Эффективный и НЕэффективный родитель. Кто это?

Неэффективный родитель


1. Страхи.

- Не может справиться со страхом возможной потери ребенка.

- Назначает детей ответственными за свой собственный страх.

- Транслирует ребенку: «ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь».

- Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально.



2. Вина.

Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой, избыточно старателен и напряжен.

3. Тревога.

- С трудом выдерживает неопределенность, и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами, индуцируя, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей.

- Живет в режиме катастрофических ожиданий.

- Не верит в свои силы.

- Не верит в свою способность справляться с жизнью, что проецирует на детей. Поэтому все пытается предусмотреть, распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой, потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи их детям.

- Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может, и постоянно ему об этом напоминает с посланием «исправься», будь другим, а то... Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах.



4. Гнев.

- Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств.



Эффективный родитель:

1. Страхи.

- Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный. В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому, что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать.

Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным.


2. Вина.

- Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных.

- Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации.

- Учит детей спокойно относиться к ошибкам, брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания.

- Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка непросто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение былоим принято, и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой.

- Разделяет детские ошибки, естественные для живого человека, и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают.
Он знает, что полученный опыт стоит ошибок, поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять, пробовать, отвечать и накапливать опыт.


3. Тревога.

- Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои: смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т. д.

- Он учит ребенка опираться на себя, на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться, а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «я это могу».
Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка.

- Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны, ресурсы, возможности, способность справиться.



4. Гнев.

- Выражает агрессию прямо, вербально и соответственно ситуации.

- Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские.

Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расширяться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться. и т. д...
(вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры)).

(выжимки из части лекции в Лондоне, организованной https://www.facebook.com/pages/Anastasia-Seale-Infinity-Parent-Coaching/152286301454694 - с теплом и благодарностью)).
Ирина Млодик
Материал взять из открытого источника страницы ФБ.