Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала Alleksa_555 в личном дневнике

Жизнь со свекровью. Очень нужен совет!)

Здравствуйте, дорогие участницы сайта. Сама пишу первый раз, но часто читаю записи) Очень-очень нужен ваш совет!

История вкратце такова. В начале года у мужа появилась идея-фикс о покупке собственного дома (чтобы с гаражом, и маленьким огородом, и желательно если не в черте города, то недалеко...). Я, честно говоря, была не против, пока проект не начал вырисовываться в деталях)))

Как выяснилось, средств от продажи нашей трешки не хватает (или хватает впритык) на тот дом, что он хочет. А ведь надо еще сделать там какой-то ремонт, купить мебель. Тут и родилась гениальная идея продать еще и однушку его мамы и поселиться всем вместе. Аргументы: и ребенок будет под присмотром, и маме не скучно будет (она давно одна живет). А я вот что-то запаниковала.

В принципе, со свекровью у меня отношения ровные. Мы часто общаемся по телефону и минимум раз в неделю видимся - бывает ее надо на рынок (в магазин) отвезти или просто приходим в гости. Но! Жить вместе под одной крышей совсем другое и я, если честно, не очень себе это представляю... Зато она кажется представляет. Сегодня созванивались, зашел опять разговор про дом, она и говорит: "Ну готовку я беру на себя"... Собственно после этого я села и написала этот пост.

Скажите, есть ли у кого-то положительный опыт такой совместной жизни? Или стоит настраивать мужа на покупку домика поменьше (может, взять кредит?...). А может, я просто себя накрутила и все будет хорошо?... Как женщина она очень добрая и внука очень любит. Напрягает то, что в случае чего разъехаться похоже будет нереально...
 
Предложили дополнить пост опросом. Если не трудно, выразите Ваше мнение (хотя я уже догадываюсь какой вариант перевесит). И да, всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за ответы! Я хотя бы немного начала вырисовывать ситуацию - задумалась как наша бабушка будет вести себя на новом месте, и как себя буду вести я. До этого все было очень виртуально. А ведь по сути, если съедемся, это будет НОВАЯ семья уже из четырех человек...



    Смотреть результаты (1343)   Смотреть ответы
Внимание! Ваш ответ будет опубликован на сайте.
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Жизнь со свекровью. Очень нужен совет!)
Здравствуйте, дорогие участницы сайта. Сама пишу первый раз, но часто читаю записи) Очень-очень нужен ваш совет!
История вкратце такова. В начале года у мужа появилась идея-фикс о покупке собственного дома (чтобы с гаражом, и маленьким огородом, и желательно если не в черте города, то недалеко...). Я, честно говоря, была не против, пока проект не начал вырисовываться в деталях))) Читать полностью
 
+258 Alleksa_555 18.06.2015 5414 3 578 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 575 проектов
Каркасный дом с гаражом V328 "Помпано-Бич"

Каркасный дом с гаражом V328 "Помпано-Бич"
Каркасный дом с террасой V090 "Нью Рочелле"

Каркасный дом с террасой V090 "Нью Рочелле"
Каркасный дом с 3 спальнями V318 "Левисвилл"

Каркасный дом с 3 спальнями V318 "Левисвилл"
Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V149 "Данбур"

Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V149 "Данбур"

Комментарии
Наталья Мороз
18 июня 2015 года
+107
Имея печальный опыт такого проживания и, как следствие, развода, никому и никогда такого не посоветую.
Irusya591212
19 июня 2015 года
0
Маргарита_sochi
18 июня 2015 года
+35
проживаем вместе со свекровью, отношения хорошие, но лучше жить отдельно
Татьяна_65
18 июня 2015 года
0
почему?
Маргарита_sochi
18 июня 2015 года
+37
свое жилье есть сове жилье, и как бы вы хорошо не общались со своими родственниками всегда хочется жить отдельно ИМХО
Леля1
18 июня 2015 года
+15
В ответ на комментарий Татьяна_65
ваша те
Татьяна_65 пишет:
почему?
территория- ваши правила, а если будет еще и свекровь, ТО что готовить, куда поехать, во сколько ложиться спать, как воспитывать ребенка решать будете не только вы, если вам это нравится, тогда пожалуй
Татьяна_65
18 июня 2015 года
0
Но девушка написала, что
Маргарита_sochi пишет:
проживаем вместе со свекровью, отношения хорошие,
LD0107
19 июня 2015 года
+6
Но хорошие отношения - это не означает комфортного проживания !!!
Это говорит о том, что хорошие люди пришли к компромиссу в плане быта и отношений.
Они не скандалят, не косятся друг на друга и приспосабливаются к совместной жизни по-доброму.
Но это не значит, что у них одна зона комфортности.
Irusya591212
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Леля1
ваша те
Татьяна_65 пишет:
почему?
территория- ваши правила, а если будет еще и свекровь, ТО что готовить, куда поехать, во сколько ложиться спать, как воспитывать ребенка решать будете не только вы, если вам это нравится, тогда пожалуй

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна на все 100%! Именно так
Леля1 пишет:
ТО что готовить, куда поехать, во сколько ложиться спать, как воспитывать ребенка решать будете не только вы, если вам это нравится, тогда пожалуй
было у моей родной сестры, которая даже воспитывать детей так, как считала нужным. не имела права, ибо слетались как вОроны свекровь,золовки и проч. и каждый - своё! Она всю жизнь мечтала жить своей семьёй,своим домом...И вот, когда это свершилось,стало выясняться,что из сыновей получилось не совсем то.о чём мечталось ей.
ninaionova
19 июня 2015 года
+7
В ответ на комментарий Леля1
ваша те
Татьяна_65 пишет:
почему?
территория- ваши правила, а если будет еще и свекровь, ТО что готовить, куда поехать, во сколько ложиться спать, как воспитывать ребенка решать будете не только вы, если вам это нравится, тогда пожалуй

↑   Перейти к этому комментарию
Все в точку добавлю только что при наличии дедушек-бабушек воспитывать ребенка становится практически невозможно, и как следствие ты еще и в этом виновата твой ребенок невоспитанный и неуправляемый.
КнягиняН
19 июня 2015 года
0
Совершенно согласна!
Фролиха
19 июня 2015 года
+2
В ответ на комментарий Леля1
ваша те
Татьяна_65 пишет:
почему?
территория- ваши правила, а если будет еще и свекровь, ТО что готовить, куда поехать, во сколько ложиться спать, как воспитывать ребенка решать будете не только вы, если вам это нравится, тогда пожалуй

↑   Перейти к этому комментарию
О, это точно! Мы на время ремонта в кв. родителей пригласили маму к себе на пару недель, пока запах краски не выветрится. Она вечером заходила к нам в спальню, возмущенно ругалась :"Хватит читать! Завтра рано на работу!" и гасила свет. От изумления мы вообще ничего не могли возразить, и, как нашкодившие детишки, не протестовали.
Iriskortes
18 июня 2015 года
+27
В ответ на комментарий Татьяна_65
потому что родственников хорошо любить на расстоянии - не видно недостатков
Лидия Егорова
18 июня 2015 года
+3
В ответ на комментарий Татьяна_65
Два медведя в одной берлоге не уживаются!
malyvka
18 июня 2015 года
+6
Напрягает то, что в случае чего разъехаться похоже будет нереально - вы все сами написали!
Наталья Федорова
18 июня 2015 года
+36
ой, нет-нет, только не две хозяйки в доме
Tim_Tanya
18 июня 2015 года
+3
А тем более на кухне!
miroslavaandreewa
18 июня 2015 года
+3
В ответ на комментарий Наталья Федорова
ой, нет-нет, только не две хозяйки в доме

↑   Перейти к этому комментарию
Я жила со свекровью. Она готовит вкусно, но я не привыкла к такому, мне очень было тяжело. И идти готовить, когда она там, это было нереально, чтобы не обидеть. А то подумает, мое не нравится...
lidia arutyunova
19 июня 2015 года
+1
и самое смешное - "она же готовить не умеет!" (обычная мысля свекровей)
miroslavaandreewa
19 июня 2015 года
+2
или советовать под руку. Это меня очень раздражает.
lidia arutyunova
19 июня 2015 года
0
это какжеж - она жеж сама е могёт!
Женевьев
20 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий miroslavaandreewa
Я жила со свекровью. Она готовит вкусно, но я не привыкла к такому, мне очень было тяжело. И идти готовить, когда она там, это было нереально, чтобы не обидеть. А то подумает, мое не нравится...

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже жила со свекровью 1 год. Житье вместе с ней и мужем чуть до развода не дошло. А когда съехали, все нормализовалось. А то дыхнуть не давала. видимся 1 раз в неделю.
miroslavaandreewa
21 июня 2015 года
0
Одного раза в неделю вполне достаточно.
ольга-коло77
18 июня 2015 года
+23
домик поменьше недалеко от свекрови. и доглядеть ее и навещать рядом... и у Вас свое жилье....
Люблю мужа и дочку
18 июня 2015 года
+3
Не стОит...
ВишенкаВи
18 июня 2015 года
+6
Однозначно, нет. Есть опыт проживания с собственными родителями. Чем дальше, тем отношения лучше...
superlulik
18 июня 2015 года
+24
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!ВАШИ БЕЗЗАБОТНыЕ ОТНОЩЕНИЯ НА ЭТОМ И ЗАКОНАТСЯ!
Душегрейка
18 июня 2015 года
+3
Полностью согласна.
Имею негативный опыт.Хотя до этого были хорошие отношения.Не совершайте роковую ошибку,потом исправить уже будет невозможно.
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий superlulik
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!ВАШИ БЕЗЗАБОТНыЕ ОТНОЩЕНИЯ НА ЭТОМ И ЗАКОНАТСЯ!

↑   Перейти к этому комментарию
могут и вместе с семьей(((
Тульский Пряник
18 июня 2015 года
+33
ТОЛЬКО отдельно! у меня ПРЕКРАСНЫЕ (без ложной скромности) отношения со свекровью и со своей мамой, НО ни за какие коврижки не стала бы вместе жить ни с той, ни с другой- мне хорошие отношения с ними важнее. Лучше в долги влезть. Но, кажется, всё уже решено за вас, ведь готовку она уже берёт на себя А судя по всему, отказать вы вряд ли сможете
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
+3
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
+57
вы там будете половичком у двери. Хозяйкой будет она. Готовы стелиться - съезжайтесь. Нет - тогда ни под каким видом не жить вместе.
Ровена11
18 июня 2015 года
+1
100% согласна!
Ленчик33
18 июня 2015 года
+2
В ответ на комментарий Сказочный Пегас
вы там будете половичком у двери. Хозяйкой будет она. Готовы стелиться - съезжайтесь. Нет - тогда ни под каким видом не жить вместе.

↑   Перейти к этому комментарию
Полностью с вами согласна, у нас так и было после того как сьехались. Еще и стала требовать переоформлять на нее квартиру , а то что она бомж.
bizinova
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Сказочный Пегас
вы там будете половичком у двери. Хозяйкой будет она. Готовы стелиться - съезжайтесь. Нет - тогда ни под каким видом не жить вместе.

↑   Перейти к этому комментарию
лучше не сказать!
swetik-semizwetik
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Сказочный Пегас
вы там будете половичком у двери. Хозяйкой будет она. Готовы стелиться - съезжайтесь. Нет - тогда ни под каким видом не жить вместе.

↑   Перейти к этому комментарию
Ленчик33
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).

↑   Перейти к этому комментарию
Не стоит . У нс тоже были ровные отношения когда жили отдельно. Но после того как сьехались и стали жить вместе нас хватило на полтора года. И имея одну ипотек умы взяли еще одну и купили однокомнатную квартиру и отселили от нас свекровь, правда очень близко, из нашего окна видно ее подъезд. А так были постоянные конфликты и скандалы.
Позитивная Мамашка
18 июня 2015 года
+1
У меня так подруга сделала, правда еще там ремонт, но уже надежда обретает черты)))
Iriskortes
18 июня 2015 года
+6
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).

↑   Перейти к этому комментарию
Alleksa_555 пишет:
мужа-то она строит... И хорошо строит).
и Вас это не настораживает? судя по всему она спит и видит командовать не одним сыном, а всей Вашей семьей. я бы не съезжалась
Tasha783
18 июня 2015 года
+6
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).

↑   Перейти к этому комментарию
Значит муж с мамой за Вашейспиной уже решили и это только начало. Жизнь Ваша, а Вас УЖЕе перед фактом ставят. Дальше больше будет. Или Вы сейчас пободаетесь и отстоите раздельное проживание или дальше будет только хуже. А зачем именно сейчас покупать дом, а годик-два на мебель подкопить не вариант? Или кредит возьмите, лучше в кредитной кабале, чем 2 хозяйки в доме!
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Ну теперь будем думать) Пока еще можно что-то поменять - на продажу мы ничего еще не выставляли. Так что все в стадии проекта.
Diversity
18 июня 2015 года
0
А почему не взять небольшой кредит на ремонт и не потерпеть годик со старой мебелью? Курс валют сейчас скачет , как заяц, пока есть возможность - лучше сейчас купить дом, чем потом жалеть.
малышонок
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Ну теперь будем думать) Пока еще можно что-то поменять - на продажу мы ничего еще не выставляли. Так что все в стадии проекта.

↑   Перейти к этому комментарию
Будет проблема,как теперь маме объяснить ,что Вы не хотите с ней жить
LiliyaSp
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).

↑   Перейти к этому комментарию
Мы сейчас живем на стройке его родителей( его отец приходит когда хочет, дверь открывает без ступа, пользуеться посудой! И последнее-намусорил после ген уборки перед рождеством! А что, ему же делать нечего- пришол и насрал
А так тоже отношения, как у вас... ГОТОВЫ?
wiktoris
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).

↑   Перейти к этому комментарию
Alleksa_555 пишет:
мужа-то она строит... И хорошо строит).
вот вам и ответ
оно вам надо?
она привыкла быть одна и жить варить плясать как хочет
лучше кредит
Слава нашей Украине
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот эта фраза меня и поразила) У нас сложилось настолько вежливо-деликатное общение, что такое конкретное заявление прямо в тупик поставило. И заставило задуматься - мужа-то она строит... И хорошо строит).

↑   Перейти к этому комментарию
у вас есть трешка и вы живете отдельно - вы до этого пробовали жить с родителями? я еще понимаю вынужденное "житье" вместе, пока, скажем, вы копите на свою квартиру, но ваш вариант это совсем не то. лучше сразу скажите нет, пока муж и его мама обо всем еще не договорились.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
До этого с родителями не жила. Просто меня-то она не строила никогда. Если сыну она высказывает напрямую все, что думает, то со мной она очень хорошо общается. Обид никогда никаких не было. И я бы очень хотела эти хорошие отношения сохранить)))
Ева-королева
19 июня 2015 года
+4
Alleksa_555 пишет:
со мной она очень хорошо общается. Обид никогда никаких не было. И я бы очень хотела эти хорошие отношения сохранить)))
Это возможно только при раздельном проживании.Если мама мужа авторитарная(я это так поняла),то будут скандалы.Угадайте,кто всегда будет "крайним" ?!
Aankaa
22 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
До этого с родителями не жила. Просто меня-то она не строила никогда. Если сыну она высказывает напрямую все, что думает, то со мной она очень хорошо общается. Обид никогда никаких не было. И я бы очень хотела эти хорошие отношения сохранить)))

↑   Перейти к этому комментарию
хотите сохранить, то лучше не продавайте квартиру свекрови и не съезжайтесь! У меня мама понимает, что жить лучше раздельно....
сестра какое-то время жиле со свекрами - по их правилам: стирка ночью....раздетым не походишь в жару по дому....хорошо детей не было
у нас бывают часто разногласия по воспитанию с бабушками, поэтому огромный + что мы живем раздельно
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Слава нашей Украине
у вас есть трешка и вы живете отдельно - вы до этого пробовали жить с родителями? я еще понимаю вынужденное "житье" вместе, пока, скажем, вы копите на свою квартиру, но ваш вариант это совсем не то. лучше сразу скажите нет, пока муж и его мама обо всем еще не договорились.

↑   Перейти к этому комментарию
так похоже что уже договорились, только автор пока не знает...её и не спрашивают уже, а ставят перед фактом-готовку беру на себя!
сввета
18 июня 2015 года
+47
В ответ на комментарий Тульский Пряник
ТОЛЬКО отдельно! у меня ПРЕКРАСНЫЕ (без ложной скромности) отношения со свекровью и со своей мамой, НО ни за какие коврижки не стала бы вместе жить ни с той, ни с другой- мне хорошие отношения с ними важнее. Лучше в долги влезть. Но, кажется, всё уже решено за вас, ведь готовку она уже берёт на себя А судя по всему, отказать вы вряд ли сможете

↑   Перейти к этому комментарию
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.
Ленчик33
18 июня 2015 года
+3
Вы молодец. Побольше бы таких.
Туся10000
18 июня 2015 года
+4
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
какая вы замечательная свекровь! я тоже считаю, что совместная жизнь портит все хорошие отношения, потому что свекровь в любом случае "мимо не пройдет" с советом о воспитании внуков, о готовке, да и вообще, есть моменты, в которых должны участвовать двое - муж и жена , но ведь и туда, пусть даже случайно, она будет вхожа, а это не жизнь, это - сплошные нервы, а если еще и настроение не очень выдалось в какой-то момент, и намекнешь свекрови, чтоб шла куда шла, будут обиды (в самом легком случае) либо скандалы (если и у нее настроение не задалось))
сввета
18 июня 2015 года
+5
Можно и не живя вместе ,,мимо не проходить,,Не только свекрови,но и тёщи тоже- еще те штучки бывают.Вот вырастут ваши дети и вы поймете весь смысл написанного вами.
swetik-semizwetik
18 июня 2015 года
0
Katynya
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Можно и не живя вместе ,,мимо не проходить,,Не только свекрови,но и тёщи тоже- еще те штучки бывают.Вот вырастут ваши дети и вы поймете весь смысл написанного вами.

↑   Перейти к этому комментарию
сввета пишет:
Можно и не живя вместе ,,мимо не проходить
Вот так моя свекровь и делает мне почти 40, а она всё пытается меня учить, что и как мне делать на своём огороде
И моя мама, которая от зятя ничего не просит, потому как всё равно не даст
Елена Маркова 21
23 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Туся10000
какая вы замечательная свекровь! я тоже считаю, что совместная жизнь портит все хорошие отношения, потому что свекровь в любом случае "мимо не пройдет" с советом о воспитании внуков, о готовке, да и вообще, есть моменты, в которых должны участвовать двое - муж и жена , но ведь и туда, пусть даже случайно, она будет вхожа, а это не жизнь, это - сплошные нервы, а если еще и настроение не очень выдалось в какой-то момент, и намекнешь свекрови, чтоб шла куда шла, будут обиды (в самом легком случае) либо скандалы (если и у нее настроение не задалось))

↑   Перейти к этому комментарию
я сама свекровь и 2 месяца у меня жил сын с семьей, пока у них ремонт шел, так, знаете, свекрови тоже не в восторге от совместного проживания. Я просто понимала, что это временно, и то тяжело было. А если постоянно- то вообще ужасно
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
мои живут 2 года...я реально не в восторге,
галина52
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна! Помочь, пожалуйста, а жить отдельно!!!
Наташка1
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
augustmond
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы молодец.
pogodka
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
сввета пишет:
а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.
Мудрейшая свекровь!
elhen
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
у вас есть чему поучиться
сввета
18 июня 2015 года
+1
На грабли все равно еще наступаю
Пчела Жужа
18 июня 2015 года
+6
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы умница. Я тоже отказала единственной дочери в совместном проживании По причине своего характера - ведь знаю, что в случае чего - не промолчу. И ей запретила с жалобами на мужа звонить и обращаться. А то они поссорятся-помирятся, а я переживай, ночи не спи, думай за них. По первости звонила с вопросами по хозяйству, а сейчас все больше поболтать.
сввета
18 июня 2015 года
+1
Почему то считают,что детям с нами трудно,а на самом деле это нам трудно со взрослыми детьми-самисамидети дорогие!
Пчела Жужа
18 июня 2015 года
0
Поддерживаю
Тульский Пряник
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
вы-святая женщина так держать
LD0107
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и я за это !!!
"Отвоевала" у сына флигель У меня 3-комнатная квартира, у него дом с небольшим участком.
Он не женат, в доме и на участке - начать и кончить ремонт, еще только приобрел.
Дом - его вотчина, где и хозяйка будет СВОЯ. А вот флигель отремонтирую под себя, там 2 комнатки.
И помочь смогу, когда надо будет и с детками, и с огородом, но ЖИТЬ под одной крышей - нет
Вы в доме, а я тут рядышком во флигеле, если надо остаться на ночь.
И это при том, что с сыном мы живем душа в душу ВМЕСТЕ в квартире ( дом пока не пригоден для жилья, он в стадии "ремонта")
Еленчик-2014
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
Правильная Вы, даже очень. У меня два сына растет, знаю, что в одном доме с молодой хозяйкой тяжело мне будет. Я очень вредная, в плане быта, что мое - то мое, и не то, что взять, а просто подвинуть или переставить без моего согласия не советую. А строящей свою семью девочке захочется все сделать по своему (собственный опыт). Поэтому, надеюсь, что будут жить отдельно. Хотя маленькие мои еще, но время летит быстро.
сввета
19 июня 2015 года
+2
А я не цепляюсь за мое...пусть будет как они хотят.Достаточно мыла,убирала,расставляла-пусть учатся-мне есть чем заняться.От того какая повешена штора или где стоит кастрюля, или как поставлена мебель в любой комнате или мокрый ли пол в ванне-концертов не закатывала.Мы долго жили вместе и я не только настаивала,но и сделала все возможное,чтобы дети жили отдельно.
Еленчик-2014
21 июня 2015 года
0
Вот я и говорю, что Вы все правильно делаете. Я вот со свекровью живу, очень хочется СВОЙ дом, как бы хорошо к нам не относились, для меня этот дом есть и будет всегда чужим.
Надюшка-Нюшка
22 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
Правильная.
сввета
22 июня 2015 года
0
КонЭчно.Вот сегодня вечером села на велосипед и уехала на трассу здоровья..потом спустилась к морю-наплавалась и приехала домой.Три часа меня не было..дома чисто..кушать есть то,что я хочу-сейчас вяжу.А жила бы с детьми...и где б была моя жизнь?НЕт-дети просто обязаны жить отдельно.
Надюшка-Нюшка
22 июня 2015 года
0
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий сввета
Старший сын-невестка-внучка просят жить с ними, а я не хочу-оно мне надо...портить наши прекрасные отношения.Два года очень помогала им..только чтоб жили отдельно.Младший-мама мы будем жить с тобой-а я тоже не хочу...лучше я в гости буду приходить-когда смогу-когда захочу-когда нужна..Средний в другом городе...Вот такая я неправильная.Зачем жить со взрослыми детьми-это нонсенс.

↑   Перейти к этому комментарию
я тоже кайфа от совместного проживания не вижу...молодые должны жить отдельно! старший сын со снохой живут у нас уже 2 года, сами съезжать не хотят вот как то надо намекнуть что ли
Виливока
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Тульский Пряник
ТОЛЬКО отдельно! у меня ПРЕКРАСНЫЕ (без ложной скромности) отношения со свекровью и со своей мамой, НО ни за какие коврижки не стала бы вместе жить ни с той, ни с другой- мне хорошие отношения с ними важнее. Лучше в долги влезть. Но, кажется, всё уже решено за вас, ведь готовку она уже берёт на себя А судя по всему, отказать вы вряд ли сможете

↑   Перейти к этому комментарию
Тульский Пряник пишет:
ни за какие коврижки не стала бы вместе жить ни с той, ни с другой
Nauri2007
18 июня 2015 года
0
Не согласилась бы ни в коем случае.
У нас стоял вопрос строить дом с небольшой квартирой с отдельным входом. Я готовилась "на баррикады" идти против такого решения. Слава богу свекр со свекровью сами не согласились в конце концов.

Жить надо отдельно !
Оленька11
18 июня 2015 года
+3
Как бы хороши не были отношения, но с мамами и свекровями лучше жить отдельно... И отношения хорошие сохраняться и нервотрёпки меньше будет.
СоваСова
18 июня 2015 года
+1
а я и с мамой жила, и со свекровью. ну тогда, наверное, я золотая. У нас вообще никаких проблем не было. С мамой мы заодно, все по очереди так сказать. а у свекрови - у нее своя свадьба, у нас с мужем - своя.
Мама рыбки золотой
18 июня 2015 года
+2
Нет. И дом рядом,совсем рядом покупать не стоит.
Две хозяйки в доме не уживутся.....
elwiras
18 июня 2015 года
+2
Нельзя жить с родителями. Случаи счастливые конечно существуют, но это скорее исключение чем правило, считаю.
miss Allochka
18 июня 2015 года
+6
ой, я бы со своей пожила бы, она у меня глуховата(поэтому с ней легко общаться) и с детками бы ее оставляла, и в огород бы ее отправила, у меня еще чудо свекор , прямо самый настоящий дедушка, жалею что редко у них бываем, ах, если бы у нас был большой дом

свекры у меня отличные
Катюшанна
18 июня 2015 года
+3
НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!! Автор, опомнитесь!
Mexika
18 июня 2015 года
+15
Передумать-то нельзя уже будет. Это НАВСЕГДА.
Мой отец-чудесный человек, внуки его обожают, все нам тут чинит- в гостях сейчас. НО! Я жду, когда уедет и жизнь снова станет налаженной, как раньше, моя жизнь. Я не только про вечно оккупированный санузел и невозможность побыть одной- он всегда рядом. Это какие-то невозможные бытовые его привычки. не буду рассказывать-он привык жить один и ему так хорошо. А учить пожилого человека, вечно указывать и одергивать, мне совесть не позволяет. Стресс у меня сейчас, булками заедаю))
Быт он такой. В гости приехать- это одно. А жить вместе, когда непонятно кто хозяйка и по чьим правилам мыть полы, складывать обувь и готовить-это другое. Ей будет хорошо- нескучно, она будет востребована. А вам?
Лионелла Гроссаро
18 июня 2015 года
+2
Mexika пишет:
он привык жить один и ему так хорошо
ППКС! именно так. Человек, привыкший жить один, не перестроится под другого!
Mexika
18 июня 2015 года
+3
Тем более свекровь- она сына вырастила, имеет право ему что-то советовать, просить, требовать. И тут жена- кто главнее? Кто правильнее вешает белье? Драгоценного кормит-лечит? Вот когда оно на расстоянии- тут понятно- сдала пост мама жена приняла. А когда снова под одну крышу? И чью крышу? Ага...
Лионелла Гроссаро
18 июня 2015 года
0
согласна полностью! Почти наверняка будет спор мама-жена. Мужика просто жалко. да и автор изведется.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Mexika
Передумать-то нельзя уже будет. Это НАВСЕГДА.
Мой отец-чудесный человек, внуки его обожают, все нам тут чинит- в гостях сейчас. НО! Я жду, когда уедет и жизнь снова станет налаженной, как раньше, моя жизнь. Я не только про вечно оккупированный санузел и невозможность побыть одной- он всегда рядом. Это какие-то невозможные бытовые его привычки. не буду рассказывать-он привык жить один и ему так хорошо. А учить пожилого человека, вечно указывать и одергивать, мне совесть не позволяет. Стресс у меня сейчас, булками заедаю))
Быт он такой. В гости приехать- это одно. А жить вместе, когда непонятно кто хозяйка и по чьим правилам мыть полы, складывать обувь и готовить-это другое. Ей будет хорошо- нескучно, она будет востребована. А вам?

↑   Перейти к этому комментарию
Если будет так, то будет очень трудно....
Mexika
18 июня 2015 года
+27
Даже очень доброжелательная свекровь имеет свои бытовые привычки. Которые перенесет в ваш общий дом. Она считает, что шторы нужно стирать и гладить раз в неделю, а вы- раз в месяц. Она холодильник размораживает раз в полгода, а вы каждый месяц. Как резать картошку- на доске или на весу? До какого состояния мясо разваривать? Пока она к вам в гости ходит- это ее не касается, а тут начнутся конфликты. Вот эти коробки красивые, которые она собирает- это мусор или пригодится? белый хлеб зачем взяли- от него изжога...Неизбежно будут споры- терки.
Моя свекровь, я считаю ВООБЩЕ к нам не лезет. Но, бывало, что спрашивала- где твоя толкушка для пюре? А я блендером давлю. Нет, надо так- дарит мне. А где у тебя сковорода для растапливания масла и молока в это пюре? Зачем? Я в микроволновке топлю. Надо! Дарит сковородку( которая не подходит к моей индукции, но надо как у нее).
Или охает- белье надо в таз складывать и потом нести вешать. А у меня квартира была крохотная, мне таз этот ну некуда. Нет- надо так. Так вот, я в своем доме живу и ей очень спокойно говорю, что дожила до 28-30-35 лет и вот так вот научилась. У себя как она делает- я не спорю, не учу. Её дело. Она понимает и все. А вот если бы жили вместе? Она бы мной была недовольна, я ей.
Конечно, отдельный вход, отдельная кухня- это будет легче. Но вам то на то и достанется. Маленький домик и мама очень близко. У меня была ситуация 1 в 1. Могла купить маленькую двушку на отшибе, или хорошую трешку в нормальном месте, если папу уговорим к нам переехать. Муж был настроен очень хорошо. А я вдруг поняла, что папу везде надо за ручку водить и все оформлять- это раз. И плюс ты себе в доме не хозяин- папа любит музыку врубить- мы не дадим, папа любит с голым торсом погулять- нас напряжет. Папа ест очень избирательно - считай еще один ребенок. И я поняла, что лучше буду постепенно расширяться, лучше буду папу навещать- звонить, но свою жизнь устрою как захочу. Без оглядки на родителей. 20 лет оглядывалась.
lelikqnet
18 июня 2015 года
0
Туся10000
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Mexika
Даже очень доброжелательная свекровь имеет свои бытовые привычки. Которые перенесет в ваш общий дом. Она считает, что шторы нужно стирать и гладить раз в неделю, а вы- раз в месяц. Она холодильник размораживает раз в полгода, а вы каждый месяц. Как резать картошку- на доске или на весу? До какого состояния мясо разваривать? Пока она к вам в гости ходит- это ее не касается, а тут начнутся конфликты. Вот эти коробки красивые, которые она собирает- это мусор или пригодится? белый хлеб зачем взяли- от него изжога...Неизбежно будут споры- терки.
Моя свекровь, я считаю ВООБЩЕ к нам не лезет. Но, бывало, что спрашивала- где твоя толкушка для пюре? А я блендером давлю. Нет, надо так- дарит мне. А где у тебя сковорода для растапливания масла и молока в это пюре? Зачем? Я в микроволновке топлю. Надо! Дарит сковородку( которая не подходит к моей индукции, но надо как у нее).
Или охает- белье надо в таз складывать и потом нести вешать. А у меня квартира была крохотная, мне таз этот ну некуда. Нет- надо так. Так вот, я в своем доме живу и ей очень спокойно говорю, что дожила до 28-30-35 лет и вот так вот научилась. У себя как она делает- я не спорю, не учу. Её дело. Она понимает и все. А вот если бы жили вместе? Она бы мной была недовольна, я ей.
Конечно, отдельный вход, отдельная кухня- это будет легче. Но вам то на то и достанется. Маленький домик и мама очень близко. У меня была ситуация 1 в 1. Могла купить маленькую двушку на отшибе, или хорошую трешку в нормальном месте, если папу уговорим к нам переехать. Муж был настроен очень хорошо. А я вдруг поняла, что папу везде надо за ручку водить и все оформлять- это раз. И плюс ты себе в доме не хозяин- папа любит музыку врубить- мы не дадим, папа любит с голым торсом погулять- нас напряжет. Папа ест очень избирательно - считай еще один ребенок. И я поняла, что лучше буду постепенно расширяться, лучше буду папу навещать- звонить, но свою жизнь устрою как захочу. Без оглядки на родителей. 20 лет оглядывалась.

↑   Перейти к этому комментарию
Ева-королева
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Mexika
Даже очень доброжелательная свекровь имеет свои бытовые привычки. Которые перенесет в ваш общий дом. Она считает, что шторы нужно стирать и гладить раз в неделю, а вы- раз в месяц. Она холодильник размораживает раз в полгода, а вы каждый месяц. Как резать картошку- на доске или на весу? До какого состояния мясо разваривать? Пока она к вам в гости ходит- это ее не касается, а тут начнутся конфликты. Вот эти коробки красивые, которые она собирает- это мусор или пригодится? белый хлеб зачем взяли- от него изжога...Неизбежно будут споры- терки.
Моя свекровь, я считаю ВООБЩЕ к нам не лезет. Но, бывало, что спрашивала- где твоя толкушка для пюре? А я блендером давлю. Нет, надо так- дарит мне. А где у тебя сковорода для растапливания масла и молока в это пюре? Зачем? Я в микроволновке топлю. Надо! Дарит сковородку( которая не подходит к моей индукции, но надо как у нее).
Или охает- белье надо в таз складывать и потом нести вешать. А у меня квартира была крохотная, мне таз этот ну некуда. Нет- надо так. Так вот, я в своем доме живу и ей очень спокойно говорю, что дожила до 28-30-35 лет и вот так вот научилась. У себя как она делает- я не спорю, не учу. Её дело. Она понимает и все. А вот если бы жили вместе? Она бы мной была недовольна, я ей.
Конечно, отдельный вход, отдельная кухня- это будет легче. Но вам то на то и достанется. Маленький домик и мама очень близко. У меня была ситуация 1 в 1. Могла купить маленькую двушку на отшибе, или хорошую трешку в нормальном месте, если папу уговорим к нам переехать. Муж был настроен очень хорошо. А я вдруг поняла, что папу везде надо за ручку водить и все оформлять- это раз. И плюс ты себе в доме не хозяин- папа любит музыку врубить- мы не дадим, папа любит с голым торсом погулять- нас напряжет. Папа ест очень избирательно - считай еще один ребенок. И я поняла, что лучше буду постепенно расширяться, лучше буду папу навещать- звонить, но свою жизнь устрою как захочу. Без оглядки на родителей. 20 лет оглядывалась.

↑   Перейти к этому комментарию
Браво!У Вас самый лучший комментарий.Вы смогли,без всякого лишнего,объяснить автору о сложностях.
Mexika
19 июня 2015 года
+3
Спасибо) При чем я со свекровью никогда не жила. И считаю ее хорошим человеком. Просто умею ценить свободу. Мою полы сейчас и не дергаюсь, если халат распахнется.
Ева-королева
19 июня 2015 года
+1
Mexika пишет:
Мою полы сейчас и не дергаюсь, если халат распахнется.
Надюшка-Нюшка
22 июня 2015 года
+2
В ответ на комментарий Mexika
Спасибо) При чем я со свекровью никогда не жила. И считаю ее хорошим человеком. Просто умею ценить свободу. Мою полы сейчас и не дергаюсь, если халат распахнется.

↑   Перейти к этому комментарию
Ага. И прийти домой, раздеться и лежать на кровати в трусах. Редко, но хочется так растянуться.и чтобы нож лежал тут, а не там. И ватным дискам место у мультиварки, а не в спальне. А на окне кухни их кот угонит. Так я спорю с моей мамой, иногда забредающей ко мне в гости. Как хорошо, что я живу в пригороде!!! А что будет, если придёт и будет все расставлять свекровь?
Mexika
22 июня 2015 года
+1
Да я вообще пофигист. Вот положила так и все. Если от меня каждый будут требовать логического объяснения почему гантели тут лежат, а мочалка там...Напряжет. А каждый день? А про все?
Я, например, молча приносила нелюбимые духи свекрови и ватные палочки и молча чистила ее пульты и клавиатуру. Она чистюля, но, видимо, опасается, что они работать перестанут после тряпки. Так-то мне все равно, но сынок маленький тащил все в рот. А вместе бы жили? Я бы ее попрекала, она бы меня за что-нибудь. ну вот за гантели например... Ужас. А так она и не знает, что я чистила)
Надюшка-Нюшка
22 июня 2015 года
+1
Во-во. если и с мамой родной в одно и тоже место не кладешь вещи, то что будет с чужим человеком, недавнего ставшим родственником?
Мария Ширяева
25 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Mexika
Спасибо) При чем я со свекровью никогда не жила. И считаю ее хорошим человеком. Просто умею ценить свободу. Мою полы сейчас и не дергаюсь, если халат распахнется.

↑   Перейти к этому комментарию
А я вообще иногда без него обхожусь, особенно в жару
Mexika
26 июня 2015 года
+1
Да и лень бывает, правда же? Обычно я сына в сад отведу, и дома к 8-9 часам уже сделаю влажную уборку. Но если мне лень? Или некогда? Завтра сделаю или вечером. А когда свекровь живет, то это давит- надо, а то что она подумает...
Или вот приехала она ко мне в гости и села на место сына. А там липкий стол- не успела я вытереть. Она мне выговаривает. Но так она приехала и уехала, а если бы жила, у меня левый глаз бы дергался все время- липко- не липко...
Или тревожиться, а не сходит ли кошка в туалет, не будет ли неприятно маме зайти туда. Я буду переживать и пытаться контролировать все и вся...Хорошо ли закрыты дверцы шкафов, убрана ли посуда, поставлены ли чашки как она любит... Ну зачем это мне? Я дома расслабиться хочу.
Мария Ширяева
26 июня 2015 года
+1
Полностью согласна Мы жили со свекровьб, я через год сбежала, благо в те времена комнату в общежитии семейным давали. Моему мужу рлдители срочно купили путевку в Ригу и отправили отдыхать от снохи недостойной ихнего сына. Но он оттуда приехал ко мне. В наказание его родители ничего ему не отдали...и пришел он ко мне с одним чемоданом с отпуска Но мы все это с ним пережили ...и уже будет 34 года как вместе
Я сама сейчас свекровь, но никогда и никому не советую жить вместе. Лучше любить детей на расстоянии. Мы так чудесно проводим время на отдыхе с детьми.
малышонок
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Mexika
Даже очень доброжелательная свекровь имеет свои бытовые привычки. Которые перенесет в ваш общий дом. Она считает, что шторы нужно стирать и гладить раз в неделю, а вы- раз в месяц. Она холодильник размораживает раз в полгода, а вы каждый месяц. Как резать картошку- на доске или на весу? До какого состояния мясо разваривать? Пока она к вам в гости ходит- это ее не касается, а тут начнутся конфликты. Вот эти коробки красивые, которые она собирает- это мусор или пригодится? белый хлеб зачем взяли- от него изжога...Неизбежно будут споры- терки.
Моя свекровь, я считаю ВООБЩЕ к нам не лезет. Но, бывало, что спрашивала- где твоя толкушка для пюре? А я блендером давлю. Нет, надо так- дарит мне. А где у тебя сковорода для растапливания масла и молока в это пюре? Зачем? Я в микроволновке топлю. Надо! Дарит сковородку( которая не подходит к моей индукции, но надо как у нее).
Или охает- белье надо в таз складывать и потом нести вешать. А у меня квартира была крохотная, мне таз этот ну некуда. Нет- надо так. Так вот, я в своем доме живу и ей очень спокойно говорю, что дожила до 28-30-35 лет и вот так вот научилась. У себя как она делает- я не спорю, не учу. Её дело. Она понимает и все. А вот если бы жили вместе? Она бы мной была недовольна, я ей.
Конечно, отдельный вход, отдельная кухня- это будет легче. Но вам то на то и достанется. Маленький домик и мама очень близко. У меня была ситуация 1 в 1. Могла купить маленькую двушку на отшибе, или хорошую трешку в нормальном месте, если папу уговорим к нам переехать. Муж был настроен очень хорошо. А я вдруг поняла, что папу везде надо за ручку водить и все оформлять- это раз. И плюс ты себе в доме не хозяин- папа любит музыку врубить- мы не дадим, папа любит с голым торсом погулять- нас напряжет. Папа ест очень избирательно - считай еще один ребенок. И я поняла, что лучше буду постепенно расширяться, лучше буду папу навещать- звонить, но свою жизнь устрою как захочу. Без оглядки на родителей. 20 лет оглядывалась.

