Вопрос:
Аноним
,
30 сентября 2011 года
У меня проблема которую я не могу решить самостоятельно. У нас двое детей. Отношение к старшей дочери стало меняться. Иногда мне даже кажется что я ее не люблю. НЕ может любящая мам так унижать и оскорблять ребенка. Я завожусь от всего что она делает. Дочь очень хороший ласковый и добрый ребенок. Очень любит младшего брата. До рождения второго ребенка, я нарадоваться на нее не могла. Мы были лучшими подружками, не с кем мне не было так легко как с ней. Хотелось ее всю зацеловать и никому не отдавать. Я забеременела когда ей было три. В 3!! года она помогала мне и поддерживала.Потом родился сын. Она с самого начала старалась мне помочь, поиграть с ним. И меня это начало раздражать. Я головой понимаю что она маленькая и та помощь которую она оказывала или оказывает сейчас просто чудо. ЕЕ нужно только хвалить. НО я все больше от нее отдаляюсь. И она уже не доверяет мне. Да и как можно доверять маме, которая всегда на тебя кричит, во всех ситуациях обвиняет тебя.
К сыну же отношение совсем другое. Теперь он у меня любимчик. НЕ могу натискаться. Прощаю ему все. Все ситуации решаю в его пользу. Иногда когда занимаюсь делами и слышу крик в комнате, сначала ругаю дочь, потом оказывается что она не виновата. Но пожалеть ее не могу найти в себе сил.
Меня это очень мучает. Я понимаю что не справедлива к ней, не хочу чтобы она чувствовала себя не любимой. Но самостоятельно исправить ситуацию не могу.
Дочь я родила одна в 19 лет, с ее отцом отношения не поддерживаю, и она даже не догадывается что мой нынешний муж не ее настоящий папа. Мы познакомились когда ей было всего полгода и она сама через пару месяцев сказала ему папа. Сын наш совместный ребенок. Сейчас я дома с детьми. Понимаю что во многом мое состояние можно объяснить усталостью. Но ведь это не оправдание. Мне иногда становиться страшно за нее когда я на нее ругаюсь. Сдержаться не могу. Каждый день даю себе зарок, что не буду кричать, не буду обзывать ее (дошло уже и до этого, и если раньше я себя фильтровала, то теперь только матом). Она меня боится.
Муж видя мое состояние старается сам с ней поиграть когда приходит с работы, приласкать ее. Но и он к сыну относиться более трепетно. С его стороны это объясняется тем, что сын младше, ему больше нужна забота и внимание.
Но ведь и дочери всего 5. Я как злая мачеха сделала родную дочь падчерицей.
Ведь раньше все было иначе.
Дочь всегда была очень развитой девочкой. Сейчас она заметно стала хуже говорить (коверкает слова, чего раньше не было), стала капризной. Раньше она хотя бы пыталась приласкаться ко мне, сейчас, видя что я ее постоянно отталкиваю, даже не подходит. Да и у сына началась ревность(мы уже проходили такое с дочкой когда ей было два).Как только она садиться ко мне на колени, или я ее хочу обнять- отталкивает дочь и начинает кричать что это его мама.
У дочки всегда грустные глаза, а ведь раньше это был очень жизнерадостный ребенок. Я понимаю как ей трудно, но не знаю как побороть свою злость.
Мне кажется я срываюсь на нее потому что больше не на кого. Когда приходит муж я уже спокойна. Мы с ним очень сильно ругались, даже думала о разводе, теперь стараюсь с ним не ругаться, вот и получается что всю свою злость и обиды срываю на дочери.
И еще когда дочь была маленькая мы сразу договорились что при ней никаких ссор. С тех пор все изменилось. Когда ругаемся, она выбегает и начинает плакать, просить чтобы не кричали. Видела как муж поднимал на меня руку. Поэтому как только начинает спорить на повышенных тонах сразу кидается к нему и кричит папочка не трогай мамочку.
Я знаю как она меня любит, но как мне научиться снова ее любить. Муж старается оставлять нас с ней вдвоем, забирая сына. У нас с ней какие то игры, все налаживается, а потом я снова срываюсь, как только она сделает что то не так.
Она старается помогать мне по дому( Игрушки убрать, правда только после пятого крика). Но желания помогать у нее уже нет. Да и правда зачем делать что то если все равно в итоге тебя же за это и отругают. Сын же напротив. Единственое с удовольствием выключает чайник, раскладывает продукты, но не убирает игрушки, рвет книги, плюется и бросается едой.
Раньше думала что выйду на работу, вырвусь из дома и все наладиться. Сейчас боюсь выходить на работу, потому что понимаю что по мимо домашней работы я буду и на работе уставать и вряд ли мои отношения с детьми изменяться в лучшую сторону.
Помогите мне пожалуйста, я не хочу уродовать свою дочь своей злостью.
Ответ:
|
|
Здравствуйте!
Вы испытываете сложные переживания, причина которых может крыться довольно глубоко. Скорее всего, изменение чувств по отношению к дочери связаны с Вашими давними ощущениями того времени, когда Вы только родили дочку. Если Вам тогда, находясь без мужа, казалось, что дочка для Вас - обуза, то сейчас, когда Вы устали от забот, эти чувства могут вновь всплыть на поверхность. Помимо этого, сложные отношения с мужем (которые Вы все же сумели наладить) также могут дать Вам дополнительную эмоциональную нагрузку. И в этом случае ребенок - самый незащищенный объект, на который проще всего выплеснуть переживания.
То, что Вы осознаете проблему, понимаете свою неправоту - это очень хорошо. Это важно в Вашей ситуации. Помимо прочего, Вы умеете искать пути выхода в отношениях, об этом свидетельствует ситуация с мужем (рукоприкладство, скандалы), которую Вы сумели совместно разрешить. Значит, и с сегодняшней ситуации Вы сумеете справиться. Только для этого придется прикладывать дополнительные усилия.
Многое зависит от Вашего желания. Действительно ли Вы хотите вновь обрести хорошие отношения с дочкой? Или Вы просто чувствуете свой долг перед ребенком? Если первое, то Вы рано или поздно сумете восстановить эмоциональное равновесие в себе. Если второе, то даже, научившись сдерживать себя, Вы не сумеете дать ребенку той доли любви, в которой он нуждается. А значит, в какой-то момент, дочка отдалиться от Вас настолько, что вернуть Вы ее не сумеете. И к этому Вы должны быть готовы. И будьте готовы к тому, что сын, наблюдающий Ваши отношения с дочкой, не улучшит свой характер и отношение к Вам. Со временем и он может начать отдаляться от Вас. Поэтому для обоих детей и для Вас, в том числе, будет лучше, если Вы сумеете эмоционально вырасти.
Что же Вам делать сейчас? Могу предложить Вам следующие шаги:
1. Начните с того, что организуйте свой день. А именно, создайте оптимальный режим труда и отдыха. Качественный сон и отдых в течение дня помогут Вам снимать напряжение, в том числе эмоциональное. Вы станете меньше срываться.
2. Поговорите с дочкой. Предупредите ее о том, что Вы с сегодняшнего дня начинаете работать над собой. Что Вы любите ее и хотите вновь научиться быть доброй, ласковой и понимающей мамой. Попросите у нее прощения за все, что Вы ей сделали. Извиняйтесь до тех пор, пока сами не почувствуете облегчения.
3. В следующий раз, когда почувствуете, что вот-вот сорветесь, замолчите и начните считать до 10 медленно и спокойно (про себя). Только после этого начните что-то говорить. Возможно, материться Вам уже не захочется.
4. Теплые чувства к дочери могут вернуться не сразу. Пока они не пришли, попробуйте простой прием, который может Вам помочь вести себя с дочкой корректно. Представьте, что Вы - не мама, а воспитатель в дорогом детском саду. И дочка - не Ваша , а чьего-то богатого дяди. И если Вы позволите себе хотя бы голос повысить, Вас не то, что уволят, а еще и пристрелят. Как Вы будете после этого вести себя с таким ребенком? Вряд ли Вы станете ругаться и проч.
Каждый раз держите этот образ в памяти, возможно, это дисциплинирует Вас.
5. Если Вы все же сорвались, всегда просите прощения. И не просто подойдите и скажите: "Извини". А опуститесь к ребенку, обнимите ее, возьмите за руку и от всего сердца просите у нее прощения.
6. Каждый день, даже, если Вы устали, уделяйте дочке хотя бы 10 минут времени. А именно, телесного контакта и ласковых слов (обнимайте, целуйте, ласкайте, говорите только позитивные вещи, без критики). Может быть так, что дочка не пойдет с Вами сразу на контакт. Не давите и не ругайтесь - это плоды того, что Вы посеяли. Будьте терпеливы, поцелуйте ей ручку, погладьте по голове, спросите, чем бы она хотела сейчас заняться с Вами. Если откажется от взаимодействия - ласково отпустите.
7. Всегда помните о том, что Ваше общение с мужем, общение с дочкой видит и понимает младший ребенок. Любая агрессия с Вашей стороны, любой негатив также скажется и на сыне. И лучше к Вам он относиться не станет.
Вот пока самое простое, что Вы можете сделать. Начните с этого, наблюдайте за собой. Результаты могут появиться через пару месяцев. И помните, что Вы - взрослый человек, и только Вы сами можете помочь себе и своим детям.
Комментарии:
Задайте свой вопрос этому специалисту
