Консультации психолога

Здравствуйте! Меня зовут Оксана мне 27 лет, я закончила институт и работала в туристической компании, стремительными шагами двигаясь вперед к желаемой должности, и вот, я узнаю, что беременна. С человеком моим нынешним мужем на тот момент мы жили не так давно, но планировали совместное будущее, мне до этого ставили бесплодие, новость меня ошарашила, я попала в больницу с угрозой, придя на работу руководство вызвало меня на ковер и...мне сказали что дают желаемую должность и спросили по какой причине я отсутствовала, я все обьяснила. Меня понизили (знаю, что незаконно, с сохранением оклада, на самую незначительную должность в нашей компании, у меня была истерика, я винила во всем своего мужа, потому что по его выдуманной неаккуратности все так вышло, депрессия была и весь периуд беременности, а после родов усугубилась, прошло пару месяцев и меня стали посещать мысли о суициде, я по другому видела свою жизнь, себя в ней, как угодно, только не ТАК! Муж не помогал, потихоньку дочка стала взрослеть (не скажу что я ее не любила) у меня был бешенный материнский инстинкт, я старалась чтобы было все стирильно наглаженно, до полутора лет кормила грудью, она у меня в развитии (не без моих с ней занятий) нмного опережает сверстников, но иногда я задумываюсь, что может без этого всего мне было бы лучше, когда дочке исполнился год я узнала, что муж переписывался с момента ее рождения в течении года с другой женщиной. В переписке он представился как не женатый и не связанный никакими отношениями человеком, сказал что у него есть дочь, после того как дама призналась в существовании сына. В письмах были признания в любви, комплементы, договоры о встречах, обмен телефонами, фразы вроде хочу в кино-давай я приеду, планирование совместных детей. Для меня это было ударом, простила, но отношения прежними не стали, не хочу его как мужчину! Сейчас дочке 1и8мес я узнаю, что опять беременна, но я только начала понимать что вот вот и я выйду на работу и заживу немного для себя, и все будет не так ка раньше но похоже на то! Что мне делать, задумываюсь о том из за чего моя совесть меня сожрет живьем, и понимаю, что немогу пойти на это, рожать тоже боюсь, У нас однушка, муж...не зарекомендовал себя надежным человеком, хотя и говорит что никогда не бросит, рожай, и т.д. Я просто незнаю что от меня останется. Я по природе мать, но не по складу характера. Я лучше буду пахать по 13 часов, но не сидеть дома с поварешками детьми и уборкой для меня это худьшее наказание. Сижу дома безвылазно и недавно появилось ощущение что схожу с ума ( в прямом смысле). Я боюсь что не смогу так жить и сама из нее уйду если рожу второго, а не родить немогу на убийство тоже не способна, потому как уже есть дочка и как представлю что это такой же малышь, а так оно и есть не смогу и все! Но жить так не хочу, не хочу быть существом обеспечивающим комфортную жизнь всем и при этом не живя для себя! Что мне делать?