Вопрос:
Здравствуйте! Мне 27лет, мужу - 30. Мы с мужем живем вместе два года, из которых только последние два месяца я вроде как счастлива, так как он в эти два месяца не пьет. Он запойный алкоголик. После очередного 2недельного запоя попал в больницу - интоксикация. Страшно вспоминать то время. Но и сейчас время страшное. Для меня. После 22 месяцев напряженной борьбы с его пьянками чувствую себя вымотанной - не могу заставить себя радоваться как раньше (всем и всему), стала злой, нервной, вспыльчивой, постоянно плаксивое настроение. Понимаю, что нужно показать мужу пример, что и без водки мир держится, причем на любви, на счастье, на каждом радостном мгновении. Я стала вместо клоуна в семье. Муж видит в свой адрес только улыбки, поцелуи, похвалы итд. Стараюсь показать ему - как нам прекрасно живется без водки. Но за всем этим чувствую, что забыла себя. Иногда приходится разыгрывать сцену безмерной любви и радости, когда в душе все кипит и хочется плакать. Плакать от обиды, что не могу быть сама собой. Он ничего не замечает. Но его бабушка, с которой мы живем, и которая просто вездесущая, замечает все, и тогда...я срываюсь на нее. Понимаю, что я не права, но не могу остановиться. Я стала импульсивной. Как мне бороться с собой? Хочу стать сама собой и перестать при этом бояться, что мой муж выкинет снова пьяный номер (я просто уже не смогу этого вытерпеть, сойду с ума)? Как предотвратить поток в 100 советов в минуту от его бабули, которая постоянно находится рядом? Мы живем в 2-комнатной, но она всегда там, где мы. Брюзжит, ворчит, наблюдает, осуждает, советы, советы, советы...всегда не по теме и в ненужное время. Извините, но мы с мужем сексом вынуждены заниматься с заткнутым кляпом во рту и тогда, когда она вдруг задремала, сидя в кресле. Если на кухне, то она тут как тут, если в ванной - она стучится туда. Остается туалет. Было время, когда мы уходили куда угодно - в машину, за дом (вечером в кустиках) итд
С его родителями я лажу хорошо, но... что мне это стоит! Они просто вампиры энергетические! Свекровь приходит каждые выходные. Нет чтобы забрать у нас бабулю и дать нам побыть с мужем хоть вечер абсолютно одним! Она всегда пытается залезть в душу, выведать все наши семейные секреты, покомандовать, забывая, что сын уже не малыш, она считает, что одна в семье умница-рукодельница опытом обжитая, а мы глупые еще, поэтому должны беспрекословно слушаться ее и жить исключительно так же как она. И лишь она единственная мудрая жена на всем белом свете. 100 советов мне ненужных в минуту. Если мой муж дома ничего не делает никогда, кроме как пылесосит, - это она считает нормой. Я не должна делать из него "бабу". И этот воспитательный момент проходит при муже. Благодаря ей, он вовсе перестал помогать по дому. Она в прошлом завуч школы.
Свекр пьет каждый вечер. И сколько бы свекровка не пыталась угодить ему (он лежит весь день на диване, орет, она бегает вокруг него, приносит все, что он потребует, слышит в свой адрес только оскорбления, и снова убегает, чтобы сделать то, что муженек потребовал), она всегда останется скорбленной матами и будет ему улыбаться и угождать дальше, дабы следующая порция матов была мягче.
Это их жизнь! Но пусть тогда не обучают жить нас также как они живут! Свекр учит мужа обращаться со мной также, как он со своей женой. Принеси, подай, пошла вон, крыса! Пытается навязать пить водку каждый вечер, "расслабляет", хотя знает, что его сын и так уже алкоголик, что его жизнь была под угрозой из-за водки. Ощущение, что его родители не понимают всей тяжести положения: их сын болен, он и я боремся, они разрушают. Сергей (муж) инфантилен, молчун, все проблемы переживает исключительно только в себе, может даже слова за вечер не сказать. Но меня любит. Встречи с родителями (когда они начинают нравоучать нас как нашкодивших детишек) его раздражают, но он не может ничего им сказать. А я боюсь подсказать ему ответ на их советы, не хочу, чтобы он поругался с ними. Да и крайней не хочу оказаться.
И еще много-много нюансов. Я устала. Сложно жить со всем этим! Я стала злой истеричкой. Помогите! Что делать?
Ответ:
|
|
Здравствуйте, galinka_kartinka!
Жизнь с алкоголиком - это непростое испытание. И один из важнейших моментов в такой жизни - понимает ли Ваш муж то, что он болен, то, что он алкоголоик, и хочет ли он жить иначе, иными словами, излечиться? От этого завсисит очень многое. Ваша борьба за здоровье супруга - это практически подвиг. Но, к сожалению, без участия и желания мужа этот подвиг не достигнет результата. Помните об этом. Задумайтесь также над тем, зачем Вам все это нужно? Потому что Вы любите мужа? Или действуете из чувства долга или жалости? Если Вами руководит любовь, то старания оправданы - Вы боретесь за любимого человека. Но и в этом случае успех будет только тогда, когда муж сам захочет вылечиться. Если же Ваши мотивы - жалость и долг, то если муж так и будет продолжать пить, Вы будете страдать все сильнее, и жизнь будет проходить мимо. Еще раз оговорюсь, что борьба за излечение алкоголика имеет смысл, лишь когда человек сам осознает свою проблему и хочет с ней справиться. Поэтому еще один центральный для Вас вопрос - любите ли Вы мужа? Если да, то перестаньте притворяться, что у Вас все хорошо. Муж, видя Вашу радость (пусть она неискренна), не понимает, что причиняет Вам боль. В любых отношениях важна искренность. Начните выражать свои реальные эмоции. Когда Вам плохо и Вы устали, скажите об этом мужу (не обвиняйте его, но выражайте Ваши чувства, говорите о его поступках, о том, что именно они, а не он сам, расстраивают Вас). Муж должен понимать, что Вы за него боретесь, и что это - непросто. Что Вы тоже устаете, переживаете, что Вам тоже бывает плохо. Муж должен понимать не только, как хорошо без водки, но и как плохо с водкой.
Что касается отношений с родственниками мужа, то здесь нужно к каждому подойти индивидуально. Брюзжащая бабуля - это, конечно, выматывающий нервы фактор, но справиться с ним можно простым способом - согласием. Это не значит, что Вы будете выполнять ее советы, Вы можете даже не слушать, что она говорит, просто соглашайтесь с ней. Это может поспособствовать тому, что брюзжания станет меньше. Если старушка стучится к Вам в комнату во время секса - постарайтесь не обращать внимания. Пусть стучит, сколько хочет. Вы имеете право на личную супружескую жизнь, возможно, эта мысль не дает ей покоя. Вы поступайте так, как хотите, а потом вновь согласитесь со всеми ее советами и претензиями.
Относительно же родителей мужа, важно понять, осознают ли они, что их сын болен? Скорее всего нет. Но и в этой ситуации Вам нужно не терпеть (потому что влияние родителей только осложняет Вам и супругу борьбу с болезнью), а серьезно поговорить с ними. Возможно, это повлияет на Ваши отношения, они могут стать даже натянутыми, но зато, стимулирование мужа к пьянству также уменьшится. Лучше поговорить отдельно со свекровью и отдельно со свекром. У обоих спросите, понимают ли они, что их сын болен, что он - алкоголик, и что ему необходимо лечиться? Спросите, как они считают, что нужно делать, чтобы вылечиться? Вы можете не говорить на тему того, что хотите жить иначе, чем они (все равно переубедить родителей будет трудно), их жизнь - это их жизнь, а Вы имеете право строить свою так, как хотите. Для Вас главное - установить табу на разговоры о водке и выпивке. В этом Вы можете быть жесткой. Спросите мужа, готов ли он поддержать Вас в этой ситуации (это возможно лишь в том случае, если он понимает свою проблему)? Ведь табу на беседы о водке никак не оскорбит его родителей, это просто запретная тема в целях выздоровления. И, конечно, во время прихода родственников не должны приниматься спиртные напитки. Это тоже должно быть жестким правилом. Это может вызвать негативизм со стороны родителей мужа, и если Ваш супруг поддержит их сторону, задумайтесь еще раз над тем, не напрасны ли Ваши усилия в ворьбе с зависимостью мужа?
Если Ваша цель - излечение мужа, пусть эта цель регламентирует Вашу жизнь. И родственники должны это понимать и поддержать Вас и мужа, иначе результат не будет достигнут никогда.
Комментарии:
Задайте свой вопрос этому специалисту
