Консультации психолога

Добрый вечер! Меня зовут Ирина, мне 28 лет, с мужем мы женаты 5 лет, детей нет. пока я продолжаю называть его мужем, хотя почти 2 года не живем вместе, за этот период и расходились на совсем и не общались в принципе. .. все это по его инициативе. отношения у нас были исключительно положительные, и взаимопонимание полное, вместе пережили мою операцию, он очень детей хотел, и смерть его тяжело больной мамы, казалось бы что бы в жизни не случилось, трудности прОжитые и разделенные вместе должны сближать, ан нет. После операции мне я боялась новой беременности, долгий реабилитационный период был, мне пришлось уволиться с работы. сразу после смерти его мамы, мы переехали к его отцу (до этого жили с моими родителями) спустя какое то время начались изменения, и отношение стало меняться и в сексуальной жизни постепенно затишье наступило. хотя разговоры о детях не были забыты, и я начала готовиться, сдавала анализы, мне назначали процедуры, а спустя 2 месяца после разговора о том что никаких денег не жалко, лечись, лишь бы все хорошо было, он сказал что не хочет со мной жить потому что не любит меня. конечно это было шоком, концом света буквально для меня, у меня совершенно ничего в жизни ,кроме родителей, нет, за что зацепиться. весь смысл в муже был, в какой то мере из за воспитания я и представить себе не могла что можно или придется когда нить разводиться, сразу столько комплексов, ненужная безработная больная разведенка, и самооценка, и так не высокая скатилась, сооооовсем вниз. без него спать не могла, просто страдала бессонницей, есть тоже не хотелось, даже чувства голода не было, когда голова болит - значит давно не ела - надо поесть. на работу пыталась устроиться - не берут, и возраст не тот, наверно детей хотите? вам же уже пора! долго не работали по какой причине, по болезни, а уверенны что сейчас в состоянии работать?! эти постоянные походы к людям которые задавали болезненные вопросы не имеющие отношения к работе, убивали меня. и помимо всего этого меня постоянно мучил вопрос что же с мужем такое случилось?! все наше окружение было пораженно его внезапными решением развестись! даже близкие его друзья теряли дар речи и готовы били придти ко мне на помощь в любой момент. присутствие во всей этой истории другой женщины он категорически отрицал, называл свое внезапное изменение "упали крючки". первое время я ему звонила, плакала умоляла, он даже не просил прощения. потом спустя какое то время позвонил сказал что вещи забытые привезет и вдруг неожиданно попросил по возможности простить и искренне желает мне счастья. я больше всего переживала за свою не востребованность, я никогда не пользовалась спросом у мужчин и парней, а муж меня любил, искренне и до трепета, во всех отношениях с ним я открыла для себя новые грани. и представить на его месте кого то другого ну в принципе невозможно... у меня паника начинается когда понимаю что его нет рядом, мне страшно! он мой, я дышу им, живу, я знаю его запах... смешно, я по запаху определяла его настроение, и по цвету глаз, ловила каждое его слово, мы никогда не скандалили в принципе, да, ссоры, мелкие и все.. Я кстати по запаху и определила, что с ним что то не то, он пах чужим человеком.... это было так странно для меня, вижу мужа а запах чужой, не женский, нет, просто не мой... я спрашивала почему так - он бесился, а потом вот сказал... И вот это его искреннее пожелание мне счастья с кем то другим, не с ним - опять взорвало мое сознания, я опять плакала, безвылазно дома, опять без сна.. Но невозможно же вечно самобичеванием заниматься, почти через год я плакать перестала. в жизни ничего не изменилось, никаких новых знакомств, ни всплесков положительных эмоций, ни работы, только со здоровьем что то, но так не хочется этим заниматься. я научилась гасить внешние эмоции, боль, обиду, вопрос "за что?", смеялась, улыбалась, потому что всем надоедало мое грустное лицо. Ну ничего же не случилось, да ладно, нового найдешь.... они ж штабелями возле моего подъезда валяются, ток и ждут когда я выйду, а я вот канючусь что то, выбираю...))) смирилась с тем что его со мной нет, но очень хотела обратного, каждую ночь засыпала с обращением к нему... И вот он написал! САМ! написал что боится и стыдно ему, но скучает! я торжествовала... спросил не прошли ли мои чувства и хочу ли я еще раз выйти за него замуж! я не сказала "да", я сказала если ТЫ этого хочешь, делай что нибудь для этого. замечу что официально мы так и не были разведены, поскольку это была его инициатива, я из принципа не соглашалась идти с ним вдвоем подавать заявление, он же даже не мог найти время что бы подготовить документы! периодически звонил и спрашивал "пойдем в загс?", я говорила что с ним никуда не пойду, на этом все разговоры заканчивались. В эти полгода что мы с ним были вместе, я как могла держала себя в руках, ни пыталась что то выяснить, ни плакала, ни ругалась, я бы сказала что это время мы провели как близкие друзья, но при этом он часто вывозил меня за город посмотреть какой нить из участков земли для строительства дома, в котором мы бы жили. каждый раз находил новые участки, и ездили что бы прикинуть сколько времени нужно на дрогу, какая там растительность, есть ли водоемы. часто ездили в автосалоны, выбирали машины, он даже предлагал мне купить.... Он строил планы и посвящал меня в них! каждый день после этих поездок я убеждала себя что всё, вот завтра он точно не напишет, не позвонит и не приедет, и каждый раз с трепетом отвечала на его звонки. я боялась проявлять свои чувства, чтоб не вспугнуть его, пару раз оставалась у него дома и мы тихо мирно спали, даже обнявшись засыпали, но без интима... в эти ночи я плакала не веря что такое возможно, в какой то мере от счастья, а в какой то мере от отчаянья, потому что дальше объятий не заходило, что наталкивало меня на разные мысли... Друзья искренне радовались, поздравляли меня, говорили что он давно думал о возвращении и однозначно все у нас будет хорошо, потому что это обдуманно и передумано много раз и решение вернуть все не огульное. Мы собрались все вместе с друзьями на море, большой компанией поехать на машинах, мы это любим) а за пару недель до поездки его друг сказал что муж планирует после отпуска предложить совместно жить. а я уже опять была вся в нем, я поверила, впустила его, простила и вдохнула воздух полной грудью. отпуск был странным, спали на раздельных кроватях. без комментариев, я просто не знаю что сказать. По приезду домой в течении месяца от него не было ни звонка ни смски. что опять случилось у этого человека в голове - непонятно. я не глупая, странное поведение на море о чем то же говорило, просто ждала что сам все скажет. нет.... я позвонила сама узнать в чем дело?! он сказал что у него появилась другая. ... и когда успел... на все мои вопросы, зачем так поступать, зачем врать, зачем обманывать и "строить будущее", зачем опять втыкать нож в спину, он молчит, "я не знаю что тебе сказать, я не думал что так получиться". сейчас я плачу от того что для меня это близкий человек, родственник, просто у меня к нему более глубокие чувства, и мне думается что я не сделала ничего на столько ужасного, чтоб со мной так можно было поступать. я не просила любить меня, я не вешалась на шею, не навязывалась, позволяла быть рядом и тихо радовалась этому. его решения с разнице в неделю сбивают с толку, окружающие грешат на проблемы с психическим состоянием человека, поскольку он ну не может так себя вести. человек который всегда был ответственным, человеком слова, человеком чести, опорой и поддержкой, вдруг стал извращенным обманщиком, лицемером, скользким типом, стал, извините за сленг, тупить! что случилось??? здоровье мое подорвано окончательно, ни бороться, ни сопротивляться не хочется да и сил нет. все что не делаю, делаю для мамы и ради мамы, живу только для нее. за это время она сильно постарела потому что ей больно видеть мои слезы и не знать чем помочь своей дочери. она у меня сильная, улыбается поддерживает меня, очень помогает мне и морально и материально. и я улыбаюсь потому что не могу больше причинять ей боль, "истекая кровью" душой, телом я бодра и весела. мужчины, какими бы они не были хорошими) по сути своей разрушители, им надо завоевать, сломить, подавить, одержать победу и идти дальше разрушать. я им не верю. мой муж был идеальным человеком, идеальным мужем и уверенна стал бы идеальным отцом, таких больше нет. Ни он, не я таких эмоций и такого тепла, что давали мы друг другу, не получим от других людей, все что будет после - будет другое, хорошее или плохое, кто знает... Но ТАКИХ уже не будет. Теперь моего мужа нет, есть другой человек, который видимо его противоположность, которому не стыдно и не глупо мне врать, не глупо давать обещания, не стыдно смотреть в глаза при этом, и которому стыдно и глупо отвечать за свои поступки, и извиняться. вероятно весь рассказ сбивает с толку... и он конечно очень длинный... может сумбурный... но, как чувствую) Скажите, может быть я какая то неправильная, может веду себя не так? Как сделать так что б память вычеркнула ненужные воспоминания, и не приносила больше страданий, а сердце забыло боль и забилось с удовольствием? Спасибо! С Уважением, Ирина!