Я похоже ненавижу мужиков
Что-то плохо у меня со всем стало с нервами. С мужем в постоянной конфронтации. Из-за всего.
Подарил мне на ДР микроволновку и гооврит - это тебе подарок на ДР, НГ, день св. Валентина, и 8 марта. У меня денег нет. ДА я и не прошу подарки. Но неужели на НГ фигню какую-нибудь дешёвую нельзя подарить - типа геля для душа или дезодоранта, или чего-то подобного.
Приносит денег мало. В этом месяце 5 тыс отдал. Неужели при наших ценах можно подготовить новогодний стол хороший. Спрашиваю, а ещё дашь - я их не печатаю. С таким раздражением отвечает. На 2-ю работу устраиваться не хочет - мне хватает. Мне отдаёт на питание 1/3 зарплаты, остальное себе. Себе покупает сок, пьёт только минералку, сыр, колбасу, печенье. Я с его денег трусы себе не покупаю.
Ко мне постоянные придирки - деньги не так трачу, не умею распределять их и копить, причёска плохая, одеваюсь старомодно. Смотрит на девочек 20 лет и хочет чтобы я так же наряжалась. Но мне 37, я полная, и у меня есть вкус который подсказывает как и что мне лучше надеть. Я плохая женщина потому что постоянно его не обнимаю, не целую. Мне не нравится, когда меня хватают за грудь, когда я готовлю или мою посуду. Я не считаю, что это проявления нежности.
Я люблю поговорить, я достаточно грамотный и развитый человек. Но все разговоры у него про секс, дам или нет. Мне плохо и одиноко.
Его бесит, когда я сижу у компа. Но, реально, комп, даёт мне гораздо больше общения чем он.
Он грубый, хам. ДЛя него сказать что я тупорылаяничего не стоит. У меня глупое лицо или я не женщина, а про матерки я вообще молчу.
Я его ненавижу.
Мой сын тоже доводит меня. Он постоянно твердит что я ему не нужна, что он не будет со мной, что не любит меня. Ему всего 2, 2. Он дерётся, не слушается. Неуправляемый. Может свободно пойти с чужим человеком. Если что-то не понравиться может сказать любому, что мама его обидела или даже побила, хотя такого нет. Я не знаю как с этим справляться.
У меня такое впечатление, что все межчины ненавидят меня. А я в ответ начинаю платить им тем же.
За последний год я заработала кучу болячек. Нервное расстройство, сердце и т. п.
Что мне делать? Как мне жить дальше? Я реально, порой прошу у Бога смерти. Можно назвать малодушием это. Но у меня нет сил. Я устала жить в аду
Подарил мне на ДР микроволновку и гооврит - это тебе подарок на ДР, НГ, день св. Валентина, и 8 марта. У меня денег нет. ДА я и не прошу подарки. Но неужели на НГ фигню какую-нибудь дешёвую нельзя подарить - типа геля для душа или дезодоранта, или чего-то подобного.
Приносит денег мало. В этом месяце 5 тыс отдал. Неужели при наших ценах можно подготовить новогодний стол хороший. Спрашиваю, а ещё дашь - я их не печатаю. С таким раздражением отвечает. На 2-ю работу устраиваться не хочет - мне хватает. Мне отдаёт на питание 1/3 зарплаты, остальное себе. Себе покупает сок, пьёт только минералку, сыр, колбасу, печенье. Я с его денег трусы себе не покупаю.
Ко мне постоянные придирки - деньги не так трачу, не умею распределять их и копить, причёска плохая, одеваюсь старомодно. Смотрит на девочек 20 лет и хочет чтобы я так же наряжалась. Но мне 37, я полная, и у меня есть вкус который подсказывает как и что мне лучше надеть. Я плохая женщина потому что постоянно его не обнимаю, не целую. Мне не нравится, когда меня хватают за грудь, когда я готовлю или мою посуду. Я не считаю, что это проявления нежности.
Я люблю поговорить, я достаточно грамотный и развитый человек. Но все разговоры у него про секс, дам или нет. Мне плохо и одиноко.
Его бесит, когда я сижу у компа. Но, реально, комп, даёт мне гораздо больше общения чем он.
Он грубый, хам. ДЛя него сказать что я тупорылаяничего не стоит. У меня глупое лицо или я не женщина, а про матерки я вообще молчу.
Я его ненавижу.
Мой сын тоже доводит меня. Он постоянно твердит что я ему не нужна, что он не будет со мной, что не любит меня. Ему всего 2, 2. Он дерётся, не слушается. Неуправляемый. Может свободно пойти с чужим человеком. Если что-то не понравиться может сказать любому, что мама его обидела или даже побила, хотя такого нет. Я не знаю как с этим справляться.
У меня такое впечатление, что все межчины ненавидят меня. А я в ответ начинаю платить им тем же.
За последний год я заработала кучу болячек. Нервное расстройство, сердце и т. п.
Что мне делать? Как мне жить дальше? Я реально, порой прошу у Бога смерти. Можно назвать малодушием это. Но у меня нет сил. Я устала жить в аду
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я похоже ненавижу мужиков
| Что-то плохо у меня со всем стало с нервами. С мужем в постоянной конфронтации. Из-за всего. Подарил мне на ДР микроволновку и гооврит - это тебе подарок на ДР, НГ, день св. Валентина, и 8 марта. У меня денег нет. ДА я и не прошу подарки. Но неужели на НГ фигню какую-нибудь дешёвую нельзя подарить - типа геля для душа или дезодоранта, или чего-то подобного. Приносит денег мало. Читать полностью |
| +133 |
галина орёл
|
497 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И муж такой, и поведение ребенка - женщина притянула одного, воспитала так второго. То есть не она испортила старшего мужчину. И все же из тысячи окружающих преставителей мужского пола, прилепился этот - как магнит. Будет у женщины другой полюс - прилепится и другого рода мужик.
