Консультации психолога

Здравствуйте,меня зовут Галина мне 27 лет,мужу 30,дочке 4,5года.Проблема:хочу стать уверенным в себе,уравновешенным,спокойным человеком,стать собой,полюбить себя такой какая я есть,стать примером для дочки и мудрой женой.Уже 3 года работаю над собой,за это время очень сильно изменилось отношение к жизни,людям,научилась ценить,то что имею,при этом стремиться к лучшему,но все как то зыбко,меня очень легко выбить из калеи,и снова возвращаюсь к себе старой,снова работа над собой и т.д.Сегодня мягкая и пушистая,на завтра снова раздраженная,злая.У нас с мужем очень противоречивые,вспыльчивые характеры,,частенько ссоры из-за того,что вовремя замолчать не можем,или вообще промолчать иной раз.Язык мой враг. В детстве никогда не чувствовала счастливой,по крайне мере очень редко.Мама хоть и любила меня,но постоянно срывалась на мне,говорила родственникам,что мой брат(на 7 лет старше меня)такой вот хороший замечательный,а про меня нет,ну эта же(имея ввиду мой сложный характер),нет Женька(брат) не такой.Я когда была маленькая вообще очень долго считала,что меня взяли из детского дома,потому,что мама любит брата,а меня нет,и что я не похожа на маму и папу,все говорили,что я похожа на бабушку,но я это всячески отрицала,не хотела быть похожей на нее.Папа в принципе участия в нашем воспитании не принимал вообще,что мама скажет,то и знает,пропадал постоянно на работе без выходных,но денег особо не было.Мама постоянно опекала,держала возле юбке,никакой самостоятельности.Постоянно оказывала на меня давление,по совету учительницы,записала меня в музыкалку,я год отучилась,сказала не хочу не мою,очень хочу заниматься танцами,всеми правдами и неправдами заставила закончить музыкалку,даже когда врач поставил вопрос ребром либо музыка либо зрение,мама выбрала музыку,как так 5 лет отходить и бросить,она всегда говорила,ну как так тебе не нравиться,это не может не нравится,свою мечту пыталась реализовать через меня.Я себя всегда чувствовала козлом отпущения.К брату никогда не ревновала,хотя ревнивая.Я считала мама любит его больше,а папа меня.Но как недавно выяснилось,брат,считал,что мама больше меня любит,что меня удивило.Да и папа был с ним строг.Я очень долго обижалась на маму за то что она сделала меня такой,даже когда родилась дочь.Я себя раньше просто ненавидела.Потом начала читать книги по психологии,работать над собой,пережила снова свое детство со всеми обидами,слезами,поняла поступки мамы,простила,сейчас могу ей сказать за все большое спасибо,ни смотря ни на что.Только характер то остался,и комплексы периодически просыпаются,что мешает быть хорошей мамой и женой.Хотелось бы как то сгладить в себе острые углы.Как то не получается до конца поверить в себя и в свои силы,полюбить себя,принять себя,других,такими какие они есть.То что у меня не получаться изменить в себе,я пытаюсь изменить это в муже,дочке,за что себя ругаю.Знаю,что так нельзя.Меня раздражают мои собственные недостатки в них.Из-за внутреннего конфликта,частая смена настроения,конфликты.И больше всего ненавижу себя,когда поступаю,как мама,срываюсь на дочке,но только,если я не права я всегда извиняюсь и объясняю ей,что к чему и почему.Еще привычка не доводить дело до конца,быстро теряется интерес,стала замечать у дочки это. Хочу изменится ради нее,чтобы ей не было в общении с людьми тяжело,так как было мне.