Приколы...2ч
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!)))
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, отредактировано модератором
так и записали...
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Девушки бывают пяти категорий:
1. Красивые. Но глупые. Как валенок.
2. Умные. Но страшные. Как моя жизнь.
3. Красивые и умные. Но на деньгах замороченные. Потому что умом понимают, что красоту надо вкладывать, пока она есть.
4. Красивые, умные, на деньгах не замороченные. Но занятые. Кто ж мимо такого добра пройдет-то?..
5. Красивые, умные, на деньгах не замороченные, не занятые. Но таких не бывает.
Во первых - 6. Не красивые. И глупые
И пункт 5. бывает, просто нафиг красивой и умной такой как ты...
Мой котэ неподражаем! Котэ лысое, поэтому спит вместе со мной на диване и исключительно под одеялом. Сегодня утром звонит будильник на телефоне(кладу его на спинку дивана, прямо над ухом). Котэ, зевая, выползает из-под одеяла и сосредоточенно лупит телефон лапой, пока, наконец, я его не выключаю, затем с ворчанием забирается обратно под одеяло и снова засыпает))) Студент!
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
П: любимая.. ты прямо нереально шикарное создание такое маленькое пушистое и миленькое готовое разрушить и завоевать весссь мир)))
Д: уууиииииииии))))) я похожа на гремлина)))
Хуже плохо накрашенной женщины может быть только плохо накрашенный мужчина
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, отредактировано модератором
так и записали...
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Девушки бывают пяти категорий:
1. Красивые. Но глупые. Как валенок.
2. Умные. Но страшные. Как моя жизнь.
3. Красивые и умные. Но на деньгах замороченные. Потому что умом понимают, что красоту надо вкладывать, пока она есть.
4. Красивые, умные, на деньгах не замороченные. Но занятые. Кто ж мимо такого добра пройдет-то?..
5. Красивые, умные, на деньгах не замороченные, не занятые. Но таких не бывает.
Во первых - 6. Не красивые. И глупые
И пункт 5. бывает, просто нафиг красивой и умной такой как ты...
Мой котэ неподражаем! Котэ лысое, поэтому спит вместе со мной на диване и исключительно под одеялом. Сегодня утром звонит будильник на телефоне(кладу его на спинку дивана, прямо над ухом). Котэ, зевая, выползает из-под одеяла и сосредоточенно лупит телефон лапой, пока, наконец, я его не выключаю, затем с ворчанием забирается обратно под одеяло и снова засыпает))) Студент!
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
П: любимая.. ты прямо нереально шикарное создание такое маленькое пушистое и миленькое готовое разрушить и завоевать весссь мир)))
Д: уууиииииииии))))) я похожа на гремлина)))
Хуже плохо накрашенной женщины может быть только плохо накрашенный мужчина
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Приколы...2ч
| Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!))) - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые, отредактировано модератором так и записали... Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. Читать полностью |
| +146 |
ГлаМурка
|
520 комментариев |
Комментарии
Особенно про слышимость понравилось. Для меня сейчас уже несколько дней актуально...
- первая.
- а роды?
- вторые, часть текста удалена модератором (italianka)
У меня в реальности такой же случай был:
На профосмотре у эндокринолога:
- Беременности были7
- Нет!
- А роды?
- ????????? тоже нет...
- Точно????????
так и хотелось сказать: "Вы думаете, я не заметила, как родила?"
- первая.
- а роды?
- вторые, часть текста удалена модератором (italianka)
У меня в реальности такой же случай был:
На профосмотре у эндокринолога:
- Беременности были7
- Нет!
- А роды?
- ????????? тоже нет...
- Точно????????
так и хотелось сказать: "Вы думаете, я не заметила, как родила?"
↑ Перейти к этому комментарию
- первая.
- а роды?
- вторые, часть текста удалена модератором (italianka)
У меня в реальности такой же случай был:
На профосмотре у эндокринолога:
- Беременности были7
- Нет!
- А роды?
- ????????? тоже нет...
- Точно????????
так и хотелось сказать: "Вы думаете, я не заметила, как родила?"
↑ Перейти к этому комментарию
- первая.
- а роды?
- вторые, часть текста удалена модератором (italianka)
У меня в реальности такой же случай был:
На профосмотре у эндокринолога:
- Беременности были7
- Нет!
- А роды?
- ????????? тоже нет...
- Точно????????
так и хотелось сказать: "Вы думаете, я не заметила, как родила?"
↑ Перейти к этому комментарию
а врач - это как это????
потом правда поняла и засмеялась!
- первая.
- а роды?
- вторые, часть текста удалена модератором (italianka)
У меня в реальности такой же случай был:
На профосмотре у эндокринолога:
- Беременности были7
- Нет!
- А роды?
- ????????? тоже нет...
- Точно????????
так и хотелось сказать: "Вы думаете, я не заметила, как родила?"
↑ Перейти к этому комментарию
- первая.
- а роды?
- вторые, часть текста удалена модератором (italianka)
У меня в реальности такой же случай был:
На профосмотре у эндокринолога:
- Беременности были7
- Нет!
- А роды?
- ????????? тоже нет...
- Точно????????
так и хотелось сказать: "Вы думаете, я не заметила, как родила?"
↑ Перейти к этому комментарию
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
↑ Перейти к этому комментарию
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
↑ Перейти к этому комментарию
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
↑ Перейти к этому комментарию
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
↑ Перейти к этому комментарию
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
↑ Перейти к этому комментарию
ага тот из второй части в свадебном платье и с помадой ......
или вот так
или вот так
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Все,я обиделся на тебя,ложимся спать,поворачивайся ко мне спиной,ложись на бочок,и я тебе соплю в ухо!
Жена отвечает:
Слушай....а соплю в ухо зачем ?
↑ Перейти к этому комментарию
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново:
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел цепенеющим взглядом
На мои пышно-белые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но, неужто настолько плоха,..
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!..
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую!.. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново:
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел цепенеющим взглядом
На мои пышно-белые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но, неужто настолько плоха,..
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!..
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую!.. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
↑ Перейти к этому комментарию
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново:
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел цепенеющим взглядом
На мои пышно-белые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но, неужто настолько плоха,..
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!..
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую!.. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
↑ Перейти к этому комментарию
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново:
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел цепенеющим взглядом
На мои пышно-белые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но, неужто настолько плоха,..
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!..
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую!.. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
↑ Перейти к этому комментарию
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново:
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел цепенеющим взглядом
На мои пышно-белые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но, неужто настолько плоха,..
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!..
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую!.. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
↑ Перейти к этому комментарию
2. Не успела оглянуться, как перестали оглядываться
3. Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.
4. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это им обходится дешевле.
5. Попасть в историю трудно, а вот вляпаться…
6. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
7. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен
9. Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
10. Часто гладя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, не твоя, а её заслуга
11. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
12. Женщины они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
14. Велика цена, да отступать некуда – позади жена.
15. не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель
16. Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
17. Есть такая профессия – на работе сидеть.
18. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от необдуманных поступков
19. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
20. Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом…
21. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
22. Иди, гуляй, я тебя за рога не держу
23. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.
24. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
25. Не можешь довести женщину до оргазма – доведи хотя бы до дома
26. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
27. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
28. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
29. Я вам не эхо – дважды отдаваться
30. нимб – это как правило обычный разряд между двумя рогами.
31. Все идет хорошо, только мимо…
32. Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься…
33. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
34. Сначала женщины ищут мужчину своей мечты, а потом думают что же делать с этой сволочью…
35. Если что-то само плывет к вам в руки, то присмотритесь – возможно оно просто не тонет
36. Любовь бывает разная – простая и заразная…
37. Если любишь кого-то отпусти на волю, а если не вернется: выследи и убей!!
2. Не успела оглянуться, как перестали оглядываться
3. Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.
4. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это им обходится дешевле.
5. Попасть в историю трудно, а вот вляпаться…
6. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
7. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен
9. Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
10. Часто гладя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, не твоя, а её заслуга
11. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
12. Женщины они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
14. Велика цена, да отступать некуда – позади жена.
15. не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель
16. Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
17. Есть такая профессия – на работе сидеть.
18. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от необдуманных поступков
19. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
20. Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом…
21. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
22. Иди, гуляй, я тебя за рога не держу
23. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.
24. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
25. Не можешь довести женщину до оргазма – доведи хотя бы до дома
26. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
27. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
28. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
29. Я вам не эхо – дважды отдаваться
30. нимб – это как правило обычный разряд между двумя рогами.
31. Все идет хорошо, только мимо…
32. Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься…
33. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
34. Сначала женщины ищут мужчину своей мечты, а потом думают что же делать с этой сволочью…
35. Если что-то само плывет к вам в руки, то присмотритесь – возможно оно просто не тонет
36. Любовь бывает разная – простая и заразная…
37. Если любишь кого-то отпусти на волю, а если не вернется: выследи и убей!!
↑ Перейти к этому комментарию
2. Не успела оглянуться, как перестали оглядываться
3. Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.
4. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это им обходится дешевле.
5. Попасть в историю трудно, а вот вляпаться…
6. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
7. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен
9. Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
10. Часто гладя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, не твоя, а её заслуга
11. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
12. Женщины они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
14. Велика цена, да отступать некуда – позади жена.
15. не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель
16. Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
17. Есть такая профессия – на работе сидеть.
18. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от необдуманных поступков
19. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
20. Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом…
21. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
22. Иди, гуляй, я тебя за рога не держу
23. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.
24. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
25. Не можешь довести женщину до оргазма – доведи хотя бы до дома
26. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
27. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
28. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
29. Я вам не эхо – дважды отдаваться
30. нимб – это как правило обычный разряд между двумя рогами.
31. Все идет хорошо, только мимо…
32. Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься…
33. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
34. Сначала женщины ищут мужчину своей мечты, а потом думают что же делать с этой сволочью…
35. Если что-то само плывет к вам в руки, то присмотритесь – возможно оно просто не тонет
36. Любовь бывает разная – простая и заразная…
37. Если любишь кого-то отпусти на волю, а если не вернется: выследи и убей!!
↑ Перейти к этому комментарию
2. Не успела оглянуться, как перестали оглядываться
3. Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.
4. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это им обходится дешевле.
5. Попасть в историю трудно, а вот вляпаться…
6. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
7. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен
9. Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
10. Часто гладя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, не твоя, а её заслуга
11. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
12. Женщины они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
14. Велика цена, да отступать некуда – позади жена.
15. не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель
16. Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
17. Есть такая профессия – на работе сидеть.
18. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от необдуманных поступков
19. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
20. Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом…
21. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
22. Иди, гуляй, я тебя за рога не держу
23. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.
24. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
25. Не можешь довести женщину до оргазма – доведи хотя бы до дома
26. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
27. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
28. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
29. Я вам не эхо – дважды отдаваться
30. нимб – это как правило обычный разряд между двумя рогами.
31. Все идет хорошо, только мимо…
32. Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься…
33. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
34. Сначала женщины ищут мужчину своей мечты, а потом думают что же делать с этой сволочью…
35. Если что-то само плывет к вам в руки, то присмотритесь – возможно оно просто не тонет
36. Любовь бывает разная – простая и заразная…
37. Если любишь кого-то отпусти на волю, а если не вернется: выследи и убей!!
↑ Перейти к этому комментарию
2. Не успела оглянуться, как перестали оглядываться
3. Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.
4. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это им обходится дешевле.
5. Попасть в историю трудно, а вот вляпаться…
6. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
7. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен
9. Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
10. Часто гладя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, не твоя, а её заслуга
11. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
12. Женщины они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
14. Велика цена, да отступать некуда – позади жена.
15. не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель
16. Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
17. Есть такая профессия – на работе сидеть.
18. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от необдуманных поступков
19. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
20. Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом…
21. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
22. Иди, гуляй, я тебя за рога не держу
23. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.
24. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
25. Не можешь довести женщину до оргазма – доведи хотя бы до дома
26. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
27. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
28. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
29. Я вам не эхо – дважды отдаваться
30. нимб – это как правило обычный разряд между двумя рогами.
31. Все идет хорошо, только мимо…
32. Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься…
33. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
34. Сначала женщины ищут мужчину своей мечты, а потом думают что же делать с этой сволочью…
35. Если что-то само плывет к вам в руки, то присмотритесь – возможно оно просто не тонет
36. Любовь бывает разная – простая и заразная…
37. Если любишь кого-то отпусти на волю, а если не вернется: выследи и убей!!
↑ Перейти к этому комментарию
2. Не успела оглянуться, как перестали оглядываться
3. Я очень хороший, но есть один недостаток. Недостаток денег.
4. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это им обходится дешевле.
5. Попасть в историю трудно, а вот вляпаться…
6. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
7. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен
9. Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты
10. Часто гладя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, не твоя, а её заслуга
11. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
12. Женщины они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
13. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
14. Велика цена, да отступать некуда – позади жена.
15. не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель
16. Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
17. Есть такая профессия – на работе сидеть.
18. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от необдуманных поступков
19. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
20. Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом…
21. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
22. Иди, гуляй, я тебя за рога не держу
23. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена, что все остальное он уже рассмотрел.
24. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
25. Не можешь довести женщину до оргазма – доведи хотя бы до дома
26. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
27. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
28. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
29. Я вам не эхо – дважды отдаваться
30. нимб – это как правило обычный разряд между двумя рогами.
31. Все идет хорошо, только мимо…
32. Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься…
33. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
34. Сначала женщины ищут мужчину своей мечты, а потом думают что же делать с этой сволочью…
35. Если что-то само плывет к вам в руки, то присмотритесь – возможно оно просто не тонет
36. Любовь бывает разная – простая и заразная…
37. Если любишь кого-то отпусти на волю, а если не вернется: выследи и убей!!
↑ Перейти к этому комментарию
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
↑ Перейти к этому комментарию
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
↑ Перейти к этому комментарию
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
↑ Перейти к этому комментарию
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине-"как-пуфик" - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться .
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И , как ни крути , на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине-"как-пуфик" - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться .
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И , как ни крути , на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
↑ Перейти к этому комментарию
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине-"как-пуфик" - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться .
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И , как ни крути , на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки — в углу...
НАУТРО ВАЛЕНКИ БЫЛИ ПОЛНЫЕ ….
МОРАЛЬ: правильно формулируйте техническое задание
Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки — в углу...
НАУТРО ВАЛЕНКИ БЫЛИ ПОЛНЫЕ ….
МОРАЛЬ: правильно формулируйте техническое задание
↑ Перейти к этому комментарию
Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки — в углу...
НАУТРО ВАЛЕНКИ БЫЛИ ПОЛНЫЕ ….
МОРАЛЬ: правильно формулируйте техническое задание
↑ Перейти к этому комментарию
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают
прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо
и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
Не просто выскочила, а вылетела с дикими ругательствами! Анастасия Ивановна ругалась последними словами, на всю поликлинику она поносила молодого врача и медицинскую систему в целом.
Это безобразие увидел проходящий мимо старый врач. Он остановил разгневанную пациентку и поинтересовался её бедой. Услышав объяснение мадам, бывалый доктор направился в кабинет к новичку с очень суровым лицом:
- Что это ты себе позволяешь!? (обратился старый врач к молодому коллеге)
- Анастасии Ивановне вот уже 56-ой год пошел! У неё есть взрослый сын и дочь! Вот-вот внуки будут! И ты говоришь ей что она БЕРЕМЕННА!?!?
Молодой доктор, не переставая заполнять карточку очередного пациента, говорит:
- Но ведь ИКОТА же у неё прошла?...
Не просто выскочила, а вылетела с дикими ругательствами! Анастасия Ивановна ругалась последними словами, на всю поликлинику она поносила молодого врача и медицинскую систему в целом.
