Боль потери... (беременным не заходить)

13 июня будет ровно год как я навсегда потеряла свою лучшую подругу, очень мне близкую и мною любимую. Честно говоря, чтобы я полюбила какую-то из подруг всем сердцем - это на меня не похоже, я, несмотря на общительность, на симпатию к некоторым из них, с которыми могу поделиться-пошушукаться-поплакаться-посмеяться-посоветовать что-то, до самой глубины сердца никого не подпускала, потому что там всегда была Она, моя милая Аня. Не буду говорить о стандартном для любой дружбы перечне (всем делились, советовали друг другу), скажу больше - у нас были и непонимания, и взаимное раздражение какими-то поступками, словами, я иногда просто в бешенство приходила, насколько человек накрутил всё, усложнил, не верит мне, не понимает и т. д., но у меня за все 16 лет нашей дружбы ни на секунду не возникло мысли, что да пошло оно всё, я не переставала её любить, что бы она ни сказала, как бы себя ни повела. Я всегда знала, что это мой человек, очень близкий, и что мы, несмотря на разные характеры, "родные души". Я тоже часто была "хороша". Я и сейчас пишу об этом - и слёзы снова встали в глазах. Сегодня ровно год, как мы перекинулись последними в этой жизни фразами в одноклассниках. Знала ли я, что через 2 дня Её НЕ СТАНЕТ!!! ДА как так??? Практически каждый день знали друг о друге всё, все наши мысли, дела, события, всю подноготную. Я её обожала, вот что бы она ни сделала, ей даже не нужно было стараться для меня в чём-то, я просто любила её за то, что она есть. А теперь её нет! НЕТ уже целый год.. У меня нет слов, одни слёзы и иногда сны о ней. Ещё фотографии, и особенно наша переписка в Одноклассниках - я будто снова в том времени, читаю всё это, вспоминаю... Конечно, постом этим все эмоции не передать...
Анечка умерла, будучи беременной, на сроке 35 недель. Да, банальный гестоз (нефропатия), который почему-то проглядели-проморгали в Королёвском роддоме (Моск. обл.). Мы ходили с ней обе беременные, с разницей в 2,5 недели. У неё не было гипертонии в классическом смысле, но были плохие анализы мочи, отёки, у неё начался (а может, обострился) пиелонефрит с температурой 38,5, лоханки расширенные, и врачи лечили ей этот её пиелонефрит антибиотиками, тогда как её нужно было срочно кесарить,... Она и подходила к ним в 33 недели (на УЗИ малыш тянул на 36-37 недель уже!) с просьбой, может, отправят её уже на кесарево (ей изначально было показано), ибо человек от болей, задыханий, головокружений уже мучился неизвестно сколько, но ей твёрдо сказали: "Без экстренности до 37 недель и не мечтай! Плод незрелый ещё." Она даже двигаться толком не могла, постоянные боли, там стрельнёт, тут вступит (почки). А тут - проклятые праздники... четверг-пятница-суббота-воскресенье (12 июня - 13-14-15 е), врачи на выходных... А Анечке утром 13-го (пятница) становится плохо. Сопалатница рассказывает: "Аня внезапно сильно покраснела вся, ей стало плохо" - явно у человека подскочило давление - и вот тебе все признаки эклампсии. Реанимировать Аню не смогли - из уже мёртвой срочно вытаскивали ребёнка. Пишу, а как будто о ком-то другом, до сих пор не пришло понимание, что это о ней, о близком человечке моём.

Врачи, конечно, меняли "показания", некоторые вещи скрыли (такие как переливание крови новорождённому), дату вскрытия указали неверную, будто делали в понедельник, хотя на самом деле сделали ещё в субботу, на след. день после смерти. Время смерти то одно называли, то другое, то ребёнка 4 часа вытаскивали, то за 5 минут... Диагноз поставили "Внезапная сердечная смерть". А одна из медсестёр обмолвилась по секрету, что врач хотела 11-го прокесарить её, но решили отложить на "после праздников"... Бог им всем судья. Её мама, имея такие же анализы и симптомы много лет назад (беременная именно ею, Аней), родила на том же сроке, но там от неё не отходили несколько дней, замеряя каждые 5 минут давление, держа её состояние под полным контролем, и когда уже ждать было невозможно - простимулировали преждевременные роды, чтобы мать выжила. А тут - современная медицина, практически Москва, и упустить классический диагноз... Я понимаю, что написала не совсем тактично об этом роддоме, но мне важнее то, что из-за этих праздников ушёл прекрасный человек, и что её не вернёшь - это было её выстраданное короткое счастье, она даже года не дожила до первой годовщины свадьбы (22 июня), первая беременность, как она всего этого ждала - семейного счастья. Малыш остался без мамы, его каждый день рождения будет годовщиной маминой смерти, это страшно. И каково сейчас её маме (бабушке малыша), и весь этот год, человек просто потерял смысл жизни, потому что дочка была её жизнью. Сын - её опора, надежда, а дочка была её душой, её настроением, и даже подругой. Внука она не видит - его растит свекровь, человек жёсткий, властный. Ни о каких встречах с другой бабушкой нет и речи, то одна причина, то другая, живут в другом городе. Ладно, это уже другая история, и там очень много неприятного, просто пост о другом... Написала пост на эмоциях, и возможно, я не имела права плохо говорить о роддоме, о врачах, но правда есть правда, её не оспорить.

Берегите себя и близких, прислушивайтесь к своему состоянию, есть есть малейшее недоверие, несогласие с тактикой врача - консультируйтесь у других, читайте, в конце концов, ибо именно в "глупом для некоторых и сомнительном" интернете я нашла кучу статей на тему нефропатии, когда не всегда все признаки гестоза имеют место быть, т. е. из трёх классических признаков имеется только два, к примеру, но опасность остаётся.
НА нашем сайте подробнее о фактах её смерти стоит 5-й отзыв (автора не знаю) https://www.stranamam.ru/catalog/roddom/395/




Не успела ни с кем попрощаться...
Ты ушла так внезапно и вдруг,
Не познав материнского счастья,
Не коснувшись тепла детских рук.
Ты была так недолго счастливой,
Так недолго женою была,
И умчала как птица на крыльях
В синеву, где небесная мгла.
И тепло материнской заботы
Ты успела лишь плоду отдать
И с надеждою гладя животик,
Ты ждала вашей встречи как мать.
Наперёд не предскажешь, как будет,
Жизнь жестока бывает порой.
Но из близких никто не забудет
Каждый миг, проведённый с тобой.
Эта боль никогда не утихнет -
Ты частички сердец забрала.
И скажу на могиле я тихо:
"Знаешь, Аня, ты Лучшей была..."