Приколы про пап (продолжение)

Папа моей подруги, которой было тогда 5 лет повез ее из подмосковного городка гулять на ВДНХ. Посадил на лавочку, пошел купить себе пива, через пару часов вернулся домой, один. На вопрос жены, а где дочь? Ответил "Ой, на лавочке в Москве". Надо отдать должное она так и сидела)

***


сидели недавно в ресторане в одной теплой стране и дочь говорит:
Папа, пожалуйста, купи мне мячииик?
На что папа не задумываясь отвечает:
Какой мячик? Мы уже купили тебе макароны!


***

у меня дед папу потерял) когда батя маленький был
пошли они гулять в Таврический сад, папе было четыре года, там пруд, вокруг лавочки, и раньше шахматисты собирались
а дедуля у меня заядлый шахматист
ну и присел партию сыграть
а папе наказал гулять "тут где-нибудь рядышком"
время шло, и дед замечает, что бати моего рядом нет
Поискал, поискал, ну, думает, мб спрятался где, и тут крики "Чей ребенок тонет?"

Дед говорит, что первые седые волосы у него в тот день появились) пруд там мелкий, название одно, но четырехлетний же ребенок. Папу в одеяло, в такси, к бабушке, бабушка деда чуть не убила)

***

Я только помню, как меня дедушке отдали "погулять на детской площадке". Ну ему там быстро стало скучно, и он решил взять меня на работу. А работа заключалась в панорамной съемке с крыши гостиницы Космос. У меня впечатления остались незабываемые. Я, правда, в основном, сидела на каком-то ведре и глядела на облака.
Дедушке меня больше гулять не отдавали.

***

Я одевал трехлетнюю дочку в сад и завязывал ей шарфик за спиной. Просит: - Папа, туже! (я затянул потуже), с обидой в голосе говорит "Туже, папа!" (затянул еще потуже, хотя было особо некуда), у дочки наворачиваются слезы, но она требует "Туже, папа, туже!":

- Насть, может тебе туго?
- ДА, ДА, ТУГО, ТУГО!!!

***

Мама оставила меня на папу, а к нему пришли друзья и они решили что то отпраздновать.
Ела я, надо сказать, отвратительно, а команда накормить супом дана была.
Когда мама вернулась, то увидела картину. Папа с друзьями мирно спят, а я брожу между ними с пустым бокалом на донышке которого остатки супа и призываю - ну что мужики, бухнем еще?
Мне было три.

***

наша трехмесячная девочка без видимых причин проорала всю ночь и днем потом тоже орала, чего - неясно, сейчас ей почти 16, поди не помнит уже.
Так вот, её папА сказал мне тогда: ты ночь не спала, давай, поспи, теперь я её побаюкаю.
Я прилегла, пытаюсь уснуть.
Спать мешает дуэт в соседней комнате: девочка по-прежнему вопит, а папА пытается развлечь её русскм народными репертуаром, потом роком по-английски, чем-то там еще, потом слыщу, они что ли рыдают вместе...
А я всё пытаюсь заснуть
Вдруг в комнату вбегает папА, кладет мне несмолкающую девочку со словами: больше не могуууууу
выбегает из комнаты.
Потом опять тихонько вбегает
С безумным видом ОТРЫВАЕТ У ДВЕРИ РУЧКУ, БРОСАЕТ ЕЁ НА ПОЛ
и опять тихонько убегает
Это был, я думаю, такой тихий крик отчаяния. Орущие трехмесячные девочки ужас то чего могут довести даже обычно сильных духом мужчин

***

Из моего детства. Я только родилась, мне пару недель всего было. Молодого отца отправили выгуливать меня. На улице был ноябрь месяц, погода слякоть, лужи. Вот идет отец с коляской по дорожке, а на пути ему встретилась лужа во всю ширину, большая глубокая не обойти, никак. Отец нашел выход из положения, он решил толкнуть коляску посильнее, чтобы она через лужу перекатилась, а самому обойти с краю по бордюру. И вот толкает он со всей дури коляску. Коляска быстро катится и где-то посредине лужи попадает колесом в колдобину и переворачивается. Кулек с младенцем, со мной значит, вываливается из коляски и ныряет в эту лужу с головой. Папан, конечно, метнулся, выудил меня из лужи, коляску поднял, положил меня в коляску и побежал домой. Дальше рассказывает мама. Звонок в дверь, я открываю и просто немею, картина маслом -стоит муж грязный и мокрый по колено, с ним грязнющяя коляска, а внутри в грязной жиже, стекшей с одеяла( раньше в такие толстые ватные одеяла на улицу детей заворачивали) плавает мокрый и грязный кулек с новорожденным младенцем.

***

Не только папы, но и мамы...
У нас есть семейная байка.
Зима, раннее утро, на улице темно. Бабушка вскакивает на работу, укутывает 3-4летнюю маму в платки-шапки-шубы-шарфы, бегом дотаскивает до детского сада. У открытых ворот с напутствием "Людочка иди вот по этой дорожке до крыльца" подпихивает под попу в направлении дверей детского сада и бегом к автобусной остановке.
Принесясь на фабрику, на проходной обнаруживает что время не 8.30, а 7.30, часы перевели и дочь она оставила у детского сада зимой, в темноте и за час до открытия!
Все обошлось, конечно, маму подобрали повара, которые приходят раньше воспитательниц - им же еще завтраки детям готовить))

***

Мой папа отвозил сестру Лену каждый день в детсад на санках. Ленка, конечно. засыпала, так как до садика было далековато, а одеяло на нее накручивали исправно. И вот однажды приезжает папа в детсад.. а на санках - никого нет. Оказалось, дитя вывалилось по дороге, папа этого не заметил, а она благополучно проспала все время, лежа прямо на дороге, пока полуседой папашка не нашел ее по дороге. Хорошо, что было это 30 лет назад и машин было значительно меньше чем сейчас )

***

А меня папа в детстве... укусил. Семейная легенда, надо сказать.
Мама была на работе, батя и бабуля дома со мной. Бабуля отлучилась в спальню, батя бродил по гостиной и укачивал меня. Я, кажется, была ещё грудная. В какой-то момент он потянулся одной рукой за чем-то, второй придерживая меня, и я полетела вниз... Батя не растерялся и рефлекторно прихватил зубами меня за распашонку. Если б там была распашонка... Два железных зуба сомкнулись на младенческой груди. Я взревела. Бабуля, услышав вопль, попыталась вырваться из комнаты, но батя подпёр её... кхм... спиной и бабулю не выпускал. Боялся, наверное, что она его побъёт. Но на вопрос "что с ребёнком, что ты с ней сделал???!!!" ответил честно: "Укусил". Бабуля, биясь в дверь, крыла его матом и маньяком-убийцей. К счастью в этот момент в дом вошла мама, которая как раз прибежала меня кормить. С ней случился просто приступ гомерического хохота, когда она поняла, что в доме творится, а вот бабуля долго обижалась.

***

мне 1.5 - 2 г.
мама заходит домой с работы - и тишинаа!!!
с порога видит картину:
справа на кухне сидит папа, ремонтирует своё железо, даже не замечая что мама пришла, а слева в зале сижу я, тереблю в ручках какие-то игрушки и не двигаюсь, не шелохнусь, а вокруг меня аккуратным кружком разложены ветки вербы, я её боялась, думала что это маленькие ёжики которые колются!
папе влетело...

***

У знакомых дочку оставили с папой. Он поставил ей "Том и Джерри", а сам прилег поспать. Через некоторое время дочка подошла к папе и сказала: "Папочка, открой ротик..." Сонный папа открыл, она ему что-то положила в рот и закрыла его. Это "что-то" оказалось зажженной петардой (детка в вышеупомянутом мультике увидела такую шутку). Результат у папочки плачевен: сильный ожог гортани, выбитые нижние зубы, контузия, дофига кровищи и прочих радостей. До сих пор лечится.

***

мне было 4-5 лет, ходил с папой в баню.
А надо сказать что из бани я выходил на улицу чуть раньше, пока папа и его друзья собирались. Ну в общем вышел, сел на лавочку и после баньки меня разморил и я заснул. Дело было зимой, шел снег.
Дальше со слов мамы, возвращается папа домой, а она спрашивает: "а где Артем?"
он за мной... а я так сладко сплю на той лавочке, снежком присыпанный

***

Похоже у меня с сестрой совершенно не типичный папа. До 4,5 лет я жила с бабушкой в одном городе, а потом с родителями - в другом, т. е. звать ее на помощь возможности не было. Мама по конференциям, командировкам, экзаменам и т. п. Папа за нами присматривал в свободное от работы время.
Хотя забавное встречалось как раз в силу папиного рвения и педантизма.
Он нас по утрам расчесывал сначала массажкой, потом мелкой расческой и заплетал так. что бы до вечера все держалось. Реально - глаза к вискам вытягивались. Так что анекдот про "что ваша девочка все время улыбается" мы испытали на себе.
А когда младшая сестра была крохой, папа, что бы не каждый шорох не надо было вскакивать, проверять сухой ли ребенок, сделал такую приспособу. Батарейка с лампочкой и проводки. Лампа снаружи, а провода внутри пеленок с младенцем. Пеленки намокают - лампочка загорается.

***

А вот мама моя, со своим странным отношением к жизни позже иногда сильно веселила меня, когда я ее просила остаться с моим сыном. То паника у нее потому что нет чепчика для купания, что бы водичка в ушки не заливалась, то младенцу 4-х месяцев Бродского в качестве колыбельной читала. За этим я ее как-то застукала, текст был:"Когда теряет равновесие мое сознание усталое, когда ступени этой лестницы уходят из под ног как палуба, когда плюет на человечество мое ночное одиночество..." и т. п. В общем она так упорно и пыталась привить ему любовь к поэзии. Безрезультатно.
А меня в младенчестве же пыталась головой в кастрюльку складывать, а то головенка не достаточно круглая, с ее точки зрения, была

***

Вспомнила как уехала на целый день на семинар в выходной и дома с полуторогодовалым ребенком остался муж, его друг ( гостил у нас) и старшая дочка 7 лет. Я все переживала, кучу наставлений давала, чтоб все следили за маленькой, меня все успокаивали, мол езжай, не переживай. Приезжаю, все довольные, спрашиваю, как дела тут, говорят, все хорошо. Только одна проблема, младшую дочь нигде не видно. Зовем ее, ищем, квартира то небольшая, спратяться особенно негде. Я, понятно дело, уже в панике, на мужиков ору, они говорят, что вот только что бегала здесь. Короче наконец в темной кухне услышали какие-то шорохи. Оказалось, что дочка со стола стащила полную нераспечатанную коробку сладостей типа зефира в школаде, только они повыше, разорвала коробку как могла, и прям лицом в нее влезла, и сидит под столом со скатертью, так что ее и не видно и наслаждается жизнью. Она жутко боялась темноты, но тут видимо от такого счастья темнота уже не пугала

***

Пожаловалась мама пациента. Оставила 6 месячного младенца папе, я не знаю какие инструкции были даны, но при возвращенни мамы домой ребенок был обнаружен истошно орущим, в слезах и соплях. Расследование показало, что памперс ребенка был переполнена где-то процентов на 250-280 от номинала Как? Папа замотал верх и манжетки вокруг ножек изолентой - "чтобы не протекало!" На вопрос мамы, почему не поменял памперс, был дан ответ - сама меняй, он же воняет!

***

не про папу, а про маму

гуляла она со мной в садике зимой, температура была в районе -20. а шапка на мне была из барана, кучерявая такая и теплая. проходит бабуля, смотрит на меня и набрасывается на маму : вот сволочь, сама разодетая и укутанная, а сына с голой башко на улицу выпустила. шапку бабка за реальные кудряхи приняла

***

Это было с первым ребенком... потом повзрослели, исправились.

а) Сыну 3 для. Мы выписываемся из больницы. Сын лежит в специальной корзинке-кресле для машины. Хотим установить сидение в машину. Инструкция написана на дне. Муж не долго думая, сидение прямо с сыном перевернул.
Сын был пристегнут и просто повис на ремнях.

б) (как в старом анекдоте) а) Сыну месяц. Я первый раз вышла из дома, пошла на какую-то вечеринку.
Звонит муж: "Он не может заснуть"
Я: "Покормил?"
Муж: "Покормил"
Я: "Подгузник чистый?"
Муж: "Чистый"
Я: "Капельки от газиков дал?"
Муж: "Дал"
Я: "На руках носил?"
Муж: "Носил"
Я: "Песенку пел?"
Муж: "Пел"
Я: "Ну что поделаешь. Бывает. Успокойся. Он почувствует что ты спокоен и сам заснет. А чем ты занимаешься?"
Муж: "Да так... Тренирую новую песенку на губной гармошке"

***

К истории про отравление спиртом... У нас тоже было, правда лоханулся не муж, а я.
Сыну было 2 года, а дочка только родилась. Дочке мазали пуповину Алькоксидином (70% спирт). Как не знаю, но сын выпил этот алькоксидин.
Я в ужасе звоню в центр отравлений (ЦО): "Мой сын выпил алькоксидин!!!"
ЦО: "Что с ним сейчас?"
Я (истерично): "Он спит!!!"
ЦО: "Ничего, он еще долго проспит. Потом у него будет болеть голова... Но вы ему спирта на опохмел не давайте. Само пройдет"
Так все и было.

***
@катечкина
первая часть - https://www.stranamam.ru/post/913708/