Это безобразие увидел проходящий мимо старый врач. Он остановил разгневанную пациентку и поинтересовался её бедой. Услышав объяснение мадам, бывалый доктор направился в кабинет к новичку с очень суровым лицом:
- Что это ты себе позволяешь!? (обратился старый врач к молодому коллеге)
- Анастасии Ивановне вот уже 56-ой год пошел! У неё есть взрослый сын и дочь! Вот-вот внуки будут! И ты говоришь ей что она БЕРЕМЕННА!?!?
Молодой доктор, не переставая заполнять карточку очередного пациента, говорит:
- Но ведь ИКОТА же у неё прошла?...
↑ Перейти к этому комментарию
В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:
- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!
В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:
- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?
В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:
- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!
В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:
- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?
↑ Перейти к этому комментарию
В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:
- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!
В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:
- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?
↑ Перейти к этому комментарию
В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:
- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!
В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:
- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?
↑ Перейти к этому комментарию
В процессе разбора контрольной работы учащихся, учительница, не выходя из трансово-задумчивого состояния, говорит:
- Если вы также напишете экзамен, то, гарантированно получите по ‘E’баллу!
В классе образовалась немая тишина! И только с задних парт раздался неуверенный вопрос:
- Елизавета Павловна, вы что, нам угрожаете?
↑ Перейти к этому комментарию
Час ночи, мужик просыпается от жутких воплей сына (он в это время обычно с работы приходит), раздающихся со стороны кухни. Выскакивает мой коллега с кровати, бежит на кухню и застает там сына. У сына глаза по 5 копеек! Стоит он с пустым кульком в руках над кипящей кастрюлей, офигевший вконец! Придя в себя, сын говорит:
- А я вот ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить…
- Садись внучек
Негр садится со словами:
- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!
В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:
- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!
Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
- Садись внучек
Негр садится со словами:
- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!
В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:
- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!
Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
↑ Перейти к этому комментарию
- Садись внучек
Негр садится со словами:
- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!
В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:
- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!
Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
↑ Перейти к этому комментарию
- Садись внучек
Негр садится со словами:
- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!
В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:
- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!
Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
↑ Перейти к этому комментарию
- Садись внучек
Негр садится со словами:
- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!
В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:
- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!
Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
↑ Перейти к этому комментарию
- Садись внучек
Негр садится со словами:
- Я тебе не внучек, я есть господин!!!!
В вагоне начали возмущаться поведением негра. Двери к этому моменту уже закрылись, и поезд вошел в тоннель. Когда состав подъезжал к следующей станции, бабулька встала у дверей вагона. Поезд останавливается, двери открываются. И тут бабулька, повернувшись лицом к негру, на весь вагон кричит:
- В нашей стране, господа вроде тебя в зоопарках на хвостах жопой к верху висят и бананы жрут!
Бабулька вышла из вагона. В вагоне стоял просто дичайший хохот! Несколько пассажиров даже пропустили свою остановку.
↑ Перейти к этому комментарию
В один прекрасный день, в эту фирму влетает разъяренный клиент и требует вернуть ему деньги! На вопрос почему, клиент, с отборным матом демонстрирует бумажку, которую он нашел на дне коробки с компом.
На бумажке было накалякано:
- Материнка полное г…, видюха – унылое гамно. Впарить первому лоху.
З( знакомый)- Валеру или свету можно???
Б( брат)- Валера на работе, а Света в РД
З- а что она там делает??????????
В рассказ брата я вступила:
-Ногу сломала,б............!!!!!!!!
Ну мы с братом и
Я уже прошел почти всех врачей, остался один только дерматолог. Захожу я в кабинет дерматолога, а там сидит милое создание ну ни как не старше 20-ти лет! Здороваюсь с ней, она тоже, проходите-садитесь всякие. Девушка смотрит на мои ладони, после чего категоричным тоном заявляет:
- Такс! Снимайте брюки и трусы.
Снимаю. Милое создание начинает «обследовать» своей нежной рукой всё то, что находится в брюках. Реакцию моего организма не сложно себе вообразить. «Обследование» становится всё более откровенным и уже вполне тянет на прелюдию к сексу…
Тут весь кайф ломает пришедшая в кабинет врачиха в толстенных очках! Онемев на мгновение, незваная кайфоломка начинает кричать:
- Анечка! Что это ты делаешь?
Анечка, отвечает очень даже оригинально:
- Мама, я к тебе за ключом от квартиры заскочила, тебя не было на месте, вот дежурная медсестра и открыла мне кабинет, чтобы я тебя тут подождала!
З.ы. Мне бы тогда зеркало, представляю какое у меня было лицо в этот момент!
Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.
На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!
З.ы. Неудобно даже стало…
Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.
На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!
З.ы. Неудобно даже стало…
↑ Перейти к этому комментарию
Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.
На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!
З.ы. Неудобно даже стало…
↑ Перейти к этому комментарию
Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.
На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!
З.ы. Неудобно даже стало…
↑ Перейти к этому комментарию
Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.
На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!
З.ы. Неудобно даже стало…
↑ Перейти к этому комментарию
Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.
На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!
З.ы. Неудобно даже стало…
↑ Перейти к этому комментарию
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!И вообще, иди ты на..., коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!И вообще, иди ты на..., коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
↑ Перейти к этому комментарию
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!И вообще, иди ты на..., коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
↑ Перейти к этому комментарию
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!И вообще, иди ты на..., коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
↑ Перейти к этому комментарию
Очень трогательно выглядели афиши этого хора. На их афишах, большими буквами было написано «ХОР МАЛЬЧИКОВ» и ниже, чуть более мелким шрифтом «руководитель» и снова крупным шрифтом «Е.БУНЧИКОВ».
Очень трогательно выглядели афиши этого хора. На их афишах, большими буквами было написано «ХОР МАЛЬЧИКОВ» и ниже, чуть более мелким шрифтом «руководитель» и снова крупным шрифтом «Е.БУНЧИКОВ».
↑ Перейти к этому комментарию
Очень трогательно выглядели афиши этого хора. На их афишах, большими буквами было написано «ХОР МАЛЬЧИКОВ» и ниже, чуть более мелким шрифтом «руководитель» и снова крупным шрифтом «Е.БУНЧИКОВ».
↑ Перейти к этому комментарию
Учительница говорит народу:
- Так, берете эту палочку.
- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок
- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп
Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и по этому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.
Вдруг, одна из девчонок говорит:
- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!
Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. смотрит в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:
- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!
Учительница говорит народу:
- Так, берете эту палочку.
- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок
- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп
Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и по этому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.
Вдруг, одна из девчонок говорит:
- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!
Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. смотрит в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:
- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!
↑ Перейти к этому комментарию
Учительница говорит народу:
- Так, берете эту палочку.
- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок
- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп
Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и по этому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.
Вдруг, одна из девчонок говорит:
- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!
Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. смотрит в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:
- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!
↑ Перейти к этому комментарию
Учительница говорит народу:
- Так, берете эту палочку.
- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок
- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп
Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и по этому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.
Вдруг, одна из девчонок говорит:
- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!
Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. смотрит в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:
- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!
↑ Перейти к этому комментарию
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
↑ Перейти к этому комментарию
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
↑ Перейти к этому комментарию
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
↑ Перейти к этому комментарию
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
↑ Перейти к этому комментарию
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
↑ Перейти к этому комментарию
Список покупок был такой:
1. Кура или курья нога
2. Хлеб чёрный
3. Лук
4. Морковка
5. Творог
6. Молоко
Приходит женщина с работы, видит довольного, хорошенечко похмелившегося мужа, не подающего признаков жизни на диване. Попыталась спросить о судьбе покупок по мирному, не получилось. На жуткий, истерический вопль:
- Скотина! Ты все купил что мне надо было?
Мужчина ответил, что, дескать, задание исполнено с крайней жестокостью (хех еще бы! Он помимо жратвы взял еще и три литра пива)! Добытое стоит на кухне и злая супруга может самолично в этом убедится.
Жена не поверила своему счастью! Идет на кухню, там действительно стоит пакет со жратвой. В пакете: Одна курья нога, Два чёрных хлеба, Три луковицы, Четыре морковки, Пять кило творога и шесть пакетов молока!
З.ы. С тех пор, эта женщина зареклась отправлять куда либо своего похмельного супруга.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: