Чудесатые деньки снова бабахнули

Чувствую себя как сжатая пружина. Одна проблема за другой, бесконечная череда вопросов, которые нужно решить, помимо этого случайные события, которые весьма давят на психику и все это вместе давит, давит, давит, как бы рано или поздно я не разжалась в самый ненужный момент.

Последние три недели мучает дикая мигрень. Здравствуй, осень, называется. Из этого времени два дня были совсем жесть-жесть, когда даже муж взял неплановый выходной, чтоб няньчить меня, а мама забрала ребенка к себе на несколько дней. Я не могла ничего сделать - ни есть, ни пить, ни спать, ни двигаться, глаза резало жуть просто как. Муж отвел меня в диагн. центр рядом с домом и высиживал вместо меня 3 часа очередь, сделали МРТ, вроде все нормуль, невропатолог лекарства назначила, а я после них стала виснуть. Например, мне надо достать ключи от дома - достаю кошелек. В транспорте предъявляю ключи. Документы распечатываю не с флешки, а снова с кошелька. Отменила лекарства, пью просто обезбаливающее для отвода совести.

Кстати, перед началом мигрени меня "подвинули" с совмещаемой должности, приведя своего человека и еще хватило наглости спросить, буду ли я продолжать выполнять данную работу. Я сказала, что новенькой все покажу, а дальше пусть она сама пускается в рабочие дебри, шеф меня поддержал, муж сказал, что с деньгами прорвемся.

Дальше у меня начался чес по городам и весям: ребенку надо оформлять санаторно-курортную карту в сад, опека напрашивается в гости до суда, суд... Хочется спросить у великих поликлинических начальников: ПОЧЕМУ кабинеты, завязанные друг на друге по докам работают в разные смены??? Почему поликлиника не выдает доки для суда и опеки по устному запросу через начальство? А еще после поликлиники надо ехать заверять доки в районо, где, разумеется, всего два приемных дня и вапще неудобных по времени аж никак!

Порадовали на этом этапе девочка из опеки, которая не стала дотошно выспрашивать у ребенка, кто его папа на самом деле, и зав. садом, которая с материнской заботой и теплом не только дала нужные доки для суда и опеки, но и сказала обращаться по любым трудностям, связанным с районо в дальнейшем.

Не успела я им нарадоваться, как в группе у малого воспитатель в один из дней вечером вынеслась в раздевалку как фурия и стала визжать на меня и на ребенка, что он ее достал и что я его своими поцелуями и лаской при встрече(!!!) посадила его себе и ей на голову, поэтому он чувствует свою безнаказанность. Не, мой ребенок, канеш, умеет профессионально вынести мозг, но делает он так только тогда, когда на него кричат. И мне действительно не понять, как педагог с энным кол-вом лет стажа не может найти общий язык с одним 4-леткой. Она, канеш, ждала, что я своего сына тут же при ней казню в раздевалке и отдам ей на съедение, но я воспитательную работу оставила на дом. Выйдя из сада я села на площадке игровой и дала волю слезам. Пружина разжалась. Ребенок, видя меня такую, просто начал мне петь песенку тихонечко... На следующий день я уже успокоилась и в спокойной форме донесла до воспитателя, что мой ребенок далеко не баловень и что если она что-то хочет до меня или ребенка донести, то пусть это делает спокойным тоном. Извинения от нее прозвучали в виде "Ну я не то имела в виду, но сказала то, что сказала".

Захотела в квартире обои переклеить. Хозяева в штыки. А мне не нравится, что они потертые от предыдущих жильцов, хозяева же на дурачков падают, что обои были целые и типа "я не я, харя не моя". Муж говорит, мол, покрасим. В пень их с покраской! Завешу своими картинами, наделав им дырок от гвоздей и пусть тусуются!

Судья в понедельник оказался просто... из категории людей, которые считают себя богами юрисдикции, а все остальные - это так, халдеи. Я когда-то говорила, что остро чувствую энергетику людей, так вот у него она просто бесовская!!! Меня при первом взгляде начало мутить, крутить, заболела голова и просто отказалась мыслить и усваивать. Например, задает он вопрос опеке: "Есть ли у вас ходатайство по делу?" Та ему отвечает, мол, да, перенесите заседание, потому что ответчик не явился, плюс ко всему мы еще заседание опеки не проводили. Судья спрашивает, согласна ли я, я соглашаюсь. И тут же он начинает меня с толку сбивать: "Вы согласны с тем, чтоб продолжать без ответчика?" Башка не варит, я слова слышу, но смысл не улавливается, автоматом соглашаюсь. Он начинает психовать, что моя тупая женская логика не знает чего хочет - сначала я соглашаюсь перенести, потом соглашаюсь продолжать. В общем, он начал меня цеплять за каждую мелочь - за то, как я извещала бывшего, за то, какие даты написаны в исковом заявлении, начал хамить в стиле "Слава Богу, что я не Ваш отец, и тем более, слава Богу, что я не Ваш муж" и в таком духе. Было одно желание - несмотря на протокол, просто послать его на три буквы. Вышла после заседания в состоянии, будто меня бульдозер переехал. Маме и мужу подробности не стала рассказывать, чтоб не расстраивать.

Вчера отвожу утром сына в сад, едем в маршрутке, подъезжаем к нашей остановке и замечаю вдоль обочины собаку, дворняжку, с виду как спит (собаки при жаре спят так - трупиками). Отвела малого, вернулась на остановку и через дорогу ж эта собака. Тут едет какой-то кенгурятник, слышу что-то вроде шелеста, хруста. Так обычно колеса по гравию шуршат. Видать, водитель, собаку не заметил и проехался ей по лапам и ребрам вдоль тела... И тут я начинаю метаться. Понимаю, что собака уже не жилец и помочь мне ей нечем, но она в агонии начала взвизгивать и скулить громко, у меня слезы из глаз, подъехал троллик и я быстро запрыгнула и уехала, заметив, что кто-то подошел и перенес дворнягу с дороги, положил за киосками и листьями присыпал...

Постоянно выхожу из равновесия по пустякам, слезы сами просятся, люди в метро бесят, как кони скачут по ногам, по головам, при острой головной боли еще и запахи просто душу выворачивают.

Вдобавок ко всему сегодня телефон сегодня радостно пропищал мне, что у меня идет третий день задержки и я просто в потерях. Совсем сейчас это не входит в мои планы, если тест будет полосатый. Не так я себе все это представляла...

Заранее прошу прощения, если кого-то накрыло волной депрессии от моего поста, просто негде мне больше пружины свои разжимать. Родных стараюсь не грузить, а сын меня и без слов чувствует.