Для поднятия настроения )))
Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости...
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы...
"Несут меня как- то пьяную... драться..."
***************
Забираю дочку из садика - под глазом фингал.
Спрашиваю: А синяк откуда?...
С Лёшкой подрались!...
Из-за чего?...
Да, жениться не захотел!))))
***************
Уложила дочку спать, через полчаса слышу крик : "мааааааааама!!!"
Бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего,
А в ответ - "Мам, я красиво лежу???" ))))
***************
Худею... Приготовила морковные котлеты...
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...))))
***************
Пишет мне один, воздыхатель",
-, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!"
Ответила ему: -, Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"...
Занес в, черный список"... Обиделся наверное.
***************
Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю "У меня появился другоооой..."
Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?" )))
***************
Маленькой девочки задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! )))
***************
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса...
Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.
***************
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))
***************
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
***************
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
***************
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер!
***************
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***************
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то, что хочет.
Всем улыбок и приятного вечера
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы...
"Несут меня как- то пьяную... драться..."
***************
Забираю дочку из садика - под глазом фингал.
Спрашиваю: А синяк откуда?...
С Лёшкой подрались!...
Из-за чего?...
Да, жениться не захотел!))))
***************
Уложила дочку спать, через полчаса слышу крик : "мааааааааама!!!"
Бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего,
А в ответ - "Мам, я красиво лежу???" ))))
***************
Худею... Приготовила морковные котлеты...
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...))))
***************
Пишет мне один, воздыхатель",
-, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!"
Ответила ему: -, Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"...
Занес в, черный список"... Обиделся наверное.
***************
Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю "У меня появился другоооой..."
Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?" )))
***************
Маленькой девочки задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! )))
***************
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса...
Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.
***************
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))
***************
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
***************
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
***************
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер!
***************
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***************
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то, что хочет.
Всем улыбок и приятного вечера
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Для поднятия настроения )))
Тэги: смеемся
| Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы... "Несут меня как- то пьяную... драться..." *************** Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю: А синяк откуда?... С Лёшкой подрались!... Читать полностью |
| +82 | Автор записи удалён. Опубликовано: | 51 комментарий |
Комментарии
Только этот не поняла:
Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю "У меня появился другоооой..."
Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?" )))
ясно)))
Только этот не поняла:
Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю "У меня появился другоооой..."
Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?" )))
↑ Перейти к этому комментарию
Только этот не поняла:
Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю "У меня появился другоооой..."
Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?" )))
↑ Перейти к этому комментарию
в 2011 году песню "валера ты где?" сочинил прямо на фестивале и исполнил Сергей Галанин группа "серьга"
в 2011 году песню "валера ты где?" сочинил прямо на фестивале и исполнил Сергей Галанин группа "серьга"
↑ Перейти к этому комментарию
буду знать про Валеру))) Прослушала ее)))
мы ее слушали всей семьей вживую, когда он ее исполнил впервые
я не поклонница Серьги...
мы с мужем просто так удачно попали
дочь в восторге от... кипелова
сын пока определяется
исполнителей же много
пелагея к примеру-она же рок-фолк исполнитель
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: