Приколы...2ч
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!)))
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, отредактировано модератором
так и записали...
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Девушки бывают пяти категорий:
1. Красивые. Но глупые. Как валенок.
2. Умные. Но страшные. Как моя жизнь.
3. Красивые и умные. Но на деньгах замороченные. Потому что умом понимают, что красоту надо вкладывать, пока она есть.
4. Красивые, умные, на деньгах не замороченные. Но занятые. Кто ж мимо такого добра пройдет-то?..
5. Красивые, умные, на деньгах не замороченные, не занятые. Но таких не бывает.
Во первых - 6. Не красивые. И глупые
И пункт 5. бывает, просто нафиг красивой и умной такой как ты...
Мой котэ неподражаем! Котэ лысое, поэтому спит вместе со мной на диване и исключительно под одеялом. Сегодня утром звонит будильник на телефоне(кладу его на спинку дивана, прямо над ухом). Котэ, зевая, выползает из-под одеяла и сосредоточенно лупит телефон лапой, пока, наконец, я его не выключаю, затем с ворчанием забирается обратно под одеяло и снова засыпает))) Студент!
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
П: любимая.. ты прямо нереально шикарное создание такое маленькое пушистое и миленькое готовое разрушить и завоевать весссь мир)))
Д: уууиииииииии))))) я похожа на гремлина)))
Хуже плохо накрашенной женщины может быть только плохо накрашенный мужчина
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, отредактировано модератором
так и записали...
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Девушки бывают пяти категорий:
1. Красивые. Но глупые. Как валенок.
2. Умные. Но страшные. Как моя жизнь.
3. Красивые и умные. Но на деньгах замороченные. Потому что умом понимают, что красоту надо вкладывать, пока она есть.
4. Красивые, умные, на деньгах не замороченные. Но занятые. Кто ж мимо такого добра пройдет-то?..
5. Красивые, умные, на деньгах не замороченные, не занятые. Но таких не бывает.
Во первых - 6. Не красивые. И глупые
И пункт 5. бывает, просто нафиг красивой и умной такой как ты...
Мой котэ неподражаем! Котэ лысое, поэтому спит вместе со мной на диване и исключительно под одеялом. Сегодня утром звонит будильник на телефоне(кладу его на спинку дивана, прямо над ухом). Котэ, зевая, выползает из-под одеяла и сосредоточенно лупит телефон лапой, пока, наконец, я его не выключаю, затем с ворчанием забирается обратно под одеяло и снова засыпает))) Студент!
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
П: любимая.. ты прямо нереально шикарное создание такое маленькое пушистое и миленькое готовое разрушить и завоевать весссь мир)))
Д: уууиииииииии))))) я похожа на гремлина)))
Хуже плохо накрашенной женщины может быть только плохо накрашенный мужчина
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Приколы...2ч
| Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!))) - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые, отредактировано модератором так и записали... Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. Читать полностью |
| +146 |
ГлаМурка
|
520 комментариев |
Комментарии
Спустя полтора часа уговоров и уверений в абсолютной безопасности, сынулю все-таки заставили снять штаны.
Наше чадо, с непередаваемым взглядом, нагибается и стягивает с себя штаны. Мы быстренько суем ему свечку в з@дницу. Довольные, идем пить чай.
Но ребенок продолжает стоять в такой же позе и со спущенными штанами. Объясняем ребенку, что уже все, страшного не будет и можно одевать штаны. Но мы не учли детской логики! Сына, вполне резонно с его точки зрения говорит:
- А свечку поджигать вы когда будете?
Спустя полтора часа уговоров и уверений в абсолютной безопасности, сынулю все-таки заставили снять штаны.
Наше чадо, с непередаваемым взглядом, нагибается и стягивает с себя штаны. Мы быстренько суем ему свечку в з@дницу. Довольные, идем пить чай.
Но ребенок продолжает стоять в такой же позе и со спущенными штанами. Объясняем ребенку, что уже все, страшного не будет и можно одевать штаны. Но мы не учли детской логики! Сына, вполне резонно с его точки зрения говорит:
- А свечку поджигать вы когда будете?
↑ Перейти к этому комментарию
Спустя полтора часа уговоров и уверений в абсолютной безопасности, сынулю все-таки заставили снять штаны.
