Чем опасен запрет на чувства? (статья для мам мальчиков обязательна)

Клиентами психологов и психотерапевтов чаще являются женщины – это факт. Мужчины на приеме – большая редкость, хотя им помощь специалистов нужна не меньше, а может даже больше, учитывая, что на их плечи ложится большая ответственность: и в семье, и на работе. Придя на прием, они нередко мечутся как раненные звери, чувствуя себя униженными из-за того, что вынуждены обратиться к психологу (особенно в зрелом возрасте, тот, кто помоложе, реагирует уже иначе, хотя тоже стесняются). Специально для них напоминаю, что психо – не от слова «псих», а от слова – «душа». А психотерапия – лечение души.

Мужское воспитание предполагает, что мальчики не должны плакать, должны быть сильными, не могут проявить слабость, не имеют права на ошибку, они «должны» всем и вся, и они всю жизнь стараются соответствовать этим представлениям, не понимая, что подавление чувств – одна из очень серьезных причин большинства заболеваний! Поэтому первое, что мы делаем на приеме – снимаем запрет на чувства (в 90% случаев у мужчин он есть). Снятие этого запрета необходимо еще и для того, чтобы получить максимальный психотерапевтический эффект. Подавляя слезы (чаще всего слезы для них = чувства), мужчина подавляет возможность изменений.

Как появляется запрет на чувства?
Ведь дети рождаются, еще не зная, что плакать плохо. И в первый раз, разбив коленку или разодрав до крови локти об асфальт, дети плачут – и мальчики и девочки - ВСЕ! И это нормально! Слезы – естественная реакция на боль.
Как же ведут себя родители в такой ситуации? Девочку утешают, жалеют, чаще всего.

Мальчики же в подавляющем большинстве слышат: «Мужчины не плачут», «Нечего нюни распускать, ты же мужчина», «Хватит сопли на кулак наматывать, надо было под ноги смотреть», причем не только от отцов, но и от матерей. Ну и т. п. в различных вариациях.
Какое решение принимает ребенок, услышав такой ответ? «Плакать плохо! Я не буду плакать, потому что я мужчина!», «Папа (мама) злится, когда я плачу, значит плакать плохо!». В этот момент, к сожалению, взрослые даже не осознают, что в данный момент перед ними маленький РЕБЕНОК(!), и до мужчины ему еще очень далеко!
Однажды на семинаре от одной из слушательниц я услышала: «Для меня мужчина, который плачет – не мужчина!» К сожалению, большая часть населения так и считает.

Дорогие родители!
Мальчики - такие же дети, а мужчины – такие же люди. Им тоже бывает больно, горько, обидно!
Запомните: КАЖДЫЙ человек имеет право на чувства! Слезы – один из способов их выражения, только и всего, а ни в коей мере не проявление слабости. Слабость не в слезах, а в страхе изменить свою жизнь! Вы можете остаться при своем мнении, это ваше право, однако помните, что подавляя свои чувства, вы подвергаете насилию и свою душу, и свое тело! О том, что подавление эмоций разрушает организм, я уже писала, поэтому повторяться не буду.
Что делать? Как, с одной стороны, разрешить ребенку чувствовать, а с другой – не вырастить плаксу? Разве такое возможно?

На самом деле это вполне посильная задача. Итак, ребенок упал, разбил коленку, течет кровь, ему страшно, больно, он бежит к вам, плача, за утешением.

Идеальный вариант:
Ты упал, тебе больно!- в вашей душе понимание того, что ребенку больно, вы сочувствуете ему, однако вы спокойны. Ваше убеждение: все дети падают, и ничего страшного в этом нет. Все пройдет, все будет нормально. Он плачет, потому что ему больно, это нормальная реакция ребенка.
Иди ко мне, - обнимаете ребенка, утешаете, просите рассказать, что случилось.
Я побежал за кошкой, споткнулся и упал на асфальт – ребенок рассказывает о том, что произошло.
Дай посмотрю, что у тебя там – проявляете внимание, интерес (все остальное трактуется ребенком как равнодушие), осматриваете рану.
Все будет хорошо, сейчас мы полечим твои коленки, и все очень быстро заживет! – успокаиваете ребенка.


Мой отец, например, когда я разбивала коленки, всегда утешал меня следующим образом: Он просил показать ему рану, дул на нее (что, кстати, всегда облегчает боль) и приговаривал: «У кошки заболи, у собаки заболи, а у Ирочки заживи!».

Главное в этой ситуации осознать, что РЯДОМ с вами еще маленький ребенок, и требовать от него, чтобы он из 5-6-летнего малыша мгновенно превратился в мужчину – неразумное требование, неадекватное возрасту. Всему свое время!

Если для вас такой вариант поведения невозможен, т. е. рвутся другие слова и появляются другие эмоции (страх или раздражение), то эту проблему нужно решить на приеме у специалиста.

Однако запрет на слезы – не всегда прерогатива мужчин. Однажды у меня на приеме была женщина, реакция которой на болезненные детские воспоминания меня немало удивила. Обычно люди всхлипывают или откровенно плачут, а она смеялась. Это был тот случай, когда никто не запрещал ей плакать и не осуждал за слезы. Однако ее мама не плакала в привычном для нас понимании, а выла – протяжно, громко завывала. А отец, обреченно злясь, говорил: «Ну вот, завела свою волынку…» Мама плакала некрасиво, ее поведение было неприятным, и девочка решила, что она не будет плакать, потому что это некрасиво. Ну а поскольку боль все равно требовала какого-то эмоционального отклика, она… смеялась. Она смеялась даже тогда, когда в 12 лет сломала руку и боль была нестерпимой…
Ее новым решением: я буду плакать, когда мне больно, просто я буду плакать красиво. На следующий день она позвонила и сказала, что впервые разрешила себе поплакать. Слезы принесли ей облегчение.

Еще один распространенный вариант запрета – запрет на злость, когда ребенку постоянно твердят: «Не злись!» Мне мама, например, в детстве говорила, что я становлюсь некрасивой, когда злюсь, что злятся только нехорошие дети. Стоит ли рассказывать, как я оценивала свою внешность? И сколько болячек у меня было? И какой я себя считала, если злилась?

А сейчас я предлагаю читателям этой статьи придумать идеальный вариант родительских реакций в ситуациях, когда ребенок:
- Злится
- обижается

Помните только о том, что в основе любой реакции человека лежит комплекс: убеждения+чувства. Поэтому описывая идеальную модель, описывайте ее на уровне ЧУВСТВ, УБЕЖДЕНИЙ, ПОВЕДЕНИЯ.

Ирина Попова, психолог