Консультация психотерапевта

Здравствуйте, Андрей! Не знаю смогу ли сформировать свой вопрос, но мне просто нужно поговорить с кем то ... Когда я училась в школе, на моем жизненнном пути мне встретился молодой человек... какой- то особенный что ли...Я красивая девушка, а теперь уже скорее женщина и возле меня всегда были молодые люди, я почти постоянно с кем то встречалась, но именно он запал мне в душу, он мне очень нравился...Я влюбилась.В конце 11-гокласса он тоже стал проявлять ко мне интерес и мы начали встречаться. Я стала его первой любовью... После окончания школы я уехала учиться в другой город, но мы продолжали встречаться еще 1,5 года, потом поссорились... причина была очень глупой: я возвращалась на учебу, автобус, в котором я ехала попал в аварию, никто не пострадал. Когда я рассказала ему об этом, он сказал:" Меньше будешь ездить".Я обиделась... На этом закончилась 1-я серия наших отношений. Дело было перед Новым годом, и на новогдней дискотеке я познакомилась с другим. И видимо произвела впечатление. Потом началась сессия. Мой новый знакомый пришел, когда я сдавала экзамен, но мы практически даже не разговаривали... Потом я уехала а каникулы домой, был вечер встреч, я надеялась на примирение с Сашей ( так зовут Его - того, кто запал мне в душу), но этого не случилось, причина мной не выяснена до сих пор...Я вернулась на учебу. Пару раз сходила на дискотеки, мой новый знакомый (назовем его Андрей) провожал меня после них домой, потом было 8 марта, Андрей меня поздравил и мы сходили в кино, мы встречались еще где то 2 недели и после этого он сделал мне предложение выйти за него замуж... Нужно сказать, что я не испытывала к нему никаких чувств... Несмотря на это я согласилась...Это наверное самая большая глупость в моей жизни. Я не знала его абсолютно, прочитала его гороскоп, он тоже был не ахти))). Хорошо помню слова своей подруги с которой жила: " Не сложится, уйдешь в детей..." Она почему то меня не отговаривала...Никто не пытался меня отговорить, мама не проявила никакой настойчивости в этом вопросе, сопротивлялась, но как то пассивно, папа вообще не отговаривал. Нужно отметить, что Андрей из нормальной семьи, отец его был директором совхоза, жили они довольно обеспеченно... А,... и я еще уповала на какой -то расчет с моей стороны( типа браки по расчету - крепкие) .Было на тот момент мне 19 лет. До свадьбы я дала Саше еще один шанс- я позвонила, поздравила его с днем рождения и сказала , что выхожу замуж... Скажем так, он тоже меня не остановил... Назло ему я вышла замуж... Я закончила учебу, родила ребенка, построили свой дом, муж работал в банке, жили и живем не богато, но на жизнь хватает. Сказать что полюбила своего мужа не могу, просто жили себе и жили... Периодически Саша снился мне все это время, хотя я о нем почти и не вспоминала... Прошло 10 лет после окончания школы. Вечер встреч. И мы с ним встречаемся. Он просит у меня прощение, а я то уже давно его простила... Нужно сказать, что он женился через 1,5 года после того как я вышла замуж, его сын оказался на полгода старше моего...( А жена была беременна дочерью, когда мы встретились на вечере, но про это я не знала ...) Но я то живу в другом городе...Этот вечер перевернул мне душу, мои чувства вспыхнули с новой силой, как будто и не было этих 10 лет и однажды я ему позвонила.Честно говоря, я плохо помню, как наши отношения стали развиваться, но мы встречались, когда я приезжала, хорошо помню его признание в любви... Но любовниками мы так и не стали.У нас не было секса в юности, замуж я вышла девушкой, несмотря на обилие поклонников... А с ним у нас просто не получалось.Он говорит: "я слишком хорошо к тебе отношусь, я не могу тебя портить..." Я металась и не знала ,что мне делать, но одна мудрая подруга сказала: "Подожди, время покажет" Мы перезванивались, но потом все как то утихло, он стал звонить реже и в основном нетрезвый...нужно отметить, что когда наши отношения возобновились, его жена об этом узнала, но подробностей я не знаю... С мужем мы живем неровно, у нас бывают очень сильные и долгие ссоры, у нас нет общих интересов, ни один вопрос мы не можем решить без споров и выяснения отношений. Я всегда кругом виновата, ничего не умею, по его словам. На самом деле я умею все, сейчас я работаю директором фирмы, пусть номинальным, но ведь именно мне это доверили... Я шью, вышиваю, вяжу.Нормально готовлю, хоть и не люблю это. Слежу за домом, у нас огород... В общем считаю себя вполне достойным человеком. муж работает в статистике, но особых достижений у него нет... и мне кажется он к ним и не стремиться... Продолжу про Сашу... Несколько лет мы не встречались...Но он периодически звонил мне...За это время я несмотря на все это забеременела вторым ребенком... Возникает вопрос, почему не развелась, если с мужем не складывается? Отговорка банальна-некуда уйти, мне элементарно негде жить, я не хочу возвращаться к родителям...А развестись и продать дом муж не желает.Он считает что это все его...И если я решусь уйти, то я уйду ни с чем...Мне нужно будет начинать все с нуля... Нужно сказать, что мой второй сын - это божий дар. Не могу сказать , что я слишком верю в Бога, но я очень хотела ребенка, я молилась об этом, и накануне зачатия я увидела сон, что ))) именно в этот день мне нужно, именно нужно зачать... Так и случилось... Когда я была в роддоме, мне позвонил Саша... Ему было очень плохо, от него ушла жена...Но если честно мне было не до этого... Он был пьян...А я себя плохо чувствовала и у меня был маленький ребенок...Потом в течении, наверное, года он мне периодически звонил, но так складывались обстоятельства, что я видела только пропущенный вызов. Я не перезванивала... Однажды я все таки подняла трубку. Мы поговорили... Для него это были очень тяжелые 2 года, ушла жена с детьми. Причиной послужили его связи на стороне и рождение внебрачного ребенка. Простить это она не смогла, как он ни просил, а жену свою, он не смотря на все любил. Из за этого у него был нервный срыв, бессоница, беспорядочная жизнь, боролась за него только его мама...Сам виноват и он этого не отрицает. Как результат- развод с женой... Он живет один. Иногда стал мне звонить, потом все чаще и чаще, встретилились летом и все...Началась 3-я серия...Мои чувства к нему меня просто захлестывают, мы пишем друг другу смс-ки, перезваниваемся, но встретиться смогли после лета только в новогодние праздники.Я люблю его - это однозначно... Его чувства ко мне - загадка... У меня такое ощущение , что он хочет быть со мной, но сам себе не разрешает... Он какой -то как обреченный, Не хочет делать мне плохо .Даже не знаю как объяснить...Он не подпускает меня близко , но и не отпускает. Я реально смотрю на жизнь и понимаю что мы не можем жить с ним вместе... Я замужем, у меня 2-е детей...Для того чтобы быть с ним мне нужно развестись и вернуться в свой родной город.Жить с ним я не смогу- у меня дети, у него дети...Это будет для всех очень тяжело... Но просто видеться и привыкать друг к другу - это уже что то. Я всегда знала, что жить со своим мужем до старости я не буду, рано или поздно я от него уйду...Мы живем как соседи, он не прикасается ко мне уже полгода, и до этого секс у нас за последние 3 года был раз 5 от силы...Повторюсь, я не страшная, стройная, красивая, слежу за собой, дома одеваюсь прилично, в страшном халате не хожу.... И муж даже не подозревает о моих чувствах... И я уверена у него никого нет... С Сашей секса у нас так и нет, и я от этого очень страдаю, потому что хочу его безумно...дальше поцелуев и объятий дело не идет... Говорит:" Я не могу делать с тобой то, что делаю с другими. Я не хочу тебя испортить..." Я не могу этого понять... Мы взрослые люди...Для меня естественное продолжение чувств - занятие любовью...Но видимо не для нас... Сашина жена хочет с ним помириться, но теперь он не хочет этого... Когда мы с ним встречались в моем родном городе, его жена и его дочь нас видели, мы их не видели...Дочь расстроилась... А жена, хоть никогда меня не видела, поняла что я -это я, его первая любовь... Он чувствует себя виноватым перед дочерью... Наверное нужно еще сказать, что Саша работает начальником крупного отдела на крупном предприятии... Когда я приезжала, мы встречались 3 раза, 2 из них он был выпившим. После второй встречи, он просто уснул и меня не проводил...Понимаю что это характеризует его не с лучшей стороны...Не ищу ему оправдания... Но думаю он все таки не алкоголик, просто нет поддержки в тяжелой жизненной ситуации.... Похоже встречи со мной для него тоже стресс...Он очень сильно винит себя в нашем первом расставании, в том что не воспользовался шансами. которые я ему давала... В общем мне с ним хорошо и тяжело одновременно... Прокоментируйте, пожалуйста мою ситуацию... Простите , что так длинно, и такой сумбурный конец...