Консультации психолога

Здравствуйте, Таисия!
Простите, пожалуйста, за задержку с ответом! Для начала давайте определим ряд проблем, которые Вас беспокоят. Я перечислю, а Вы меня поправите, если что не так.
1. Дочь, ее поведение, отношение к Вам, образ жизни дочери.
2. Поведение дочери по отношению к отцу. Попытки соблазнения.
3. Отношение мужа к Вам. То, что его отношение в принципе поменялось.
4. Сексуальные игры мужа, его самоудовлетворение.

Теперь попробуем разобраться в происходящем. Итак, первый вопрос - дочь. Как Вы пишите, дочь с детства проявляла те качества, которые она имеет сейчас. Со временем эти качества закреплялись и усиливались. Бороться с ними, как-то менять себя она не хотела и не хочет сейчас. Значит, ее все устраивает. Почему эти качества у нее выработались? Почему сейчас Ваши отношения не складываются тепло? Скорее всего, ответ на эти вопросы кроется в Ваших отношениях еще с детства. Когда-то Вы не смогли найти друг с другом какую-то точку соприкосновения, дочь хотела одного, Вы хотели другого, а способов взаимодействия не нашлось. Так бывает, но эти проблемы из детства перетекают во взрослую жизнь. И, часто, чтобы решить подобную проблему, нужно отойти от стратегии, к которой Вы привыкли. Вам не нравится образ жизни дочери. Это Ваше мнение. А как себя чувствует дочь? Нравится ли ей жить так, как она живет? Задумайтесь, если ее все устраивает (то, что она не замужем, то, что она не работает, и т.д.), то зачем Вам вмешиваться? 25 лет - возраст, когда человек уже достаточно взрослый, чтобы принимать продуманные самостоятельные решения и жить так, как он хочет. Позвольте дочери жить по ее желанию. То, что материально Вы ее поддерживаете - это Ваше право. Можете давать деньги, а можете не давать. Опять же возраст у дочери таков, что и обеспечивать себя она также может, если захочет. Понаблюдайте, изменятся ли Ваши отношения, если Вы перестанете критиковать образ жизни дочери и просто начнете ее принимать такой, какая она есть. При этом сами не принимайте на себя роль жертвы. Вы - самодостаточная взрослая женщина. Живите своей жизнью, заботьтесь о себе, думайте о себе, любите себя, будьте собой. Ваш пример может и отношение дочери изменить.

2. Вопрос второй - поведение дочери по отношению к отцу, соблазнение. Здесь вопросов больше, чем ответов. Имеет значение, как складывались отношения дочки с папой в детстве, в подростковом возрасте, как они развиваются сейчас. Если отец не уделял достаточно внимания дочке в детстве (и подростковом возрасте в том числе), то ее сегодняшнее поведение может быть компенсацией за недостаток внимания в прошлом. Таким образом дочь получает от отца признание, понимание того, что она ему интересна (пусть даже интерес лишь внешний). Что делать? Думаю, что разговор с дочерью на эту тему окончится негативом. Конечно, попробовать попросить ее не раздеваться перед отцом можно, но здесь Вы можете натолкнуться на штыки противоречия. А раз отношения у Вас немного натянутые, то, может быть, стоит отложить разговор. Если дочь не предпринимает попыток сексуального контакта с отцом, то пока не стоит особенно волноваться.

3. Вопросы третий и четвертый. Отношение мужа к Вам, его самоудовлетворение. Почему Ваши отношения стали меняться, Вам должно быть понятнее. Попробуйте проанализировать, когда начали происходить изменения, что этому способствовало. Как Вы общались с мужем, как решали проблемы, накапливали ли претензии или обсуждали противоречия, насколько корректно Вы всегда взаимодействовали? Возможно, Вы сумеете понять причину изменений. Но даже, если причина не ясна, то начать работать никогда не поздно. Начните говорить с мужем о том, что Вас волнует. Говорите о своих чувствах от первого лица сразу, как только возникла ситуация. (Дорогой, мне неприятно, что ты делаешь мне некорректные замечания. Меня это очень задевает. Мне больно. Я хотела бы тебя попросить объяснить, зачем ты мне так говоришь?). Старайтесь не обвинять мужа, не требовать от него ничего, а стремиться понять его мотивы, обсуждать с ним возникающие проблемы (касающиеся Ваших взаимоотношений), выражая свои чувства, и спрашивать его мнения (тебя все устраивает? хотел бы ты что-то изменить в наших отношениях? что тебе было бы приятно? мне бы хотелось того-то, мог бы ты это для меня сделать?). Если муж не готов идти на контакт, не давите, ждите подходящего момента. Рано или поздно Вы поговорите. Тогда и сможете понять, как дейстовать дальше.

Что касается мастурбации мужа, то здесь вопрос также неоднозначный. Возможно, со временем, ему стала требоваться дополнительная сексуальная стимуляция, и с помощью мастурбации он ее получает. Кто именно присутствует в его фантазиях - не важно (пока фантазия остается фантазией - это норма, даже, если в фантазии присутствуют животные или дети). Если эти мысли помогают ему получить удовлетворение - пусть получает. Каждый человек имеет право на свои особенности. И нет ничего страшного, что свое сексуальное желание муж удовлетворил с помощью руки, даже, когда Вы были рядом. Так бывает, возникло активное желание, Вас будить - это еще время на прелюдию и т.д, а ему хотелось быстро, соответственно, используется мастурбация. Конечно, если онанизм замещает секс с Вами почти целиком, тогда это уже не вполне нормально. Но здесь, опять же проблему можно решить через взаимодействие с мужем. Поговорите о том, что Вас волнует. Скажите о том, что хотите более частых сексуальных контактов. Скажите, что знаете о его мастурбации, и деликатно намекните, что вместо руки, лучше пусть обращается к Вам. Спросите, как бы муж хотел разнообразить Вашу сексуальную жизнь? Что Вы можете для него сделать в этом плане? И в этом разговоре Вы также увидите готов ли муж к взаимодействию с Вами или нет.

И последнее. Все проблемы в Вашей семье давят на Вас. Вы несете этот груз без чьей-либо помощи. Задумайтесь над тем, зачем Вы это делаете? Если Вы не получаете поддержки ни от мужа, ни от дочери, возможно, настал момент что-то менять в собственной жизни. Не только решать проблемы семьи, но и просто вспомнить о том, что Вы - женщина, котроая может быть любимой, красивой, нужной, желанной. Займитесь собой. Добавьте в свою жизнь чего-то нового, что вызывало бы у Вас положительные эмоции. Просто чуть больше начните ценить себя саму. Не идите на постоянные жертвы ради близких. Отношения - это взаимная отдача. Если отдаете только Вы, разве это правильно? Меняйте отношение к себе, и мир вокруг начнет меняться, Вы сами это заметите.

Надеюсь, что смогла Вам хоть немного помочь. Возникунт вопросы, пишите, будем думать.