Она – моя любимая пятница.

Всех с пятницей сегодня поздравляю!
Мы дождались! Чуть, чуть – и выходной!
Быстрее доработать я желаю,
И с чистой совестью идти скорей домой!
А дома – веселиться и смеяться,
Шутить, кино смотреть и отдыхать,
Иль просто на диване поваляться,
Ведь завтра на работу не вставать!


Немного анекдотов
***
Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна Я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
— Ты где…
— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками... и с девчонками тоже. Конечно, подгребай! … Адрес? Ага, записывай… 37 маршрутка

***
Играла с ребенком в прятки. Спряталась под одеялом. Уснула.

***
Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая...
Мама сказала, что я буду умная...
А, дед, молча махнул рукой, а потом сказал: "Пипец мужикам!!"

***
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное, и чехол нужен?

***
Сын наказан, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

***
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Оглянулась, блин, клумба!!

***
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

***
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

***
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Оп-паньки, так ее варить надо?...

***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?