Когда рушится твой мир...

Оказывается, когда рушится твой мир, ты продолжаешь жить... Я думала у меня так не получится. Получилось. Мой мир рухнул в субботу утром. Муж сказал что больше меня не любит. Что он мне благодарен за все, что я прекрасный человек, что я ни в чем не виновата, но любви нет. Уже месяца 3-4. И он не хочет больше врать... Он хочет уйти, но ему некуда. Можно вернуться к матери, но она вынесет ему мозг. Моя свекровь всегда была на моей стороне. Был разговор... Долгий, неприятный. Я видела что и ему тоже тяжело. Гораздо легче было бы если бы он был сволочью, изменил мне и уходил к женщине. Но такого нет... Я сначала просила. потом умоляла остаться. Ведь миллионы живут без любви, а просто с теплыми чувствами, а у нас они есть. Он сказал что уйдет. Потом он ушел дышать воздухом с братом, а я просто выла на кровати. Потом взяла телефон, и из всех контактов выбрала ее. Она знает его на 5 лет дольше чем я, причем знает гораздо лучше, она единственная кого он безмерно уважает, именно он нас познакомил и мы стали подругами 2 года назад. "Ань, я знаю, ты спишь всю неделю по 1,5 часа в день. Прости, но ты можешь приехать?" "Точный адрес? Через полчаса буду" Вот так, не спросив ни о чем... Я ей все рассказала. Боже, как мне стало легче. Я же и правда думала, что я в чем-то виновата... Оказывается в его бесконечном студенчестве у него такие срывы были регулярно раз в 2-3 месяца: он бросал все, учебу, друзей, уходил в себя. Потом возвращался, возвращался с дикими угрызениями совести... Я не могу объяснить что и как. Мой муж человек типа "Свободный художник": делает что хочет и как хочет, перескакивает с одного на другое, а если запутался, то все бросает. За наши 5 лет у него эти кризисы были, но слабые... Видимо накопилось. Подруга сказала мне что он не уйдет. А если и уйдет, то поймет, что потерял настоящее счастье и вернется, ему будет трудно, но он вернется. Я ей верю, она его знает, гораздо лучше чем я. Она и ее муж тоже "свободные художники"... Я поняла многое. Если хочешь уйти, то ты уходишь сразу, а не тогда когда будет готова твоя жена тебя отпустить. Я никогда не буду к этому готова!!! Мы вчера весь день общались, смотрели фильмы, пришла его мать. Все было отлично... За исключением тактильного игнора. Я с ума схожу когда меня не касаются... Вечером опять был разговор. "Я не хочу. Никого и ничего. Я хочу разобраться в себе." Я знаю что его не поддержит никто. Его мать вынесет ему мозг. мои родители захотят его убить, его и мои друзья его осудят. Я ему так и сказала, что легче никуда не уходить и разбираться в себе здесь, в семье, чем уйти и вместо того, чтоб понять себя, пытаться справиться с волной внешнего негатива. Попросила подумать. Он пообещал... В итоге я видимо все-таки добила его фразой: Хочешь ты или нет, но мы родные люди. И я всегда буду тебя любить, т. к мы срослись. Ты можешь уйти, но знай что тут тебя всегда любят и ждут. И всегда примут.
Я знаю, мне сейчас начнут писать, что в шею его гнать такого. Не смогу и не буду... Был бы сволочью смогла. А я вижу что он тоже мучается. И ребенка он не бросает. Он с ней и гуляет и играет. Он любит ее. И я его люблю. И приму всегда. Кому-то это покажется унизительным, пусть...
Но как же это больно осознавать что тебя не любят. Я держусь, я не плачу почти. Но когда моя дочка садиться ко мне на руки и говорит "Мамочка я тебя люблю", у меня слезы текут непроизвольно: хоть кто то меня любит. Я буду бороться за семью, я не верю что все вот так прошло без причины. Я буду бороться за него... Я не спрашиваю советов. Я выговорилась...
P.S. Да, и все что я писала здесь о том что у нас замечательная семья и он замечательный муж и отец, это было правдой. Это не я себе создала образ, как многие могут подумать. Это БЫЛО правдой...