Признаки токсических взаимоотношений

Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом.

Приходят они с вопросом, по смыслу близким к: "Как еще мне угодить "человеку", чтобы он не сердился/оставался со мной/захотел жениться/общих детей/совместного времяпровождения/и т. д.?"

В ходе дальнейших расспросов выясняется, что "человек" временно не работает/живет у клиента и за его (ее) счет/пьет/регулярно отказывает в сексе/тяжело болен ВСД - нужное подставить. А иногда и все вместе. При этом, "человек", конечно, любит и терпит все несовершенства моего визави - уж так терпит! На диалоги, правда, идет крайне неохотно, требуя принимать себя таким, как есть, потому что у него травма/ужасные переживания/жуткая работа/тяжелая болезнь ВСД - нужное вписать.

Со стороны, кажется, все понятно, да?

Думаете, люди не в силах разобраться в происходящем в силу крайней своей наивности?

Не тут-то было.

Хорошо смотреть со стороны, лицам незаинтересованным. А вот изнутри все выглядит не так просто.

Эмоциональное насилие в отношениях возникает обычно, когда они уже прошли стадию первого узнавания и немного укрепились. Еще недавно жизнь казалась веселым дуэтом двоих - и вот один из них обнаруживает, что давно умолк и ступает по жизни осторожно, как по тонкому льду, никогда не зная, что и где треснет.

Эта форма насилия (еще ее называют психологическим насилием) становится доступна, когда одна из сторон получает достаточный объем информации о партнере, чтобы иметь возможность его контролировать. И манипулировать самыми тонкими настройками человеческой души: представлениями о реальности и морально-этическими установками, в том числе пониманием о приемлемом и неприемлемом. Зачастую эмоциональное насилие базируется на угрожающем, обвинительном или запугивающем контексте, заставляющем жертву выполнять пожелания насильника.

Все его поведение наносит сильнейший удар по самооценке жертвы, которая с течением времени все глубже погружается в беспомощность. Если ситуация насилия продлится достаточно долго, жертва утратит надежду и впадет в отчаяние, в котором она будет видеть, что способна действовать, даже попытается действовать, и даже изо всех сил, но уже не увидит пути. И - вспомним о вине - большинство насильников прекрасно справляются с задачей убедить жертву, что все происходящее - ее, только ее вина
.
Когда я спрашиваю такого человека: "Понимаешь ли ты, что являешься жертвой насилия?" - чаще всего встречаю недоуменный взгляд. Да, вас могут использовать и таким образом, что вы сами этого не заметите. Поэтому вот вам маркеры токсических отношений. Если их в вашей жизни слишком много, возможно, пришла пора крепко задуматься.

Эмоциональное насилие может принимать формы:

Оскорблений или постановки вас в центр неловких ситуаций.
Постоянного перебивания, внезапных уходов.
Гипертрофированной критики.
Высмеивания ваших ценностей и приоритетов.
Злоупотребления сарказмом.
Непрерывного подшучивания или открытых издевок.
Отказа в общении.
Игнорирования или выведения вас за круг общих дел и знакомых.
Сторонних любовных связей.
Провокативного поведения с противоположным полом.
Необоснованной ревности.
Чрезмерных капризов.
Формулировок наподобие: "Я тебя люблю но..."
Угроз в стиле: "Если ты не.., тогда я..."
Запретов на привязанности.
Частых упреков и обвинений.
Изоляции вас от семьи и друзей.
Контроля при помощи денег или их отсутствия.
Непрерывных звонков или смс, если вас нет рядом.
Угроз "пропасть" или совершить самоубийство, если вы уйдете.

Люди, подвергаемые этому артобстрелу могут стать настолько уязвимыми, что окажутся перед риском еще более глубокого воздействия на личность: изменения памяти. Это случается, когда ложная информация подается с целью заставить жертву усомниться в собственном здравомыслии. Варианты воздействия могут варьироваться от простого отрицания очевидных фактов до создания фальшивых ситуаций. И это не сюжет утонченных детективов.

Случалось ли вам видеть людей, которые после тяжелого разрыва отношений сами не понимают, кто кого бросил? Мне доводилось. А родителей, отказавшихся от детских алиментов, "чтобы не портить отношения"? То-то.

Насильнику хорошо известны способы маскировки. Слово "любовь" порой выглядит просто созданным для контроля и манипуляций.

Когда его недостаточно, в ход идет другой распространенный прием: бурное покаяние, подарки и прочие удовольствия для жертвы. Есть смысл снять, все-таки, розовые очки и усвоить простую истину: это один из стандартных циклов насильственного поведения.

Редкие моменты счастья дают жертве возможность уцепиться за надежду, что теперь можно ничего не менять, и насильник знает это.

Если вы внезапно обнаружили, что являетесь жертвой насилия, первое, что вам важно понять: это не ваша вина.

Насильники - профессионалы в своем деле. Они в курсе, что каждый человек испытывает сомнения, - и используют их против вас. Они знают, как внушить вам, что вы не заслуживаете лучшего отношения, что они делают все, чтобы помочь вам, и большинство из них умеют быть на публике обворожительными достаточно, чтобы убедить окружение в своей искренности и правоте.

Если вы узнаете себя во всем вышесказанном, у меня действительно плохая новость: у ваших отношений очень мало шансов.

Не то чтобы их совсем не было, но изменения потребуют от насильника такого объема понимания, терпения и мотивации, которым он обычно просто не располагает. Вы-то, возможно, его и любите, а вот он, действуя так, как действует, совершенно точно не любит вас. И не уважает.

Если вы обнаружили себя внутри токсических отношений, вам, скорее всего, понадобится профессиональная помощь. Но не в убеждении обидчика, что он должен поступать иначе, и не в изобретении способов его умилостивить, а в восстановлении собственного достоинства.

Собственно, это единственный шаг, дающий насильнику редкостный шанс сделать выводы и попытаться изменить свое поведение. Ваш же шанс ничуть не редкостный, а вполне реальный: восстановить связь с реальностью и принять свои решения с открытыми глазами, с ясной головой и по собственной воле.

Автор публикации: Элина Романенко