Поднимем настроение;-)?
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме:...!...!...!!!
http://krutoyoblom.com/blog/43656554998/Postupayet-kak-to-muzhchina-na-gastroenterologiyu?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме:...!...!...!!!
http://krutoyoblom.com/blog/43656554998/Postupayet-kak-to-muzhchina-na-gastroenterologiyu?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Поднимем настроение;-)?
Тэги: Смехотерапия
| Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Читать полностью |
| +509 |
Valdira
|
430 комментариев |
Комментарии
Прямая мужская логика!
Представила картину
↑ Перейти к этому комментарию
у меня подружка рассказывала) на обследование простаты с собой приносят презерватив, надевать его на аппаратный датчик. Говорит, сижу и жду больного, заходит- я чуть не упала: разделся догола и на свой причиндал презерватив начепурил
↑ Перейти к этому комментарию
у меня подружка рассказывала) на обследование простаты с собой приносят презерватив, надевать его на аппаратный датчик. Говорит, сижу и жду больного, заходит- я чуть не упала: разделся догола и на свой причиндал презерватив начепурил
↑ Перейти к этому комментарию
у меня подружка рассказывала) на обследование простаты с собой приносят презерватив, надевать его на аппаратный датчик. Говорит, сижу и жду больного, заходит- я чуть не упала: разделся догола и на свой причиндал презерватив начепурил
↑ Перейти к этому комментарию
у меня подружка рассказывала) на обследование простаты с собой приносят презерватив, надевать его на аппаратный датчик. Говорит, сижу и жду больного, заходит- я чуть не упала: разделся догола и на свой причиндал презерватив начепурил
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ойииии.... прифегили все! И доктор и пациент!
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Анекдот в тему
Поймали туземцы русского.
Грозятся съесть, если сына вождя от косоглазия не вылечит.
Русский и говорит - положите ему яйцо между глаз.
Через некоторой время бегут туземцы к русскому, радостные.
Говорят - яйцо только до подбородка дотянули, косоглазие уже исправилось...
↑ Перейти к этому комментарию
Полностью снимают, видимо, тоже от смущения
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
своим филологическим-гинекологическим случаем поделюсь.
Опаздываю на примем к гинекологу по записи.
Слегка превышаю скорость.
Тормозят ГАИшники. Проверяют права.
И - отпускают.
Влетаю в кабинет к врачу с опозданием в 5 минут.
Тараторю, извиняясь: " Простите, опоздала. Не моя вина.
Меня ГАИшники задержали..."
И в это время раздеваюсь, взлетаю в кресло, продолжаю
рассказывать свою дорожную историю.
Моя врач ( с замечательнейшим чувством юмора, добрейшей души умница )
молча становится между моих ног, смотрит на "узкую специализацию" и
изрекает: "Странно, вот так посмотришь - вполне себе интеллигентная женщина.
Что им (ГАИ) не понравилось?"
Стонала медсестра, мне сводило челюсть от смеха.
Врач тоже подключилась.
Долго шел мой приём
своим филологическим-гинекологическим случаем поделюсь.
Опаздываю на примем к гинекологу по записи.
Слегка превышаю скорость.
Тормозят ГАИшники. Проверяют права.
И - отпускают.
Влетаю в кабинет к врачу с опозданием в 5 минут.
Тараторю, извиняясь: " Простите, опоздала. Не моя вина.
Меня ГАИшники задержали..."
И в это время раздеваюсь, взлетаю в кресло, продолжаю
рассказывать свою дорожную историю.
Моя врач ( с замечательнейшим чувством юмора, добрейшей души умница )
молча становится между моих ног, смотрит на "узкую специализацию" и
изрекает: "Странно, вот так посмотришь - вполне себе интеллигентная женщина.
Что им (ГАИ) не понравилось?"
Стонала медсестра, мне сводило челюсть от смеха.
Врач тоже подключилась.
Долго шел мой приём
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:’О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились’.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:’О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились’.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:’О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились’.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
↑ Перейти к этому комментарию
своим филологическим-гинекологическим случаем поделюсь.
Опаздываю на примем к гинекологу по записи.
Слегка превышаю скорость.
Тормозят ГАИшники. Проверяют права.
И - отпускают.
Влетаю в кабинет к врачу с опозданием в 5 минут.
Тараторю, извиняясь: " Простите, опоздала. Не моя вина.
Меня ГАИшники задержали..."
И в это время раздеваюсь, взлетаю в кресло, продолжаю
рассказывать свою дорожную историю.
Моя врач ( с замечательнейшим чувством юмора, добрейшей души умница )
молча становится между моих ног, смотрит на "узкую специализацию" и
изрекает: "Странно, вот так посмотришь - вполне себе интеллигентная женщина.
Что им (ГАИ) не понравилось?"
Стонала медсестра, мне сводило челюсть от смеха.
Врач тоже подключилась.
Долго шел мой приём
↑ Перейти к этому комментарию
В том-то и "шутка юмора"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: