Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста! Старшую дочку я кормила 2г. 3 мес., были только ноочные кормления, про которые она иногда забывала, вот и я воспользовалась случаем... Кормить перестала, какое-то время не носила при дочке одежду с вырезами, и на ее привязанность к груди реагировала нормально. Она часто гладила ее, прижималась и т.д. Когда я ждала второго малыша, ей было 3 года, она ждала когда у меня появится снова молоко, собиралась снова сосать грудь. Сейчас дочке 4 года 4 месяца и она все время лезет к моей груди, пытается погладить, понюхать, поцеловать. Однажды чуть не присосалась, когда я младшую кормила... Часто просит сцедить ей молока, раз не даю пососать грудь. У нее какое-то помешательство в этом плане, я не знаю как тут себя вести. Второго ребенка планирую кормить до самоотлучения, но мне страшно представить, что она будет вести себя точно также.
Здравствуйте!
Когда я читала Ваш ответ, сразу отметила про себя вот это
были только ноочные кормления, про которые она иногда забывала, вот и я воспользовалась случаем...
Верно ли я поняла, что не было твердой точки в плане завершения ГВ?
Я так поняла, что не было, что событие это затерлось среди остальных.
Это как приглашать друзей на новоселье, праздновать свадьбу или рождение ребенка: есть точный момент Х, когда до головы доходит - вот оно, свершилось. Как бы и до этого все все знали и понимали. А в такие приемы гостей приходит еще и чувство конкретики, что один этап позади, переходим ко второму. ))
Ребенок родился с ГВ, всю сознательную жизнь был с ГВ. Как он может представить себе полное отлучение? Вы с высоты своего опыта знаете, что ГВ конечно, а ребенок с позиции своей неопытности, похоже, затеи не уловил. Поменялась форма общения с грудью - поласкать, прижать, раз уж сосать не разрешают - но полного отлучения не произошло. В голове не произошло. ))
В плане отлучения так же важна конкретика и точка. Даже если это Ваша инициатива отлучить (например, пока не вспомнила), то стоит ее перевести в инициативу ребенка. Или, как минимум, получить информированное согласие.
В случае со старшей дочкой стоит работать в двух направлениях:
1. Вам самой для начала стоит принять тот факт (если вдруг этого еще не произошло), что старшая дочка уже не грудничок. Поэтому все ее пробы пососать не от потребности пососать грудь как таковой, а больше как форма общения с мамой. Времяпрепровождение. То есть Вы можете смело отказывать
старшему ребенку пососать
Вашу грудь с молочком для ребенка
помладше. По содержанию суть одна - грудное молоко ей уже ии для еды, ни для сна, ни для успокоения. Хочешь поесть, пойдем на кухню. Хочешь спать, пойдем в спальню. Хочешь поплакаться, плачься в плечо, я тебя по головке поглажу. А вот молочко сестренке твоей дам. Тебе дать его не могу. Потому что ты уже выросла из этого возраста. Ты же не носишь ползунки, ты их и одеть-то не сможешь, потому что уже из них выросла. То же и с молочком. ))
Конечно, если отказывать грубо, ребенок от противостояния может еще больше цепляться за тему сосания груди. Чтобы избежать замкнутого круга, отказ должен быть нейтральным. Отказ основан на понимании нелепости ее просьбы. Представьте, если Ваша дочь просит пожить на Северном полюсе и при этом питаться только шоколадом. Это же нелепо, немного смешно. Вот с такой же эмоцией и отказывать.
Советую еще тут почитать http://www.ourbaby.ru/article/Iskusstvo-zaprewat-kak-skazat-rebenku-net
Еще важно продумать замену такого времяпрепровождения другим по содержанию. Дочь просит грудь, а Вы предлагаете пообниматься или почитать книгу или порисовать (Вы кормите младшую, старшая рядом рисует, к примеру). Она про грудь, а у Вас - другое встречное предложение. Это не столько переключение ребенка, чтобы забыл о груди, это как бы переписать опыт: если уж подходишь к маме за лаской, она может быть другая.
2. Помочь ребенку понять, что она уже выросла из того возраста. Тот же пример с ползунками: "ты же не носишь ползунки, ты их и одеть-то не сможешь, потому что уже из них выросла. То же и с молочком". И таких примеров за день накапливается много. При случае подчеркнуть, какую большую ложку она уже держит, как много сама прошла. Обычно успехи ребенка принимаются как данность, и ребенок не успевает отметить, как он растет, что в нем меняется. Много съела, смогла не расплакаться после врача, сама выбрала себе колготки и честно пыталась их надеть. И после похвалы, как бы ненароком, намекнуть "а раньше ты этого не умела, совсем маленькая была, а сейчас ты уже стала намного старше, другое дело". )) Только вот взрослой она еще не стала, просто старше. )) Постепенно дети втягиваются и сами начинают перечислять свои заслуги и отличия от детей помладше.
Можно еще напомнить, что у людей разного возраста разные по размеру вещи, разные дела по дому и разное питание. Зависит от того, что даст силы. Молочко из груди даст силы младшенькому, а нам силы дает суп, лапша, котлета. Мы разные и едим по-разному. Молочко - это удел малышей.
Если никакие сравнения не помогают, хоть ребенок уже и втянулся в понимание того, что подрос, есть еще один ход: мама делает вид, что верит ребенку в его стремлении стать вровень с младшим ребенком. Это не для наказания, а искренне. "Ну хорошо. Я вижу, тебе и правда трудно жить без молочка из груди. получается, я ошиблась, когда решила, что ты подросла. Ну что ж, и со взрослыми такое бывает. И это можно исправить. )) Я желаю тебе добра, и я согласна принять твое желание стать младше. Тогда слушай правила: теперь ты будешь носить такую же одежду, я буду тебя пеленать и укачивать (носить в слинге, если есть), я не буду читать тебе книжек, отменяются все мультики, и все эти игрушки тебе тоже больше не нужны". Все это говорится честно, с добром в голосе, и честно делается. Прежде чем дать грудь, мама ребенка может упеленать, подкачать, уверенно и без договоров на тему, пока ребенок не начнет искать пути отказаться от этого сценария.
В практике был случай: ребенок был согласен на все ради того, чтобы присосаться, его условием было: "мама, ты меня качай, качай, только не пой, дай уснуть". Мама больше не пела, все равно его хватило лишь на один такой опыт засыпания. ))
Когда же старшая дочь начнет показывать понимание случившегося отлучения, проговаривать это и меньше проявлять внимания к груди, это тоже стоит отметить отдельно. Об этом вещается всем близким к семье, как по радио (но не демонстративно, а как бы невзначай), а ребенку многие мамы покупают что-то в подарок (как конверты на свадьбу) или устраивают мини-посиделки с прощанием (тут по ребенку смотреть надо).
Вообще в старших детях, чем младше, тем заметнее, после рождения младшего ребенка срабатывает один из двух сценариев: либо становится внутренне еще старше, либо хочет вновь стать помладше.
И если четкой границы, прощания с ГВ не было, то очень легко попасть именно во второй вариант.
Надеюсь, подсказала варианты, заинтересовавшие Вас.
В любом случае удачи Вам!
Всего доброго!
Смотрите, я с этого начала
С этим ребенком опыт сосания уже не повторится. Ушло, так ушло. В своей голове - точка в этой истории. Тогда и перед ребенком будет легче поставить точку.
ГВ закончилось у этого ребенка - это факт. И остается лишь вопрос, как его воспринимать. Посмотрите с другой стороны. 2 года - немалый срок. При отлучении не было бессоных ночей, плача, истерик, то есть явной травматизации ребенка. О том, что она упустила или могла упустить что-то большее, она и не догадывается. Вы тянули с лечением, и вот - наконец-то получили его. Кто знает, что бы было, затяни Вы с этим подольше. Когда Вы принимали решение прикладывать к груди до лет 3-х, многие обстоятельства еще не нарисовались. Потом Вы в них попали, и приняли то решение, которое было на стыке Ваших желаний и Ваших возможностей по обстоятельствам. Менялись обстоятельства, должно было измениться и конечное решение - это проистекает одно из другого. Главное, что Вы оставались честны перед собой и использовали все те возможности, что у Вас были. В итоге Вы имеете то, что не многим дается: длительное ГВ, свое здоровье после лечения, мягкое отлучение. ))
Зачем прикладывать к груди до 3-х лет - дать по максимуму? Тогда Вы справились с этой задачей: Вы давали на максимуме своих возможностей по обстоятельствам на тот момент. Вы справились. )) А, значит, одна история закончилась, пора переходить к другой. ))
Скорее всего, Вы бы были тоже не прочь вернуть время, чтобы старшая дочка была помладше. Найдите плюсы для себя в том, что есть старшая дочь, а есть младшая. Найдите плюсы в том, что старшей дочери 4 года, а не 1,2 или 3. И Вам будет проще рассказывать старшей дочке о ее преимуществах . )) Наслаждайтесь тем, что доче сейчас столько лет, сколько есть! Наслаждайтесь вместе. ))
И в эти два раза загорелся зеленый свет. Если бы в те моменты прозвучал твердый отказ, история могла бы не иметь продолжения, тогда бы была точка. Это как проверка, "мама, я правильно поняла, что уже все?" Нужно было просто отказать.
А что было потом? Подгузники носила? Мультики больше не смотрела?
А она-таки побыла ею? Или все осталось на уровне размышлений вслух?
И я писала немного иначе.
То есть это даже не второй, а третий, а то и пятый вариант, который может быть использован, а может и не быть. Но он подключается после того, как ребенку донесли мысль, что он стал старше. Самая прелесть старшего - у него больше прав. И сама по улице ходишь, и с горки катаешься, и можешь себе платье выбрать, и ложкой сама кушаешь, и мультики смотришь, и конфетки кушаешь иногда, и т.д. Вкусить жизнь ребенка постарше, а потом уже, если случится такое, разыграть спектакль, что все это отнимается. Став младше, ребенок лишается многих прав. Многие детки не доходят до притворства побыть маленьким, им начинает нравится быть старше, и на этом все остается. Сначала покажите ее преимущества, бонусы, выгоду ребенка в своем возрасте.
А если уж идет разыгрывание, что старший ребенок стал младше, то тут цель показать, что ему невыгодно быть младше. Хочешь конфетку - не дают, не повозрасту же. Хочешь гулять - не пускают. Маленький ребенок - более безволен. Хочешь поесть сам - с ложки кормят и ничего трогать не дают. И не обязательно мультики как главный вариант. Что ребенок больше всего любит, на то больше внимания. Если любит рисовать, то не давать рисовать, так как в 4 месяца не умеют детки еще рисовать, и ты не рисуй. После постоянного подчеркивания типа "ты так хорошо рисуешь, у тебя столько карандашей, ты почти настоящий художник" вдруг не дают рисовать - это контраст! Но сначала этап похвал.
Грудь мамина, и только маме решать, когда ее давать и как. До этого момента можно придумать кучу невыгодных условий: запеленали, покачали с условием, что грудь будет, только когда почти уснешь, и только в позе из подмышки, например. А можно вообще придумать. что молочка пока на двоих не хватает, молочка потом станет больше, а вот пожить в образе малыша нужно уже сейчас. Если дочь не передумает, тогда и дадут. Но потом не будет, потому что условия после постоянного подчеркивания, какая она молодец в свои 4 года, будут совсем невыгодными и оттого неприятными.
Если боитесь, что Вы не вытяните такое притворство, не сможете лишить ребенка мультиков, укачивать его в пеленке, кормить с ложки, отказывать в горке, в рисовании, в книжке и т.д., не начинайте. Ребенок раскусит фарс, и перестанет верить словам еще больше.
Лучше тогда просто оставить один вариант - подчеркивать бонусы и прелести ее возраста на данный момент, ее успехов в росте и методично отказывать в прикладываниях, периодически заменяя на другой вид деятельности. И все.
Всего наилучшего! ))