А детка, скорее всего, был самый долгожданный либо залюбленный - все внимание на него, вокруг него и т.д. Это не кризис по возрасту, это невоспитанность лезет уже сейчас: такой мелкий, а маму судить лезет и еще во взрослых разборках участвует. Слишком хотели побыстрее взрослым сделать, наверное. Вот он и ведет себя так, влезая во взрослые дела, а сам-то еще не взрослый на самом деле. Вот крышу и сносит - оценку адекватную своим действиям еще не в состоянии дать, а что-то видное сделать, чувствует надо, - бац! по маме. Мама в этом возрасте еще очень важная фигура, почти все на ней зацикливается, потому, в первую очередь, по маме и бац - ее поведение показательное: что дальше предпримет мама, то и будет считаться правильным. Папа - это как создатель ситуации, в которой проявит себя мама. Кроху бы на место поставить - чего вообще подслушиваешь?! Мама с папой разбираются в своих супружеских отношениях, хоть и при ребенке (что отдельной темой), а ребенок не супруг - не его это мелкое дело. Тут на корню: ушки греет - марш своими делами заниматься, и вникать здесь нечего. Это хотя бы от неадеквата в голове малыша удерживать будет.
А с мужем у меня все не так сурово. Но тенденция та же.
Постоянно ощущаю свою ненужность. Отговорка на все случаи жизни - денег нет, а ты транжира. И нагрубить может.
Собралась к психологу. Тут выбрать надо того человека, который по твоим требованиям вызывает доверие. Требования у меня высокие, поэтому найти "свое" мне лично непросто. и вот, появился кандидат. Как раз планирую пойти на индивидуальную консультацию. Надо будет - с мужем поговорю, если вместе пойти. Если вопрос встанет, то на групповой тренинг. Скажу психологу, что да как, на нее посмотрю, она на меня. Как скажет, что необходимо, от того и плясать будем.
Хотя уже предвкушаю, что отношения с мужем - это отголоски родительских отношений. Так что, может, и "расстановку" (расстановка семьи) зацепим.
И муж такой, и поведение ребенка - женщина притянула одного, воспитала так второго. То есть не она испортила старшего мужчину. И все же из тысячи окружающих преставителей мужского пола, прилепился этот - как магнит. Будет у женщины другой полюс - прилепится и другого рода мужик.
А детка, скорее всего, был самый долгожданный либо залюбленный - все внимание на него, вокруг него и т.д. Это не кризис по возрасту, это невоспитанность лезет уже сейчас: такой мелкий, а маму судить лезет и еще во взрослых разборках участвует. Слишком хотели побыстрее взрослым сделать, наверное. Вот он и ведет себя так, влезая во взрослые дела, а сам-то еще не взрослый на самом деле. Вот крышу и сносит - оценку адекватную своим действиям еще не в состоянии дать, а что-то видное сделать, чувствует надо, - бац! по маме. Мама в этом возрасте еще очень важная фигура, почти все на ней зацикливается, потому, в первую очередь, по маме и бац - ее поведение показательное: что дальше предпримет мама, то и будет считаться правильным. Папа - это как создатель ситуации, в которой проявит себя мама. Кроху бы на место поставить - чего вообще подслушиваешь?! Мама с папой разбираются в своих супружеских отношениях, хоть и при ребенке (что отдельной темой), а ребенок не супруг - не его это мелкое дело. Тут на корню: ушки греет - марш своими делами заниматься, и вникать здесь нечего. Это хотя бы от неадеквата в голове малыша удерживать будет.
А с мужем у меня все не так сурово. Но тенденция та же.
Постоянно ощущаю свою ненужность. Отговорка на все случаи жизни - денег нет, а ты транжира. И нагрубить может.
Собралась к психологу. Тут выбрать надо того человека, который по твоим требованиям вызывает доверие. Требования у меня высокие, поэтому найти "свое" мне лично непросто. и вот, появился кандидат. Как раз планирую пойти на индивидуальную консультацию. Надо будет - с мужем поговорю, если вместе пойти. Если вопрос встанет, то на групповой тренинг. Скажу психологу, что да как, на нее посмотрю, она на меня. Как скажет, что необходимо, от того и плясать будем.
Хотя уже предвкушаю, что отношения с мужем - это отголоски родительских отношений. Так что, может, и "расстановку" (расстановка семьи) зацепим.
↑ Перейти к этому комментарию
Это антисценарий.
По какому пути идет автор - не знаю.
Вообще детско-родительские отношения - это такоооой клубок, распутывать и распутывать.
Сча могу много написать.
Обращу внимание на один из важных моментов. Дети очень долгое время впитывают с родителей все, как губки. Дерутся ли они при этом, огрызаются или еще что - это уже вопрос иерархии в семье. Поэтому заменю слово "родители" на "значимые лица". Значимым лицом может стать тот человек, который больше вкладывает в уход за ребенком, ребенок чаще видит этого человека, больше испытывает к нему привязанности.
Все взрослые, которые предстают перед ребенком - это пример для подражания. Ведь: они дожили до взрослого состояния - это раз, если у них еще есть дети - они смогли разможиться - это два. То есть, повторяя их поведение, - это есть гарант, что ты вырастешь и продолжишь род. Мысль не моя - Ледлофф.
