Водку вылить, Верку выгнать!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший студент.
Прфессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нееет, я курил...
Вовочка едет с родителями на машине.
- Мам, смотри, самолёт полетел..
- Мам, смотри, поезд..
- Мам, смотри, лошадка..
- Папа, смотри... блондинка!
- Коль, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть. Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит...
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван сломан?
- Мирились...
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага,
имеет полное право наломать дров!
Чтобы и очаг пылал и мужчине не скучно было.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня без очереди?
Меня папа очень ждёт!
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетную бумагу...
Звонок бухгалтеру от директора:
- Коля, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно, сводкой, сверкой...
- Водку выливай! Верку выгоняй! У нас ревизия!
Девочки, всем удачных выходных и С ПРАЗДНИКОМ!
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший студент.
Прфессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нееет, я курил...
Вовочка едет с родителями на машине.
- Мам, смотри, самолёт полетел..
- Мам, смотри, поезд..
- Мам, смотри, лошадка..
- Папа, смотри... блондинка!
- Коль, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть. Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит...
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван сломан?
- Мирились...
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага,
имеет полное право наломать дров!
Чтобы и очаг пылал и мужчине не скучно было.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня без очереди?
Меня папа очень ждёт!
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетную бумагу...
Звонок бухгалтеру от директора:
- Коля, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно, сводкой, сверкой...
- Водку выливай! Верку выгоняй! У нас ревизия!
Девочки, всем удачных выходных и С ПРАЗДНИКОМ!
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Водку вылить, Верку выгнать!
| Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит ещё один опоздавший студент. Прфессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Читать полностью |
| +425 |
Лилия Шу
|
401 комментарий |
Комментарии
- Потому что скоро полшестого ,
а для мужика это вообще не рабочее положение.
А я уже все, скоро поеду за Варей)
- Потому что скоро полшестого ,
а для мужика это вообще не рабочее положение.
↑ Перейти к этому комментарию
- Потому что скоро полшестого ,
а для мужика это вообще не рабочее положение.
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, чё ему будет-то?
↑ Перейти к этому комментарию
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Я сегодня на работе, вот и прднимаю себе настроение.
так держать!!
- Шеф, свободен?
-Да!
- Выходи потанцуем!
— Нет, я с причудами.
— Нет, я с причудами.
↑ Перейти к этому комментарию
Выбегая впереди внуков встречать своих детей.
Поверьте, ещё не беда.
Гораздо страшнее пронос при склерозе
Бежишь и не знаешь куда.
Поверьте, ещё не беда.
Гораздо страшнее пронос при склерозе
Бежишь и не знаешь куда.
↑ Перейти к этому комментарию
Поверьте, ещё не беда.
Гораздо страшнее пронос при склерозе
Бежишь и не знаешь куда.
↑ Перейти к этому комментарию
Поверьте, ещё не беда.
Гораздо страшнее пронос при склерозе
Бежишь и не знаешь куда.
↑ Перейти к этому комментарию
- Ну я бы не сказал..
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра.
А мама проехала 12 километров.
ну в этом все таки не стоит быть круче
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А то они гады сами придут!
- И зачем я несчастного дракона ухайдокал?
он вам ответит сто пудов
что ненавидит клару цеткин
а также розу люксембург
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
↑ Перейти к этому комментарию
он вам ответит сто пудов
что ненавидит клару цеткин
а также розу люксембург
↑ Перейти к этому комментарию
- Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
имеет полное право наломать дров!
Чтобы и очаг пылал и мужчине не скучно было.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: