Люди-статисты

Впервые поймала себя четком осознании на иллюзорности мира лет 5 назад. Т. е. мы сами создаем свою реальность, если что-то не устраивает - корректируем, и живьем исключительно в том, что создали сами.
Начну с первого эпизода. 5 лет назад иду по улице на занятия к своему Учителю (занимались духовными практиками разными), на душе кошки скребут, поскольку позвонили рекрутеры, предложили должность, от которой просто неприлично отказываться. Раньше бы я прыгала от счастья, иностранная компания, директорская позиция, оклад - соответствующий, но тогда я как раз начала очень сильно сомневаться в том, что хочу продолжать двигаться в этом направлении. Поскольку карьера уже достигла потолка, требовалось что-то более глубинное, а работа почему-то это уже не давала. Пока были какие-то интересные глобальные проекты, то еще драйв от достижения, но когда через полгода понимаешь, что уже осталось "пыль" смахнуть, чтобы "выпиленный из танка самолет" взлетел, то удовлетворение вновь сменяется бесконечной пустотой, которую не заполняли ни деньги, ни путешествия, НИЧТО . И с опытом скорость реализации, а следовательно последующего неудовлетворения, начинала неумолимо набирать обороты...
И вот примерно с такими мыслями я и ехала к своему духовному наставнику.
День ясный. Я лечу по улице в удобных джинсах, в мега удобных тапочках, и в своих тягостных мыслях , и тут на уровне чуть выше глаз вижу стоит на лестнице дяденька, очень похожий на черта (кстати, образ его до сих пор у меня перед глазами встает, когда начинаю вспоминать ситуацию). А я мимо прохожу, доля секунды проходит от моего мыслительного процесса до оценки дяденьки, и я на ровном месте прямо перед ним растягиваюсь. При том не было ни подворота ноги, ни камушков, идеально гладкая поверхность, удобная обувь и "Здравствуй, тротуарная плитка" прямо перед носом
Встала, отряхнулась, расстроилась, что джинсы порвала. Пошла дальше. Пришла к Учителю, делюсь своим "горем" и слышу вопрос: "А о чем ты думала в тот момент?"
Рассказываю, но не придала особа значения своим мыслям. На следующий день, в понедельник, рекрутеры позвонили подтвердить встречу и время. Я без задней мысли все подтверждаю, ну да, тело странно ломает, но мозг упорно твердит, что от таких позиций не отказываются по доброй воле .
И в среду утром встаю с постели и понимаю, что у меня пропал голос. Просто выключили звук. Даже скрипа нет никакого. Горло в порядке, нет ни кашля ни насморка, а звука тоже нет!!! Открывает рыба рот и не слышно что поет! Я в ШОКЕ!!! В четверг идти на встречу, а я немая и по телефону даже никак встречу не отменить, поскольку даже скрипа никакого из горла не выдавить. На пальцах попросила сына о помощи, чтобы отменить все. И о чудо, как только все отменила через 2 часа из горла стали появляться звуки, а к вечеру голос восстановился, пусть скрипучий, но свой. В общем эту встречу перенесли, но я уже знала, что дам отказ в любом случае.
Позже было много подобных случаев, но до таких жестких "расправ" над собой я уже не доводила, т. е. сразу высказывала, если что-то не нравилось. С тех пор практически не болела.
Но периодически возникали затыки с манифестированием , т. е. хочу что-то знаю, что нужно сделать, чтобы получить, но внутри блокирую действие. Вселенная вместе с Ангелами нашли свой путь, выведения меня на "чистую воду")) Например, хочу отношения, но не решаюсь манифестировать мужчину. Они мне присылают одного, другого, третьего. И если я встречаюсь с ними, без обязательств, без отношений, просто кофе попить и понять ЧТО МНЕ НУЖНО, то таким образом Ангелы получают отрехтованный ЗАПРОС , да долго, а я ленива и БОЮСЬ опять напороться на старые грабли
И на мой запрос во Вселенную относительно построения отношений с мужчиной - родственной душой пошел вал встреч. Мужчины одинокие, интересные, я и не догадывалась раньше СКОЛЬКО у нас одиноких, холостых, нормальных мужчин, но у одного образования нет (а у меня эх много и все в разных областях, так что на кривой кобыле не подъедешь), у другого харизмы, а для меня это тоже важно, поскольку мужчина видя, как на меня на улице реагируют, оборачиваются через одного, будет сильно нервничать (был у меня муж такой), у третьего интеллекта, и с этим тоже я мириться ну совсем не готова, первое что меня в мужчине возбуждает - это ум и интеллект , но естественно и физическое состояние тоже важно, ведь если пойти куда или поехать, то тут без физ. подготовки сложно будет, а диванная жизнь меня не прельщает, ну просто никак. Я это все уточняю, дополняю, фиксирую для Ангелов
Предпоследний был почти идеален - молод, здоров, умен, красив, обеспечен, щедр, но КУРИЛ, причем много, а я поскольку сама не курю, уже давно для себя поняла, что не смогу жить с курильщиком, какой бы золотой он не был. А этот настойчивый, упорный, сразу люблю, жениться, с семьей знакомиться, планы строит куда на лето поедем, где жить будем. Я от такого напора опешила, сдалась, но в глубине Души понимаю, что НЕ МОЕ, хоть бей, хоть режь Хотя с другой стороны понимаю, что вариант, которым не разбрасываются. И вдруг он на пару дней пропал из моего поля, какое же это было облегчение!!! За неполных два дня отсутствия общения у меня как-будто свинцовая плита с меня сошла, удивительно, но я даже имя его забыла, хотя общались плотно и достаточно долго.
И когда я сложила все картинки в единый пазл, пришло очередное осознание, что это был опять очередной элемент матрицы, Вселенная таким образом проверяла меня на готовность к отношениям, на согласие, смирение и принятие. Ведь если бы я согласилась и смирилась, то велика вероятность, что засосало бы опять в матрицу, а так, я отрехтовала в очередной раз "входные денные" и выстраиваю отношения с человеком, который удивительным образом говорит мне именно то, что я думаю, который соответствует и образованию, внешности и всем без исключения моим "фишечкам" и "закидончикам", поскольку именно он создан для меня и есть моя Родственная Душа.
Так что правильно я сегодня вычитала, в одной из тем "на каждую кастрюлю всегда найдется СВОЯ крышка", а если крышка не подходит, то не нужно ее приделывать, из позиции лишь бы какой, главное - мой. Мой точно есть и он будет со мной, хотя он уже есть