Развод: больно, обидно, жалко... но другого выхода нет!

Даа...
Никогда не думала, что однажды столкнусь с такой ситуацией в своей жизни, когда придется не на шутку задумываться наl таким понятием как "развод"!
Выросла я сама в полной семье, родители очень любили друг друга, и меня, поскольку я была желанным ребенком, и все детство росла в среде полного взаимопонимания и нежности.
Прошли годы, я сама вышла замуж за человека, которого выбрала сердцем, иначе просто не умею, он обещал многое, и первые месяцы до свадьбы так оно и было. Счастье закончилось после рождения нашего первенца-сыночка. Разница, кстати, у нас с мужем небольшая, ему 31, мне 27 - всего 4 года.
Так вот.. Помощи с ребенком почти не было, но я списывала это на то, что супруг много работал и уставал, и старалась сильно не утруждать его заботами о сыне, не смотря на то, что сама после тяжелых родов с трудом передвигалась, но наш материнский долг ухаживать за ребенком, чем я собственно и занималась, особо не жалуясь.
Прошел год, проблемы на работе у мужа сделали свое, он стал раздражительным, оно и понятно: ребенок растет, хочет кушать, его нужно одевать и обувать, не говоря уже о моих и его потребностях... я поддержала его, мы сняли жилье попроще... Но... ко всему прочему он еще и начал пить, и срываться на мне почти каждую неделю. И все это при ребенке. Я много плакала, пыталась с ним спорить, что-то доказывать... не ругаясь вести диалог - все было тщетно. На какое-то время наши бури утихали, он снова начинал обещать мне, что все наладится, что любит меня и сына... но все начиналось по новой. Мне приходилось будучи с ребенком работать на дому, чтобы был хоть какой-то доп. доход. На тот момент он еще и в институте учился заочно, набрал кредитов, потому что, как он говорил, не успевает выучить все, и нужно платить... хотя я видела, он и не пытался учить, ведь тогда занятость по работе была не полная, и время на это было. Дошло до того, что кормились и одевались мы с денег, которые зарабатывала я... он тратил на кредиты - учеба, и машина. которую мы взяли еще до свадьбы, когда было достаточно денег. Так продолжалось почти 3 года.

Но в один момент я поняла, что потратила время на человека, который не заслуживал этого времени...

Я работала, было тяжело, учитывая, что ребенка еще не брали в сад, слушала его претензии, что я не достаточно тщательно создаю уют в доме, а мои слова о том, что на мне ребенок и работа, повергали его в еще больший гнев.. мол, будто он не работает. В тот первый раз он много оскорблял меня... не буду вдаваться в подробности, это очень неприятно... я была и никчемная мать и х-вая жена и хозяйка, и зарабатывала слишком мало, лентяйка... ну, и прочее-прочее в виде мата и не цензуры между данных строк... в конце мне на голове было вылито (внимание, о, ужаас!!! ) содержимое детского горшка, которое было в него определено минутой ранее... и слова, что такая я никому не нужна, кроме него...

Это был мой первый уход к маме... После он молил его простит... и я дала второй шанс.. теперь понимаю, что зря.

2 недели назад я сильно заболела острым абструктивным бронхитом, к которому прибавился еще и стоматит из-за инфекции... простыл ребенок, от меня заразился (благо у него все хорошо, обычная простуда... я болею до сих пор). Неделю помощи почти не было... фактически из-под палки он ходил мне за лекарствами, не смотря на то, что периодами он конечно интересовался как я, дом бы в ужасном состоянии, потому что никто не убирался, лежала почти плашмя и вставала только к ребенку... ведь как бы ни было самой плохо, ребенок не причем..
В эту пятницу стало хуже и нужно было вызывать скорую, иначе ничем хорошим это не закончилось бы... кашель изматывал и душил до рвоты... Пришлось самой убирать дом, стыдо даже врачей было впустить в этот срач... муж, как оказалось, в процессе похода в аптеку выпил пива.. и я понимала.. это не к добру. Короче говоря, пока я убиралась он ходил за мной кругами, и разбрасывал все по дому, повторяя. что я неряха... и на мое замечание, зачем он это делает, невозмутимо отвечал, что я больная, и сама все это раскидала. В общим доведя меня... и так больную и измотанную, получил от меня один только ответ - чтобы собирался и убирался... Просто терпению пришел конец... было обидно, с учетом того, что в моем состоянии мне хотелось одного - помощи и понимания со стороны мужа.
Он не раздумывая стал собираться... а на мои просьбы помочь встретить скорую, ответил, мол, тебе надо, звони, вызывай, что хочешь делай.. Родителям пришлось ехать к нам в 2 часа ночи... И эта встреча была кошмаром... надеюсь последним кошмаром в моей жизни.

Пока мы были вместе моя мама очень помогала ему материально... 5 т. р. в месяц уходила только на его универ и 3 на машину, дополнительно к тем 25, что мы платили за кредиты... деньги конечно он маме не вернул. Но суть не в этом. Вся забота и внимание, которым окружала нашу семью именно моя мама, вылилась ей же боком, он высказала в эту ночь, пока собирал свои вещи нам все, что видимо накипело не ясно по какой причине у него за время нашей совместной жизни. Но больше всего меня шокировало, как он обращался к моей маме и как кричал на нее: обращения на Ты, посылы на три буквы... в общим мерзко вспоминать... Попытки мамы выпроводить его из дома (кстати, дом тоже мама помогала снимать... это бывший дом моей бабули, она умерла, наследство распределили по 4-м наследникам, которым мы платили 10 000, по 2500 каждому) были бесполезны, он затыкал ее и говорил, что пока ни выговорит ей все, не уйдет... так и сказал: Слышь, ты, слушай меня... и это женщине, которая на 10 лет старше его мамы, да и вообще женщине, матери своей жены... Как бы она ни пыталась его угомонить спокойным тоном, становилось только хуже. Благо в ту минуту подоспела скорая... врач тоже был шокирован тем, что стал свидетелем такой ситуации... я объяснила, что муж выпил, и чтобы бригада не обращала на это внимания. В общим в тот момент я приняла решение - кроме развода - другого выхода нет. Мне больно, обидно... хотя слез уже нет.. Просто каждый день хотела беречь свою семью и вытащить ее из проблем... Видимо этого хотела только я... Уже сегодня он написал, мне что любит меня и сына... что все, что я говорю о его поведении накануне ложь, и этого ничего не было... Что это я решила разрушить семью и развестись, а он в свою очередь тоже желает развода, ибо смысла в браке больше нет... А главное, чтобы я не надеялась забрать у него сына и запретить его видеть... Хотя я и не планировала, а вовсе всегда хотела полную семью... ведь сам он рос без отца, а для меня семья это святое... воспитывалась так, что брак раз и навсегда... потому еще и сложно осознать, что Это произошло со мной...

Вот так вот я докатилась до такой жизни... Стараюсь конечно не думать о том, что будет дальше, понимаю одно... если дальше - с ним, то будет только хуже... Наверное пришла пора становиться сильной, приучать сына к саду (пока что он ходит только на 2,5 часа) и на работу, не думая о мужчинах, в частности о бывшем, полностью посвятить себя сыну и заняться собой. Головой я это понимаю... Но как смириться...?

P.S. А еще страшно, что свекровь может настроить внука против меня... Ибо она женщина простая из деревни, отношения у нее со всей родней плохое.. все у нее плохие и тупые... хотя сама... в общим, бог ей судья, лишь бы нас не трогала... Это вообще отдельная тема... Я так уважительно к ней относилась, как бы ни думала... Что поведение мужа в отношение моей мамы, которая очень ему помогла оставила в моей памяти огромный отпечатать негодования и возмущения... Я бы себе никогда такого не позволила.