Главная → Консультации → Консультации психолога

Консультации психолога

Вопрос:

Аноним , 30 июля 2010 года

Здравствуйте. Я мама 2-х дочерей (7лет и 1год). С тех пор как родилась маленькая, начались проблемы со старшей. Со стороны вроде-бы всё хорошо: она не ревнует к маленькой, любит с ней играть, пытается помогать. Но потом начинает просить, чтобы поиграли только с ней, не знает, чем заняться, ей скучно. Сейчас летние каникулы, она находится постоянно со мной дома или на улице, и я конечно же понимаю её, стараюсь уделить время только ей (получается это только когда спит младшая), и всё равно чувствую, что этого мало. В последнее время на любое замечание может расплакаться, а если отругать за что-то - плачет и не может остановиться. Стала отрывать ногти на руках и ногах (как будто что-то нервное). Мы живем далеко от родственников, в другом городе, поэтому сменить обстановку тоже не получается. Наш папа мало бывает дома: работа, командировки. Не знаю, что делать. Может быть вообще перестать её ругать, чтобы не нервировать? Помогите, пожалуйста!

Ответ:

Зуева Мария Владимировна
семейный психолог, педагог-психолог

Здравствуйте!
Когда в семье появляется младший ребенок, то старший обычно всегда ревнует к нему родителей. Просто ревность может проявляться по-разному. Ваша дочка любит свою сестренку, но она нуждается и в Вас, в Вашем непосредственном ежедневном внимании. И она Вам это очень четко дает понять. Особенно, обратите внимание на действия с ногтями. Это не просто нервное, это показатель постоянного нервного напряжения.
Вашей дочке нужны Вы. Ваше внимание, Ваша любовь, Ваша нежность и ласка. Дарите дочке больше нежных прикосновений, объятий, ласковых слов, похвалы. Не критикуйте и не ругайте, разговаривайте и обсуждайте все, что вызывает в Вас неприятие. Вместо того, чтобы отругать, выразите свои чувства (Я огорчена, что так произошло). Ребенок должен чувствовать себя значимым, а для этого необходимо давать ему такую возможность. Поговорите с дочкой, попросите рассказать, что ее беспокоит, но не критикуйте ее ответ. Просто слушайте и старайтесь понять.
Ласковые разговоры, Ваш искренний интерес к дочке, любовь и нежность помогут Вам преодолеть напряжение девочки. Привлекайте ее к занятиям с младшей, но не в смысле няньки, а объясняя дочке, что именно Вам, а не младшей дочке нужна ее помощь. Пусть дочка все время ощущает то, что она нужна именно Вам.
И не спешите. Быстро ничего не происходит. Изменения Вы заметите постепенно. И помните, что любовь - центральное слово, необходимое каждому ребенку.

Спасибо, Мария Владимировна, за Ваш ответ. Всё, что вы советуете - как раз это я и пытаюсь делать: целуемся, обнимаемся, кувыркаемся в постели, разговариваем, обсуждаем всё (как подружки). Только иногда из "подружки" я превращаюсь в строгую маму, которая просит убрать игрушки, застелить постель, прошу идти домой,если уже пора. Вот в это время моя Ксения начинает капризничать, иногда топать ножкой, говорит, что ей нехочется ничего делать. Ещё, конечно, добавляет разногласий мой муж. Он хочет, чтобы всё выполнялось с первого "слова". Ну очень строгий папа! Строгость у него проявляется только тогда, когда Ксения сделает, что-нибудь, по его мнению, неправильно и тогда он доводит её до слёз. Потом все успокаиваются и всё может быть хорошо два-три дня, а потом всё заново. В общем, я думаю, у нас хорошая семья: мы любим друг друга, всегда говорим об этом друг другу, стараемся отдыхать везде вместе (мы плаваем, катаемся на коньках, на лыжах ), моя дочка иногда называет нас "семья клоунов", но иногда наша строгость (попытка быть правильными родителями) мешает (мне - это точно), всё портит!. Но так хочется, чтобы дети "шли пральной дорогой", чтобы знали, что хорошо, а что плохо. Как воспитывать дальше - незнаю, но сейчас всё в тупике, от нашего воспитания только хуже!!!! Подскажите, как нам перебороть всё это?

Отвечает Зуева Мария Владимировна:

Очень трудно определить понятие "правильной дороги" для ребенка. Что Вы считаете правильным? А вдруг дети будут думать иначе? Здесь нельзя дать однозначный ответ. Поэтому и в педагогике и в психологии, конечно, существуют общие принципы воспитания, взаимодействия. Но при этом, главным принципом остается индивидуальный подход. То есть нельзя всех детей воспитать одинаково, под одну гребенку. Подходите к воспитанию дочек так, как Вам подсказывает сердце (или интуиция, как хотите). Если Вам кажется, что Вы излишне строги (особенно, если ребенок сам по себе послушный, то в строгости он может и не нуждаться), замените строгость на обсуждение и договоренности. Не требуйте от дочки беспрекословного подчинения. Относитесь к ней, как к взрослому человеку. Вы ведь с мужем не очень строги? Вот и с дочкой ведите себя так, как если бы она уже выросла.
Если Ваша семья благополучна, в ней есть любовь и понимание, стремление понять и принять друг друга, то Ваши дети обязательно научатся этому. Пример взрослых - центральный в этом случае. В доброй хорошей семье, где присутствует доверие, честность, взаимодействие, и дети растут так, что у них формируются эти же качества. Поэтому не бойтесь за "дорогу" детей. В хорошей семье плохого не случится.
Что касается повышенной строгости папы, то, возможно, с ним тоже стоит поговорить. Когда его о чем-то просят, он тоже мгновенно мчится выполнять просьбу, как требует этого от дочери? Если нет, то какая же здесь последовательность? Пусть папа подает пример. А если не может, значит, не стоит требовать от ребенка того, что он сейчас сделать не может (или не хочет). Договариваться - вот главное слово. Вся жизнь, все отношения строятся не на приказах, а на договоренностях и доверии. Опирайтесь на это, объясните это мужу, возможно, Вы сумеете найти подход к ребенку без излишней строгости.
Удачи Вам!

Задайте свой вопрос этому специалисту

Консультации психолога

Комментарии:

Поиск рецептов