Анекдотики

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из @опы растут.

***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

***
– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы.

***
– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?

***
– Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
– А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
– Приехали...
– ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

***
Жалко девчонок: в кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

***
– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***
– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

***
Перфекцефигист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

***
Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.

***
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

***
Если вы изменяете жене с замужней женщиной – то засада ждёт вас с двух сторон.

***
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!

***
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились...

***
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

***
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
– Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО???!

***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
’Убери свой комбайн с дороги’ она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
’Ну, повернись ко мне, дорогая’ Жена ему: ’Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! ’

***
Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился..

***
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя! Мама!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

***