Но со значимых лиц ребенок копирует часто (постоянный контакт) и с удовольствием (лица значимые). Поэтому-то тот же Пушкин постоянно говоит о кормилице, а не о маме, и благодарен ей за то, кем он стал. Просто пример самый яркий. Поразмыслив, такие примеры нетрудно найти вокруг себя и в себе.
Если же при этом происходит такое разделение - значимые лица - не родители, хотя они и живы, но отдалялись от малыша по каким-то причинам, там вообще может быть куча наворотов в отношениях мама-дите, папа-дите и т.д. В первую очередь, с той же иерархией.
Какого значимого лица сценарий или антисценарий активировал автор - вообще загадка.
Про себя.
Я была всегда железобетонно уверенна, что самым значимым лицом для меня является отец. Мама всегда была в сторонке.
То, что мы впитываем, будучи детьми, особенно до 3-х лет, записывается по большей части в подсознание. Если удается что-то вычленить разумом, у человека появляется выбор: это уже не сценарий или антисценарий (для обоих нужны готовые щаблоны, от чего отталкиваться), а собственная жизнь.
Вот по одному из моментов у меня никак не выходило начать собственную жизнь. Мне ни в какую не удавалось осознать, почему я так робею при хамстве. Умная, сообразительная, а все пропадает, если кто-то вдруг нахамит. А мужья, до наоборот, оба оказались махровыми хамами. Это лишь отрицаиельные черты. У моего мужа достаточно других милых черт, за которые его и полюбила. Но если хам, то он и хам. И выбрала такого.
А как выбрала. Из двух на тот момент претендентов я загадала: "Раз нравлюсь обоим, попробую с тем, кто будет более трезвым". Не просто менее пьяным, а более трезвым. Ориентир на трезвость - это уже антисценарий папе.
То есть с алкоголем звоночек екнул. И постоянно еще ой как екает. А вспоминаю, и на хамство были предпосылки - здесь крепка умом после. Не замечаю и потом мучаюсь с этой чертой.
По осени поехали на один из тренингов для мам с детьми. Мой сына, что примечательно, стал вести себя именно по-хамски. Не задира, не драчун, не агрессор, а именно хам. Я провожу с ним большую часть времени, я занимаюсь воспитанием, мое упущение. Опять же - не заметила, не отфильтровала. И на тренинг поехала как раз поднять свой авторитет и дать по носу хамскому поведению у ребенка. На занятиях, как и в жизни, невозможно чего-то добиться от ребенка, чем сам не владеешь. Поэтому взрослые старались и обстановка благоволила тому, чтобы общаться друг с другом уважительно: и выслушают, не перебивают, поинтересуются мнением, предупредят, позовут, где следует. Короче, комфортно.
И вот после тренинга приезжает ко мне мама. Жестокий контраст. Я уже пропиталась тем, что ко мне относятся с уважением и жду соответствующей реакции. А мама - в своем репертуаре. И у меня возникает мысль, что мама-то мне хамит. Причем с тех времен, что я себя помню.
Все как-то стало проясняться.
Мама за мной ухаживала сама, бабушка еще тогда с нами не жила, быт деревенский был, что тоже немаловажно, кормила грудью до года и месяца где-то. То есть до трех лет мама была для меня тем самым значимым лицом, с которого я слизывала основы поведения. Маму я люблю, верю, что она любит меня, и она мне хамит, значит, хамство - это часть проявления любви, норма среди любящих людей. Значит, осекая хамство - прощаюсь с проявлениями любви ко мне.
И любимых мужей выбирала с этой гадкой чертой, и у сына поведение расцвело не там, где надо - не оследила, считала, что строю любовь. В норме все, пока до конфликтов дело не доходило.
Отследила, сделала выводы. И стала маму осекать. Но теперь это было не зло, то есть без агрессии с моей стороны, без обид и домыслов о нелюбви: я для себя разделила, что хамить и любить - вещи разные. Внутри все спокойно: мама, люблю я тебя, люблю, и со мной так говорить нельзя.
Вот как-то так, через тернии в Китай.
Очень надеюсь, что главную мысль всем читающим выделить удастся. Вот как мыслю, так и пишу.
+
Это антисценарий.
По какому пути идет автор - не знаю.
Вообще детско-родительские отношения - это такоооой клубок, распутывать и распутывать.
Сча могу много написать.
Обращу внимание на один из важных моментов. Дети очень долгое время впитывают с родителей все, как губки. Дерутся ли они при этом, огрызаются или еще что - это уже вопрос иерархии в семье. Поэтому заменю слово "родители" на "значимые лица". Значимым лицом может стать тот человек, который больше вкладывает в уход за ребенком, ребенок чаще видит этого человека, больше испытывает к нему привязанности.
Все взрослые, которые предстают перед ребенком - это пример для подражания. Ведь: они дожили до взрослого состояния - это раз, если у них еще есть дети - они смогли разможиться - это два. То есть, повторяя их поведение, - это есть гарант, что ты вырастешь и продолжишь род. Мысль не моя - Ледлофф.
Но со значимых лиц ребенок копирует часто (постоянный контакт) и с удовольствием (лица значимые). Поэтому-то тот же Пушкин постоянно говоит о кормилице, а не о маме, и благодарен ей за то, кем он стал. Просто пример самый яркий. Поразмыслив, такие примеры нетрудно найти вокруг себя и в себе.
Если же при этом происходит такое разделение - значимые лица - не родители, хотя они и живы, но отдалялись от малыша по каким-то причинам, там вообще может быть куча наворотов в отношениях мама-дите, папа-дите и т.д. В первую очередь, с той же иерархией.
Какого значимого лица сценарий или антисценарий активировал автор - вообще загадка.
Про себя.
Я была всегда железобетонно уверенна, что самым значимым лицом для меня является отец. Мама всегда была в сторонке.
То, что мы впитываем, будучи детьми, особенно до 3-х лет, записывается по большей части в подсознание. Если удается что-то вычленить разумом, у человека появляется выбор: это уже не сценарий или антисценарий (для обоих нужны готовые щаблоны, от чего отталкиваться), а собственная жизнь.
Вот по одному из моментов у меня никак не выходило начать собственную жизнь. Мне ни в какую не удавалось осознать, почему я так робею при хамстве. Умная, сообразительная, а все пропадает, если кто-то вдруг нахамит. А мужья, до наоборот, оба оказались махровыми хамами. Это лишь отрицаиельные черты. У моего мужа достаточно других милых черт, за которые его и полюбила. Но если хам, то он и хам. И выбрала такого.
А как выбрала. Из двух на тот момент претендентов я загадала: "Раз нравлюсь обоим, попробую с тем, кто будет более трезвым". Не просто менее пьяным, а более трезвым. Ориентир на трезвость - это уже антисценарий папе.
То есть с алкоголем звоночек екнул. И постоянно еще ой как екает. А вспоминаю, и на хамство были предпосылки - здесь крепка умом после. Не замечаю и потом мучаюсь с этой чертой.
По осени поехали на один из тренингов для мам с детьми. Мой сына, что примечательно, стал вести себя именно по-хамски. Не задира, не драчун, не агрессор, а именно хам. Я провожу с ним большую часть времени, я занимаюсь воспитанием, мое упущение. Опять же - не заметила, не отфильтровала. И на тренинг поехала как раз поднять свой авторитет и дать по носу хамскому поведению у ребенка. На занятиях, как и в жизни, невозможно чего-то добиться от ребенка, чем сам не владеешь. Поэтому взрослые старались и обстановка благоволила тому, чтобы общаться друг с другом уважительно: и выслушают, не перебивают, поинтересуются мнением, предупредят, позовут, где следует. Короче, комфортно.
И вот после тренинга приезжает ко мне мама. Жестокий контраст. Я уже пропиталась тем, что ко мне относятся с уважением и жду соответствующей реакции. А мама - в своем репертуаре. И у меня возникает мысль, что мама-то мне хамит. Причем с тех времен, что я себя помню.
Все как-то стало проясняться.
Мама за мной ухаживала сама, бабушка еще тогда с нами не жила, быт деревенский был, что тоже немаловажно, кормила грудью до года и месяца где-то. То есть до трех лет мама была для меня тем самым значимым лицом, с которого я слизывала основы поведения. Маму я люблю, верю, что она любит меня, и она мне хамит, значит, хамство - это часть проявления любви, норма среди любящих людей. Значит, осекая хамство - прощаюсь с проявлениями любви ко мне.
И любимых мужей выбирала с этой гадкой чертой, и у сына поведение расцвело не там, где надо - не оследила, считала, что строю любовь. В норме все, пока до конфликтов дело не доходило.
Отследила, сделала выводы. И стала маму осекать. Но теперь это было не зло, то есть без агрессии с моей стороны, без обид и домыслов о нелюбви: я для себя разделила, что хамить и любить - вещи разные. Внутри все спокойно: мама, люблю я тебя, люблю, и со мной так говорить нельзя.
Вот как-то так, через тернии в Китай.
Очень надеюсь, что главную мысль всем читающим выделить удастся. Вот как мыслю, так и пишу.
↑ Перейти к этому комментарию
А она со своим мужем тупеет со страшной силой. , прям. это шкурой своей ощущаю.
А она со своим мужем тупеет со страшной силой. , прям. это шкурой своей ощущаю.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Может быть и очень любит, но все равно не воспитает он нормально сына. Не воспитает. Т.к. у самого воспитание хромает. А тут уж Вы решайте - хотите, чтобы Ваш сын в последствии стал, как его отец - живите и дальше с мужем и продолжайте все это терпеть, а хотите воспитать нормального человека - уходите. Причем, как можно скорее.
↑ Перейти к этому комментарию
Вырвалалсь из привычного круга общения, а попала на уровень выше. И вот тогда смогла сравнить.
А у Вас сейчас, насколько я поняла, ситуация обратная. Вы могли бы стать эталоном для подражания для своего супруга в плане этики. Это не мерило своих отношений с родителями.
Скорее, это как "я красива, потому что моя подруга страшная". Муж хам, потому что обзывается, - это еще не говорит о том, что у Вас в семье такой черты нет. Сравнивают с эталоном. Встретить бы Вам человека, который нес бы в своем поведении эталон нехамства. То есть яркий, неоспоримый пример искреннего уважения к окружающим и чуткости. Тогда бы можно было сказать, соответствует ли поведение в Вашей семье родителей этому эталону или нет.
К примеру.
Учитель заходит в класс. Новая преподаватель. Молодая и старалась хорошо выглядеть. Кто-то из-за парты громко ухмыляется: "Сладкая конфетка!" Никто никого не обзывал и намекал на умственные неспособности. А все равно хамство. Потому что неуважительно отзываться о педагоге, как о своей подружке. Суббординация играет роль и благодарность, как к любому из учителей.
А это уже нюанс, которого можно не заметить, если в семье все жестче.
У Вас схема оказалась той же: муж выпивает, есть скандалы. То есть на это Вы изначально согласны. Вроде как: мама же так прожила, меня вырастила, чего уж там. Создать семью без мужа с выпивкой - как против отца пойти? Это лишь размышления! Не спешите обижаться.
Вопрос лишь в том, чтобы суженный больше, чем "дура" не обзывал. А тут....
А дети всегда получают за ошибки родителей. Ну, в воспитании в том же.
Что у родителей соринка в глазу, у детей может быть бревно.
Сразу бы поставить крест на идее, что мой муж может запиваться.
Вообще для себя определиться, что для Вас норма в выпитом, сколько может пить и по каким поводам Ваш избранник.
У Вашей мамы были свои границы. Мне кажется, если хотите жизни качеством выше, то и эти разрешенные границы для спиртного для начала у себя в голове нужно подрезать.
На адекватный запрос придет соответствующий избранник.
Я привыкла спать вольно, чтобы никто не стеснял моих движений, и если я прошу не обнимать меня или забрасывать на меня ногу - это не признак того, что "я ужасная баба, любая бы радовалась такому". Я считаю это хамство. Каждый в некоторых вещах ведёт себя так как ему удобно, но при этом не задевая другого. А муж считает, что это удар по его мужскому эго. Если я что-то не сразу понимаю, что он хочет от меня - слышу для тормозов, для тех кто на бронепоезде. По-моему это хамство.
На работу мне ничего не мешает выйти. Просто проблема с садиком, стоим в очереди, ждём места. Да и в зиму не хотелось отдавать сына. Он и так болеет.
Тоска у меня была глупая: я очень долго мечтала о семье и вроде она была. Но по ряду причин она развалилась. Есть и моя вина. Я не ангел. Я просто хотела быть замужем за любимым человеком. Но любовь прошла, семья не получилась, а одиночество страшит, но и жить с мужем дальше тоже тошно. Вот такой дурдом
Это условие возникло после того как его приняли или оно было до того как его пустили?
И еще я вижу из ваших слов , что не можете принять решение и взять за него ответственность за его последствия, а ведь в любом случае придется с чем-то расстаться и смириться с потерей и это вас страшит!
Так вот я уже писала в самых первых коментах Т.е изменить размышление, подумать под другим углом.Например, что я приобрету если я расстанусь с мужем, выписать на бумаге все что придет в голову начиная бытовые проблемы и кончая внутренними(включая отношение к себе), тоже самое сделать если вы решитесь сохранить семью(не забывая про себя тоже).
По поводу садика стоит поразмыслить(вы писали что мама мало зарабатывает) сравнить заработок свой и мамин, и если у вас выше будет(да и сами развеетесь от плохих мыслей) выходя из декрета, то стоит маму оставить сидеть с малышом!
Еще такой совет, уж извините, но ваше право прислушаться или хотя бы попытаться подумать.
Это не говорит что на отношениях нужно ставить крест, просто нет каких-то навыков(назовем это так), а их нет так как заложен сценарий родителей и другого у вас перед глазами нет, а отсюда нет шагов выхода из сценария.Если бы у вас был пример перед глазами(друзья, родственники пусть даже дальние, но удачные в супружестве), то могли бы понаблюдать, расспросить в крайнем случае пообщаться и для себя бы нашли подсказку, что сделать. А от ощущения загнанности в угол поверьте рождается только агрессия.
Я думала , что человек бросит пить и все проблемы уйдут. Глупо оказалось. Проблем прибавилось. Появилось больше крика, грубости, оскорблений. Чем это объяснить я не могу. Я снова стала предъявлять претензии, на которые он справедливо отвечает: что тебе ещё надо - не пью, работаю.
Вот я и в шоке, от чего да почему
На работу мне ничего не мешает выйти. Просто проблема с садиком, стоим в очереди, ждём места. Да и в зиму не хотелось отдавать сына. Он и так болеет.
Тоска у меня была глупая: я очень долго мечтала о семье и вроде она была. Но по ряду причин она развалилась. Есть и моя вина. Я не ангел. Я просто хотела быть замужем за любимым человеком. Но любовь прошла, семья не получилась, а одиночество страшит, но и жить с мужем дальше тоже тошно. Вот такой дурдом
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Нет ничего проще плыть по течению и обвинять родных в своих бедах и неспособностях сохранить любовь внутри нас!
Ситуация не измениться пока вы не измените свое отношение к этому и не изменитесь сама, когда вы это поймете и примите внутри вас, тогда вам будет легче принимать правильное решение и отдавать отчет в своих действиях(просто вы сейчас на взводе от негатива и позитивное не в состоянии увидеть). Вспомните, что вас сблизило с этим человеком, чем он вас привлек когда он ухаживал за вами. Ведь все что он с вами делает, это только от недостатка любви( и может стоит его за это пожалеть,т.к. сами из-за недостатка той же любви отвечаете ему тем же) и что вы можете ему дать, чтобы он почувствовал себя немножечко счастливее чем в данный момент. А силы появятся что-то отдать тогда когда примете его таким какой он есть, вспомните когда вы его в последний раз хвалили даже за малейшее, даже можно сказать спасибо за то что он вам дает эти 5 тысяч рублей и от всей души, искренно.
Удачи, терпения и любви!
Ситуация не измениться пока вы не измените свое отношение к этому и не изменитесь сама, когда вы это поймете и примите внутри вас, тогда вам будет легче принимать правильное решение и отдавать отчет в своих действиях(просто вы сейчас на взводе от негатива и позитивное не в состоянии увидеть). Вспомните, что вас сблизило с этим человеком, чем он вас привлек когда он ухаживал за вами. Ведь все что он с вами делает, это только от недостатка любви( и может стоит его за это пожалеть,т.к. сами из-за недостатка той же любви отвечаете ему тем же) и что вы можете ему дать, чтобы он почувствовал себя немножечко счастливее чем в данный момент. А силы появятся что-то отдать тогда когда примете его таким какой он есть, вспомните когда вы его в последний раз хвалили даже за малейшее, даже можно сказать спасибо за то что он вам дает эти 5 тысяч рублей и от всей души, искренно.
Удачи, терпения и любви!
↑ Перейти к этому комментарию
И еще мы выбираем и живем с теми кто нас достоин и ответственность за отношения всегда несут оба и поэтому если не достучаться до другого человека, то нужно начать с себя.
Ведь вольно или не вольно мы притягиваем тех людей и ситуации, которые должны нас чему-то научить и нужно взять на себя ответственность за то что с тобой в данный момент происходит, т.е. свои 50%, а остальное оставить разбираться мужу!
По большинству своему - да. Я соглашусь. Но бывают и исключения.
А здесь, как я уже говорила, мужчина обращается с автором так потому, что она ему это позволяет. Вот это-то и нужно менять ей. Причем - срочно! Свое отношение к данной ситуации и к себе, в первую очередь!
И еще мы выбираем и живем с теми кто нас достоин и ответственность за отношения всегда несут оба и поэтому если не достучаться до другого человека, то нужно начать с себя.
Ведь вольно или не вольно мы притягиваем тех людей и ситуации, которые должны нас чему-то научить и нужно взять на себя ответственность за то что с тобой в данный момент происходит, т.е. свои 50%, а остальное оставить разбираться мужу!
↑ Перейти к этому комментарию
Этого не могу знать , это нужно у хозяйки статьи спросить!?
А, может быть, автор и рада бы верить, да вот уже все...закончилась вера в чудо....
Почитайте заглавный пост - муж изменился в худшую сторону, как только стал получать денег больше, чем получает его жена и ее мама. Т.е. он банально решил, что теперь она от него - материально зависима и, видимо, возомнил себя поэтому пупом Земли и решил, что он может делать все, что угодно. И вести себя, как угодно.
Это нормально мужское поведение? Это ?
я делаю вывод, что человек в депрессии, а человек в таком состоянии склонен видеть все в черном цвете и соответстсвенно, принять правильное решение ни как не может, может свои разводом поломать жизнь троим людям себе, мужу, а главное ребенка.
В первую очередь нужно обратиться даже не к психологу, а психиатру, т.к. деперссия лечиться медикаментозно и только так, а потом корректирующая психотерапия , чтобы разобраться в себе!
В том-то и дело, что ребенок с детства видит, как его отец обращается с его матерью. И, если так будет и дальше продолжаться, то мальчик возьмет такую тактику поведения за модель построения семьи. Своей семьи. Он будет считать, что так нормально! Это-то и самое страшное!
А по-поводу игры в одни ворота, муж мог давно уйти из дома, бросить семью, но это он не делает, значит его еще что-то держит, может быть тот же самый ребенок!
ИМХО.
ИМХО.
↑ Перейти к этому комментарию
ИМХО.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Простите, но больше я не буду писать и отвечать на коменты в этом посте, потому что я уже на 4
Смело
Даже если не чувствую по началу так, говорю от всего сердца пока обида не отступит, потом стараюсь принять эту эмоцию(она часть меня ) и отпустить. Потом понять что ее вызвало(например это может быть недостаток того человека, который меня обидел) и ищу этот недостаток у себя, когда нахожу я его принимаю и мне легче принять и простить человека, который сделал мне больно. Признаком принятия и отпускания, когда мне становится легче(вдох и выдох становится легким).Потом я снова желаю всем счастья.Я понимаю, что так трудно и порой не всегда сразу получается(зависит на сколько зацепило) и не сразу могу найти причину, но немного терпения и все получается.
Самый близкий который мне помогает расти внутри, но он порой не всегда даже и догадывается- это мой муж и я ему благодарна.
Ведь женщина создает эмоциональную атмосферу в доме(этим нас наделила природа) и я чувствую свою эмоциональную связь с мужем(он об этом не догадывается да я ему и не говорила об этом), и если его поведение мне не очень нравиться я пытаюсь понять что могло вызвать и изменить свое внутренний настрой (свои мысли и чувства) и это работает, но работает в том случае если вы искренни к себе и к мужу(или любому другому человеку, к которому хотите изменить свое отношение) и еще раз повторюсь искренне иначе не сработает(если появиться соблазн манипулировать другим)!Надеюсь совет поможет! Желаю счастья и любви, С НОВЫМ ГОДОМ И ИСПОЛНЕНИЕМ ЖЕЛАНИЙ!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Тогда хозяйке поста нужно задать еще такой вопрос, зачем выходила замуж? Если она ответит , то я смогу сказать, какое у нее не правльное отношение!
Ведь семья это команда и соответственно оба несут за нее ответственность.
И еще в психологии есть такое понятие, если из двоих супругов одного что-то не устраивает, то как раз и ему нужно больше работать над собой, заглянуть в глубь себя и разобраться почему, что в принципе я и предлагала ранее Внешние решение проблемы не даст в ней полностью разобраться (как вы предлагаете развестись) и соответственно выйдет одно из двух(может и оба одновременно) выводов, что все мужчины "козлы" и женщина на всегда разочаруется в мужчинах(что в общем-то в названии поста уже прослеживается) или снова захочет спустя какое-то время замуж,но без выводов она снова может наступить на те же грабли и опять мужики будут виноваты, а она бедная и несчастная, как ей не везет на мужчин. Поэтому еще раз повторюсь, в данной ситуации ей больше надо разобраться с самой собой, здесь скорее всего она построила иллюзии по поводу отношений с мужчинами и реальная картинка не совпадает, вот поэтому я и за дала вопрос, зачем выходила замуж. Согласитесь, когда выходишь замуж с мыслю, чтобы родить ребенка -- это одно, а когда выходишь замуж с мыслю, чтобы быть рядом с любимым человеком и родить от него ребенка --это совершенно другое!
↑ Перейти к этому комментарию
ключевое слово здесь - НОРМАЛЬНЫЙ. мужа Галины таковым никак не назовёшь.
↑ Перейти к этому комментарию
"Тормоз" не в смысле оскорбления, а в смысле -он не дает ей идти вперед.
Тогда хозяйке поста нужно задать еще такой вопрос, зачем выходила замуж? Если она ответит , то я смогу сказать, какое у нее не правльное отношение!
↑ Перейти к этому комментарию
Тогда хозяйке поста нужно задать еще такой вопрос, зачем выходила замуж? Если она ответит , то я смогу сказать, какое у нее не правльное отношение!
↑ Перейти к этому комментарию
Это только в сказках все свадьбой заканчивается, а в жизни - после свадьбы все только начинается!!! Вы думаете он до свадьбы демонстрировал свои "положительные" стороны? Не думаю, не дурак. Он просто лицемерил - так очень часто бывает.
И еще мы выбираем и живем с теми кто нас достоин и ответственность за отношения всегда несут оба и поэтому если не достучаться до другого человека, то нужно начать с себя.
Ведь вольно или не вольно мы притягиваем тех людей и ситуации, которые должны нас чему-то научить и нужно взять на себя ответственность за то что с тобой в данный момент происходит, т.е. свои 50%, а остальное оставить разбираться мужу!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот и вы думайте о своем удовольствии!
Одно только,каким бы паразитом не был ваш ребенок он от вас зависит на 100%,и возможно ваша злость с мужа переезжает на ребенка,не думаю что если бы у вас была дочка она бы не выводила вас из себя!
Попробуйте на время устроить себе отпуск!съездите к родителям,родственникам погостить или к подружке,может быть за время вашего отсутствия дома что-то поменяется,или в лучшую или в худшую сторону...может вам стоит уйти от мужа?
Зато щас!!! Я абсолютно счастлива! Оказывается для счастья нужно просто убрать внешний раздражитель и всё!
Я очень рада, что сейчас у Вас все хорошо! Счастья Вам!
Зато щас!!! Я абсолютно счастлива! Оказывается для счастья нужно просто убрать внешний раздражитель и всё!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот и пусть пи..ет в свой Ростов!!!! и чем скорее, тем лучше! Я, конечно, не знаю, со стороны оно, может, как-то по-другому смотрится....но мне кажется, что Вам необходимо с ним разводиться!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
следующую такую ещё ведь найти надо, а кому бы такое щастье-то хотелось?..
↑ Перейти к этому комментарию
Зато щас!!! Я абсолютно счастлива! Оказывается для счастья нужно просто убрать внешний раздражитель и всё!
↑ Перейти к этому комментарию
Зато щас!!! Я абсолютно счастлива! Оказывается для счастья нужно просто убрать внешний раздражитель и всё!
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
Двайте искать способы выгнать мужа!!! Развод пробовали???
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У них,что у всех начинается псих когда жена с ребенком сидит в декрете? Просто дуреют. У меня тоже спрашивал,куда деньги дела, что делала,дома сидишь. Вот просто бы затряхнула за эти слова,еще и оскорбления по поводу вида и прически,уххх.
У них,что у всех начинается псих когда жена с ребенком сидит в декрете? Просто дуреют. У меня тоже спрашивал,куда деньги дела, что делала,дома сидишь. Вот просто бы затряхнула за эти слова,еще и оскорбления по поводу вида и прически,уххх.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
И мужа своего я неоднократно гнала взашей. Он не уходит. Снимать квартиру, самому готовить, стирать, убирать не очень то хочется. Да и бабу для секса искать, не всякая согласится.Подарки дарить надо. Злая я. Ничего у меня не получается, неудачница
↑ Перейти к этому комментарию
Полюбите себя, начните себя уважать. Иначе, даже распрощавшись с этим мужчиной, следующего найдете не лучше.
Искренне желаю Вам счастья!!!
я - максималистка. со мной рядом настоящий мужчина и отличный отец. иначе быть не может.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Лучше уж никак, вместо как-нибудь))
Лучше уж никак, вместо как-нибудь))
↑ Перейти к этому комментарию
Лучше уж никак, вместо как-нибудь))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я это к тому, что отцы разные бывают. Иногда, без них растить ребенка намного легче.
↑ Перейти к этому комментарию
Поверьте, лучше так, чем как у автора.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Просто нужно задать себе несколько важных вопросов и САМОЙ на них ответить. Ведь это мой мужчина - почему он такой? А может, чтобы привести его "в тонус" нужно начать заниматься собой? Я уверена, что года 3 (т.е. до беременности и родов) назад вы были абсолютно не такая.Что же во мне любимой изменилось? Ведь у Вас есть вкус и Вы знаете,что вам нужно. В любом случае безвыходных ситуаций не бывает и не нужно никого гнать. Если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить своё отношение к ней.
Не сердитесь на мою жесткость, мне очень обидно слышать(читать) такое от своей сверстницы. Ведь мы ещё повоюем!!! А на счет Н.Г. стола - обращайтесь, есть очень много экономных и вкусных рецептов, что-нибудь подберем. Успехов Вам и терпения!
↑ Перейти к этому комментарию
Просто нужно задать себе несколько важных вопросов и САМОЙ на них ответить. Ведь это мой мужчина - почему он такой? А может, чтобы привести его "в тонус" нужно начать заниматься собой? Я уверена, что года 3 (т.е. до беременности и родов) назад вы были абсолютно не такая.Что же во мне любимой изменилось? Ведь у Вас есть вкус и Вы знаете,что вам нужно. В любом случае безвыходных ситуаций не бывает и не нужно никого гнать. Если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить своё отношение к ней.
Не сердитесь на мою жесткость, мне очень обидно слышать(читать) такое от своей сверстницы. Ведь мы ещё повоюем!!! А на счет Н.Г. стола - обращайтесь, есть очень много экономных и вкусных рецептов, что-нибудь подберем. Успехов Вам и терпения!
↑ Перейти к этому комментарию
и пусть папа дальше продолжает гнобить маму, а сын пусть учится и все впитывает...
я считаю, что пытаться найти в подобной истории позитив может только человек, находящийся в такой же ситуации. и мне от души непонятно, как вообще можно так жить и ради чего стоит терпеть?
↑ Перейти к этому комментарию
ИМХО.
и пусть папа дальше продолжает гнобить маму, а сын пусть учится и все впитывает...
↑ Перейти к этому комментарию
Просто нужно задать себе несколько важных вопросов и САМОЙ на них ответить. Ведь это мой мужчина - почему он такой? А может, чтобы привести его "в тонус" нужно начать заниматься собой? Я уверена, что года 3 (т.е. до беременности и родов) назад вы были абсолютно не такая.Что же во мне любимой изменилось? Ведь у Вас есть вкус и Вы знаете,что вам нужно. В любом случае безвыходных ситуаций не бывает и не нужно никого гнать. Если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить своё отношение к ней.
Не сердитесь на мою жесткость, мне очень обидно слышать(читать) такое от своей сверстницы. Ведь мы ещё повоюем!!! А на счет Н.Г. стола - обращайтесь, есть очень много экономных и вкусных рецептов, что-нибудь подберем. Успехов Вам и терпения!
↑ Перейти к этому комментарию
ИМХО.
Сначала одна. Потом ребенка.
Давайте вместе учится себя уважать,ценить,любить,мы хоть и полные всё равно красивые и достойны любви и счастья,тем более раз готовы в лепешку расшибиться ради таких вот дебилов.
Мне кажется, ребёнок копирует поведение отца и ничего хорошего из этого не будет.
Выписываю рецепт: для поднятия настроения и самооценки побольше общения в СМ, читать только позитивные статьи, ставить только плюсы-проверено,настроение точно поднимается.
а еще лучше загрузите свою фотку и попросите обсудить ее. фото желательно где вы при параде. хорошие отзывы и комплименты вам обеспечены, ведь девочки у нас здесь добрые. Ну а если по серьезке-просто черная полоса наступила, но ведь за ней обязательно будет белая!!! И в ваших руках изменить свою жизнь, либо расставаться с таким извиняюсь" козелом" и начинать новую жизнь без него, либо остаться с ним но изменит свое отношение к нему и к ситуации, выработать стойкий иммунитет к его поведение. а поведение вашего сыночка мне кажется это последствия ваших взаимоотношений с мужем. ему наверно не хватает внимания, побольше улыбок в его адрес, ласки,объятий , поцелуйчиков. И все наладится, все будет хорошо!!!
Выписываю рецепт: для поднятия настроения и самооценки побольше общения в СМ, читать только позитивные статьи, ставить только плюсы-проверено,настроение точно поднимается.
а еще лучше загрузите свою фотку и попросите обсудить ее. фото желательно где вы при параде. хорошие отзывы и комплименты вам обеспечены, ведь девочки у нас здесь добрые. Ну а если по серьезке-просто черная полоса наступила, но ведь за ней обязательно будет белая!!! И в ваших руках изменить свою жизнь, либо расставаться с таким извиняюсь" козелом" и начинать новую жизнь без него, либо остаться с ним но изменит свое отношение к нему и к ситуации, выработать стойкий иммунитет к его поведение. а поведение вашего сыночка мне кажется это последствия ваших взаимоотношений с мужем. ему наверно не хватает внимания, побольше улыбок в его адрес, ласки,объятий , поцелуйчиков. И все наладится, все будет хорошо!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Видя отношение мужа к вам и ребенок поступает также... вам надо срочно все менять, пока ребенок еще маленький.
Мы сами себе создаем и рай и ад - нужно сделать выбор или просто поговорить один раз "по душам".
Удачи вам.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Во-вторых, я после пьющего отца тоже вышла замуж и роила сына, тож не считала мужиков людьми. Ситуацию изменила семья мужа, где не было деления на мужчин и женщин. Были любимые члены семьи. Мне пришлось сделать над собой усилие и понять, что я люблю своих мужичков, а теперь еще и знаю, что без них мне плохо.
Меняйте ситуацию, она вся в ваших руках.Удачи.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: