Главная → Консультации → Консультация психотерапевта

Консультация психотерапевта

Вопрос:

Аноним , 10 октября 2010 года

здравствуйте. вопрос как вернуть доверие в семью. муж изменил, но живет вместе и любим друг друга. меня преследует периодически мысль что он может сделать это еще. как от нее избавиться? что нужно сделать? как приказать себе не думать об этом? и как перестать копаться в его почте.......мне ужасно стыдно,но я лезу и лезу вновь....сначала делала это чтобы найти факт измены,нашла,теперь думаю а оно надо было мне? нет. не хочу ничего знать. но иногда кажется что зная некоторые вещи я могу что то предотвратить, изменить, исправить...но не хочу таким способом! спросите-а если бы он ко мне залез.....да иногда мечтаю об этом..может поймет что я женщина привлекательная, что у меня много внимания, а то у него нет никакой ревности-по крайней мере я не вижу-а значит, делаю я вывод, ему абсолютно все равно с кем и на какие темы я общаюсь....... помогите. спасибо.

Ответ:

Андрей Желдак
Психотерапевт, психолог-консультант

Здравствуйте. Измена - это событие в семье и в отношениях, и это событие никогда не проходит просто так и бесследно. Все зависит от того, как вы с этим событием разобрались и что решили. Судя по вашему письму, не совсем разобрались. Что изменилось в ваших отношениях? Доверия у вас скорее всего и раньше не было, раз вы копались в его переписке. И обычно, кто хочет найти какой-то компромат, тот находит. Соответственно, если ввязываетесь в это дело, то надо быть готовым к дальнейшему развитию событий. Многие люди очень часто путают любовь с ревностью, Думают, что если ревнует, значит, любит. А если не ревнует, значит, не любит. И вы, наверное, относитесь к числу этих людей. Просто в свое время таким людям не объяснили, что такое любовь и не научили ее проявлять. Любить тоже ведь надо учиться, иногда всю жизнь. Вам скорее всего не хватает внимания со стороны мужа. Возможно, вы слишком зависите от него - оценок, мнений и пр. Знаете, чтобы человека замечали, чтобы с ним считались, он должен из себя что-то представлять. Быть способным на поступки, быть интересным, иметь цели в жизни, стремиться к ним, развиваться. И в отношениях тоже важно определиться - что вы хотите? Поддержки, заботы, внимания? А чего хочет от вас ваш муж? насколько ваши отношения имеют перспективу? Пока не получите ответы на эти вопросы, у вас так и будет путаница в голове и отношениях.

а разве плохо если я завишу от любимого человека? как ответить на все эти вопросы? с изменой мы разобрались. решили что этот факт остается в прошлом а мы живем дальше вместе . что это была случайность , которую он не хотел. в перспективе я хочу жить долго и счастливо-понимаю что без труда ничего не получится и я готова работать над собой над отношениями. муж говорит что мы будем жить вместе так долго насколько нас хватит. почему то мысли о том что у нас все вот вот закончатся посещают меня. это страх его потерять. как избавиться от него? не хочу жить в страхе что скоро придет развод. саморазвитием я занимаюсь как могу. все равно все люди разный и невозможно стать таким как надо. но в голове уже более или менее порядок.

Отвечает Андрей Желдак:

Смотря какая это зависимость. Если вы не чувствуете себя самостоятельным человеком в отношениях, взрослой личностью, заслуживающей уважения, принимающей решения, то это неконструктивные отношения. Надо не поощрять эту зависимость от себя, а наоборот, заботиться о развитии своего близкого человека. Парализующий страх потерь, развода как раз характерен для такой ненормальной зависимости, когда вы сами себя не считаете способной жить самостоятельно, без кого-то другого. Вообще, желательно просто понять и принять тот простой фат, что в жизни ничего не гарантировано, и всякие уходы-разрывы, потери и приобретения - это нормальный жизненный процесс. Хочется, конечно, стабильности, но в жизни всегда что-нибудь случается.

Аноним , 9 апреля 2011 года (автор вопроса)

а можно с этим справиться самостоятельно? взрослая личность заботится не о своем развитии а о развитии близкого человека? если честно я ничего не поняла. мне надо просто принять озвученный вами факт и все встанет на свои места?

Аноним , 10 апреля 2011 года (автор вопроса)

почитала литературу о зависимости и мне стало страшно!!! от того что это есть. как же быть? неужели с этим нельзя справиться и остаться в этих отношениях? если я избавлюсь от зависимости то ЭТИХ отношений уже не будет? понимаете для меня брак это серьезно. и я не хочу всю жизнь менять партнеров, бегать от одного мужа к другому. я предпочитаю жить с одним человеком всю жизнь. решать проблемы развиваться , развивать наши отношения. муж склоняется к тому же: нет такой проблемы , которую нельзя было бы решить. и за 3 года нашей с ним жизни мы пережили не одну разлуку. и многого достигли в смысле понимания. мне не хотелось бы все это рушить. как ?

Отвечает Андрей Желдак:

Честно говоря, я уже немного запутался. Не могли бы вы еще раз сформулировать поконкретнее, в чем ваша проблема? И зачем нужно рушить ваши отношения с мужем?

Аноним , 13 апреля 2011 года (автор вопроса)

как научиться доверять мужу? как избавиться от зависимости? можно ли это сделать самостоятельно? я хочу все время быть рядом с ним-это же зависимость? он предпочитает иногда оставлять меня дома-и кстати прав-так как иногда он ездит по делам где мы совсем ему не нужны. у меня ощущение что ему интереснее общаться с кем угодно -только не со мной. и ему все равно на меня. хоть он и говорит-если бы было так то его рядом бы не было. и я головой это все прекрасно понимаю. но!!! меня мучают постоянные подозрения. и скорее не в том что он с кем то переспит а в том-почему от меня скрывает, почему встречается с девушкой - подругой без меня? почему говорит с ней на интимные темы. а вдруг начнут меня обсуждать в не очент хорошем свете. вдруг начнет на меня жаловаться. вдруг станет вспоминать прошлее и оно покажется ему лучше чем настоящее. и когда я щас об этом пишу я понимаю что проблема то во мне-страхи, неуверенность, все усугубляется что я сижу дома с ребенком. и я хочу избавиться от страхов потери мужа, развода, хочу перестать думать что все непремено обсуждают меня-какая я плохая. я пытаюсь ему доверять-стараюсь спокойнее реагировать на его встречи но видимо он получил от меня урок и теперь скрывает все что можно но когда говорит обязательно постфактум и я спокойно реагирую. как САМОСТОЯТЕЛЬНО справиться с этими комплексами и страхами и зависимостью?

Отвечает Андрей Желдак:

Хоть и вы подчеркиваете неоднократно, что вы сидите дома с ребенком, но сидеть можно по-разному. Надо найти себе интересное дело, чтобы у вас, кроме мужа и ребенка, появился еще какой-то интерес в жизни, что-то, что вас бы захватило. В идеале, было бы здорово, если вы нашли такое совместное с мужем дело, могли ему помогать, например.

Задайте свой вопрос этому специалисту

Консультация психотерапевта

Комментарии:

Поиск рецептов