Анекдоты про группу "Оргия Праведников"

Стоит БГ на "Птичке" и рыбками из аквариума торгует. Подходит Калугин, и спрашивает: "Почем та, что плавает быстрее всех?" БГ говорит - "Пять рублей". Калугин помялся - "Дороговато... А за красивые глаза не отдашь?" БГ подумал, махнул рукой и говорит: "Хрен с тобой! Выковыривай!"

Однажды, великий поэт Сергей Калугин пришел в гости к Юрию Русланову и прочитал свои свежие стихи: "Ах, какая, братцы, мука...", ну, и так далее. Юрий Русланов прослезился и с тех пор больше никогда ни строчки не написал. Даже солнцем российской словесности перестал называться. Так теперь его и называют - просто "гениальный инструменталист Юрий Русланов"

Феноменальный барабанщик Александр Ветхов, которых на самом деле был великим флейтистом, решил однажды написать письмо Ларсу Ульриху. Тоже барабанщику. И написал. Начиналось оно так: "Дорогой Ларс! Я давно хотел написать тебе, но все время стеснялся. В детстве в моей спальне висел твой постер..." и прочая. Стал надписывать адрес и задумался.
С одной стороны, группа американская. С другой стороны, Ларс - имя датское. А уж с фамилией такой - человек явно полный негодяй. Плюнул, и не стал отправлять. Купил селедки и пошел к Артемию Бондаренко писать письмо Максу Кавалерра.

Две католические монахини сидят в первом ряду с недовольными физиономиями:
- На афише было написано "Оргия праведников", а тут наоборот, все одетые и поют...
- Ничего святого у них нет!

- 20 июня в ЦДХ будет Оргия Праведников...
- А как попасть в список праведников???

Как-то раз встретил Сергей Калугин сам себя. Ну, слово за слово – вот и пригодился невесть зачем давно носимый за пазухой алмазный серп...

Репетиционная точка Оргии Праведников. Генеральная репа! Почти все в сборе: Юра Русланов, Ветхов, Артёмий. Нет Калугина и Буркова. Где Бурков? Нет Буркова! Где Калугин? Нет Калугина! Время идёт. Ребза ропщет. И вот... наконец-таки, бросив все дела, Fugazi привозит на машине героев.
Троица (эдак недовольно, даже злобно):
-Ну что, проспались, эсхатологические вожди, блин!?
Бурков:
-Проспа-ались!
Калугин:
-Проспались-проспались, и... опохмелились!!!

Сергей Калугин подходит к Алексею Буркову:
- Леш, по дружбе, настрой мне гитару.
Лёша берет гитару и тихо ей говорит:
- Так милая, соберись! Знаю, тебе страшно, но ничего! Подтяни первую струну. Ты ж не какая-нибудь "дрова-фанера", ты - первоклассная гитара! Держи гриф пистолетом, не подведи Серегу! Давай вперёд, я в тебя верю!
И отдает Калугину со словами:
- Всё Серега, можешь играть, я её настроил.

Едут Сергей Калугин и Алексей Бурков на калугинском мопедике, Сергей Калугин - за рулем, Алексей Бурков - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Алексей Бурков: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Сергей Калугин: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

Как-то Калугин решил пошутит над Ветховым и украл у него одну барабанную палочку... Ветхов долго думал, а потом упал на колени и сказал: Спасибо, Господи! Я дирижер!...

Конец восьмидесятых, Москва.
Сидит Калугин, слушают AC/DC.
К нему подходит мент с вопросом: Что играет?
Сергей Калугин ему: АС/DC.
Мент: А, понятно. Только АЦ дробь ДЦ не слушай, это запрещено.

Приходит Сергей Калугин с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Лёша, ты трогал мою гитару?
- Нет, Серег.
- Тогда ты, Саша?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Сергей Калугин - гитаристу на репетиции:
- Помнишь свою партию в этой песне? Если нет, встану на стул и надеру уши.

Сидит Калугин в студии и от злости микрофон ест. Подходит к нему басист и спрашивает:
-Сергей, вот ты у нас все знаешь. Какая разница между бедой и катастрофой?
-А ты вечно не в курсе. Вот смотри: я вчера напился страшно. Тебя в унитазе головой пополоскал, не помню кому морду начистил, аппаратура - где? Разбил всю. Беда?
-Беда, Сергей.
-Но не катастрофа. А теперь представь: купил себе Киркоров личный самолет, полетел и самолет упал прямо на нашу репетиционную базу. Катастрофа?
-Катастрофа, Сергей.
-Но не беда!

Сергей Калугин перед зеркалом в гримерке. На сцену выходить надо, а на голове сами знаете что. "Косичку, как у байкера, заплету" - нечаянно выдернул волосок. "Хвостик завяжу" - еще волосок выдрал. Так и вышел на сцену... с распущенными...

Из устава группы Оргия Праведников.
Тута все высококультурные, а не какое-нибудь там фуфло, и ежели кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь в рыло схватит без лишних базаров.

Журналист:
-Сергей, а Вы крепко дружите с участниками группы?
-Ой, так дружу, так дружу!
-И ни разу не ссорились?
Тут вбегает вдребезги пьяный Тема и размахивая гитарой, орет на Калугина:
-Зашибу, гггадина-а-а-а!!!
Калугин журналисту:
-Да так... Кратковременные неприметные разногласия...

Из дневника Сергея Калугина:
"Вечером придумали называть друг друга по первым трем буквам фамилии... Ветхов-Вет, Бурков-Бур... А за мной они долго бежали потом по коридору и кричали, что это была шутка и что фамилия у меня красивая..."

Выходит вор-карманник с концерта Сергея Калугина в журдоме и говорит: - Какие пальцы! Какие руки! И такой фигней занимается!

Добыты на orgius.ru