Наше чадо, с непередаваемым взглядом, нагибается и стягивает с себя штаны. Мы быстренько суем ему свечку в з@дницу. Довольные, идем пить чай.
Но ребенок продолжает стоять в такой же позе и со спущенными штанами. Объясняем ребенку, что уже все, страшного не будет и можно одевать штаны. Но мы не учли детской логики! Сына, вполне резонно с его точки зрения говорит:
- А свечку поджигать вы когда будете?
↑ Перейти к этому комментарию
Мужик встает, подходит к машине. За рулем Дэо сидит блондинка (странно правда?) с охр#невшими от переживаний глазами. Мужик дергает дверь с её стороны, закрыто. Ни долго думая, детина берется за порог двери и опрокидывает набок Дэо вместе с блондинкой! Смотрит на все это и со словами «Так будет безопаснее» идет себе дальше!
Мужик встает, подходит к машине. За рулем Дэо сидит блондинка (странно правда?) с охр#невшими от переживаний глазами. Мужик дергает дверь с её стороны, закрыто. Ни долго думая, детина берется за порог двери и опрокидывает набок Дэо вместе с блондинкой! Смотрит на все это и со словами «Так будет безопаснее» идет себе дальше!
↑ Перейти к этому комментарию
Мужик встает, подходит к машине. За рулем Дэо сидит блондинка (странно правда?) с охр#невшими от переживаний глазами. Мужик дергает дверь с её стороны, закрыто. Ни долго думая, детина берется за порог двери и опрокидывает набок Дэо вместе с блондинкой! Смотрит на все это и со словами «Так будет безопаснее» идет себе дальше!
↑ Перейти к этому комментарию
Грустный еду на работу. Захожу в офис, слышу «Доброе утро насяльника! С днем рождения вас!» - молодец Анечка, не забыла. На душе сразу стало тепло и хорошо. К середине рабочего дня, когда разгребли все дела на сегодня, Аня зашла ко мне в кабинет и сказала томным голосом:
- Насяльника, на улице такая замечательная погода! Работы уже нет. Может, пойдем прогуляемся. День рождения как ни как!
Насяльника не возражал. Особенно после того, как его забыло поздравить жена и дети. Погуляли, решили пообедать. После трёх рюмок мартини Анечка предложила отпразновать мой день рождения у неё на квартире. Согласился, едем.
Приехали к Ане, она томно прошептала мне на ушко:
- Садись здесь на диване. А я пока пойду надену кое что более удобное. И испарилась загадочно улыбаясь.
Я ждал сюрприза, но не такого! Минут через пять, открылась дверь и в комнату вошла Анечка с тортом. За ней вошла моя жена, мои родители, дети, тесть и несколько коллег!
А я сижу на диване абсолютно голый……
Грустный еду на работу. Захожу в офис, слышу «Доброе утро насяльника! С днем рождения вас!» - молодец Анечка, не забыла. На душе сразу стало тепло и хорошо. К середине рабочего дня, когда разгребли все дела на сегодня, Аня зашла ко мне в кабинет и сказала томным голосом:
- Насяльника, на улице такая замечательная погода! Работы уже нет. Может, пойдем прогуляемся. День рождения как ни как!
Насяльника не возражал. Особенно после того, как его забыло поздравить жена и дети. Погуляли, решили пообедать. После трёх рюмок мартини Анечка предложила отпразновать мой день рождения у неё на квартире. Согласился, едем.
Приехали к Ане, она томно прошептала мне на ушко:
- Садись здесь на диване. А я пока пойду надену кое что более удобное. И испарилась загадочно улыбаясь.
Я ждал сюрприза, но не такого! Минут через пять, открылась дверь и в комнату вошла Анечка с тортом. За ней вошла моя жена, мои родители, дети, тесть и несколько коллег!
А я сижу на диване абсолютно голый……
↑ Перейти к этому комментарию
Грустный еду на работу. Захожу в офис, слышу «Доброе утро насяльника! С днем рождения вас!» - молодец Анечка, не забыла. На душе сразу стало тепло и хорошо. К середине рабочего дня, когда разгребли все дела на сегодня, Аня зашла ко мне в кабинет и сказала томным голосом:
- Насяльника, на улице такая замечательная погода! Работы уже нет. Может, пойдем прогуляемся. День рождения как ни как!
