Главная → Консультации → Консультация психотерапевта

Консультация психотерапевта

Вопрос:

Аноним , 19 марта 2012 года

Здравствуйте!!Очень нуждаюсь в Вашей помощи.После рождения ребёнка,начались частые ссоры с мужем.Всегда получается,что вина только моя.Муж меня не слышит просто,когда я ему говорю о моих недовольствах.Ругаемся на пустом месте,наверно мы просто устали друг от друга.Я ему всегда стараюсь время уделить,так же как и ребёнку,а он мне говорит что я стала вообще без эмоций.Как себя вести в такой ситуации не знаю?Я близко к сердцу всё воспринимаю.

Ответ:

Андрей Желдак
Психотерапевт, психолог-консультант

Здравствуйте. Хотелось бы все же большей конкретики и подробностей, поскольку ваше письмо вызывает много вопросов и желания многое уточнить. Рождение ребенка - это серьезное испытание для отношений с мужем, это всегда проверка на прочность. Поэтому ссоры довольно часто случаются. Важно здесь не искать виноватых, и не выяснять, кто прав, а кто нет, это никогда не помогает делу. А эту энергию направить на решение проблемы. И самое главное, чтобы вы рассматривали уход за ребенком как ваше общее, семейное дело, и были вместе, заодно и сообща. Если вы хотите изменить ситуацию, начните с того, чтобы попробовать перестать обижаться. Обиды только мешают. Большинство мужчин не знают, что делать с маленьким ребенком, как общаться, вести себя, теряются, могут чувствовать себя ненужными, и так далее. Признаться в том, что они чувствуют себя не у дел, в растерянности, тоже не могут. Не позволяет гордость и т.п. Поэтому многие мужчины начинают давать советы, учить, говорить, как надо. Возможно, так они хотят помочь. Вам желательно бы откровенно поговорить с мужем о ваших трудностях, пока не накопились взаимные обиды и претензии. И удержаться от упреков, а то он будет защищаться только и все. Вообще, этот период надо просто пережить с минимальными потерями. Насчет внимания к мужу - все же в вашей ситуации приоритет должен однозначно отдаваться ребенку и интересам ребенка, а муж, как взрослый человек, может и должен понимать это и вас поддерживать, а не конкурировать с ребенком за ваше внимание. Что касается "стала вообще без эмоций" - не совсем понятно, что вы имеете ввиду. Если вы опишете свою ситуацию более конкретно и детально, с примерами, то я в большей степени смогу вам помочь.

Да,Вы всё правильно написали.Получается так,что я всегда чувствую себя виноватой.У мужа привычка сказать одно и тоже несколько раз за день,я ему объясняю,что я поняла уже и не надо по сто раз говорить одно и тоже.(пример про сына)Обижается.Я пыталась с ним поговорить,он меня не слышит или я не объясняюсь с ним не правильно.По поводу внимания к мужу,я ему уделяю его вечером,когда сын уже спит.Я Вам напишу пример вчерашней ссоры. Сын у меня плохо ест,поэтому я хожу за ним с ложкой.Пришел муж с работы и говорит:"Вы встаёте поздно,обедаете поздно,ужинаете поздно поэтому он плохо ест,у него не успевает переваривать желудок пищу и т.д.Я ему объясняю,что пробовала ни раз его разбудить утром рано,от чего ребёнок ещё больше капризный.Ты должна пересмотреть режим,на что я ему отвечаю,что для него это отличные часы.Я же мама и с ним целыми днями дома.Ладно замяли.Мы собирались поехать погулять,муж пошел одеваться ребёнок за ним с ложкой полдника.Он мне опять про режим,на что я ответила,что советы давать легко и т.д и понеслось....он психанул разделся и ушел.Муж раньше намного был спокойный,чем сейчас.Наверно он устал от меня ,просто не говорит... По поводу "я стала без эмоций" наверно я стала более спокойной,чем до этого.Это слова мужа,не мои..т.е я на всё реагирую холодно...

Отвечает Андрей Желдак:

Спасибо за пример. В вашей ситуации совершенно очевидно, что муж вам никак и ничем не помогает. Советы - это не помощь, а скорее наоборот. Вам лучше, наверное, оставить мужа в покое и не вовлекать его в уход за ребенком, если это возможно. Пусть он сам захочет и проявляет инициативу. Что касается вас, то вам желательно как матери принять полностью на себя ответственность за своего ребенка. То есть вы в конечном счете за него отвечаете, и за те решения, которые принимаете. Советчиков может быть очень много, но рассчитывать приходится только на себя. Обычно одно из двух - либо советуют, либо конкретно помогают и делают. Например, посидеть с ребенком полчаса, пока вы занимаетесь собой и т.д. Та же кормежка - у вас может плохо есть, а у мужа, например, без вопросов. Но мужа винить не стоит, повторюсь, он может просто не знать, что делать, ему может казаться, что он так помогает, когда учит вас и промывает мозг. На деле же это только вас раздражает, потому что вам нужно от него другое. Простая физическая и моральная поддержка. Важно еще и вам самой не сомневаться и быть уверенной в том, что делаете. Не бывает однозначно правильных или неправильных образцов воспитания и ухода, все дети разные, и воспитание - это всегда компромисс. Вы все равно своего ребенка знаете лучше всех, поэтому за вами всегда последнее слово. С первым ребенком всегда трудно, все нервничают. Главное, что это быстро проходит, ребенок вырастает. По поводу мужа и его усталости. Возможно, это частично следствие того, что его режим и ваш с ребенком не совпадают.

Задайте свой вопрос этому специалисту

Консультация психотерапевта

Комментарии:

Поиск рецептов