РАССЛАБЛЯЕМСЯ, УЛЫБАЕМСЯ!!!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

*****
Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

*****
Диктор по Центральному Телевидению:

- Теперь о курсе ру... БЛЯ!

*****
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

*****
Гарантированное похудение, 20 кг. за неделю
Челябинские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

*****
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну, так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

*****
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.

*****
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

*****
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

*****
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

*****
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

*****
Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.