Насяльника не возражал. Особенно после того, как его забыло поздравить жена и дети. Погуляли, решили пообедать. После трёх рюмок мартини Анечка предложила отпразновать мой день рождения у неё на квартире. Согласился, едем.
Приехали к Ане, она томно прошептала мне на ушко:
- Садись здесь на диване. А я пока пойду надену кое что более удобное. И испарилась загадочно улыбаясь.
Я ждал сюрприза, но не такого! Минут через пять, открылась дверь и в комнату вошла Анечка с тортом. За ней вошла моя жена, мои родители, дети, тесть и несколько коллег!
А я сижу на диване абсолютно голый……
↑ Перейти к этому комментарию
- Мама смотри, какой у меня платочек чистенький!
Девочка достает из кармана кристально чистый платочек и продолжает:
- Это потому, что я свои сопельки об рукав вытираю!
Думал умру от смеху на пару с мамашей.
Картина маслом. Иду я вдоль коридора, кручу головой по сторонам, пытаюсь найти нужного мне человека. Первое, что попалось на глаза читалось просто и со вкусом – А.Я. Штейн, гласила табличка. Далее, на следующей двери табличка сообщала, что И.Я. Штейн! Подивившись такому раскладу иду дальше. И тут, меня добивает третья табличка! Особенно впечатляюще эта табличка смотрелась после первых двух. А.Я. Финкельштейн – сообщала всему мир табличка! Веселый походу народ эти ученые…
Мой приятель еще не до конца освоил все нюансы нашей профессии и по этому, регулярно попадал в неловкие ситуации. Апогеем стала история с одной кассиршей, женщиной «в возрасте», но с отменным чувством юмора!
Отправился он, значит, чинить кассу у той самой веселой тётки. Тётка с новым работником была не знакома. Подходит этот красавец к окошку кассы и не ожидая подвоха, говорит:
- Приветствую вас, я с АСУ.
Тётка, не теряясь ему и отвечает:
- Ну и соси себе дальше! – и захлопывает окошко перед моим приятелем.
Результат: Все кто был рядом легли. К парню, с лёгкой руки кассирши приклеилось погоняло сАСУн.
З.ы. История на 100% реальная.
Мой приятель еще не до конца освоил все нюансы нашей профессии и по этому, регулярно попадал в неловкие ситуации. Апогеем стала история с одной кассиршей, женщиной «в возрасте», но с отменным чувством юмора!
Отправился он, значит, чинить кассу у той самой веселой тётки. Тётка с новым работником была не знакома. Подходит этот красавец к окошку кассы и не ожидая подвоха, говорит:
- Приветствую вас, я с АСУ.
Тётка, не теряясь ему и отвечает:
- Ну и соси себе дальше! – и захлопывает окошко перед моим приятелем.
Результат: Все кто был рядом легли. К парню, с лёгкой руки кассирши приклеилось погоняло сАСУн.
З.ы. История на 100% реальная.
↑ Перейти к этому комментарию
Стоит заметить, что в нашей семье живет кот Бакс – рыже-полосатое чудовище с гневливым характером, предмет обожания всей семьи.
В этот памятный день Баксику поплохело. Толи съел он что не то, толи просто переел. Вернувшись домой, мы нашли записку от братца следующего содержания:
- Кот блеванул. Я поел. Буду в девять.
Кстати, записка до сих пор хранится в нашем семейном архиве
- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!
З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.
мама- Нет сыночек, это у них лица такие.......
- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!
З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.
↑ Перейти к этому комментарию
Подходит он сзади к своей подруге, нежно так берет её за шиворот и говорит:
- Осторожнее, дорогая, не часть текста удалена модератором (italianka)!
З.ы. Яплакаль!
Подходит контролер:
- За проезд, мужчина?
Мужик радостно восклицает:
-О! Точно! За проезд! – и опустошает свой бокал!
Поезд останавливается, люди заходят-выходят, из динамиков доносится голос «Двери закрываются». Какое-то тело срывается с места, вырывает коробку с магнитолой и прыгает в закрывающиеся двери! Двери закрылись, поезд тронулся. Владелец магнитолы неистово вопит:
- Кретин тупоголовый! Нахрена ты хомяка украл?
Сегодня, как обычно я просыпаюсь оттого, что кто-то имеет дело к моему лицу. Выработанный жизнью с животным рефлекс дает о себе знать. Со словами «часть текста удалена модератором (italianka)» я спросонья выдаю приставучему объекту смачную затрещину.
Теперь сижу и думаю, как мне с Юлей помирится?
Сегодня, как обычно я просыпаюсь оттого, что кто-то имеет дело к моему лицу. Выработанный жизнью с животным рефлекс дает о себе знать. Со словами «часть текста удалена модератором (italianka)» я спросонья выдаю приставучему объекту смачную затрещину.
Теперь сижу и думаю, как мне с Юлей помирится?
↑ Перейти к этому комментарию
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
- Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!
Родители уехали на дачу, звони тёлкам, бери горячительное, контрацепцию и дуй ко мне!
Нечаянно отправил отцу…
От родителя приходит ответ:
Понял, сейчас буду! Водка пойдет?
Папа не растерялся.
Родители уехали на дачу, звони тёлкам, бери горячительное, контрацепцию и дуй ко мне!
Нечаянно отправил отцу…
От родителя приходит ответ:
Понял, сейчас буду! Водка пойдет?
↑ Перейти к этому комментарию
Во время сканирования очередной фотографии, она засунула под крышку сканера палец, а потом, видимо испугавшись, спросила:
- Ой! А это не опасно?
Я решил пошутить и говорю ей:
- Да нет, не очень, есть, конечно, небольшая доза радиации! Это не опасно, но волосы на пальце выпадут.
И тут я впадаю в ступор! Она говорит мне:
- Жаль, что я не смогу туда ноги засунуть!
Йаплакаль!
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…
↑ Перейти к этому комментарию
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Максимка (17:30:24): расскажи?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Максимка (17:30:24): расскажи?
↑ Перейти к этому комментарию
- О! Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: часть текста удалена модератором (italianka)"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
↑ Перейти к этому комментарию
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
↑ Перейти к этому комментарию
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал ’хайль гитлер’ кому-то на улице, задумчиво постоял немного как будто дожидаясь ответа, и потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал ’хайль гитлер’ кому-то на улице, задумчиво постоял немного как будто дожидаясь ответа, и потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"
↑ Перейти к этому комментарию
Пошёл он в туалет................. Заходит в комнату ( а на улице ураган и в дымоходе гудЁж стоит- завывание ветра).
Он- Слушай, на улице ветер сильный
Она- а что с горшка сдувает ???!!!
Пошёл он в туалет................. Заходит в комнату ( а на улице ураган и в дымоходе гудЁж стоит- завывание ветра).
Он- Слушай, на улице ветер сильный
Она- а что с горшка сдувает ???!!!
↑ Перейти к этому комментарию
Пошёл он в туалет................. Заходит в комнату ( а на улице ураган и в дымоходе гудЁж стоит- завывание ветра).
Он- Слушай, на улице ветер сильный
Она- а что с горшка сдувает ???!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пошёл он в туалет................. Заходит в комнату ( а на улице ураган и в дымоходе гудЁж стоит- завывание ветра).
Он- Слушай, на улице ветер сильный
Она- а что с горшка сдувает ???!!!
↑ Перейти к этому комментарию
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и, вообще, он был один на весь ресторан
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и, вообще, он был один на весь ресторан
↑ Перейти к этому комментарию
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и, вообще, он был один на весь ресторан
↑ Перейти к этому комментарию
Работника сожрали
- Ну, это, ты сказала занять очередь…
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я… это… тех, кто в очереди… и занимаю, как могу…
Народ со смеху попадал. И пропустил тетку к кассе.
А что? Разве мужик ее не правильно понял?
- Ну, это, ты сказала занять очередь…
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я… это… тех, кто в очереди… и занимаю, как могу…
Народ со смеху попадал. И пропустил тетку к кассе.
А что? Разве мужик ее не правильно понял?
↑ Перейти к этому комментарию
Сверху спускаются два негра.... один поскальзывается и летит на заднице через всю лестницу прямо к моим ногам. Лежит (наверное больно), потом кряхтя переходит в положение — "раком на четвереньках" и с чувством и легким акцентом по-русски — часть текста удалена модератором (italianka) ту Люсю!!!
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...
1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?
16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.
1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....
На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушный змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми.
1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....
На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушный змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми.
↑ Перейти к этому комментарию
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему часть текста удалена модератором (italianka)"
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: