уделяется почти все свободное время. Попробуйте договориться с сыном, как со взрослым человеком (можете так и сказать ему), что Вы согласны на его игры, если он будет уделять достаточно времени учебе. Договоритесь, что если это не будет выполнено, то Вы отключите интернет, и, возможно, уберете компьютер. Это решение должно быть серьезным и последовательным, то есть если сын не выполнит Ваш договор, Вы должны будете выполнить свое обещание. Скажите, что Вам не хочется лишать сына его увлечения, Вы понимате его интерес, но учеба - это не менее важно, и поведение взрослого человека - это понимание своей ответственности. Договоритесь также, что весь контроль за уроками и учебой он будет вести сам (собственно, Вы уже способстсвовали развитию самоконтроля, и это очень хорошо). Всегда говорите сыну, что каждый человек делает выбор в своей жизни самостоятельно. Если он отвечает Вам, что хочет быть дворником, то отнеситесь к этому серьезно. Будь дворником, это твое право, но тогда начинай практиковаться сейчас (раз учиться для этого не надо, бери метлу, и начинай подметать). Очень важно помнить, что сын нуждается в Вашей любви. Даже если Вы уберете компьютер против его воли, пусть он понимает, что вы при этом любите его, и выполняете лишь обязательства вашего договора. Как еще проявлять любовь? Во взгляде, в прикосновениях (не нужно думать, что подросток не нуждается в объятиях, ласках, прикосновениях), в словах. Говорите сыну чаще, что любите его любым, независимо не от чего. Что он всегда может положиться на Вас, Вы всегда готовы его выслушать и понять (и это должно быть так, потому что, если сын придет к Вам, но не получит понимания, то контакт пропадет и все придется начинать заново). Посмотрите, как Ваши действия повлияют на поведение сына. Вам важно поддерживать контакт с ребенком, стараться его понять, не критиковать, но высказывать свои чувства, относительно его поступков. Общайтесь, как со взрослым, формируйте чувство ответственности на самом элементарном уровне, и сами будьте примером.