В чем отличие мужских и женских трусов?
Загадка: В чем основное отличие между женскими и мужским трусами?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → В чем отличие мужских и женских трусов?
 |
Загадка: В чем основное отличие между женскими и мужским трусами? Читать полностью |
| +17 |
balzhit-jan
|
45 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Нееееттт!!!! голову туда суют и все!!!
Неудобно трусы через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в штаны на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...
так не бывает
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
↑ Перейти к этому комментарию
- Практически никакой! И то, и другое - помеха движению!
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
↑ Перейти к этому комментарию
Втор.мужчина. У Вас до сих пор такие страстные отношения?
Перв.мужчина. Да нет, они мне просто натерли.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
↑ Перейти к этому комментарию
Врач. Нет, не находил.
Женщина. Ох, простите, наверное я у окулиста его оставила.
- Слышь, Дед, что вчера было-то?
- Hу, что, пришли к детишкам на елку, ты пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю: что это у меня полные трусы конфет...
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер. - Цвет моих трусов, кроме меня, знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэлло" - это тебе".
Постиравшая спрашивает - че вылупилась, никогда белье свое не сушила?
Соседка спокойно отвечает - сушила, сушила, только перед этим я его стирала
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэлло" - это тебе".
↑ Перейти к этому комментарию
Студентка. Девчонки, снимайте трусики, парни идут!
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка. Да не эти! С батареи.
Девушка. Я бы попросила вышить мой номер телефона на всех моих трусиках.
Муж. Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
Жена. А вдруг он окажется нахалом!
Втор.женщина. Есть верное средство. Когда муж спит, я посмотрю под одеяло. Если налево лежит - к дождю, если направо - не будет дождя.
Перв.женщина. А если не лежит, а стоит?
Втор.женщина. Дура кто ж в праздник стирает!
↑ Перейти к этому комментарию
Женщина. Что Ваша дама опаздывает?
Ковбой. Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
Женщина. Ну и что же в них особенного?
Ковбой. Я могу с ними телепатически общаться.
Женщина. Ну и что же они Вам сейчас говорят?
Ковбой. Что на Вас нет нижнего белья!
Женщина. А вот и неправда! Ваши часы ерунда! На мне есть нижнее белье!
Ковбой. Похоже, они на час спешат.
Девушка. Но мама, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бель??
Мама. В твои годы я не была такой пессимисткой.
То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том...
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: