Консультация психолога по вопросам пищевого поведения и отношения к своему телу

Мне 28 лет, рост 179, вес 64кг, от анорексии никогда не лечилась, к специалистам тоже не обращалась.... Из проблем со здоровьем это хр.гастрит, боли в спине....вспомнила что однажды дошла до того что даже спать не могла, есть не могла, было сильное нервное истощение, лечилась у невролога с положительным результатом, тогда ходила на массажи, мануальную терапию, электросон, пила успокаивающие травы...

А что сейчас мешает вам вот так вернутся к ресурсам, которые вам помогли справится с нервным истощением? И напишите мне текст этого "внутреннего червяка" - что он вам бубнит? В какие моменты он активен? В каких ситуациях?

Мешает то, что мне не на кого оставить грудничка, а из успокоительных можно только валериану да пустырник.....во время беременности я набрала 28кг....сейчас 22 из них ушли, че у я несказанно рада....но вот висящий животик...отсутствие талии...пополневшая попа не дают покоя....от физнагрузок я не худею ( уже опробованно), остаётся только меньше есть, что сейчас я не могу сделать, т.к.кормлю грудью. А этот точащий меня червячек появляется когда я вижу девушек стройней меня, сразу мысли появляются, что я толстая, никудышная, отожранная, что я должна выглядеть так же....покупать одежду для меня вообще ужас...я ношу сейчас 46-48...а хочу 44.... Как только в кабине начинаю переодевпться то со всех сторон вижу себя и аж плакать хочется... Муж ругается на меня, говорит что я страдаю ерундой, что я красивая, что тело как будет то и не была беременной...что ему нравится то что он видит....а мне например на пляже даже купальник стыдно одеть...в бассейн ходу когда никого нет...даже если я вижу девушку полнкнькую, она мне кажется красивой и гормоничной, что там все красиво, мягенько и аппетитно....и опять втжу себя нескладную.... даже когда вижу что весы показывают желанную цифру, я думаю о том что надо ещё сбросить.....

Это первый ребенок? И какая же вы молодец, что скинули 22 кг! За какой срок, и какими усилиями вам это удалось? И что вас заставляет так критично к себе относиться? Ну да, всегда найдется кто-то стройнее - моложе - краше - так что теперь, себя ругать - изводить - понукать постоянно? Пож-та, очень вас прошу - напишите мне две причины, по которым вы точно можете себя похвалить. Сможете?

Да, ребеночек первый.... Скинула за4 месяца....как скинула???? Старалась меньше есть, больше пить...двигаться побольше..... От меня месяц назад хотел уйти муж....к девушке помоложе и стройнее...мне казалось что это был решающий аргумент....там красавица, стройная...можно и в кино и в ресторан...а тут я...после родов, постоянно невыспавшаяся, с отеками, времени расчесаться даже не было....и сходить со мной пока нельзя никуда....с дочкой сидеть некому....родители наши в другом городе живут.... Две причины за которые можно меня похвалить???? Очень сложно сказать.... Первая это то что я добиваюсь того чего хочу....вторая то что стараюсь быть независимой ни от кого и ни от чего..... Критично отношусь к себе??? Наверное потому что мне всегда говорили что надо быть лучше, всегда с кем то сравнивали...видимо оттуда и пошли мои комплексы...

А что вы чувствуете к своему мужу в результате вот этой ситуации? И как так вдруг он захотел уходить от вас и от своего ребенка? Чем он это свое желание объяснял? И как вы к этому отнеслись? И как у вас сейчас с ним отношения?

Свои чувства мне сложно описать... Много раз задумывалась об этом, но конкретно сказать не могу...очень много обиды....скорее всего она не даёт разобраться...терять я его не хотела и не хочу, но и не держу....скорее всего он моя родная душа, самый близкий друг...конечно предательство подкосило все это...он как муж меня никогда не обижал, старался быть главой семьи, я думала что как за каменной стеной....но есть одно НО......я на интуитивном уровне знала что что то подобное было, и когда он сказал что уходит, для меня не было неожиданностью...да обидно, да..предали...но я знала что подобное будет. Почему он собирался уйти???? При наших длительных разговорах( мы это обсуждаем...расскладываем...пытаемся понять....) я поняла что ему захотелось чего то нового, эмоций...всплеск чувств...мы то 10 лет вместе...и как то все ровно...страсти поулеглись....вот и захотел новизны.... Ещё одно было обстоятельство, та дама хотела его удержать беременностью....разыгрывала спектакль...но беременность не состоялась ( не знаю была она или нет, он тоже сомневался в этом)...потому что ходил с ней на УЗИ а плодного яйца нет, а тест положительный она с собой принесла.... В итоге он зорошо все обдумал...и попросился обратно...надумал что потеряет нас, то что я девушка хоть с комплексами но красивая, у меня появится мужчина, а у дочки будет другой папа, что дочь не поймет его ухода, или вообще забудет его...побоялся что ему всю эту рутину придётся заново проходить...что никто его не поймёт, что там будет давление со стороны Ее родственников, ведь я то развода сама бы не дала, а он не смог бы развестись пока годик дочке не исполнится, то что он потеряет всех....абсолютно всех... И то что может остаться один...он любит дочь....недавно признался что любит меня, но я ничего в ответ сказать не могу....у него поменялось отношение, поменялись взгляды...он очень старается вернуть моё доверие...он попросил прошение у меня...но я пока простить не могу, сказала что бы он у дочери попросил прощения, что бы он ей пообещал что подобного не будет..и если обманет, то как отцу грош ему цена... Если я раньше была замужем, то теперь с мужем.... Если честно, то мы стали более открыты друг к другу, интимная жизнь как у влюблённых (еле вечера дождаться можем)... Хочется проводить больше времени, и это не в тягость как раньше... Строим планы на будущее.... Если раньше я выкладываламь на 100%, то сейчас в отношениях я половину оставляю себе любимой.... Может это конечно странно звучит, но когда он сказал что уходит...мы сидели вместе и ревели обнявшись....мне было его жалко, потому что он останется один, а такого понимания он не получит...а он ревел потому что боялся потерять нас.... Ну скажите, какие могли бы быть отношения если встречались всего 1 месяц, и то раза 4..ща это время был быстрый секс за углом...мнимая беременность.... Просто вляпался дурак в @говно....еле выбрался и до сих пор расхлебывает... Спасибо двум людям которые помогли ему найти дорогу...обратно к нам.... Вопрос люблю его или нет...скорее да, чем нет....но окончательно в себе разобраться пока не могу....

Вот, все-таки прочитала ваше такое длинное сообщение, смогла)) И знаете какое у меня впечатление? Парадоксальное на самом деле - что эта ситуация вас развернула друг другу, сблизила, и освежила ваши чувства др к др. Так может со временем вам удастся выйти на благодарность? На благодарность к мужу, что он, поддавшись своему реально гнусному, реально предательскому "зову плоти" смог быть с вами откровенным, смог признать - и пытаться многократно добиться от вас прощения - свою вину перед вами - ? Помните прекрасную притчу - когда женщину, изменившую мужу, хотели закидать камнями, мессия предложил первому бросить камень тому, кто сам без греха - ? Или вы реально никогда- ни в помыслах, ни в делах - не отклонялись от своей преданности и любви к этому мужчине? Или вы реально сами без греха? И вот еще что хочу сказать. Виноватость все-таки всегда подразумевает возможность искупительной жертвы. Т.е. какого-то поступка - поступков, которые "подлечат" рану и выровняют ситуацию. Конечно, конечно нужно время и время, чтобы именно улеглась боль, гнев, страх повторения предательства, это понятно. Но вот "тормозной путь" - а именно сколько долго нужно, чтобы простить и жить без упреков - это как раз очень индивидуальная штука. И тут многое зависит от вашей заинтересованности в равноправных партнерских отношениях. Или вам будет "выгодно" мутузить своего мужа и удерживать его в омуте вины, т.к. тут ведь есть свои преимущества у "жертвы", правда? Тут как раз вам решать...

Мужа я не понукаю, не обвиняю, не тыкаю во все это....наоборот мы хорошо стали общаться....появились интересные общие темы....бывают моменты когда хочется поговорить об измене, мы сидим и просто разговариваем...абсолютно спокойно... Наверное правда что ситуация парадоксальная... Все мы не без греха...конечно ни в мыслях ни на деле мужу я не изменяла...но с удовольствием принимала знаки внимания других мужчин...но сама им взаимностью не отвечала.... Меня радует что муж старается искупить вину....мы оба вынесли урок... разобрали наши ошибки.... Одно пугает... боюсь повторения....эта мысль мне весь мозг проела.....но я тщательно гоню ее прочь.... Спасибо что прочитали и ответили на моё письмо.... Мне просто порой кроме мужа на эту тему и поговорить не с кем....мы обо всем этом никому не говорили....

Страх повторения, ну да...Но ведь страх такой есть всегда и у всех, независимо от того, был факт предательства или - пока - нет...Нет страховки от предательства, увы...И то, как вы пишете про этот эпизод - это был скорее импульс, определенный прорыв м.б. усталости или чего еще - а не именно предательство, когда с другой женщиной вас могут как-то обсуждать или долгое время к ней прям стремиться...Так что да, повторение может быть по-любому, и никак это не предвосхитишь, увы...Если вы знаете, что может быть, например, что-то неприятное - но не в ваших силах это "отменить навсегда" как возможность - вы будете из-за этого расстраиваться? Или тут еще что-то вас держит в напряжении? Мне нравится наш с вами диалог, и то, как осмысленно и глубоко и по-человечески вы мне отвечаете, спасибо вам)

Вот в том то и дело что от этого никто не застрахован....и я в том числе...но второго раза я не вынесу....если ему вновь захочется этого импульса, то пусть это будет без меня и дочки...вот так выкладываться в отношениях я не могу, хочу что бы меня любили.... Он сейчас начал говорить что любит меня, но на вопрос о том, что если любит, то почему хотел уйти, ответить не может.... Сейчас куча сомнений на его счёт..много недоверя....но это когда его нет рядом, а когда вместе то я обо всем забывают, все становится радостным и светлым...а как только он на работе, себе места найти не могу...и ведь рядом со мной нет никого кроме дочки, кто бы мог отвлечь...родители в другом городе живут, подруг разметало по всей стране...а дочка махонькая, с ней особо не поговоришь на разные темы... Мне постоянно кажется, что она или какая другая захотят разрушить семью... Ещё знаете было как обидно, что когда он сказал что уходит ,то наговорил много обидных слов, смеялся что блондинку на брюнетку поменял, что я с ребёнком никому не нужна буду, построил планы за меня, что я уеду, буду снимать квартиру, что он будет помогать деньгами, что я поменяю работу, родители мне помогут....а ещё мы хотели летом поехать на море отдыхать, ну он уже тоже распланировал, что поедем все вместе ( ту тоже с собой), что он не сможет Ее беременную тут одну оставить... И постоянно просил развода, просил развенчаться.... Может я как то неправильно думаю...или устроена....для меня брак всегда был чем то ответственным, чем то дорогим и неприкосновенным...я то думала что у меня именно такой брак, что я нашла надежного мужчину....а оказалось все это иллюзией...что брак это просто штамп, а мужчина - низкосортный и нисколечки не надёжный......я очень сильно в нем разочаровалась....вот сейчас пишу и снова плачу.....одно радует- есть моя кроха, которую люблю больше жизни.... Ещё понять не могу....он у меня дочку больше 4х лет выпрашивал ( то учёба в институте, то ординатура, то год поработать)...и вот....долгожданная малышка.... И он говорит что будет воспитывать и растить ее ребёнка.... Мне до сих пор обидно....получается мы не нужны.....не могу понять.... Порой мне кажется что он сам не понимает что было.... Мне постоянно снятся кошмары про измену....если честно я так устала от этих мыслей, от негативных эмоций.... Я сама в себе запуталась....я хочу быть любимой, счастливой, быть с надежным мужчиной.....а не знаю....смогу ли я это все получить от мужа или нет... Хочется начать вновь доверять....но поверить в то что он любит нас, любит меня не могу..... Спасибо что прочли это..... Мне тоже очень нравится с вами общаться....

Вы врач? А по какой специальности? И насколько вы сами чувствуете, как этим стрессом подорвана сейчас ваша НС? Может вам к невропатологу заглянуть - поддержать себя медикаментозно? Вы ведь, похоже, "застряли" в своем страдании, и сами вряд ли быстро выберетесь из ваших сильных таких переживаний...

Я врач-невролог....:))) если честно, то из медикаментов кроме валерианы и пустырника мне ничего нельзя....пить более сильные препараты не хочу. .. Я бы быстрее выбралась если бы мне было бы с кем поговорить, отвлечься, сменить обстановку....но подруги далеко, отвлечься не на что ( с дочкой посидеть некому), сменить обстановку тоже не получится ( родители далеко живут).....

Вот то-то мы с вами друг другу так симпатичны оказались) Врач - невролог) Хотите может быть с психологом хорошим по скайпу по это свое состояние поработать? Поговорить, все обсудить, отреагировать то, что "душит" вас в этой ситуации? Могу порекомендовать коллегу какую) Напишите мне на личную почту aleks2003@bk.ru, что вы из той нашей переписки и вместе подумаем, как еще вас можно поддержать - уже именно поработать с вашей проблемой...

Я была бы вам очень благодарна...я была бы рада пообщаться хоть по скайпу, а то с малышкой уж точно выбраться не получиться....

Ответила вам по почте на ваше письмо)