Гиббоны. (повтор)

… Сынок растёт не по дням, а по часам. Когда гуляем, я невольно ревностно сравниваю его с его сверстниками и с удовольствием замечаю, что сынок и крепкий, и габаритами эффектно выделяется, и умом Господь не обидел. Тфу-тфу-тфу! Что бы не сглазить!
Каждый день чего-нибудь новенькое притащит со школы. Второклассники мы уже, между прочим! Очень радуюсь, когда он спрашивает меня о том, чего не понял или не знает. Недавно, например, пришлось объяснить значение слова «гондон» (пардон, мадам). А чего вы смеётесь? Ничего смешного… Ещё и ни такое притащит. И кто ему это правильно объяснит, кроме меня? Первый раз, когда я объяснял ему значение очередного «нехорошего» слова на букву «пэ» (там после "п" идут буквы "и, д, о, р, а" и т. д,), жена моя, неожиданно услышав это слово из уст восьмилетнего сына, чуть не упала на пол, а потом терпеливо прислушивалась с кухни к моим объяснениям и к моему великому удовольствию осталась весьма довольна ликбезом. Спешу поделиться опытом. И по-моему мой приём очень даже неплох. Так что пользуйтесь. В мировой педиатрии это назаовут когда-нибудь "Метод Гасанова". Я сказал ему:
-- Сынок, это слово очень нехорошее. Так только плохие люди ругаются. И если мне так кто-нибудь скажет, я сразу же ему кулаком в нос дам. Понятно? Без предупреждения. Так что и ты его больше не говори.
Сынок очень задумался и понял, но на всякий случай уточнил:
-- А если мама скажет?
Я сдержал улыбку и горестно вздохнул:
-- Придётся и ей дать…
Умница жена откликнулась с кухни чуть обиженно:
-- Вы что? Я никогда таких слов не говорю!..
-- Конечно, не говорит,-- подтверждаю.
На том и порешили.
А вообще, это прекрасная наша родительская повинность – объяснять суть вещей.
Сынок заболтал ногами под столом, дожовывая бутерброд. Вижу – всё понял. Он всегда так делает.
-- А Славик всегда так говорит.
-- Получит в нос. Поймёт тогда.
-- А «вонючка» можно говорить?
Я любуюсь сыном, улыбаюсь:
-- «Вонючка» - это неплохое слово. Но всё равно мне бы было очень неприятно, если бы мне кто-нибудь так сказал. А вообще – нормальное слово… Бывает, например, жук-вонючка… Что ж делать, если его так называют?..
Сынок дослушал, кивнул и опять ноги заёрзали под столом.
-- А кто тебе так сказал?,-- интересуюсь на всякий случай.
-- Эт ни мне...,-- сынок делает пару больших глотков компота, вытирает губы,-- это сегодня мальчик один в школе обкакался и его все «вонючкой» обзывали!
Я замер, улыбаясь. Жена опять притихла на кухне. Спрашиваю:
-- Как это: «обкакался?»
Сынок допил последний глоток и отодвинул кружку. Отдуваясь, похлопал себя по пузу, запросто отвечает, забираясь на диван, что бы полежать перед «телеком»:
-- Первоклассник какой-то… Его учительница в туалет не пустила. А он обкакался и сидел возле гардероба, маму ждал… Целый час. Пап, смотри! Смотри!.. Это кто? Пап!..
На экране телевизора большая пузатая обезьяна повисла на ветке одной лапой и, вытянув огромные розовые губы, что-то прокричала протяжно и длинно:
-- Угы-ы! Угы-ы!..
-- Это кто, пап?..
Жена подошла и села рядом с сыном:
-- Подожди. Как это «обкакался»?
Сынок выглядывает из-за мамы, которая закрыла экран, тянет недовольно:
-- Ма-а-ам!.. Ну, ты чего?... Не меша-ай!
Мы дали досмотреть обезьяну. Я привычно объяснил, что это гиббоны, и что они просто играют, а не дерутся. Жена вернулась на кухню, выключила воду в раковине и опять терпеливо спрашивает, присев на краешек:
-- Какой мальчик?
Сынок удивляется, глядя на нашу реакцию и рассказывает снова:
-- Мальчик какой-то… Первоклашка. Он на уроке, наверное, в туалете захотел, а спросить стеснялся. И обкакался...,-- сынок смеётся, приглашая нас присоединиться,-- Его учительница посадила потом возле гардероба. А он сидит и воняет… Фу-у-у!...,-- корчит рожицу, машет ладонью перед мордашкой, зажимая носик, показывая, как пахло от мальчика. Но мама не улыбается, и он продолжает, чуть удивляясь,-- Странный какой-то… Не мог отпроситься, что-ли?..
Жена терпеливо допросила сына и мы узнали, что действительно с одним из первоклассников сегодня произошёл вышеизложенный конфуз, и он находился в таком состоянии половину последнего урока и ещё какое-то время, сидя на лавочке возле гардероба, натянув на голову шапочку, сгорая от ужаса и стыда, и каждый проходящий морщился от запаха, потому что рядом были несколько его одноклассников, которые громко и радостно поясняли всем, в чем дело, показывая на того пальцем. Некоторые проходили безразлично мимо. Кто-то смеялся. А несколько детей полчаса резвились вокруг несчастного, поочерёдно подбегая к нему, комично принюхиваясь и морщась, весело выкрикивая « Фу, вонючка!» и передавая эстафету следующему...
После минутного молчания жена спрашивает тихо:
-- И ты его дразнил?
Сынок, совершенно сбитый с толку, смотрит то на меня, то маму, открыв рот, так же тихо отвечает:
-- Да. А что?..
Жена, бледная, бегающими глазами бросает мне быстрые взгляды, не зная, как сдержаться, еле сохраняя спокойствие:
-- А учительница где была?
-- Она домой ушла. Говорит ему: «Тут жди.» И ушла домой. А что?..
Жена возвращается на кухню, молча и громко моет посуду.
А я вздыхаю и старательно подбираю слова для следующего разговора с сыном.