↑   Перейти к этому комментарию
Mexika пишет:
мне таз этот ну некуда
Мы,когда с мужем только поженились,свекровь передала 4 тазика, и три ведра. За 300 км в своем доме с кучей сараев сидела ,переживала,как я там без кучи тазов. Если бы я это не прекратила в категоричной форме через мужа,чтобы не ругаться,у меня был бы магазин тазиков и ведер разных размеров.
Mexika
19 июня 2015 года
+2
^)))МОя любит позвонить и спросить, скажем, на новый год:" А ты случайно пельмени там не делаешь? Я просто леплю". Ну конечно, что же еще можно готовить, как не то, что вы? Ну мышление такое...Можно было бы ответить:"А вы случайно не готовите отбивные из свинины по -гусарски? Ну я-то готовлю!" Но я просто говорю- нет. И на Пасху надо те же куличи делать, и без соленых огурцов лето зря прошло... По телефону можно просто отшутиться, а если человек рядом и все бдит?
малышонок
19 июня 2015 года
+1
Nata Zap
24 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Mexika
Даже очень доброжелательная свекровь имеет свои бытовые привычки. Которые перенесет в ваш общий дом. Она считает, что шторы нужно стирать и гладить раз в неделю, а вы- раз в месяц. Она холодильник размораживает раз в полгода, а вы каждый месяц. Как резать картошку- на доске или на весу? До какого состояния мясо разваривать? Пока она к вам в гости ходит- это ее не касается, а тут начнутся конфликты. Вот эти коробки красивые, которые она собирает- это мусор или пригодится? белый хлеб зачем взяли- от него изжога...Неизбежно будут споры- терки.
Моя свекровь, я считаю ВООБЩЕ к нам не лезет. Но, бывало, что спрашивала- где твоя толкушка для пюре? А я блендером давлю. Нет, надо так- дарит мне. А где у тебя сковорода для растапливания масла и молока в это пюре? Зачем? Я в микроволновке топлю. Надо! Дарит сковородку( которая не подходит к моей индукции, но надо как у нее).
Или охает- белье надо в таз складывать и потом нести вешать. А у меня квартира была крохотная, мне таз этот ну некуда. Нет- надо так. Так вот, я в своем доме живу и ей очень спокойно говорю, что дожила до 28-30-35 лет и вот так вот научилась. У себя как она делает- я не спорю, не учу. Её дело. Она понимает и все. А вот если бы жили вместе? Она бы мной была недовольна, я ей.
Конечно, отдельный вход, отдельная кухня- это будет легче. Но вам то на то и достанется. Маленький домик и мама очень близко. У меня была ситуация 1 в 1. Могла купить маленькую двушку на отшибе, или хорошую трешку в нормальном месте, если папу уговорим к нам переехать. Муж был настроен очень хорошо. А я вдруг поняла, что папу везде надо за ручку водить и все оформлять- это раз. И плюс ты себе в доме не хозяин- папа любит музыку врубить- мы не дадим, папа любит с голым торсом погулять- нас напряжет. Папа ест очень избирательно - считай еще один ребенок. И я поняла, что лучше буду постепенно расширяться, лучше буду папу навещать- звонить, но свою жизнь устрою как захочу. Без оглядки на родителей. 20 лет оглядывалась.

↑   Перейти к этому комментарию
Малика09
18 июня 2015 года
0
ну если нет выхода,то сделайте маме вход отдельный,и кухню,туалет,ванну.
Лионелла Гроссаро
18 июня 2015 года
+6
Я свекровь свою люблю. Но жить вместе ни за какие коврижки. Только если помирать с голоду будем! Выше отличный вариант написали: домику покупать рядом со свекровью! А еще Сыну вашему в последствии квартира понадобится. А бабушка к тому времени как раз немощная станет (может быть) и вы ее к себе заберете, а сыночку в свободное плавание по самостоятельной жизни.
кася ася
18 июня 2015 года
+2
Чем дальше тем роднее
Лукерьюшка
18 июня 2015 года
+11
Я сама свекровь.Нет лучше от нас подальше))).Две хозяйки в доме - нет.
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
как я вас понимаю
Veronika21
18 июня 2015 года
0
Нет, живите отдельно своей семьей, две хозяйки в доме никогда вместе не уживутся
СоваСова
18 июня 2015 года
0
легко!
Я жила со свекровью. У нее свое хозяйство было, у меня свое. Муж меня поддержал.
Veronika21
18 июня 2015 года
+1
Рада за вас, но все таки большинство комментариев говорит о том, что лучше жить отдельно как от свекров, так и от родителей. Я бы не хотела жить вместе со свекровью, хотя у нас нормальные отношения.
СоваСова
18 июня 2015 года
0
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда...
Veronika21
18 июня 2015 года
+2
У каждого свои взгляды на жизнь, если брать нашу семью, то ни моя мама, ни родители мужа никогда не собирались жить с нами, изначально было решено на семейном совете, что родители и молодожены живут отдельно, слава Богу у нас была такая возможность. Есть семьи, которые живут вместе с родителями и им это нравится, и все довольны, молодцы, я очень за них рада
Tim_Tanya
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий СоваСова
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда...

↑   Перейти к этому комментарию
А вы с родителями живете?
СоваСова
18 июня 2015 года
0
мои родители умерли. Но когда была замужем, жили и у нас с моей мамой, и у него с его мамой. Без проблем.
AmberMice
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий СоваСова
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда...

↑   Перейти к этому комментарию
Опять это "раньше")))
А помните, "квартирный вопрос испортил москвичей"? Это цитата из "раньше")))
Tasha783
18 июня 2015 года
+3
В ответ на комментарий СоваСова
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда...

↑   Перейти к этому комментарию
Пути дговориться и раньше никто не искал, раньше хозяйкой в доме всегда была Маменька. И все её боялись и слушались.
Елена Абрашкина
18 июня 2015 года
+7
В ответ на комментарий СоваСова
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда...

↑   Перейти к этому комментарию
а зачем обязательно надо жить с родителями? зачем изначально напрягать друг друга разными бытовыми вопросами? родители в возрасте, привыкли уже к определенным вещам в быту, у молодых своя семья и свои порядки. это как коммунальная квартира уже получается. очередь в туалет-ванную, особенно по утрам, когда всем на работу-учебу, потом оттуда та же очередь на кухню, тк всем надо одновременно позавтракать! нет уж, нас так жило 2 семьи под одной крышей. это до свадьбы еще я так жила. получилось в силу неизвестных мне обстоятельств, что мы в свое время переехали к моим бабуле с дедом в квартиру. и началось. дальше - больше. нафиг-нафиг! чур меня еще хоть раз в жизни жить таким кагалом! щас конечно из моей семьи уже ни бабули, ни деда ни мамы не осталось, я переехала сюда к мужу в его отдельную квартиру, и живу себе в ус не дую. и фиг меня кто загонит жить снова с кем-то всей толпой! да еще с ребенком уже теперь. а так красота - сама себе хозяйка. на кухне все по-моему. как я хочу и как мне удобно. убираюсь, когда Я хочу, а не когда мне об этом брюзжать будут, с ребенком никто мозги не имеет, все решаю сама. хочу могу весь день в трусах и майке проходить, если мне никуда не надо и никого не жду. что хочу то и делаю.
Туся10000
18 июня 2015 года
0
как я вас понимаю!!!! а меня муж пытается заставить переехать в его родителям в деревню, я в ужасе, у нас война
Елена Абрашкина
18 июня 2015 года
0
могу только посочувствовать. я бы не поехала ни в какую деревню. да еще к свекрам. жить по их распорядку это ппц. общая кухня, все общее, решения все за тебя принимаются тоже, твоего мнения никто не спрашивает. да ну нафиг. держите оборону до последнего.
Туся10000
18 июня 2015 года
+1
спасибо за поддержку. оборону держу - сказала - лучше развод, потому что все начинается с малого
Сказочный Пегас
19 июня 2015 года
+1
а в итоге может разводом и закончиться, так что удачи в обороне. Что мужиков все к маминой юбке тянет?
профиль удалён удалённого пользователя
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий СоваСова
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда...

↑   Перейти к этому комментарию
и как жеж люди раньше-то жили с родителями? И ведь искали пути договориться. а сейчас даже никто и не хочет априори думать о родителях в смысле пожить с ними. Заранее отказываются.... мда
:
СоваСова
18 июня 2015 года
0
e-hoo
18 июня 2015 года
+1
Понимаете, проблема уже в том, что это Вас уже напрягает поэтому, пока есть возможность отговорите мужа от этой идеи Вы не сможите жить вместе со свекровью под одной крышей
СоваСова
18 июня 2015 года
0
а она что так ужасно готовит?
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Да нет, готовит она отлично) Она с Кубани и всегда стол у нее накрыт, даже если мы в гости на 5 минут забежали))
ИринаКраснодар
18 июня 2015 года
+3
К тому же с Кубани, точно не соглашайтесь Она вас съест
augustmond
18 июня 2015 года
+2
Думаете, свекрови из других регионов не "едят" невесток? Ещё как едят.
ИринаКраснодар
18 июня 2015 года
+1
Да едят наверное, но тут какой-то у них дух казацкий, что мамо - в особом почете, а невестка - дармовая рабочая сила
augustmond
18 июня 2015 года
0
Да просто я сама отсюда. И у меня достаточно примеров противоположного, когда местная женщина-свекровь ведёт себя ещё ничего, а не коренная, когда-то сюда переехавшая, "зажигает". Так что не могу согласиться с такой привязкой к региону. Этнические республики не в счёт.
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий ИринаКраснодар
Да едят наверное, но тут какой-то у них дух казацкий, что мамо - в особом почете, а невестка - дармовая рабочая сила

↑   Перейти к этому комментарию
о, наши подтянулись ))))
gesserg
18 июня 2015 года
+2
знакомая жила со свекровью много лет. Обе они не склочные женщины, умные. Но нет-нет, да и проскочит черная кошка. Дулись друг на друга молча, в основном на работе выплескивая недовольство. Но напряг в семье все ж был в эти периоды. А дулись по мелочам. Одна глянула не так, другая подумала, что у нее косяк какой замечен был. Одна пиво с мужем решила попить, другая дуется, ну не любит она это дело. Муж пил, спиртное на дух не переносит. да много мелочей, которые жизнь напрягали. Но жили внешне мирно и без скандалов, т.к. по складу характера обе спокойные.

В итоге все же разъезались, как только подвернулась возможность. Т.е. они к этому стремились все эти годы. Сейчас обе вздохнули свободно
Т.е. они терпели все эти годы, и стремились к раздельному жилью, чтобы облегчить жизнь.
Вы же зачем-то усложняете себе жизнь. И как верно заметили, обратного хода не будет. Оставьте лучше со свекровь доброжелательные отношения на расстоянии.
elenanezh
18 июня 2015 года
+8
Как вариант, можно сделать в доме отдельное пространство для свекрови: отдельный вход, кухня , спальня. Тогда можно согласиться.
Tierno1
18 июня 2015 года
0
Я тоже за такой вариант
gesserg
18 июня 2015 года
+3
В ответ на комментарий elenanezh
Как вариант, можно сделать в доме отдельное пространство для свекрови: отдельный вход, кухня , спальня. Тогда можно согласиться.

↑   Перейти к этому комментарию
у сестры свекровь так живет. Т.е. свекровь со своей свекровью Загнула
И чуть поодаль еще и мама сверови сестриной. Т.е муж с женой и обе мамы рядом.
Вроде и вход отдельный, но бабушки все время у них тусят .
Мать вечером с работы умотанная приходит, а тут опа и дочь с учебы, парень ее у них все время тусит, и муж с работы, и бабушки приходят (а че, скучно же). И давай мать на всю ораву ужин варить
Ирка моя как у них в гостях бывает - домой приезжает и отдыхает Шумно, говорит.
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
+3
В ответ на комментарий elenanezh
Как вариант, можно сделать в доме отдельное пространство для свекрови: отдельный вход, кухня , спальня. Тогда можно согласиться.

↑   Перейти к этому комментарию
а смысл? Она не будет сидеть на своей территории. С личной жизнью можно попрощаться.
elenanezh
18 июня 2015 года
0
Я не знаю сколько лет свекрови автора поста, но я рассуждаю так: живу в миллионом городе. Родители и свекровь от нас на другом конце. Они уже довольно пожилые. И лично для меня сейчас и для них тоже это был бы прекрасный вариант. Как раз вчера у отца случился повторный инфаркт. Работу не бросишь. Мотаться просто засада. А когда родители молодые и здоровые конечно лучше жить отдельно . Я бы смогла жить и со свекровью, зато муж - ни за что!
zhuzbaevaalla
18 июня 2015 года
+37
Советую Вам квартиру свекрови не продавать, а сдать. Будете жить вместе, но временно. Потихонечку будете делать ремонт и покупать мебель с тех денег, что будете получать за аренду. В этом случае удобно договориться о предоплате за три месяца. Так деньги будут поступать хоть и реже, но зато более внушительными суммами. А когда за два-три года приведете дом в порядок, свекровь обратно переедет в свою квартиру. Даже если в процессе совместного проживания у Вас со свекровью будут возникать разногласия, Вы будете знать, что это не навсегда.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Спасибо! Буду предлагать как вариант) Это у меня супруг такой - хочет все и сразу...
Znatka76
18 июня 2015 года
+1
Подумайте о будущем, ваша свекровь какой бы хорошей она не была, увы не вечна. И ее кв. м достанутся вашему мужу. А у вас ребёнок/дети(с планшета не вижу) которые со временем вырастут, им как и вам понадобиться жил площадь. Вы уверены что на тот момент вы сможете помочь решить эту проблему продав квартиру свекрови сейчас?
Но, это лирика будущего, а проза настоящего: зачем вам проблемы на пятую точку в виде свекрови? ИМХО относительно свекровей и мам - Чем дальше, тем роднее! Я прожила со своей 20 лет в соседних квартирах, но все эти годы мечтала свалить куда подальше. Причём отношения у нас последние её годы жизни стали практически идеальными. Её уклад жизни привычки, которые она "ненавязчиво" мне навязывала это было что-то с чем-то.
-Зачем тебе машинка с центрифугой? Че ты руками не отожмешь?
-Зачем ты ребёнка читать заставляешь? Он же глаза портит!
И много много всякой мелочи которая нарастала с каждым её приходом. Даже если на это только смотреть и кивать, когда нибудь вас это все равно достанет, последствия этого могут вырваться так, что Чернобыль отдыхает. Оно вам надо?
Арина Радионовна
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Спасибо! Буду предлагать как вариант) Это у меня супруг такой - хочет все и сразу...

↑   Перейти к этому комментарию
Если ОН хочет все и сразу, пусть берет на себя ответственность (кредит) Потому как муж уйдет на работу, а вам, как хозяйке, с его мамой терки перетирать. А они будут - почитайте СМ
CHIMI
18 июня 2015 года
+7
В ответ на комментарий zhuzbaevaalla
Советую Вам квартиру свекрови не продавать, а сдать. Будете жить вместе, но временно. Потихонечку будете делать ремонт и покупать мебель с тех денег, что будете получать за аренду. В этом случае удобно договориться о предоплате за три месяца. Так деньги будут поступать хоть и реже, но зато более внушительными суммами. А когда за два-три года приведете дом в порядок, свекровь обратно переедет в свою квартиру. Даже если в процессе совместного проживания у Вас со свекровью будут возникать разногласия, Вы будете знать, что это не навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Хорошее предложение-сдать квартиру свекрови. Свой дом, значит, приведут в порядок, а в это время жильцы за..рут квартиру мамы, и все, мама, до свидания, ты больше не нужна. Прям здорово, молодец!! Да, кстати, а кто придумал продать еще и мамину квартирку-то?
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
+1
Вообще продавать квартиру решили муж со свекровью вместе. Это потому что не получается по деньгам купить тот дом, что он хочет. Вариант сдавать мне лично нравится, потому что у мамы тогда останется недвижимость. А так по моему все деньги разойдутся на покупку мебели и прочего...
Юлия мама 2 сыновей
18 июня 2015 года
+2
Alleksa_555 пишет:
у мамы тогда останется недвижимость
Вы же не сможете ее попросить переселиться, если вас жизнь вместе не устроит, а ее устроит?
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Ну если ее будет все устраивать, а меня нет, то буду мужа просить с ней договориться. Как-то так, наверно...
Анна_VL
18 июня 2015 года
+5
Договаривайтесь с мужем о том, чтоб не покупать дом СЕЙЧАС чтоб даже мысль о продаже маминой квартиры, и совместном проживании не гнездилась плотно в его голове. Уговаривайте ждать и надеяться только на свои силы. не вешайте себе ярмо на шею!
Юлия мама 2 сыновей
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Ну если ее будет все устраивать, а меня нет, то буду мужа просить с ней договориться. Как-то так, наверно...

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вы же понимаете, что не выйдет ничего из этого. Сами же пишете, что она командирша. Разве сын сможет "выгнать" маму, а это будет выглядеть именно так. Нет конечно. Думайте!
Поверьте большинству, причем и свекрови отписались ведь за раздельное проживание.
Я искренне желаю вам мира и лада семье. Как бы не вышло с домом.
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
+2
В ответ на комментарий Alleksa_555
Ну если ее будет все устраивать, а меня нет, то буду мужа просить с ней договориться. Как-то так, наверно...

↑   Перейти к этому комментарию
это худшая стратегия - муж в качестве буфера. Или вы сможете самостоятельно поставить границы, или и не пытайтесь жить вместе. Представьте ситуацию - вы высказываете мужу, что его мама постирала ваше белье не на той температуре. Или что она хочет повесить вашу комнату шторы в цветочек, а вы хотите в полосочку. Скорее всего вы услышите, что мама пожилой человек, хочет как лучше, поэтому надо терпеть и подстраиваться.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
+1
Вот честно, о таком даже не думала. Как мне представлялось наше проживание (чисто гипотетически) - мама решает, какие шторки повесить в свою комнату, а я - в свою))) Все остальное решаем вместе... Так не бывает?
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
+4
при властной маме - можете даже не мечтать.
lady basssenok
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот честно, о таком даже не думала. Как мне представлялось наше проживание (чисто гипотетически) - мама решает, какие шторки повесить в свою комнату, а я - в свою))) Все остальное решаем вместе... Так не бывает?

↑   Перейти к этому комментарию
Вы знаете, у меня вроде милая свекровь и помогает она нам, живёт в деревне на расстоянии 3 часов от города. Но!жить вместе-ни за что! И даже мой муж-ее сын об этом говорит. Потому как она даже на расстоянии советует что и как надо делать, вроде и не настаивает, но все равно это напрягает. И потом все равно вы попами теретьмя будете в общих комнатах-оно вам надо?
Анна_VL
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот честно, о таком даже не думала. Как мне представлялось наше проживание (чисто гипотетически) - мама решает, какие шторки повесить в свою комнату, а я - в свою))) Все остальное решаем вместе... Так не бывает?

↑   Перейти к этому комментарию
1 шанс из 1000 что будет так как вы пишите)))) и 999 и 1000, что всё будет решать мама, котрой надо уступать! и не забывайте, что это для вас она свекровь, а для мужа - родная мамуля! и он подвластный ей ЕЁ! в обиду не даст!
SlanaSp
18 июня 2015 года
+3
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот честно, о таком даже не думала. Как мне представлялось наше проживание (чисто гипотетически) - мама решает, какие шторки повесить в свою комнату, а я - в свою))) Все остальное решаем вместе... Так не бывает?

↑   Перейти к этому комментарию
Мы живем отдельно от свекрови, но когда мы повесили шторы не такие, как она советовала, была жуткая обида, неделю с сыном не разговаривала А если бы мы вместе жили?! Так что я за раздельное проживание со свекровью, какая бы она хорошая ни была!
NayOn
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вот честно, о таком даже не думала. Как мне представлялось наше проживание (чисто гипотетически) - мама решает, какие шторки повесить в свою комнату, а я - в свою))) Все остальное решаем вместе... Так не бывает?

↑   Перейти к этому комментарию
Бывает, но ничто не помешает при этом маме высказывать Вам свои соображения, что шторы в цветочек в вашей комнате смотрелись бы лучше и так во всем.

Вот честно, мы уже живем раздельно с моей мамой, со свекрами за 300 км. но это ни сколько не мешает моей маме пытаться выбирать нам шкафы в квартиру, а свекрам - обувь детям. конечно мы покупаем то что нужно нам, но советов при этом наслушаемся ...
А уж если она у вас одинокая да еще и сына одна растила, то даже не мечтайте о таком
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Ну если ее будет все устраивать, а меня нет, то буду мужа просить с ней договориться. Как-то так, наверно...

↑   Перейти к этому комментарию
вы демаете что вас потом кто то послушает?
Tasha783
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Вообще продавать квартиру решили муж со свекровью вместе. Это потому что не получается по деньгам купить тот дом, что он хочет. Вариант сдавать мне лично нравится, потому что у мамы тогда останется недвижимость. А так по моему все деньги разойдутся на покупку мебели и прочего...

↑   Перейти к этому комментарию
По мне, так лучше подкопить и жить спокойно никому ничего не должной.
zhuzbaevaalla
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий CHIMI
Хорошее предложение-сдать квартиру свекрови. Свой дом, значит, приведут в порядок, а в это время жильцы за..рут квартиру мамы, и все, мама, до свидания, ты больше не нужна. Прям здорово, молодец!! Да, кстати, а кто придумал продать еще и мамину квартирку-то?

↑   Перейти к этому комментарию
Для матери это лучше, чем остаться совсем без квартиры в угоду детям. Вам так не кажется?
CHIMI
19 июня 2015 года
0
Для матери было бы лучше сидеть на ..опе ровно, и ничего не продавать. Те советы, что дают автору поста, я бы перенаправила свекрови. Если желание угодить невестке и взять на себя готовку вызвало такую бурю негодования, то, скорее всего, ей тоже мало не покажется , если они будут жить вместе. ВСЕ будет не так.
Сказочный Пегас
19 июня 2015 года
+3
CHIMI пишет:
Если желание угодить невестке и взять на себя готовку
ой, да лааадно))))) О невестке она думала сыночку любимого голодом морят, вот она сразу место и застолбила чтоб откормить нормально.
CHIMI
19 июня 2015 года
0
Вот поэтому и не надо свекрови с ними съезжаться. Будет потом искать пятый угол в доме.
Сказочный Пегас
19 июня 2015 года
0
так свекровь сама этого добивается, вы вообще о чем? Невестке это не нужно.
CHIMI
19 июня 2015 года
0
Я поняла, что добивается сынок, а маме неудобно отказать, может быть, все-таки сын. Думаю, что ее подруги ей тоже мозги на место поставят
Сказочный Пегас
19 июня 2015 года
0
поэтому мама сразу сноху с кухни собирается выжить))) Как мама скажет, так сын сделает
CHIMI
19 июня 2015 года
+1
Почему сразу выжить? Я это восприняла, как желание помочь невестке, внести посильную лепту в ведении хозяйства. Ведь ни для кого не секрет, что готовка отнимает много сил и времени. Допустим, свекровь сказала бы, чтобы невестка на себя взяла готовку, сколько здесь было бы комментариев, что свекровь лодырь ит.д., что ей надо все преподносить на блюдечке, ну, вы знаете, что говорят в подобных случаях. Свекровь просто хотела договориться на берегу, что бы всем было лучше. Интересно, если бы она предложила все время убирать в туалете, тоже было бы много вою что невестку уже и в туалет не пускают?
Сказочный Пегас
19 июня 2015 года
0
Фразы - буду помогать с готовкой и готовить буду Я - очень отличаются по смыслу.
Слава нашей Украине
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий CHIMI
Почему сразу выжить? Я это восприняла, как желание помочь невестке, внести посильную лепту в ведении хозяйства. Ведь ни для кого не секрет, что готовка отнимает много сил и времени. Допустим, свекровь сказала бы, чтобы невестка на себя взяла готовку, сколько здесь было бы комментариев, что свекровь лодырь ит.д., что ей надо все преподносить на блюдечке, ну, вы знаете, что говорят в подобных случаях. Свекровь просто хотела договориться на берегу, что бы всем было лучше. Интересно, если бы она предложила все время убирать в туалете, тоже было бы много вою что невестку уже и в туалет не пускают?

↑   Перейти к этому комментарию
CHIMI пишет:
Я это восприняла, как желание помочь невестке, внести посильную лепту в ведении хозяйства.
так еще не договорились о том, что будут жить вместе, а она уже предлагает готовку брать на себя. я бы насторожилась как минимум
CHIMI
22 июня 2015 года
0
Вот поэтому лучше и не съезжаться совсем.
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Слава нашей Украине
CHIMI пишет:
Я это восприняла, как желание помочь невестке, внести посильную лепту в ведении хозяйства.
так еще не договорились о том, что будут жить вместе, а она уже предлагает готовку брать на себя. я бы насторожилась как минимум

↑   Перейти к этому комментарию
я бы тоже
Еленчик-2014
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий CHIMI
Почему сразу выжить? Я это восприняла, как желание помочь невестке, внести посильную лепту в ведении хозяйства. Ведь ни для кого не секрет, что готовка отнимает много сил и времени. Допустим, свекровь сказала бы, чтобы невестка на себя взяла готовку, сколько здесь было бы комментариев, что свекровь лодырь ит.д., что ей надо все преподносить на блюдечке, ну, вы знаете, что говорят в подобных случаях. Свекровь просто хотела договориться на берегу, что бы всем было лучше. Интересно, если бы она предложила все время убирать в туалете, тоже было бы много вою что невестку уже и в туалет не пускают?

↑   Перейти к этому комментарию
У меня свекровь - замечательный человек, но понятия о уборке у нас с ней разные. То, что для нее является генеральной уборкой, для меня является - ежедневной. Поэтому, как только мама за дверь, я тряпку в зубы и бегом ее генеральную уборку генералить. При ней не могу, если я следом за ней с тряпочкой ходить буду, не думаю, что ей это сильно понравится. Правда она так старается мне помочь, что если я говорю, что завтра буду, например кухню генералить, она завтра обязательно встанет часов в 5 утра и по своему погенералит. Она всегда хочет помочь, даже если в этой помощи не нуждаются, даже если прошу не помогать. Приходится потом, пока не видит перегенираливать.
zhuzbaevaalla
20 июня 2015 года
+1
Перегенералить всегда легче, чем генералить сначала)) Первую грязь, так сказать, уже смыли. Так что помощь всё же есть.
Ktyfa
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий zhuzbaevaalla
Советую Вам квартиру свекрови не продавать, а сдать. Будете жить вместе, но временно. Потихонечку будете делать ремонт и покупать мебель с тех денег, что будете получать за аренду. В этом случае удобно договориться о предоплате за три месяца. Так деньги будут поступать хоть и реже, но зато более внушительными суммами. А когда за два-три года приведете дом в порядок, свекровь обратно переедет в свою квартиру. Даже если в процессе совместного проживания у Вас со свекровью будут возникать разногласия, Вы будете знать, что это не навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
Самый золотой вариант! И деньги на ремонт есть, и, если что, свекрови есть куда вернуться.
bizinova
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий zhuzbaevaalla
Советую Вам квартиру свекрови не продавать, а сдать. Будете жить вместе, но временно. Потихонечку будете делать ремонт и покупать мебель с тех денег, что будете получать за аренду. В этом случае удобно договориться о предоплате за три месяца. Так деньги будут поступать хоть и реже, но зато более внушительными суммами. А когда за два-три года приведете дом в порядок, свекровь обратно переедет в свою квартиру. Даже если в процессе совместного проживания у Вас со свекровью будут возникать разногласия, Вы будете знать, что это не навсегда.

↑   Перейти к этому комментарию
браво! отличный вариант и волки сыты и овцы целы
Анна_VL
18 июня 2015 года
+13
Ну, готовку она уже на себя взяла... что хотите, то уже не поедите, потом возьмется за стирку.. из лучших побуждений! ( ну не так ты как то дорогая невестушку стираешь) потом не так гладишь, не так моего внука воспитываешь, не так ноги моему сыну на ноги кладешь, мальчику же неудобно!
Не в коем случае! не соглашайтесь на этот вариант - назад метаться будет некуда!!!! Я жила со свекровью, и даже не одной, я жила с мамой раньше,свое это свое - сейчас волей жизни мама живет у меня.. мой дом уже .. не мой.. все не так, не по моему и не по маминому.. обе психуем и нервничаем из-за этого.

Отбивайте самостоятельность своей семьи до последнего. Или ну его нафиг этот садик-огородик.
Veronika21
18 июня 2015 года
0
Полностью с вами согласна
Анна_VL
18 июня 2015 года
+1
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Анна_VL
Ну, готовку она уже на себя взяла... что хотите, то уже не поедите, потом возьмется за стирку.. из лучших побуждений! ( ну не так ты как то дорогая невестушку стираешь) потом не так гладишь, не так моего внука воспитываешь, не так ноги моему сыну на ноги кладешь, мальчику же неудобно!
Не в коем случае! не соглашайтесь на этот вариант - назад метаться будет некуда!!!! Я жила со свекровью, и даже не одной, я жила с мамой раньше,свое это свое - сейчас волей жизни мама живет у меня.. мой дом уже .. не мой.. все не так, не по моему и не по маминому.. обе психуем и нервничаем из-за этого.

Отбивайте самостоятельность своей семьи до последнего. Или ну его нафиг этот садик-огородик.

↑   Перейти к этому комментарию
Анна_VL
26 июня 2015 года
0
natalinchen
18 июня 2015 года
+2
Ни за что. Лучше без дома остаться.
kukis
18 июня 2015 года
0
НИ 3А ЧТО! это ад
Натали-Петербурженка
18 июня 2015 года
+7
У нас дом большой. Но это в порядке вещей в этой стране. Три этажа. Свекровь жила на первом. Полностью на каждом этаже всё необходимое. И кухня и санузел...
И молодец она была. Не лезла никуда. Если и нужно было что-то экстренное, то всегда поднималась и стучала.
Старенькая была, ни во что не вмешивалась.
Но...всегда надо было учитывать , что она есть.
То, что к ней приходили родственники и подружки не напрягало. Она свободный человек, имеющий право на свою жизнь , была. Но вот реально...когда она то и дело собирала всех и приглашала священника на молитву по болезни...мне уже особо и ничего не оставалось делать, как сидеть мышкой и пережидать. Она католичкой была.
Утром я привыкла вставать рано, а она спала часов до 10... Значит, я не могла использовать ранние часы для того, чтобы сделать уборку, к примеру...
Мне не особо нравилось подлаживаться по ее ритм жизни-во сколько она привыкла пить кофе или ужинать. Ну свой у меня ритм. Или не голодна я была, или наоборот-раньше поесть хотела. И меню другое, а приходилось считаться с ее вкусами.
Так как ужинали вместе. Из уважения к ней, как человеку, из уважения к ее возрасту.
Т.е. я описываю идеальные условия с нормальным адекватным человеком.
И то, с чем то мне приходилось мириться.
Про пошуметь, послушать громко музыку в собственном доме-об этом речи практически не шло. Наш ритм жизни был подстроен под ее. Куда -то уехать мы могли только, если она себя нормально чувствовала.
Постояно приходилось ее контролировать с ее самочувствием, Хотя и здесь развита служба ухода за больными и престарелыми.
Т.е., даже при самых идеальных условиях, обязательно найдется что-то, что будет беспокоить.
А, если человек будет вести себя не так?
А, если нельзя создать подобных идеальных условий?
Сможете ли Вы жить полноценной жизнью, не приспосабливаясь, не оглядываясь на присутствие , пусть и замечательного и родного человека?
Туся10000
18 июня 2015 года
0
ваша к вам со стуком входила,а моя к нам в комнату,когда мы к ним приезжаем, без стука,просто дверь открывает и идет,и я не могу ей сказать,чтоб стучалась, ВЕДЬ ОНА В СВОЕМ ДОМЕ!
Натали-Петербурженка
18 июня 2015 года
+3
Причем, моя то в своем доме изначально...
ПОэтому и обращала внимание, что описывала идеальные условия проживания с адекватным человеком .
На разных этажах, с индивидуальными условиями для каждого.
А приходилось приспосабливаться к ее вкусам и пожеланиям.
Мы же разные изначально.
И мне повезло, что меня она приняла спокойно, что не было у нас противостояния , как иностранцев вообще, так и конкретно русская и немка...
Я прекрасно понимала, что ее жизнь могла обрваться в любой момент, ей было 86,5 , когда ее не стало. Но мне, как любому человеку, хотелось какие-то праздники праздновать с любимым мужем, без кого-то... Мой день рождения, к примеру. Настроились на ресторанчик... Встает вопрос-а куда маму? И часто всё вместе с мамой. И дело не в деньгах вовсе. Но при всем уважении и понимании-мне бы хотелось иначе. Но приходилось эти нехочухи убирать, прятать подальше.
А у нее привычка была есть быстро-быстро. И я понимаю , почему. Человек всю жизнь трудился, на себя времени почти не было. Вот она быстро съест, сколько может, а потом сидит и с какой-то тоской на нас смотрит... Ей уже, вроде, и скучно сидеть дальше, да и возраст с самочувствием дают о себе знать. Ей бы полежать...
Ну какой праздник, какие беседы и наслаждения от общения, от еды...
И придраться то мне к ней грешно.
Но я не могла себя чувствовать полноценной хозяйкой.
Если гости к ней приходили, то было неприлично, что ли, не придти мне к людям, не поздороваться... А ведь никому не было дела, как я себя чувствую, хочу ли я в конце концов спускаться...
Иногда, заболеешь, лежишь с температурой...а там, внизу, хороводятся...то псалмы поют, то просто трещат о чем-то.
Всё безобидно, но оно в общем доме...
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Натали-Петербурженка
У нас дом большой. Но это в порядке вещей в этой стране. Три этажа. Свекровь жила на первом. Полностью на каждом этаже всё необходимое. И кухня и санузел...
И молодец она была. Не лезла никуда. Если и нужно было что-то экстренное, то всегда поднималась и стучала.
Старенькая была, ни во что не вмешивалась.
Но...всегда надо было учитывать , что она есть.
То, что к ней приходили родственники и подружки не напрягало. Она свободный человек, имеющий право на свою жизнь , была. Но вот реально...когда она то и дело собирала всех и приглашала священника на молитву по болезни...мне уже особо и ничего не оставалось делать, как сидеть мышкой и пережидать. Она католичкой была.
Утром я привыкла вставать рано, а она спала часов до 10... Значит, я не могла использовать ранние часы для того, чтобы сделать уборку, к примеру...
Мне не особо нравилось подлаживаться по ее ритм жизни-во сколько она привыкла пить кофе или ужинать. Ну свой у меня ритм. Или не голодна я была, или наоборот-раньше поесть хотела. И меню другое, а приходилось считаться с ее вкусами.
Так как ужинали вместе. Из уважения к ней, как человеку, из уважения к ее возрасту.
Т.е. я описываю идеальные условия с нормальным адекватным человеком.
И то, с чем то мне приходилось мириться.
Про пошуметь, послушать громко музыку в собственном доме-об этом речи практически не шло. Наш ритм жизни был подстроен под ее. Куда -то уехать мы могли только, если она себя нормально чувствовала.
Постояно приходилось ее контролировать с ее самочувствием, Хотя и здесь развита служба ухода за больными и престарелыми.
Т.е., даже при самых идеальных условиях, обязательно найдется что-то, что будет беспокоить.
А, если человек будет вести себя не так?
А, если нельзя создать подобных идеальных условий?
Сможете ли Вы жить полноценной жизнью, не приспосабливаясь, не оглядываясь на присутствие , пусть и замечательного и родного человека?

↑   Перейти к этому комментарию
Сейчас задаю себе все эти вопросы. Ответ: не знаю...
Натали-Петербурженка
18 июня 2015 года
+2
Если есть хоть какие-то сомнения, лучше отказаться... поскольку потом стоит подтвердиться хоть какому-то из них, будет некомфортно...А переиграть , вернуть всё-уже не получится.
И начнете винить и себя, и мужа в том, что согласились...
это мое личное мнение. навязывать не могу.
Но вот, что интересно, столько комментариев, а ведь практически все, в один голос говорят- НЕТ, не стоит превращать свою жизнь в не свою.
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
0
Натали-Петербурженка пишет:
Но вот, что интересно, столько комментариев, а ведь практически все, в один голос говорят- НЕТ, не стоит превращать свою жизнь в не свою.
причем единодушны даже те, у кого со свекровью хорошие отношения. Думаю, это о многом говорит
Натали-Петербурженка
18 июня 2015 года
+1
да, это так.
Своих то родных не всегда удается настроить на добрый лад, чтобы в гармонии жить. Родители считают, что их возраст позволяет и дальше обращаться с нами, как с неразумными детьми. И не имеет значение ни возраст, ни социальное и семейное положение, ни количество взрослых уже детей.
Все равно что-то делается "не так".
Да просто принять во внимание уже разные ритмы жизни. Одному отдохнуть, другому в этот момент что-то энергичное надо...
Сложно это. Лучше всегда быть готовым придти на помощь, при необходимости-осуществлять уход, но не жить вместе постоянно.
мамабаба
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Сейчас задаю себе все эти вопросы. Ответ: не знаю...

↑   Перейти к этому комментарию
можно я к Натали немного добавлю?Есть у меня оооочень близкие друзья, практически семья наша- уже три поколения дружат семьями. Так вот у друга мама осталась одна, при том что в свои 75 она вполне крепкая и носится еще вовсю, сын считает своим долгом навещать маму (из другого города) хотя бы раз в месяц, соответственно все бытовые проблемы по приезду решает-хотя мама вполне платежеспособна и может вызвать спеца и все сделают в лучшем виде, но- ждет сына. И всегда и везде все наши посиделки- с мамой. Она в принципе не напрягает особо, но вот моя благовоспитанная подруга, у которой адское терпение и бездна воспитанности и терпимости, в этом году отказалась ехать к маме отмечать их с мужем ДР 9 у них с разницей в 2 дня в мае ДР, и обычно мы все собирались на шашлычок у мамо во дворе). Подумайте, почему. Натали сто раз права.
ольг А
18 июня 2015 года
+4
Я сама свекровь, обожаю свою невестку, но буду жить отдельно, хоть на 3-х метрах......
алена ковалева
18 июня 2015 года
0
elena letun
18 июня 2015 года
+3
Согласна со всеми предыдущими ораторами. У меня замечательная свекровь, но жить вместе с ней я не хочу, так же, как и со своей мамой. Хозяйка в доме должна быть одна!
nastya_star
18 июня 2015 года
0
TheShebok
18 июня 2015 года
+17
Нет, нет и нет!!! Чтобы потом не писать посты о том, как Вы разочарованы в своей свекрови, какая она на самом деле оказалась властная и эгоистичная женсчина, которая лезет туда куда её не просят и прочее прочее. Без обид. Сама всех посылала в сад, когда начала жить со своей, доказывала, какая она распрекрасная и т.д., а ведь говорили мне умные люди... При том, что сама я не конфликтная, она меня таки подмяла под себя, и через пять лет пружина распрямилась, мы разъехались, и еще в течение полугода пытались снова наладить отношения. И она реально не плохая, для нас с мужем многое делает, собственно и мы ей отвечаем тем же, но иметь под боком талантливого манипулятора - нет уж увольте.
Вас я не то что отговариваю, просто зачем Вам проверять, сживетесь или нет, на расстоянии мы все замечательные, вот и оставайтесь на расстоянии, и свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь, а жизни без ссор не бывает, и будете Вы либо глотать обиды и слезы, либо ругаться с её сыном, и даже если она будет говорить, что целиком и полностью на Вашей стороне и заступаться за Вас - это вежливость, на самом деле дороже сына Вы ей никогда не станете, вот свекрови так и скажите, "Ой что Вы-что Вы, у меня такой характер тяжелый, мы с вами не уживемся, нет-нет, жить вместе не будем" и пресекайте такие разговоры на корню. Хотя мне кажется Вы мне вряд ли поверите, я сама не верила в такие доводы, думала "Это у вас плохая попалась свекровь, а моя замечательная, вон как меня любит, добрая и хорошая", а потом кусала локти, ибо никогда человек проживший 50 лет в определенном ритме не станет переделывать свою жизнь под молодую сноху, а вот Вас вместе с сыном под себя подожмет. Никакой дом не нужен, честно.
test ser
18 июня 2015 года
+3
TheShebok пишет:
свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь,

Совершенно разумные слова. И контролировать контролировать контролировать... Мамы никогда не смиряются, что сын вышел из под опеки и начинают не мытьем так катанием возвращать сыночку к себе - то болезнями, то такими предложениями.
Дистанцируйтесь. Не сможете отвоевать свою позицию - делите дом до проектирования на двух хозяек. Кухни должны быть разные.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Определенный контроль есть и сейчас. Он ей звонит каждый день - утром и вечером и с работы обязательно заходит - живем мы недалеко. К слову про готовку: одно время ужинал у нее, пока не поругались. Теперь дома ест))) А может и там, и там)))
test ser
18 июня 2015 года
+2

иногда матушки так залюбливают своих сыновей, что начинают замещать функции жены. В результате не остается места, куда прийти ребенку.
Смотришь девочка здоровая, пытается забеременеть, а выносить не удается. Меняет мужа - оп, ребеночек появился. Начинают на мужика пальцем показывать- бесплодный, он от отчаяния рвет бульдожью хватку маминой любви и, женившись второй раз, рожает ребенка.
Анна_VL
18 июня 2015 года
+7
В ответ на комментарий Alleksa_555
Определенный контроль есть и сейчас. Он ей звонит каждый день - утром и вечером и с работы обязательно заходит - живем мы недалеко. К слову про готовку: одно время ужинал у нее, пока не поругались. Теперь дома ест))) А может и там, и там)))

↑   Перейти к этому комментарию
И вы еще сомневаетесь - соглашаться или нет на совместное с ней проживание? да Ваша жизнь превратится в АД!!!!!
Я бы костьми легла на такое не согласилась. Не хватает денег? значит это не наш дом! Будем год копить, докопим и дом получше появится!
Я выше уже писала - не успеете оглянуться как дом совсем не ваш будет. Не так сидишь, не так свистишь не так, не так, не так... а вот интересно - а с ВАШЕЙ мамой муж бы согласился жить?
Лучше жить в своей квартире без контроля везде и всюду, чем "на земле" но в тюрьме не очень строго режима... только освобождение из такой тюрьмы будет одно - развод, размен.. это еще если повезет и удастся что то вырвать у мамочки
Анна_VL
18 июня 2015 года
0
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Анна_VL
И вы еще сомневаетесь - соглашаться или нет на совместное с ней проживание? да Ваша жизнь превратится в АД!!!!!
Я бы костьми легла на такое не согласилась. Не хватает денег? значит это не наш дом! Будем год копить, докопим и дом получше появится!
Я выше уже писала - не успеете оглянуться как дом совсем не ваш будет. Не так сидишь, не так свистишь не так, не так, не так... а вот интересно - а с ВАШЕЙ мамой муж бы согласился жить?
Лучше жить в своей квартире без контроля везде и всюду, чем "на земле" но в тюрьме не очень строго режима... только освобождение из такой тюрьмы будет одно - развод, размен.. это еще если повезет и удастся что то вырвать у мамочки

↑   Перейти к этому комментарию
Моя мама давно умерла. Нас с братом растил папа, так что я с детства сама училась готовить, убирать ну и о "мужиках" своих заботиться)) А когда отец второй раз женился я была уже взрослая и он просто ушел жить к новой жене. Так что с мачехой тоже пожить не пришлось. Поэтому опыта вот такой совместной жизни нет никакого... А как "делить" стирку-уборку-готовку не представляю вообще.
Анна_VL
18 июня 2015 года
+3
Alleksa_555 пишет:
А как "делить" стирку-уборку-готовку не представляю вообще.
Мой нынейшний муж у меня третий.. с первой свекровью я жила доооолго и вот прекрасно представляю как все это делить! это еще учтите, что я сама "сильная" и муж под маму свою никогда не прогибался, но было ох как тяжело, меня ломать много лет пытались.. она могла из самых "лучших побуждений" зайти проверить как у нас пыль протерта, как я белье сложила в комод и прр, пока муж не врезал в нашу комнату замок... во время второго брака очень недолго жили у свекрови, из-за проблем с жильем, и хотя она во всех отношениях замечательная женщина, и после гибели ее сына мы с ней по прежнему в хороших отношениях, но совместное проживание нас напрягало, хоть и старались изо всех сил улыбаться друг другу.. но я видела, что ее напрягает и то как я к примеру поставила чашки после мытья, и то, что она как раньше не может в ночной рубашке пройти на кухню с утра, а ей приходится накидывать халат ( впрочем как и мне, при муже я бы так не замарачивалась).
Я бы на Вашем месте прислушалась к советам куч невесток, и даже свекровей, которые практически в один голос говорят, да нет - кричат : НЕ НАДО ЖИТЬ ВМЕСТЕ!!!!НЕ ГУБИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ И ОТНОШЕНИЯ СО СВЕКРОВЬЮ!!!
Ленчик33
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Определенный контроль есть и сейчас. Он ей звонит каждый день - утром и вечером и с работы обязательно заходит - живем мы недалеко. К слову про готовку: одно время ужинал у нее, пока не поругались. Теперь дома ест))) А может и там, и там)))

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда будет только хуже. Не соглашаетесь ни в коем случае.
Ленчик33
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий test ser
TheShebok пишет:
свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь,

Совершенно разумные слова. И контролировать контролировать контролировать... Мамы никогда не смиряются, что сын вышел из под опеки и начинают не мытьем так катанием возвращать сыночку к себе - то болезнями, то такими предложениями.
Дистанцируйтесь. Не сможете отвоевать свою позицию - делите дом до проектирования на двух хозяек. Кухни должны быть разные.

↑   Перейти к этому комментарию
Правы совершенно.
test ser
18 июня 2015 года
0
Кто б мне раньше то научил
TheShebok
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий test ser
TheShebok пишет:
свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь,

Совершенно разумные слова. И контролировать контролировать контролировать... Мамы никогда не смиряются, что сын вышел из под опеки и начинают не мытьем так катанием возвращать сыночку к себе - то болезнями, то такими предложениями.
Дистанцируйтесь. Не сможете отвоевать свою позицию - делите дом до проектирования на двух хозяек. Кухни должны быть разные.

↑   Перейти к этому комментарию
Ооо да! 100%
Сказочный Пегас
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий TheShebok
Нет, нет и нет!!! Чтобы потом не писать посты о том, как Вы разочарованы в своей свекрови, какая она на самом деле оказалась властная и эгоистичная женсчина, которая лезет туда куда её не просят и прочее прочее. Без обид. Сама всех посылала в сад, когда начала жить со своей, доказывала, какая она распрекрасная и т.д., а ведь говорили мне умные люди... При том, что сама я не конфликтная, она меня таки подмяла под себя, и через пять лет пружина распрямилась, мы разъехались, и еще в течение полугода пытались снова наладить отношения. И она реально не плохая, для нас с мужем многое делает, собственно и мы ей отвечаем тем же, но иметь под боком талантливого манипулятора - нет уж увольте.
Вас я не то что отговариваю, просто зачем Вам проверять, сживетесь или нет, на расстоянии мы все замечательные, вот и оставайтесь на расстоянии, и свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь, а жизни без ссор не бывает, и будете Вы либо глотать обиды и слезы, либо ругаться с её сыном, и даже если она будет говорить, что целиком и полностью на Вашей стороне и заступаться за Вас - это вежливость, на самом деле дороже сына Вы ей никогда не станете, вот свекрови так и скажите, "Ой что Вы-что Вы, у меня такой характер тяжелый, мы с вами не уживемся, нет-нет, жить вместе не будем" и пресекайте такие разговоры на корню. Хотя мне кажется Вы мне вряд ли поверите, я сама не верила в такие доводы, думала "Это у вас плохая попалась свекровь, а моя замечательная, вон как меня любит, добрая и хорошая", а потом кусала локти, ибо никогда человек проживший 50 лет в определенном ритме не станет переделывать свою жизнь под молодую сноху, а вот Вас вместе с сыном под себя подожмет. Никакой дом не нужен, честно.

↑   Перейти к этому комментарию
TheShebok
19 июня 2015 года
0
Lenuzza
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий TheShebok
Нет, нет и нет!!! Чтобы потом не писать посты о том, как Вы разочарованы в своей свекрови, какая она на самом деле оказалась властная и эгоистичная женсчина, которая лезет туда куда её не просят и прочее прочее. Без обид. Сама всех посылала в сад, когда начала жить со своей, доказывала, какая она распрекрасная и т.д., а ведь говорили мне умные люди... При том, что сама я не конфликтная, она меня таки подмяла под себя, и через пять лет пружина распрямилась, мы разъехались, и еще в течение полугода пытались снова наладить отношения. И она реально не плохая, для нас с мужем многое делает, собственно и мы ей отвечаем тем же, но иметь под боком талантливого манипулятора - нет уж увольте.
Вас я не то что отговариваю, просто зачем Вам проверять, сживетесь или нет, на расстоянии мы все замечательные, вот и оставайтесь на расстоянии, и свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь, а жизни без ссор не бывает, и будете Вы либо глотать обиды и слезы, либо ругаться с её сыном, и даже если она будет говорить, что целиком и полностью на Вашей стороне и заступаться за Вас - это вежливость, на самом деле дороже сына Вы ей никогда не станете, вот свекрови так и скажите, "Ой что Вы-что Вы, у меня такой характер тяжелый, мы с вами не уживемся, нет-нет, жить вместе не будем" и пресекайте такие разговоры на корню. Хотя мне кажется Вы мне вряд ли поверите, я сама не верила в такие доводы, думала "Это у вас плохая попалась свекровь, а моя замечательная, вон как меня любит, добрая и хорошая", а потом кусала локти, ибо никогда человек проживший 50 лет в определенном ритме не станет переделывать свою жизнь под молодую сноху, а вот Вас вместе с сыном под себя подожмет. Никакой дом не нужен, честно.

↑   Перейти к этому комментарию
TheShebok пишет:
а потом кусала локти, ибо никогда человек проживший 50 лет в определенном ритме не станет переделывать свою жизнь под молодую сноху, а вот Вас вместе с сыном под себя подожмет. Никакой дом не нужен, честно.
Сперва комментарий свой написала, потом ваш прочла... и вот ну прям моя ситуация... и ведь бродят подлые мысли по поводу продажи дома...и как говорят зад об зад и кто дальше прыгнет... так мама теперь поняв прелести совместной жизни изображает из себя смертельно больную и ни в какую жить одна не хочет...
Ленчик33
18 июня 2015 года
+1
У нас так и было. Как стали жить вместе так ей плохо постоянно просто смертельно больна при сыне, как только муж на работу уходил скакала как конь.
Lenuzza
18 июня 2015 года
0
ЭЭЭЭ, у нас с вами не общая свекровь???
Ленчик33
19 июня 2015 года
0
Нет сын у нее один. их видно клонируют
Lenuzza
20 июня 2015 года
0
TheShebok
19 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Lenuzza
TheShebok пишет:
а потом кусала локти, ибо никогда человек проживший 50 лет в определенном ритме не станет переделывать свою жизнь под молодую сноху, а вот Вас вместе с сыном под себя подожмет. Никакой дом не нужен, честно.
Сперва комментарий свой написала, потом ваш прочла... и вот ну прям моя ситуация... и ведь бродят подлые мысли по поводу продажи дома...и как говорят зад об зад и кто дальше прыгнет... так мама теперь поняв прелести совместной жизни изображает из себя смертельно больную и ни в какую жить одна не хочет...

↑   Перейти к этому комментарию
Простите, конечно, но вы и сами все понимаете, либо её здоровье - либо Ваше. Манипулянты они такие... Рубите лучше сразу, ругайтесь с ней, не жалейте её, её обиды - это только её реакция на Ваше поведение и слова, она сама в ответе за свои чувства, так же как и вы, я это к тому, чтобы Вы себя не винили, что обижаете женсЧину, у Вас своя семья, и она должна быть на первом месте.
Lenuzza
19 июня 2015 года
0
Ну ругаться - это не выход. Испробовано, к сожалению моему и стыду, нельзя агрессией выстроить хорошие отношения. Теперь пробую спокойствием и ровным отношением доводить свою точку зрения и твердо стою на своем. Пока работает.
TheShebok
19 июня 2015 года
0
А у меня такой опыт, что когда я пыталась по-взрослому спокойно и твердо поговорить, в ответ - слезы, истерики и капанье на нервы мне и мужу, и только методом "обруба" всех отношений появился просвет и понимание ситуации, по крайней мере мое мнение было принято, хотя вряд ли понято.... Ну а по поводу хороших отношений - не тешьте себя иллюзиями, если свекровь так себя ведет, то вряд ли простит Вам разлуку с сыном, даже если будет создавать видимость хорошего отношения
Lenuzza
19 июня 2015 года
0
Да я как раз не собираюсь организовывать ей разлуку с сыном. У нас как раз нет выхода. Будем и дальше жить все вместе. И при этом стараться друг друга не поубивать.
TheShebok
19 июня 2015 года
0
Может я не так Вас поняла, я-то думала, что вы съехать хотите, а свекровь вас не отпускает, а вам оказывается быт налаживать надо... Могу только Вам посочувствовать...
Lenuzza
19 июня 2015 года
0
Ну мы в определенный момент забрали к себе мать мужа, и вот уже два года пытаемся наладить быт. Пока сложно.
TheShebok
19 июня 2015 года
0
Все понятно, обстоятельства.... Ну Вам только терпения пожелать!!!
Lenuzza
19 июня 2015 года
0
спасибо.
Nata Zap
24 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий TheShebok
Нет, нет и нет!!! Чтобы потом не писать посты о том, как Вы разочарованы в своей свекрови, какая она на самом деле оказалась властная и эгоистичная женсчина, которая лезет туда куда её не просят и прочее прочее. Без обид. Сама всех посылала в сад, когда начала жить со своей, доказывала, какая она распрекрасная и т.д., а ведь говорили мне умные люди... При том, что сама я не конфликтная, она меня таки подмяла под себя, и через пять лет пружина распрямилась, мы разъехались, и еще в течение полугода пытались снова наладить отношения. И она реально не плохая, для нас с мужем многое делает, собственно и мы ей отвечаем тем же, но иметь под боком талантливого манипулятора - нет уж увольте.
Вас я не то что отговариваю, просто зачем Вам проверять, сживетесь или нет, на расстоянии мы все замечательные, вот и оставайтесь на расстоянии, и свекровь Ваша не с Вами хочет жить, поверьте, а с сыном, снова заботиться о нем, видеть всю вашу жизнь, а жизни без ссор не бывает, и будете Вы либо глотать обиды и слезы, либо ругаться с её сыном, и даже если она будет говорить, что целиком и полностью на Вашей стороне и заступаться за Вас - это вежливость, на самом деле дороже сына Вы ей никогда не станете, вот свекрови так и скажите, "Ой что Вы-что Вы, у меня такой характер тяжелый, мы с вами не уживемся, нет-нет, жить вместе не будем" и пресекайте такие разговоры на корню. Хотя мне кажется Вы мне вряд ли поверите, я сама не верила в такие доводы, думала "Это у вас плохая попалась свекровь, а моя замечательная, вон как меня любит, добрая и хорошая", а потом кусала локти, ибо никогда человек проживший 50 лет в определенном ритме не станет переделывать свою жизнь под молодую сноху, а вот Вас вместе с сыном под себя подожмет. Никакой дом не нужен, честно.

↑   Перейти к этому комментарию
TheShebok
25 июня 2015 года
0
Happy WMN
18 июня 2015 года
+1
Лучше не стоит. Мне даже муж сказал, что никаких - проживать с его родителями (я предлагала временно в одно время) - что все разосремся, вместе жить нереально.
Гарная
18 июня 2015 года
+2
У меня замечательная свекровь и был момент, когда предполагалось, что мы будем жить у нее. Долгая предистория, остались без жилья и она нас пригласила. Нас хватило на 4 дня, 2 из которых мы оформляли приобретенную недвижимость. Она привыкла жить одна, и я и муж видели, что наше присутствие ей доставляет неудобство. Я вроде как в гостях, но о домашних заботится надо и я привыкла все делать сама, а тут она с помощью спешит, а потом лежит с повышенным давлением. А меня и мужа совесть грызет, что ей плохо. Мы немножко в долги влезли, и домик старенький, но это наше гнездышко.
А еще на памяти жалобы бабушки-соседки, которую дочь к себе забрала. Она после инсульта была, младшая только решила к себе ее забрать, а старшие продали бабушкину квартиру и уехали. А у младшей дочки дети, сад-огород, да и бизнес свой. Так вот бабуля и плакалась, что ни присесть, ни прилечь, то дети кричат, то надо делать все по распорядку дочкиному, а она не хочет идти в душ, когда сериал любимый идет.
Так что пусть бабушка живет сама на своей жилплощади со своими порядками. Чтобы потом Вам с мужем жалеть на пришлось, а там и родственники могут возмутиться почему мамину квартиру продали, а вложили только Вам.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Родственников прямых нет. Он у нее один сын. А до нашей свадьбы он жил с ней, так что такой переезд для мамы в каком-то плане "возвращение в былые времена". Это меня тоже смущает.
Гарная
18 июня 2015 года
0
Все равно, лучше в гости ходить каждый день, чем переживать по поводу так сделала или не так
Asia-apple
18 июня 2015 года
+1
В ответ на комментарий Alleksa_555
Родственников прямых нет. Он у нее один сын. А до нашей свадьбы он жил с ней, так что такой переезд для мамы в каком-то плане "возвращение в былые времена". Это меня тоже смущает.

↑   Перейти к этому комментарию
Проблема в том и есть( в былых временах сын был не женат.
Вера1980
19 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Alleksa_555
Родственников прямых нет. Он у нее один сын. А до нашей свадьбы он жил с ней, так что такой переезд для мамы в каком-то плане "возвращение в былые времена". Это меня тоже смущает.

↑   Перейти к этому комментарию
Автор, мой муж тоже в свое время предлагал съехаться со свекровью. те., мы типа продает двушку (где они с мамой его прописаны), а моя мама должна была "пожертвовать" свою однушку (ее вторая квартира, у нее еще 3-х комнатная есть). Значит, продаем мы двек квартиры и покупаем домик с участком - есть у мужа такая "голубая" места всей жизни. Однако мне такое совсем не понравилось, да и мама моя отказалась переписывать на меня однушку (может, боялась, что сразу продам ее)). Так что идея на время зависла в воздухе. Конечно, муж меня сначала подгонял, типа "уговори свою маму насчет квартиры, моя вот согласна, а твоя, что не хочет нам счастья?)). Но я не поддавалась, говорю, мол, хорошо, поговорю...подожди... В общем, морозилась)). Сейчас вроде успокоился и тему не поднимает. А свекровь, кстати, сейчас проживает в той однушке, отдельно от нас.
Евгения Горбач
18 июня 2015 года
+1
А я со свекровью живу. Она замечательная женщина, заботливая, добрая... Но иногда прям бесит совместное проживание. и я уверенна, что у неё ко мне тоже есть претензии)))
Елоу
18 июня 2015 года
0
Нееет, не делайте этого! Лучше кредит на самый крайний случай (ттт ) её потом можно будет взять к себе.....
Катеринка11
18 июня 2015 года
+1
А почему вам не купить небольшой участок и ездить туда как на дачу. А зимой жить в удобной квартире ( тем более трешка! С удобствами!!). Вот летом к примеру бабушке и возить внука и самим на выходных и там же и огород и муж будет ближе к маме раз он так хочет
Елеста
18 июня 2015 года
0
Так дом может быть таким же удобным как и 3х комнатная квартира.
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Катеринка11
А почему вам не купить небольшой участок и ездить туда как на дачу. А зимой жить в удобной квартире ( тем более трешка! С удобствами!!). Вот летом к примеру бабушке и возить внука и самим на выходных и там же и огород и муж будет ближе к маме раз он так хочет

↑   Перейти к этому комментарию
Дело в том, что свободных денег на покупку дачи у нас нету. Мы и дом подыскивали с расчетом, чтобы одно продать, а другое купить и сразу жить там. Естественно, чтобы все удобства там тоже были)
Катеринка11
18 июня 2015 года
0
Я просто предложила многие мои знакомые так строят дачу понемногу
MamAli4ka
18 июня 2015 года
+2
Как-то моя мама сказала, что под одной крышей должно жить два поколения! Не больше!
ксюкс
18 июня 2015 года
+5
Никогда !!!!!!!!
Никогда не живите с родителями ,если есть возможность !!!
Ни со своим ,ни с мужниными!!!
Киралева
18 июня 2015 года
+2
Со свекровью можно жить, только если у вас властный характер и вы уверены в том,что муж с мамой не споются и не поработят вас
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
Оооо, характер у меня как раз не властный. Для меня любой конфликт просто непереносим...
Киралева
18 июня 2015 года
+1
значит они вам подомнут под себя.Такие семьи на каждом шагу.
Зимняя Земляника
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Со свекровью можно жить, только если у вас властный характер и вы уверены в том,что муж с мамой не споются и не поработят вас

↑   Перейти к этому комментарию
Лунная Радуга
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Киралева
Со свекровью можно жить, только если у вас властный характер и вы уверены в том,что муж с мамой не споются и не поработят вас

↑   Перейти к этому комментарию
Киралева пишет:
только если у вас властный характер
Вот только хотела написать!
ИринаКраснодар
18 июня 2015 года
+2
В ответ на комментарий Киралева
Со свекровью можно жить, только если у вас властный характер и вы уверены в том,что муж с мамой не споются и не поработят вас

↑   Перейти к этому комментарию
У меня властный характер. Только вот прямой спор/конфликт сразу заканчивался имитацией тройного разрыва миокарда у свекрови, ну дальше поездка на скорой, три часа в приемном покое и назад, типа все ок. Ну а потом новенькие подобные варианты. Так что самый эффективный путь оказался - не общаться вообще. Не помог характер.
Киралева
18 июня 2015 года
0
я имела в виду совместное проживание
Галина Kostenko
18 июня 2015 года
+2
А представьте она сварит, а вы это не хотите. Вы варите себе что то другое, а то, что она сварила куда? В мусорку. Она обидится. И понеслась косая в баню... Мы это проходили. Чем дальше, тем роднее. Поверьте мне. У меня хорошая добрая свекровь, но ее гиперопека, это что то с чем то.
Tim_Tanya
18 июня 2015 года
0
А гиперопека внуков Вам знакома?
Галина Kostenko
18 июня 2015 года
0
В ответ на комментарий Tim_Tanya
А гиперопека внуков Вам знакома?

↑   Перейти к этому комментарию
Очень даже знакома. Она им пописать пыталась помочь до 10 лет. Она убирала разбросанные вещи игрушки. Даже не пытаясь приучать самому убирать, ну или хотя бы чтоб помогал, носи подавай я аккуратно сложу. И сын - мой муж был таким же.
Tim_Tanya
19 июня 2015 года
0
Я лучше воздержусь... не то начнется взрыв. Тему "жить с родителями" лучше оставить без комментариев! Всю жизнь живу с родителями (сначала моими, теперь мужа). Моя мама со свекровью не жила, но когда начинает меня "учить жить со свекровью" у меня истерика.
Я-Нина
18 июня 2015 года
0
Ни в коем случае !!!!!
Когда она не сможет за собой ухаживать, тогда вынужденно заберете ее к себе, но она уже будет тогда на вашей территории.
Лучше возьмите кредит!!!
test ser
18 июня 2015 года
+1
Выход, - если в доме сделать два отдельных входа и калитки в дом.
Фортуна777
18 июня 2015 года
0
Ох, не стоит... Хоть мой папа жил с тещей, сейчас мы с моей мамой живем. Но жизнь со свекровью и тещей разные вещи. Две хозяйки на кухне - не дело.
Елеста
18 июня 2015 года
0
Чем родственники дальше от вас ( в вашем слчае - свекровь) тем любовь ваша с ней крепче.
Не советую вам жить вместе со свекровью.
Фея_штормовых_ветров
18 июня 2015 года
0
раньше я бы ни за что не согласилась. Сейчас,когда за 9 лет все границы обозначились и недоразумения утряслись,итоже встает вопрос покупки дома,я бы не против... но свекровь уже не хочет:-)
Alleksa_555 (автор поста)
18 июня 2015 года
0
это еще суметь надо так границы обозначить)

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100